Научно-философская страсть

Уже который день я мучаюсь от сжигающего мое сердце огнем желания: безумно хочется сотворить что-то великое! Например, написать какой-то выдающийся философский труд! Но я понимаю, что у меня не получится это сделать, и даже такая маленькая писанина почти не помогает его удовлетворить. Что это за феномен такой? Зависть великим и славным умам прошлого? Погоня за славой и признанием? Желание жить жизнь не впустую? Мне сложно дать точный ответ на этот вопрос. Кажется, будто все эти возможные ответы звучат совершенно справедливо. Но достоверная интерпретация этого явления, я думаю, не очень важна. Необходимо лишь удовлетворить это гнетущее чувство, которое заставляет следовать ему. Я вовсе не против этого сладкого и благостного ощущения, которое вынуждает что-то творить. У меня лишь возникает вопрос: «Что именно мне нужно писать?» Я ведь не Декарт, не Кант, не даже Фуко. Я не обладаю такими замечательными мыслительными талантами и философскими интуициями, какие имели эти великие мужи. Я просто обычный человек, который полюбил философию и желаю теперь дерзнуть подняться на эту непреодолимую гору мысли.

Поразительно, но у меня потихонечку начинает формироваться своя система ценностей и философских идеалов, хотя раньше я был согласен буквально со всякой философской мыслью, о которой читал, хотя сейчас уже далеко не так.

Например, я безмерно уважаю многих выдающихся мыслителей прошлых столетий, но иногда мне до тошноты не нравятся некоторые их положения. Например, Платон написал удивительные диалоги, смог с помощью изысканной риторики, вложенной в уста Сократа, пленить умы многих последующих мыслителей, но его идеалистические представления об эйдосах выглядят совершенно смехотворно. Я понимаю, что каждая личность является продуктом своей эпохи, но мне как эмпирику совершенно дико читать о неких потусторонних идеях стола, лошади, чашки, которые летают якобы где-то на небе и эманируют в этот мир. Мы всегда имеем дело с конкретным столом, с конкретной лошадью, с конкретной чашкой, и нет никакой абстрактной чашки, лошади или стола.

Идем далее. Возьмем, например, Беркли. Меня поражает его мысль о том, что «существовать значит быть воспринимаемым». Субъективный идеализм хоть и недоказуем, но чертовски красив. Я и сам раньше был его пленником, и, пожалуй, не исчерпал его в своем сердце до конца. Но как можно было при такой высоте мысли быть епископом Англиканской Церкви – это уму непостижимо! Я, конечно, не знаком хорошо с биографией Джорджа. Возможно, он в молодости был ревностным христианином, объективистом, стал священнослужителем, а потом изменил свои взгляды. Такое бывает. Но, в любом случае, все это как-то не укладывается в моей голове.

Ну и Гегель остался на конец. «Развитие возможно только при наличии противоречия». Удивительная и приятная идея. Но вот этот его метафизический тезис о духе и его развитии до абсолютной стадии звучит очень уж оторвано от реального мира. Да и как можно познать, что этот так называемый «дух» действительно существует, если это не является только плодом бурной фантазии?

Лично мне все эти религиозные домыслы кажутся лишь сказкой, сформированной воспитанием и пребыванием в определенной культурной среде. Я вот, например, никогда «объективно» не видел ни Бога, ни ангелов, ни демонов, поэтому и верить в это все мне совершенно не хочется. Когда я был магом, у меня были некоторые нечеткие видения и переживания. Но мне кажется, что это была игра моего больного сознания, ведь я сильно напрягался в те моменты, буквально горел духом, мечтал увидеть «ту сторону» бытия. И вот и дожелался, немножко увидел. Я позже желал большего, хотел, чтобы все эти явления были более четкими и явными, хотел узнать особые тайны об этом мире, но потом даже подобных нечетких видений больше не было у меня. В итоге я просто ощутил сначала буддийскую шуньяту, а потом и нигилистическую пустоту.

Я рад, что так получилось, ведь таким образом я в каком-то смысле являюсь свободным от этих желаний. Мне не нужен Бог, не нужны защиты от негативных магических воздействий и т. п. Я теперь надеюсь только на свои силы и не верю ни в какое воздаяние или закон кармы. Конечно, сложно жить в среде верующих и быть атеистом, когда тошнит от любых религиозных заявлений типа: «У Бога всего много», либо «Маркус, мы сегодня с тобой сходим в кафе, потому что Бог мне сегодня через одну женщину денежку послал». Я похож здесь на вымышленный мной строками ранее образ Беркли. Я сам выбрал находиться в такой среде, и у меня нет иного выхода, потому что менять стиль жизни было бы в каком-то смысле самоубийством. Что ж… Везде есть свои плюсы и минусы. Надо терпеть. Никто же не мешает мне в одиночестве поносить верунов и плеваться в них, оскорбляя их религиозные чувства.

02.08.2023