Часть II. Глава 13. Отрубленная голова

Клавка вышла в зал, огляделась, потом не спеша подошла к насесту, где щебетали эти странные птахи. Заметив приближающуюся женщину, девицы как-то наигранно заулыбались и стали говорить, как они рады были знакомству с новой Лёвиной пассией. Улыбаясь и держа себя в руках, спрятав все эмоции  в кулак, Клавка отвечала односложно, но вежливо.
- Простите, а вас на самом деле Клава зовут?
- Клавдия. А что вам кажется странным в моём имени?
- Не, ну сейчас девочек так не называют.
- А как сейчас девочек называют? Например?
- Кристина, например. Или Милана. Меня, например, зовут Ирен, - сказала одна красотка.
- То есть, Ира. А меня, например, зовут Клавдия. В чём, собственно разница?
- А Клавдия - это что, грузинское имя, что ли?
- Да нет. Туркменское. У меня дед туркменом был.
- Туркменское? А это где?
- На Камчатке, - безапелляционно сказала Клавка.
Девицы-красавицы так и не смогли ответить на вопрос, в чём разница между Клавдией и Ирен. «1:0» - подумала Клавка и спросила:
- Кто-нибудь пахлаву будет?
- Вы с ума сошли! Вы знаете, сколько там калорий? Мне, например, завтра три часа в спортзале придётся их отрабатывать, - сказала одна из женщин.
- Да и ладно! А я, пожалуй, попробую! – улыбнулась Клавка и встав, положила на тарелку кусочек медово-ореховой пахлавы. Потом обернувшись на застывших от ужаса девиц, с вызовом положила на тарелку ещё два кусочка. Причём, не кулинарными щипцами, а конкретно рукой. Смачно облизнув при этом палец, она налила себе чашку кофе и добавила в него немного сливок. По рядам красоток прошёлся шёпот: «Ненормальная! Сумасшедшая! Разве можно так распускаться?»

Клавка села за стол, откусила кусок пахлавы и, зажмурившись, произнесла такой эротический вздох, на который только была способна.
«Лучше бы ты в постели так вздыхала», - услышала она голос внутри себя.
«Заткнись и наслаждайся триумфом!» - ответила она голосу и открыла глаза.
Блондинки молчали, глядя на то, с каким удовольствием Клавка наслаждалась трапезой, и глотали слюнки. «2:0, - опять пробудилось подсознание. – Но они правы: три куска пахлавы после всего того изобилия плохо отразится на твоей фигуре».
«Зато мне вкусно! А ты что, с ними заодно? Тогда просто сдохни!» - разозлилась Клавка на свои мысли.

Потеряв интерес к этой странной тётке, уплетающей сладости, девушки стали говорить о своём, о женском.
- Иу, девочки! Я на днях была у гадалки. Спрашиваю её: «Скажите, Ванда, мне мой Игорёк изменяет?»
- Ты к Ванде пошла? И сколько заплатила, Ирэн, если не секрет?
- Тебе лучше не знать. Да ещё и ждала целых три дня. Так вот, она сказала, что мне нужно как-то разнообразить интимную жизнь.
- И как разнообразить?
- Ну, переодеться в костюм из его любимой детской игры. Я пришла домой и спросила Игорька: «Зая, во что ты в детстве любил играть?»
- А он что?
- Сказал, что в космонавта. У них тогда все в космонавтов играли. Вот я и думаю, во сколько мне скафандр обойдётся, девочки?
- Дорого, - вставила свои три копейки Клавка.
Все посмотрели на неё.
- Думаете? - спросила Ирен.
- Записывайте: сначала нужно связаться с министерством по космическим галактикам, хорошо заплатить министру, потому что никто вам без его разрешения скафандр не продаст. Потом взять билет до Байканура и обратно, потом, слетать туда и договориться с космонавтами о покупке. Сплошной геморрой. Купите себе костюм самосвала. Все мальчики играли с самосвалами в моём детстве.
- А вы откуда знаете про Байканур?
- Газеты читать нужно, деточка! – спокойно ответила Клавка.
- По ходу, Ирен, тебе шлем не светит, - с жалостью посмотрев на Ирен, произнесла Марго.
- А мне, девочки, к гадалке ходить не нужно. Мой Матвей сказал, что будет любить меня вечно! Потому что я молодая и красивая, - пафосно произнесла та, которую звали Виолетта.
- Виола, ты у него третья жена, не забыла? Тем двум он тоже что-то говорил подобное…
- Ну да, ну да, - не удержалась Клавка, отправляя его в рот очередной кусок пахлавы. А потом, рассмеявшись, с набитым ртом выдала: - Это его первая жена была ни на что не способной старой грымзой, причём с самой свадьбы!
Все посмотрели на Клавку с недоумением.
- Она на самом деле старая грымза. Я видела её! – совершенно серьёзно сказала Виолетта.
- А я недавно была в «Клеопатре», девочки. Так вот, там одна девчонка рассказала, что она на растущий месяц показала все деньги, - сказала  молчавшая до сих пор единственная жгучая брюнетка по имени Леся.
- Леся, а кому она их показала?
- Ну… месяцу показала… растущему.
- И что с этим месяцем? – спросила Кристи.
- Сдох от зависти, - хихикнула Клавка.
Леся с презрением взглянув на Клавку, ответила:
- Она разбогатела! Оказывается, девочки, есть такая примета: если показать на растущий месяц все деньги, то их становится много-много! У неё и стало много-много денег. А я тоже дождалась растущий месяц, вышла на балкон и показала деньги. А потом сняла халат и показала грудь. Пусть тоже, думаю, немного подрастёт! И ву-а-ля! С третьего выросла до четвёртого!
- Леся, врёшь ты всё! Ты маммопластику сделала. Тебя в клинике Анджелка видела.
- А вот и не вру. Я просто на консультацию ходила, - обиженно засопела Леся.

Клавка, доев последний кусок пахлавы, посмотрела на Лесю даже с каким-то сожалением, а потом, окинув взглядом приунывших девиц, решила повеселиться. На полном серьёзе она обратилась к девушкам:
- Ой, простите, девчонки, с вами так интересно! Я столько нового узнала сегодня!  Вы такие красотки, ну правда! Не дадите пару советов старой, толстой тётке, как сберечь Лёвчика? Чует моё сердце, что он сорвётся с крючка. А я ж ничего толком не знаю, как с такими мужчинами нужно! Я серьёзно, дайте пару советов!
Девочки переглянулись и вздохнули с облегчением: на эту тему каждая из них могла бы написать и защитить научную диссертацию.
- Ну что, девочки, жизни научите? – ещё раз переспросила Клавка. – А можно на «ты»?
Все вздохнули с ещё большим облегчением. Всё же, лучше быть одним лагерем, если теперь этой бабище суждено встречаться с ними на тусовках.
- Ну, можно сделать ход конём, конечно. Скажи ему, что ты беременная, - сказала Эстела.
– Да возраст уже не тот, понимаешь… Не поверит, - грустно произнесла Клавка.
- Ты чего, Эсти! Я своему сказала, так он знаешь что мне ответил: мне тебя одной много. Двоих я не потяну. И потом, я точно знаю, что этих дурочек, которые сразу заявляют, что беременные, мужики отправляют в какую-нибудь экологически чистую и спокойную дыру на побережье. И, главное, практически, без денег. Не вариант.
- Точно, не вариант, - сказала Клавка с сожалением. – Да и к тому же, в какую-нибудь дыру на побережье я не хочу.
- А я, девочки, вот что думаю: вы, то есть ты, Клава, очень даже подходишь нашему Лёвчику. По возрасту, по конституции, по национальности, - сказала Кристи.
- Думаешь? – с удивлением спросила Клавка.
- Да, Клава. Евреи, туркмены, армяне вообще одним миром мазаны. Слышала, что Вазгенчик говорил? Я вообще думаю, что брак только тогда может быть долгим, когда по себе выбираешь.
- Это как?- спросила Клавка, пытаясь как-то удержаться от того, чтобы не заржать в голос.
- Ну, некрасивые сходятся с некрасивыми, богатые с богатыми, красивые с красивыми, бедные с бедными.
- Точно! Так в библии написано, между прочим. Каждой твари по паре,- еле сдерживая смех и допивая кофе, булькнула Клавка. - А как же богатый внутренний мир, эмоции, любовь, наконец? Не, ну правда, интересно, как у вас с этим со всем?
- Клава, ты не обижайся, но я тебе сейчас правду скажу: свой богатый внутренний мир лучше засунь в задницу!  Если ты умеешь делать минет и хорошо готовить, то у тебя есть шанс продержаться какое-то время. Хотя, с готовкой можно не париться. У нас, например, готовит такая же клава. Ой, простите, кухарка, - сказала одна худющая «интеллектуалка» с большими губами, которую звали Изабелла.
- Суровая, женская правда жизни, - констатировала Клавка. - Я боюсь всё не запомнить, а записать, жаль, некуда…
- И ещё! – включилась в разговор Ирен. - Надо всегда быть неожиданной! Понимаешь, Клава, наши мужчины большую часть своей жизни посвящают работе. А когда приходят домой, их всё время нужно удивлять. Вот я, например, вчера получила подарок от своего Маратика: новенькую «Мазду», прямо с контейнера.
- С конвейера, - поправила Клавка.
- Нет, Клава. Моя «Мазда» в контейнере пришла прямо из Японии. Выгрузили её, я села за руль и поехала, а Гиви за мной. А тут вдруг пробка. Ну, застряли мы в этой пробке  и  стоим. А я решила повеселиться и включаю задний ход, представляете, девочки!  А мой Гивик как давай сигналить! А я выскочила из машины и ему говорю: «Ага, милый, саечка за испуг!»
Все уставились на девушку, не понимая, в чём, собственно прикол?
- Ну, испугался он! Думал, я его передок своей «Маздой» помну! А его джип три дня назад в таком же контейнере пришёл! Вот я ржала!
Клавка не выдержала и расхохоталась. «Саечка» с благодарностью посмотрела на Клавку.
- А мой сказал, что его могут в наш список «Форбс» поместить,  - пафосно произнесла Марго.
- Куда? - отсмеявшись, спросила Клавка.
- В список самых богатых людей нашей страны.
- Зря радуешься, милочка, - со знанием дела встряла Клавка.
- Это ещё почему?
- А ты знаешь, зачем вообще эти списки составляются?
- Ну, чтобы люди знали всех самых богатых людей нашей страны.
- А зачем им знать самых богатых людей? - Клавка попыталась заставить эту милашку выстроить хоть какую-нибудь логическую цепочку.
- Ну, не знаю. Но мой сказал, что это очень почётно!
- А я вам сейчас расскажу, девчонки! Если, не дай Бог, случится какая-нибудь рЭволюция, - Клавка вспомнила, как это слово произносила бабушка Рива, - то ву-а-ля: списки богатых уже готовы! Пойдут рЭволюционеры прямо по адресам!
Девицы уставились на Клавку, явно не понимая смысла сказанного.
- А зачем они пойдут по адресам? - спросила Виолетта.
- Раскулачивать. Ну, или в тюрьмы сажать.
Девушки продолжали смотреть на Клавку с недоумением.
- Ладно, девочки, проехали. Но попросите мужей сделать всё возможное, чтобы их вычеркнули из всех этих списков, если не хотите ходить на кладбища и носить цветочки, на могилки - серьёзно сказала Клавка и всхлипнула.
- А я скажу вот что, Клава. Тебе нужно обязательно пойти в спортзал. И к парикмахеру. И в СПА. Могу дать все телефоны. Нужно всё время держать себя в форме! Вот, например, твои ногти. Во-первых, их форма: они неприлично короткие, - сказала Леся.
- Я медсестрой работаю - нам длинные ногти носить нельзя, - серьёзно произнесла Клавка.
- Кем? Ты это серьёзно?  Медсестрой? – округлила глаза Изабелла.
- Да, а что?
- Да нет, ничего. Это в стиле Лёвчика. Его прошлая клава была каким-то бухгалтером. Во-вторых, цвет ногтей должен подходить вашей помаде.
- Это я знаю. Но у меня дома был всего один флакон лака…
- Как это всего один? В приличном обществе это не проходит незамеченным, Клава, - со знанием дела произнесла  Эстела.
- Я уже это поняла.
- И всегда ты должна быть в тонусе! Это очень тяжело, не думай! Я полдня провожу в спортзале, потом иду в СПА, потом парикмахерская, маникюр… Мой масик тяжело работает, он с такими забулдыгами общается – просто кошмар. Я к нему в офис однажды заехала, а там митинг какой-то. Они стоят, а все такие грязные, в комбинезонах, в зале потом воняет… А потом приходит домой, а тут я, вся такая сладенькая, чистенькая, аккуратненькая. Так что, про тонус подумай!
- Девочки, да мне есть о чём думать. У нас в больнице операции  каждый день. Там столько крови и всего остального… А запахи – просто не передать. Я в урологии работаю. Там мочой пахнет и антибиотиками. К тому же, у меня сын шестнадцатилетний, которого содержать нужно. Мама немолодая, отец - бывший алкаш… А отпуск я провожу дома, потому что устаю за год. Да и ездить не на что. Иногда беру сына, едем в лес, или на дачу к знакомой. А там такая красота: поле, рожь золотится, птицы поют, речка рядом. Идёшь, бывало, и так пахнет свежескошенной травой! А небо голубое-голубое, ни облачка… Я могу и час, и два вот так бродить… А могу и целый день.
- Как это, целый день? А если в туалет захочется? Там же в поле нет туалета, да? – спросила «Саечка».
- Да мы прямо там, в поле садимся. Если по-маленькому - вытираемся подорожником, если по-большому – лопухом… главное, чтобы репейник не попался… Лепота! А вы мне тут про тонус говорите какой-то…
- Да ты что, Клава! Стоит только себя запустить, тебя сразу дисквалифицируют. В лучшем случае посадят на  скамейку запасных… И быстро заменят на нового игрока. Поверь на слово.
- Поняла! Девочки, я всё поняла! Спасибо за науку… Это же настоящая сказка про Змея Горыныча! Помните? Ну, неужели не помните?
- И что там в этой сказке?
- Да просто на месте каждой срубленной головы появляется новая! И я вам так скажу: борьба с этими Горынычами абсолютно бесполезна…
В зале зазвучала песня, и женщины, потеряв интерес к этой странной простушке, которая тащится от колосящейся ржи в поле, побрели к своим котикам, масикам, пусикам и зайчикам.

«10:0», - подумала Клавка и, завернув в салфетку два куска пахлавы для Софочки и Серёжки, незаметно вышла из ресторана. Она шла по направлению к дому, радуясь, как ребёнок: Клавка вдруг ощутила себя абсолютно свободной и почти счастливой. Сейчас она будет дома, обнимет Софку, зацелует Серёжку и сядет с ними пить чай на своей старенькой, задрипанной кухне. 
«Вот оно, счастье! - подумала Клавка. - Быстрее бы добраться до дома, пока они спать не легли…» Ноги в новых туфлях страшно устали и отекли: Клавка давно не носила каблуки. Она попробовала остановить такси и ей несказанно повезло: прямо возле неё остановилась машина, выпустив пассажира. И уже сидя в машине, Клавка написала Лёве сообщение:

«Дорогой Змей Горыныч! Пишет тебе одна из твоих отрубленных голов. Прости! Если попадёшь к нам в больницу, не дай Бог, я сделаю всё, чтобы тебе помочь. Спасибо за всё и помни: дружбу никто не отменял. Удачи в поисках очередной Клавы…»

 Продолжение: http://proza.ru/2023/08/02/1408