Сборник анекдотов, июль 2023 года

Оптимисты верят, что мир вертится.
Пессимисты знают, на чём.
. . .
— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
. . .
— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы. На нём моя рюмка коньяку стоит.
— Барыня, рояль-то в кустах. Вы вчерась, коньяку накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
. . .
— Ну, что нового?
— Да вот, женился.
— Ух ты! Красивая?
— Ага, все говорят на Матерь Божью похожа!
— А фото есть?
— Да, вот смотри…
— Ма-атерь Божья!
. . .
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос… А на работу потом идти надо?
. . .
Многие люди путают похожие слова, например «инсайд» и «инсайт».
Избежать ошибки поможет простое правило — не используйте их.
Для справки.
Инсайт — озаре;ние, внезапное нахождение решения какой-либо задачи.
Инсайд — информация «только для своих», с озарением не имеющая ничего общего.
. . .
Вот чтоб с коррупцией покончить,
Кому там нужно взятку дать?
. . .
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит.
Через час они меняются.
. . .
— Ты как репей ко мне пристала…
— Так отдери меня скорей!
. . .
В обувном магазине жена — мужу:
— Посмотри, какие симпатичные лодочки!
— Ты лучше посмотри на их цену. За такие деньги яхту можно купить!
. . .
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это украл.
. . .
— Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет-нет, руками закрываться не надо, а то ничего не получится!
. . .
Как сообщают наши специальные корреспонденты, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.
. . .
— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.
. . .
Лень - это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем устанешь.
. . .
Когда в беседе по телефону с подругой ваша жена говорит: «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
. . .
“Argumentum est disputatio versantis in pugnam”.
«Спор — это дискуссия, переходящая в драку».
Можете проверить точность перевода, например, в Гугл-переводчике.
. . .
Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.
. . .
Секрет долголетия: относитесь к себе с заботой, а ко всему остальному — с юмором.
. . .
Одна девочка увидела однажды фото учительницы в купальнике и стала проституткой.
А другая девочка увидела зарплату учительницы и тоже стала проституткой.
. . .
— Удиви меня за две минуты, и я немедленно выпишу тебе премию!
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь ещё!
— Тогда выписывай премию. Как и обещал: немедленно!
. . .
Куда пропало воскресенье?
Пытаюсь тщетно я понять.
Встал понедельник мрачной тенью
Опять…
. . .
Никогда не злите человека с добрым сердцем.
Последствий не знаете ни вы, ни он!
. . .
Стираю.
Загрузила машинку,
налила гель,
нажала кнопку…
Устала!
. . .
И Адам, бывало,
Если перепил,
Бывшим своим рёбрам
По ночам звонил.
. . .
Бабник — это мужчина традиционой сексуальной ориентации, что в нынешней ситуации встречается всё реже…
. . .
Если в споре с женщиной ты вооружен всего лишь логикой, фактами и здравым смыслом, ты не имеешь ни одного шанса даже на ничью…
. . .
Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать.
Неправда это, она всё больше начинает походить на вашу тёщу.
. . .
Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!
. . .
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиками и на шпильках, мне даже в голову не пришло, что это три пары!
. . .
Взрослыми дети становятся не когда перестают слушать маму, а когда начинают понимать, что мама была права.
. . .
Когда тебе четыре года,
А всем вокруг по пятьдесят,
По многу раз простые вещи
Приходится им объяснять.
. . .
Все обобщения ложны.
В том числе и это.
. . .
Факт о человеческой лени № 837483782:
Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
. . .
Самый короткий английский анекдот:
«Проходит ирландец мимо бара…»
. . .
Дожди в Туапсе и Сочи — это слёзы россиян, увидевших цены на отдых.
. . .
Если муж дарит цветы без причины, значит причина, всё таки, есть.
. . .
— Гоги, у тебя есть твиттер?
— Был, но я его вылечил!
. . .
Я— как жена декабриста: за любимым — куда угодно!
Хоть в Турцию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы!
. . .
— Мальвина сбежала!
— Найдём, не вопрос!
И лишь Дуремар, чуть робея,
Сказал осторожно:
— А может и пёс
С нею?
. . .
— Фима, зятёк дорогой, а шо ты купил к моему приезду?
— Ой, мама, купил таки вам обратный билет на вечерний поезд.
. . .
У русской бабы в личной жизни
Всегда какая то фигня:
То, гады, поджигают избы,
То сдуру выпустят коня.
. . .
У женщины всегда две проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
. . .
— Милый, я дома!
— Ну всё, начинается, блин!
. . .
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
. . .
— Фамилия, имя, отчество?
— Кацман Абрам Моисеевич.
— Национальность?
— Узбек.
— Вы что, издеваетесь?
— Таки ви первый начали…
. . .
Я настолько уверена в себе, что сама кричу в лесу кукушкам, сколько им осталось.
. . .
— Папа, а чем фея отличается от ведьмы?
— Настроением, сынок, исключительно настроением.
. . .
Кто ходит в гости по утрам,
Тот видит много страшных дам.
. . .
Не понимаю фразу: «Устал как собака».
Моя собака бегает, спит, ест и гадит.
Я бы сам от такой жизни не отказался.
. . .
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать.
Я скажу, что тебя.
. . .
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!
(У умного мужика жена и любовница — тёзки).
. . .
Пьянка по телефону.
— Я медленно откручиваю пробку… снимаю её… ты достаёшь свой складной стаканчик…
. . .
Как знакомились наши дедушки с нашими бабушками:
— Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?
. . .
—Теперь, как настоящий мужчина, ты должен на мне жениться.
— Как настоящий мужчина, я уже женат.
. . .
Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров в кювете — его мотоцикл.
. . .
— У вас лицо какое-то старомодное.
— В каком смысле?
— Честное.
. . .
Если кто тебя обидел,
Ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни,
Отойди и улыбнись!
. . .
Я три дня не ходила на работу, потому что болела.
И это прекрасно отразилось на моем здоровье!
. . .
Написала о себе на сайте знакомств:
Высокая, если на каблуках.
Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов.
Красивая, если не включать свет.
. . .
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование, вплоть до высшего.
. . .
По спрамедливости безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
. . .
Решила начать заниматься утренней гимнастикой.
Встала в 6 часов, легла на пол…
Проснулась в 11.
. . .
Ребята, выручайте: нечем
Запить солёный огурец.
. . .
Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завёл старушку.
Но оба понимали: жизнь не та
Без этой потрясяющей зверушки!
. . .
Пришёл в гости на чашку чая.
Налили виски, потом ещё раз, и ещё…
Стало понятно: здесь любят пить чай!
. . .
— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила её на место?
— Не всю…
. . .
— Ты на чём вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя целовал у подъезда?
— У них тариф такой, называется «Комфорт-плюс».
. . .
Я предложила ему кофе,
А он на грудь взглянул тайком.
 Мне сразу стало всё понятно:
Он хочет кофе с молоком.
. . .
В жизни каждого отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
«Пап, тебе сколько пива брать?»