весь этот кайф

Я никогда ничего не делала специально, просто так получалось. Обстоятельства как будто специально складывались так, чтобы я делала больно людям. Да они и сами виноваты, я добрый человек, я всегда такой была. Бывало, и очень часто, что люди проезжались по мне из-за этого. Естественно не специально, хотя мне не узнать уже. А потом я не выдерживала и просто выкидывала человека из жизни, продолжая делать то, что делается. Главное никогда ни к кому не прикипать, первой делать шаг и забывать обо всем. Так было раньше, теперь я другой человек. С возрастом что-то кардинально поменялось, но не могу уловить что конкретно. Однако вспоминая или находя подтверждения такому поведению, не могу поверить, что это я. Это другой человек.

Листая старинные переписки в своем телефоне, я наткнулась на диалог с моей первой любовью, но это была переписка уже спустя несколько лет после нашего расставания. Она сквозит такой надеждой и весельем с его стороны и такой холодностью от меня, что становится грустно. Я не могу судить о самой себе тогда, я могу попытаться вспомнить, почему так это было. Я как будто слушаю чужую историю и в своей голове критикую человека, думая,  что я бы себя повела по-другому. Он говорил, что я бьюсь током, что я любовь всей его жизни, но разве можно такое говорить человеку? Как после этого поступать? 

Недавно мне написала подруга, с ней мы давно не общались, да мне и не хотелось. Она из той категории людей с которыми много лет была дружба, потом она пропала, но по старой памяти еще идем на контакт, не делаем вид что не знакомы. А с некоторыми делаем вид что не знакомы, если получается пересекаться, где-то на улице или в метро, да где угодно.
Она написала что мне передают привет, что до меня не дописаться, этот человек садится в тюрьму и вспомнил обо мне. Это был шок. Обычно всегда удивляюсь когда кто-то из прошлого вдруг резко объявляется и начинает тебя искать, но здесь еще и тюрьма. Почему-то меня всегда такие вещи толкают на мысленные рассуждения о том, как меняется жизнь у людей. Поэтому и приятно поддерживать связь со старыми знакомыми, потихоньку узнавать что у них происходит, так я чувствую что время не стоит на месте, эти долгие перерывы в общении ставят толстую черту пред тем что было тогда и за тем что сейчас. В своей личной жизни приходится отматывать пленку и рассматривать ее, чтобы увидеть перемены. 
Мне захотелось написать ему, сказать, что привет до меня дошел и я удивлена таким резким появлением. Оказалось что тюрьма это из разряда возможно, тем не менее, появление этого возможно уже меня напугало.
Я понимаю что человек у которого в жизни стоит вопрос пойдет он в тюрьму или нет, не должен быть в моей жизни, я не могу позволить себе ее так засорять. я не ищу встречи с ним. Мне хватит воспоминаний. Я очень рада что могу окунаться в них, какие бы они ни были. Переживать снова прошедшие события и радоваться тому, что есть сейчас.

В 2015 году я набила себе первую татуировку, их у меня всего две, для меня это был смешной и забавный опыт. Меня познакомили с парнем, который начинал карьеру тату-мастера, и ему было все равно кому бить. Я не особо кому-то о ней рассказывала, она была моим маленьким секретиком от всех посторонних, только близкие люди знали об этом. Выйдя с его студии с тату, я почувствовала себя другим человеком. У меня вообще есть такая черта, ко мне приходят навязчивые идеи, и я очень долго не могу от них отделаться, они свербят в моей голове дырки, и я начинаю думать что, воплотив идею, все вокруг поменяется и жизнь заиграет другими красками. В какой-то степени так оно и есть, самовнушение работает в этом случае очень хорошо. Это был весенний день, не такой теплый, чтобы ходить в легком, но достаточный, чтобы расстегнуть куртку, снять шарф и шапку, и идти веселой походкой под музыку в телефоне и греться на солнышке. Такая весна всегда придавала мне сил и бодрости, я шла со студии с великолепным настроением. Приехав на свою станцию метро, я встретилась с подругой, которая ждала меня у выхода, и мы пошли гулять по нашему району. Я ей рассказывала, как все прошло.

 С Катей мы познакомились в начале 9 класса, она перешла в мой класс, потому что осталась на второй год. Честно говоря, тогда она мне совсем не нравилась, мне было неловко с ней общаться. Она постоянно что-то рассказывала, называла имена людей, которых я совершенно не знаю, из-за этого истории вообще никак меня не увлекали. Но, в конце концов, мы с ней подружились, хотя скорее это была ее инициатива. Я все время отталкивалась и в глубине души, мне совершенно не хотелось этого. Есть такие люди, я их грубо называю прилипалами, но они вообще-то хорошие. Мне и самой хотелось бы быть такой, вот так же просто и не принужденно самой выбирать себе друзей, а не быть человеком, с которым заводят дружбу. Я в этом вижу сильный характер, лидерский.
- так и какие планы у нас на сегодня? Есть идеи? – спросила меня Катя.
- я наверное зайду домой, надо поменять компресс на тату, мне становится неудобно
- хорошо, позвони, как закончишь. Вроде как Д. хотел с нами встретиться
- ого, хорошо. Я постараюсь быстрее
Д. д это еще один интересный персонаж в моей жизни. Он был чувствительным, язвительным, грубым каким-то. Однажды мы с ним остались вдвоем на балконе, был приятный слегка розовый закат, зелень шуршащая от ветра и он. Кудрявые волосы, круглое лицо, у него были дурацкие подростковые усики, на которые было неприятно смотреть. Но в целом, он был не отталкивающим, он был привлекательным и даже эти усики не могли скрыть этот факт. Трудно сказать нравился ли он мне на самом деле, когда мы были наедине он вел себя не так, как с кем бы то ни было еще. Это наблюдение мне льстило и нравилось, я даже специально искала подтверждение своим догадкам «нравлюсь ли я ему?» . в поисках ответов, я и сама влюблялась в него. Неразгаданные загадки внушают любопытному сознанию излишний интерес и подогревают еще не созревшую влюбленность.
Мы болтали о всякой ерунде, о друзьях, об учебе, курили сигареты и ждали нашу подругу. Когда она возвращалась, возвращался и прежний Д. злобно шутливый Д.
Как-то не заметно для меня, мы начали с ним встречаться. Нет, с катей мы часто обсуждали его. Она мне рассказывала про него много разного, отвечала на мои вопросы, в какой-то момент, она у меня спросила:
- ты бы хотела с ним встречаться?
Я сразу подумала об его усиках. – не знаю, кажется, да. Я не уверена, он мне нравится, но он так себя ведет иногда. Раздражает.
- да, и меня. Но он хороший парень, ты подумай об этом.
Он хороший парень, ты подумай об этом. Ты подумай об этом. Я не думала совсем, взвешивать и размышлять это не для тех, кому только-только исполнилось 16 лет. Вот так мы и «начали встречаться». Самое интересное, что он сам это предложил, но и сам же вел себя отчужденно. Не то чтобы меня это сильно трогало, я вообще часто притворялась, что мне интересно слушать истории, что меня волнует д. мне было любопытно какого это. У нас был мой первый поцелуй, первые ласки, первый с...., нет, его у нас так и не случилось. Смешная история, у него не вставал. Он сильно переживал перед сексом, катя мне говорила что с бывшей у него была такая же ситуация. Я его просила расслабиться, я знала (откуда не знаю) что такое бывает, говорила что в этом нет ничьей вины. Вела себя дипломатично и спокойно. Его ничто не успокаивало. Где-то через 2месяца мы расстались. Произошла глупая ситуация. Я увидела, как он целуется с нашей общей знакомой. Вообще-то, это и была его бывшая девушка, кажется, она ему до сих пор нравилась. Я об этом не знала. Удивительно, но меня это никак не расстроило. Хотя я, конечно, устроила скандал, орала на него, бросила в него литровую банку пива. Эта банка полетела ему прямо в плечо, от удара она раскрылась и брызги пива залили его куртку. Это был интересный день. Я его запомнила хорошо, погода тогда была серая, мокрая, прохладная.

Вот так и началось мое знакомство с миром отношений. Сказать по правде, эти отношения хоть хронологически и являются первыми, они не являются первыми по сути. Сейчас я это вижу как неуверенные шажки по льду, где никогда не знаешь что может пойти не так. Д. был слишком погружен в свои проблемы, он был вспыльчив и обидчив, от этого с ним было сложно.  Он наверняка себя не любил, надеюсь сейчас у него все хорошо.

Вернувшись домой, там никого не оказалось. Это вообще-то было странно, такие моменты случались не часто. Ладно, надо переодеться и сделать новый компресс. Пока я была в ванной, я услышала знакомый поворот ключа. По одной только манере открывать дверь, звонить в звонок, может быть понятно кто пришел. Это была моя младшая сестра. Я крикнула
- привет С.! И выглянула из ванной. С. Посмотрела на меня и улыбнувшись ответила
- привет-привет. Что делаешь?
- хехе, сейчас выйду и покажу тебе.
Она была первой из семьи кто увидел мою татуировку. Он сильно удивилась, но сказала что ей нравится. А мне нравилось что она всегда на моей стороне.

Весна заканчивалась, начиналось лето, экзамены и поступление в колледж. Мне ничего не хотелось, я настолько устала от школы и от бесконечного учительского напоминания что мы все бездари, что я почти пропустила экзамен по математике. За день до него катаясь рано с утра на велосипеде, я раздумывала что мне делать дальше. Ощущалась невидимая пропасть сквозь которую мне было не перешагнуть и я твердо решила никуда не идти. Остановившись на лавочке я печатала кате сообщение
- мне совсем не хочется никуда идти. Такое настроение хреновое, просто ****ец.
- если не придешь потом будешь жалеть об этом всю жизнь!
Спустя много лет я понимаю что это запугивание экзаменами такая глупость. Нет бы как-то успокоить школьников, сделать этот период более мягким. Мне было хреново потому что я была УВЕРЕНА что я ничегошеньки не сдам. Мне казалось, больше шансов не будет, этот шанс единственный и он решает мою судьбу! Какая глупость. На мою судьбу больше повлияло то, от чего я отказалась, чем то, на что я согласилась. А я хоть и писала и искренне не хотела никуда идти, все таки знала что пойду туда. Просто мне захотелось подсластить это прекрасное утро капелькой безысходности.
Ладно, погнали на экзамен.


Экзамен, как и все остальные похожие на это вещи, прошел хорошо. У страха глаза велики, так говорят и это чистая правда. В процессе мне естественно казалось будто я ничего не написала и все очень плохо. Ну вот кто мне в голову это вдолбил, 8 лет прошло, а я до сих не понимаю откуда тогда было столько страха. Нас действительно запугивали, зачем - мне вовсе не ясно.
Ох, а дальше был выпускной или, скорее, ожидание выпускного. Есть такая особенность, ждать и представлять события бывает намного впечатлительней, чем в этом событии находиться. Ожидание vs. реальность, хотя реальность бывает удивляет нас своей изворотливостью и непредсказуемостью событий. От этого реальность только слаще и притягательней, чем любые ожидания и выдумки. 
На выпускном мне испортил настроение один парень, он был идеальным для меня, но не я для него. Так бывает, с этим ничего не сделаешь, и глупо даже пытаться. Вот я и не делала. Но знаете что? Мир не разрушился и не обвалился асфальт. Солнце светит, бетонная плита не свалилась мне на голову, машина не сбила. Люди все те же, они всегда разные, но, блин, все те же. Ничего не поменялось, дома обстановка какой была, такой и осталась. Станции метро не переехали в разные места, чтобы создать путаницу. Это то, чего мне хотелось, но так и не произошло. Было ощущение скорейшего ****еца, который так и не случился. Оказывается, быть неидеальной для кого-то - не страшно, особенно когда рядом такой праздник жизни. В тот вечер было всеобщее пьянство, слезы, купание в озере и потерянные штаны моей одноклассницы.

Ну и все, с этого момента можно отсчитывать время когда все стремительно начало меняться.

Прошло два дня, от боли и страданий по неупавшей бетонной плите не осталось ничего, кроме глухих воспоминаний. Ну а что оставалось делать? Жить дальше, конечно. Началось лето и подготовка к недельному беспределу в городе Углич. От туда моя лучшая подруга, Кира. Мы с ней и тогда уже много лет дружили, что уж говорить о сейчас. Вечность или больше.  Так как нам на тот момент не было 18-ти, у нас был масштабный квест по закупке максимально возможного количества сигарет и алкоголя в Питере, в том городе возможно, мы не смогли бы этого сделать. Хотя все у нас получилось, но это я запрыгиваю чуть ли не на неделю вперед. Алмазом наших сборов был приобретенный где-то гр**м **шиша. Ну все, вещи собраны, мама, папа, сиблинги, я поехала! пока.

Помню в тот год, папа на меня сильно разозлился, а злиться, в общем-то, было на что. Я в очередной раз разбила телефон. Представить себе сейчас я этого не могу, я понятия не имею как это каждый раз получалось, неужели я и правда так сильно отличаюсь от той девчонки? Тогда для меня это было, конечно, неприятным событием, но всегда понятным и объяснимым. Сейчас же я даже представить не могу как можно так легко разбивать все телефоны что давались мне в руки. Итогом этой папиной злости стало то, что я ходила с кнопочным телефоном. Старый дурацкий самсунг. И ходила с ним довольно долго, около года, поначалу мне было некомфортно, но уже через время, стало нормально. В то время я сидела только в одной социальной сети, и была не так привязана к телефону как сейчас. Все кто хотел со мной общаться, писали мне смс. В этом даже что-то было, я легко научилась быстро строчить сообщения на этих кнопках, а музыку слушала со старого плеера сестры, предварительно закачав туда много песен. До сих пор песня группы ДДТ Ночь Людмила ассоциируется у меня с зимней остановкой, замерзшими проводами от наушников и этим маленьким плеером, который я сжимаю рукой в своем теплом кармане, уникально.
 
Незадолго до поездки, я познакомилась с Л. Это был один из сотни знакомых Кати, как-то так вышло, что он пошел меня провожать до дома. Мы мило поговорили, я сказала что уезжаю скоро, а он сказал: "тогда я буду тебе писать". И он действительно писал, а я ему быстро-быстро строчила кнопочками ответы.
Родственные души, вот как можно назвать меня и Киру. Всякий раз наши с ней приключения оканчиваются удивительными историями. Эта неделя пропахла спиртом и **шишом. Проснувшись в один из дней, мы обнаружили что в квартире невозможный бардак, тапки выкинуты из окна, стул сломан и спрятам под ковер, а ножка этого стула где-то в нигде. На стенке кухни десятки раздавленных комаров, это Кира в порыве невменоза и бешенства книгой давила этих бедняг. Я вспомнила как голая ползала по квартире, потому что ходить физически не могла, почему я была голой, не расскажет уже никто. Моя одежда, вся мокрая и грязная, это от ночных шляний по городку, а голова раскалывается, как никогда еще. Где-то к вечеру, почти не разговаривая, мы пошли к бабушке Киры в частный домик завтракать. У меня осталось много фото с тех времен, они смазанные, смешные, задорные, на них мы такие дети. Как-то в таком духе прошла неделя, на последнее мы оставили уборку квартиры, на это ушел весь день. Иногда заглядывая в телефон, я улыбалась, потому что там всегда было сообщение от Л.
- как дела? что у вас там происходит?)
- дела супер! идем жарить картошку!
- звучит неплохо))
Это так и было, мне нравилось приходить к бабушке Киры, это была настоящая изба с печью и деревянным всем. Она кормила нас всяким с огорода и это было потрясающе вкусно, плотно и жирно. Мне нравился такой ритм жизни, хотя какая это жизнь, так, развлекушки. Пора было возвращаться в Питер.

Питер встретил меня радушно, как и всегда. Это место, где меня ждут, а еще я так люблю, после долгого отсутсвия, достать из закрамов проездной, первый раз его приложить, первый раз ступить на ступеньки эскалатора, разглядывать людей стремящихся наверх, в вагоне метро заглядывать людям в лица и пытаться представить чем они занимались пока меня не было. Приехать на свою станцию, вздохнуть и понять что ты дома, хоть до дома еще идти минут 20 как минимум.
Тем же вечером я увиделась с Катей, с ней был Л. хотя об этом мне никто не сказал. Вот такая черта у нее, не предупреждать. Л. я кажется была рада видеть больше, чем Катю, возможно это от неожиданности, возможно от того что Катя хоть и была моей подругой, мы даже были почти лучшими подругами, я никогда не ощущала близости с ней в духовном плане. У меня часто складывалоась ощущение что она притворяется, она хорошо умела ладить с людьми, у нее было миллион знакомых, но никто не был для нее близким, даже я.

Однажды, в темный поздне-осенний вечер, я выглянула в окно своей комнаты и увидела внизу ее, она была пьяной и плакала, что-то кричала мне, пыталась просить прощения. Я помню как смотрела на нее, мне не было ее жаль, она позвонила мне на телефон:
- Рита! Прости меня!
- что ты здесь устроила? нахер вы пришли?
- мне очень плохо, ты не понимаешь.
- это не повод вот так приходить ко мне.
Стояла она не одна, с ней был Л. он тоже мне что-то кричал, но увидев что меня совсем не веселит их приход, просто стоял и пытался увести Катю. Им казалось смешным вот припереться ко мне пьяными, начать что-то кричать. Меня это разозлило, я не хочу чтобы домашние думали что я общаюсь с какими-то алкашами, мне не хотелось знакомить своих родных вот с этой стороной моей жизни.
На самом деле, всех людей с которыми я долго и близко общаюсь я знакомлю с сестрами и братом, хотя правильнее будет сказать что это происходит само по себе. Я не собираю собрание и не происходит официального знакомства, просто мои родные большая часть меня, и те, кто становится ко мне ближе, эту часть неизбежно так же постигают.
Мне не хотелось чтобы родные знакомились с Катей, могу соврать, что не знаю почему, но я знаю. В глубине души она мне не нравилась. В глубине души я считала ее деструктивным человеком, в глубине души мне искренне казалось что все что она говорила было глупостью и бредом. Понять это тогда было непосильно. Подростки вообще плохо различают свои чувства.
Вот почему у меня было раздражение, вот почему слезы Кати разгневали меня еще сильнее.

Я рассказала ребятам что со мной было в Угличе, мы гуляли, смеялись. Л. нам предложил прогуляться за дорогу, там жила его бабушка, что-то ей от него нужно было. День именно такой, правильный, тепло, но не жарко, ветер есть, но не сильный теплый. Солнце не жарит тебя всю дорогу, его вообще нет, оно спряталось за облаками, но на улице все равно ярко от белого затянутого неба. Как уже говорила, день правильный, в таки дни у меня хорошо получается рассказывать истории. Обычно я не большой любитель это делать, а рассказав что-то, уже ночью в кровати я осознаю что начав одну ветку повествования, предыдущая не была закончена. И история потеряла те краски, которые могли в ней быть. Но сегодня все очень хорошо. Мне правда поднял настроение Л.