Разногласия

 Супружеский конфликт, или Если судьба Вам преподносит лимон

Когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдет,
И выйдет из него не дело, только мука
И.А. Крылов

Разногласия.
В основе любого конфликта лежат разногласия - это знают все. А разногласия же порождаются разными причинами, в том числе несовпадением шкалы ценностей у близких людей (мне лично кажется, по большому счету, хватит этого одного).

Шкала ценностей это вам не шкала Цельсия или Кельвина, она гораздо сложнее и, самое интересное, реперные точки у нее могут меняться.

Наша шкала ценностей как призма, как очки, через которые мы смотрим на мир (сами очки делаем и сами через них смотрим, вот в чем прикол!). Чем сильнее разброс в иерархии ценностей у супругов, тем больше причин для конфликтов, тем чаще они возникают (или не возникают, - это не наш случай и к нашему делу не относится).

Когда двое начинают супружескую жизнь (может лучше сказать семейную, на сегодня словосочетание «супружеская жизнь» кому-то покажется несколько устарелым), разногласия не принимаются всерьез, они кажутся случайными и какими-то ненастоящими, они сглаживаются взаимными уступками, большой готовностью понять и простить, как-то оправдать позиции, мнения, поступки партнера по жизни.

 Пока в супругах есть желание создать положительный образ друг друга, построить своеобразный ряд Римана, подбирая такие слагаемые ряда из качеств личности, сумма которых даст удовлетворяющую характеристику любимого человека (хорошо так, добротно и, главное, заумно сказано!), пока сильны вза
мное уважение и доверие, они будут избегать разрушающих конфликтов.

 Так и тянет, и хочется еще раз вернуться к фразе «создать положительный  образ друг друга». Нам ведь кажется, что мы вполне объективны и отражаем то, что есть на самом деле, но получается так, что здание строим мы по своему проекту и из кирпичей, что сделали-то сами, эхма!

Если не делать анализа возникших разногласий, то частые несовпадения ценностей могут вылиться в неприятный вопрос: где были мои глаза (лучше уши, а еще лучше - глаза и уши), когда я женился или выходила замуж?

 Да, но секрет в том, мои дорогие, что этот вопрос обязательно возникнет, даже если  анализ делать. А  может этот пресловутый анализ еще и ускорит его появление? И действительно, - где? В период «цветы, конфеты и, возможно, театр, на худой случай, кино» акцент смещается на завоевание симпатии, а не на сам предмет завоевания. Но стоило ли копья ломать, если смеетесь не вместе и печалитесь врозь? Вот.


Но дело даже не в разногласиях. Разногласия сами по себе вызывают только конфликтную ситуацию, а конфликт создает желание одного из супругов навязать свою волю другому. Вот в этом-то основная проблема и есть, в этом навязывании воли основной корень и гвоздь.

 Как только появились на горизонте разногласия, а ты хочешь, чтоб все было «как я сказал», - вот тут-то пушечки и заговорят,  шашечки замашут, а может, - и нет. Может, в этот раз пронесет, но не всегда ж так будет!

После того как муж с женой из пушечек постреляли, шашками помахали и помирились, при внимательном и отстраненном (лучше прямо холодном) рассмотрении ситуации, они могут, если захотят, найти исторический момент: с чего все началось (ту уж, извините, нужна радикальная правдивость обоих, есть много любителей переписывать историю!).
Началом конфликта, практически всегда, будет навязывание супругом своей воли другому супругу.

Конфликта без навязывания воли не бывает (жирная точка). Осуществите попытку доказать обратное! Навязывание же воли не обязательно заканчивается конфликтом (и это внушает оптимизм).

По правде говоря, здесь можно было бы и закончить разговор о супружеском конфликте. Все существенное уже сказано, дальше клубок разматывайте сами, если хотите. Но можно продолжить подробнее и с иллюстрациями.

Только подробнее будет тяжело, потому, как мы вступаем на весьма зыбкую почву. А еще, наши исследования дилетантские, и это надо тоже принимать во внимание. А начнем с навязывания воли потому, что оно основной корень и гвоздь.