Жизнь побеждает смерть

 

1.
Так вот Джонни в буфете Карнеги-холл взял три чизбургера, милкшейк и мороженое с фисташками, объелся и умер. А фифа, которая была с ним так расстроилась, что тоже копыта откинула прямо в партере. А вот Томми умер просто так. А его жена с дуба рухнула и тоже насмерть. А детки дихлофос вместо Будвайзера употребили, и готово дело. А бабка его спилась и пошла по рукам окончательно. А Дженни перестала красить волосы и совсем стала неинтересная. А Кевин Чан стал писать стихи и вовсе охуел. А Джонни (не тот, что в Большом чизбургеры брал, другой) стал президентом Кока-Колы и такой козырный, друзей старых не узнает.

Вот такие-то пироги, ребята. Раньше надо было думать, а теперь чего.


2.
Больше всех повезло бабке с президентом. Бабка бросила пить, пересмотрела свое поведение, записалась в монашки и поехала в Парагвай бороться за экологию и спасать тигров. У президента Кока-Колы был страшный тайный порок: он запирался в своем кабинете и тайком пил Пепси-Колу. Секретарша его застукала, зашла завизировать рапорт в местком, а у шефа на столе Пепси-Кола. Секретарша: даешь повышение или заложу. Директор осатанел, из ящика кольт выхватил, застрелю если пикнешь. Секретарша на колени, директор, "Снимай!" - кричит, "нет, не то! Бусы, кольцо и часы." Ограбил шеф секретаршу, выскочил из небоскреба как ошпаренный и помчался в ломбард закладывать. Там оценщик Женька с физфака стоит, смотрит - как есть барахло, бусы пластмасса, колечко бронза анодированная и стекляшка вставлена, ну, часики "Таймекс", так они новые десятку стоят.
-За часы пятерка, за колечко пятерка, бусы не надо.
-Давай!

3.
Хорошо, выходит директор из ломбарда, а тут его за штанину хвать! Полицейская собачка мертвой хваткой, и говорит, "А ну марш в участок, курва! Грабить в нашем Нью-Йорке вздумал!"
- Да что вы, собачка, да я не имел в виду ничего плохого, я ведь любя. А вот смотрите, бусы какие, желтенькие, зелененькие, под цвет ваших глаз. Все кобели без ума будут, вы их поверх ошейничка, ну самый цимес будет.
- Да ты кому яйца морочишь, шнырь? Эти бусы давно в Интерпол заявлены. И вообще не положено. А ну пошел, гад! Разве что наличка, это другое дело, даже Гоголь брал.
- Само собой, дорогая собачка!

Достает директор свой туго набитый бумажник аллигаторовой кожи, толстую пачку извлекает и дает сучке полицейской. Та мигом в карман, все культурно, говорит, "Ладно, больше на красный свет не переходите. Выношу вам на первый раз порицание трудового коллектива, а теперь катись на фуй!"

Пошел директор назад в контору на Wall St. А пока он слонялся да бусы закладывал, случился экономический кризис. Народ отчаялся, стал пить только крепкие напитки, а Кока-Колой даже запивать не хочет. Правильно, в ней градуса нет, чего деньги на ветер бросать. Так что на дверях конторы замок висит и бездомный сидит, на банджо лабает, полтинники собирает.

4.

Пришел директор домой, поспал, то да сё, стал новую работу искать. Открыл газетку, только и есть вакансии что в массажные салоны (безопасность и конфиденциальность гарантируем, наш клиенты только американцы...) и в водители. Нанялся в водители, куда деваться. Вот ведет он свой автобус, пассажиров набилось, как собак нерезаных, подъезжает к перекрестку 104 Стрит и Лафайетт-авеню, а там похоронная процессия ползет. Проскочу, думает бывший директор и газ в пол вдавил. Не тут-то было, не проскочил - фуяк! и прямо в катафалк врезался. Гроб из катафалка вылетел, из гроба жмурик вывалился, и директор как раз по нему прокатился правым колесом. Затормозил директор, автобус на ручняк поставил, аварийные огни включил, вышел на панель, а тут к нему жмурик подходит и в рыло!

- Ты как едешь, **** **** ****, куда смотришь, ****?

Дело-то в том, что это хоронили Джонни, который от гамбургеров в Опере коньки откинул.  Выходит, не совсем откинул, как ему по брюху автобус прокатился, все лишнее вывел из организма плюс массаж сердца бесплатный, Джонни и очухался и закатил скандал.

- Кто так ездит!? С тебя взыскиваю убытки, миллион за моральный ущерб, поломанный гроб и судебные издержки!
- Но позволь! Я же тебя воскресил. Если бы не я, тебя живьем бы закопали, это как?
- Это да, но правила есть правила. Плюс катафалк-Кадиллак раздолбал в щепу, кто заплатит.

...

Вот так жизнь всегда в конце концов побеждает смерть. Не горюйте, ребята! Все будет ОК.