Невеста из Гондураса

                ***

     Где-то за океаном в одной из банановых республик, расположенных на островах близ Гондураса, сцепились в неравной схватке Жаба-ага и Мармозетка Гёльди. Не могли они поделить один странный предмет, прилетевший из-за океана. Они даже не понимали, для чего он был предназначен, но каждая хотела одержать победу и оставить себе гладкий деревянный предмет странной формы.

— Он мой, так как мне нужно плоды с деревьев сбивать чем-то. Сама я маленькая и достать мне фрукты сложно, — начала отстаивать находку Мармозетка.
— Ишь, чего вздумала! Фрукты ей нечем сбивать! — начала раздуваться от возмущения Жаба-ага. — Мне тоже будет удобно на нём лапы сушить после водных процедур. Так что он принадлежит мне — и точка!

     Так они и продолжали свой спор, пока некий неизвестный примат не унёс Жабу-агу вместе с деревяшкой прочь.

     Мармозетка смотрела вслед сопернице и не знала: печалиться ей или радоваться, оставшись на свободе.
— Чтоб он тебя съел вместе с твоим гадким, длинным языком! — сердито бросила напоследок Мармозетка и ускакала прочь.

                ***

     А в это самое время в России начала девяностых один важный авторитетный человек по прозвищу «Шлак» решил женить своих троих сыновей-погодков. И поскольку он себя мнил немного «царём» местного рынка, то и женить своих «царевичей» решил нетривиальным сказочным способом, по сценарию сказки «Царевна-лягушка».
Однажды, пригласив сыновей к себе в кабинет, обтянутый кожей тигрового утконоса, Герман Шлаковский (он же «Шлак») обратился к своему потомству:

— Значит, типа, так!  Хватит с вас «субботников» с теми, что приехали, так сказать, Москву посмотреть! Пришло время жениться на чисто конкретных и нужных в семейном деле барышнях. Любовь приходит и уходит, а хавчик нужен на чисто постоянной основе!  Желательно из холодильника от «Роберто Кавалли». Кивните, если есть контакт!
Сыновья, похожие на героев из мультфильма «Двое из ларца» кивнули массивными бритыми головами, украшенными узкими философскими лбами.
— Короче, берёте каждый бейсбольную биту и метаете её как можно дальше,— продолжал "Шлак". — В чьё лобовое стекло попадёте, там невесту свою находите и в жены её берёте. Андестенд?
Яблоки кивнули своей яблоне. Затем, окинув друг друга телячьим взором, мОлодцы пожали плечами и отправились во чисто поле метать биты.

     Первым бросил старший наследник биту. Пролетела она пару километров и попала в чёрную бэху, BMW-5, принадлежащую местному банкиру.
— Молодец, Геннадий! Весь в отца! Где деньги, там и ты! — обрадовался «Шлак».
— Батя, но экстерьер у неё, капец, не тот! Двести килограммов живого весу будет.
— Не понял?! А сеть магазинов «Богатырь плюс» для кого понастроил твой крёстный? Для твоей будущей жены! Ему как раз не хватало рекламного лица. Банкир в семейном бизнесе нужен. Всё, разговор окончен. Свободен.

     Вторым забросил биту средний сын и попал в тонированный прокурорский Jeep Grand Cherokee.
— Молодец, Костян! И в тебе есть жилка рода Шлаковских. Это ж надо к самому прокурору города в зятья попасть. Дело за малым: мы прокурору — новый джип, он нам — свою маленькую прокурорскую «курочку», несущую в дом Шлаковских «золотые яйца».
После знакомства с будущей женой, Константин был вне себя от ярости:

— Слышь, па, а ты сам не хочешь на прокурорской дочке жениться?! Таких каракатиц я ещё не встречал! И это она ещё была накрашенная и в разных цацках! Вычёркивайте меня из завещания: я лучше буду беляши у Ашота продавать.
Герман Шлаковский надулся, как мыльный пузырь, и  поднял бровь. Затем глянул на среднего сына и строго сквозь зубы произнёс:

— Быстро отмотал плёнку назад и начал всё заново! Возьми ручку и запиши мантру, с которой будет начинаться каждое твоё утро: «Прокурор в хозяйстве всегда пригодится!  Его дочь — основа моего благополучия.  Никто меня не заставляет идти в опочивальню трезвым. Пусть она станет моим персональным монахом Хотеем, которого я обязуюсь гладить по пузику для денежной энергии в клане Шлаковских!». Успеваешь?
— Ага, успеваю! — тяжко вздохнув, ответил средний сын, дописывая последнее слово мантры.

     Пришёл черёд и младшему сыну бросить свою биту. Бросил Ивашка биту, и попала она в треснутое лобовое стекло вишнёвой девятки ВАЗ 2109, принадлежащей принципиальному начальнику тюрьмы Горлохватову. Не забыла бита на ходу снести и боковое зеркало, прикреплённое изолентой.

     Когда Ваня увидел дочь Горлохватова, то очень обрадовался: очень уж была она милой и приятной. Довольный Иван побежал с докладом к отцу.
— Как, ты говоришь, его фамилия? Горлохватов?
— Да, отец! Именно так! Я так рад, что жена мне красивая досталась! — радовался наивный Ванька, пока отец не «приземлил» его.
— Э-э, нет! Только этого упыря нам в клане и не хватало! Никаких дел больше с ним иметь не желаю! — произнёс «Шлак», потирая руку с золотой печаткой.  — Оплатишь ремонт его «погремушки» и скажешь гудбай его дочке. В виде исключения ещё раз забросишь биту. Только целься хорошо. Надо попасть в «лягушкину карету», чтоб сюжет не искажать. Может, она тоже окажется Василисой Премудрой. Слёзы только приподними.

     Выполнил послушный Иван просьбу отца и метнул свою биту повторно, да так далеко, что не сразу и отыскать её сумел. А когда всё же нашёл свою суженую на одном из островов банановой республики, то понял, что с такой женой стыдно возвращаться домой. Тем более, всё говорило о том, что никогда Жаба-ага не превратится в Василису Премудрую. Пришлось открыть офшорную компанию и трудиться там на благо клана Шлаковских, создавая налоговое убежище семейному капиталу, параллельно добывая разного рода беспозвоночных и членистоногих  для питания всеядной супруги.