Накормить Амура. Рассказ-гротеск

Виктор
                Волков



                Накормить Амура

          Рассказ-гротеск 



               



Мотвей печально посмотрел на яичницу, потом — в грустные глаза Лидочки. Лидочка, не выдержав укоряющего взгляда Мотвея, в безнадёге уставилась на остывающую глазунью. Мотвей вяло и нехотя, как бы делая одолжение, дважды ковырнул вилкой яичницу, допил пиво из литровой кружки и молча пошел в туалет, где вскоре специфически заурчала вода унося не ведомо куда переработанное организмом пиво.
Лида тяжко вздохнула: она поняла, что Мотвей уже не вернётся за стол.
Неделю назад она получила диплом экономиста и ей даже предложили со следующего месяца должность проводницы в поезде восточного направления. Жизнь казалась удавшейся, если бы её не отравляли постоянные обломы на интимном направлении. Вот и сейчас … застёгивая на ходу ширинку, из туалета вышел Мотвей.
– Не вешай нос, Лидок!  Поверь, я бы остался, но … дела, дела, дела  … – пробубнил он на ходу, торопливо исчезая за дверью — и не провожай меня, пожалуйста.
«Деловой — кисленько  усмехнулась Лидочка — даже руки не помыл: человека некультурного  видно сразу! Зато на воде гроши сэкономил»
Будучи высокообразованной барышней Лидочка посетовала на себя за тупую веру в то, что путь к мужскому сердцу лежит через его желудок.
В этом Лиду убедила старшая сестра Анька, отхватившая в мужья продувного  таксиста Федьку без особых затрат на его прикормку.
Пощёлкав костяшками на прабабкиных счётах, юная экономистка обречённо смирилась с понесённым ущербом от употреблённой прохвостом снеди. Однако моральный урон оказался ощутимее материального: Мотька коварно и по-жлобски  единолично слопал оба пирожка: с капустой и с ливером. А сам-то принёс чахлый букетик ромашек, сорванных там, где собак выгуливают. Вот и гадай на них теперь любит он или не любит, а если и любит, то что?  пожрать задарма? А кто же этого не любит!  Тут и гадать нечего!

А было ли что любить? Лида, хоть и не красавица, но девка стройнейшего  сложенная, а теперь ещё с вузовским дипломом и в мало поношенном Анькой платье пятнадцатилетней давности покупки , для кое-кого могла бы стать желанной парой. Но не для иностранца Карла Фридриха Германа Отто фон Шпротентраха, обучавшегося экономике в одной с Лидочкой группе.

Практичному Шпротентраху были до лампочки прелести будущей избранницы, ему требовалась невеста с собственным жильём, транспортом и хорошим достатком в юанях (доллары он уже прозорливо и демонстративно игнорировал). Однако такой вариант был для него идеальным и маловероятным,  поэтому Шпротентрах готов был частично закатать губищу, но квартира у невесты должна быть обязательно. 

Экономной Лидочке импонировал этот, не по возрасту деловой, серьёзный и жадный иностранец, решивший остаться в России на постоянное жительство,  и даже -  сожительство. Лидочка задалась целью через девяносто два года экономной жизни на скопленные деньги (разумеется — в рублях) слетать в космос хоть на двадцать две минуты и сфотографироваться там вместе с Козерогом, а заодно оставить на околоземной орбите для будущих поколений памятные следы своего исторического пребывания в условиях невесомости,
причём и в условиях весомости она весила всего как тридцать девять попугаев.
А ежели экономить вдвоём со Шпротентрахом, то наберётся сумма ого-го какая … (в рублях или в юанях?)  Только — не в долларах!

Шпротентрах, с видимым безразличием воспринимая безнравственный интерес к своей персоне со стороны Лидочки, вёл себя по-нордически стойко и  собирал при этом втихаря информацию о её благосостоянии. 


Снова споткнувшись брезгливым взглядом на яичнице, Лида готова была разреветься, и впервые пожалела что в доме нет кошки.
По резкому дверному звонку Лидочка догадалась, что там кто-то, чем-то и почему-то раздражённый. Неужели Мотюха вернулся, с надеждой подумала она. Однако, открыв дверь, Лидочка увидела сестру Аньку с мужем Федькой.

Вместо обычного приветствия Анька каким-то противным спец голосом потребовала объяснения почему Лидка не отвечала на её телефонные вызовы!
Лида одновременно охнула, ахнула и ухнула! Они ведь вместе с Мотюхой на случай счастливого исхода интимной встречи отключили свои телефоны, ну вы читатели не дети …  понимаете, хотя и дети школьного возраста поймут …

А дело вот в чём:
Пока Лидуха и Мотюха вполне морально пили пиво, но ещё не ели глазунью и не контачили аморальным способом, Аньке позвонила подруга Дашка и сообщила, что выходит замуж за Луи-Луи XXVI – короля Шушпендии, - затерянного где-то в тропиках развивающегося государства, добраться до которого можно только разными видами транспорта, включая гужевой, со ста тринадцатью пересадками, ежели конечно дорогу знаете. 

Аньку подруга приглашала в качестве свидетельницы при регистрации брака, однако предупредила, что любимого свиного холодца с хреном там не подадут, поскольку в основном питаются …
Извините, читатели, но подробности тамошнего питания излагать по  эстетическим соображениям не желательно.
Анька, не долго думая, согласилась поддержать Дашку, поскольку российские  официантки не каждый день выходят замуж за Луи-Луёв XXVI.
Мужа Федьку она тоже решила взять с собой, а кошку Лушку — оставить сестре на попечение.

Выслушав Аньку, экономная Лидка с надеждой посмотрела на яичницу. Федька и Анька, оба скривившись, безнадёжно посмотрели туда же.
- Этого мало будет. - Пробурчал Фёдор.
- Даже - на один раз. - Добавила Анька.
У экономной Лидки вспучились глаза:
- У вас там корова вместо кошки? - спросила она заикаясь. 
-Зря ты стала экономисткой, Лидуха. А коровы глазунью не едят - Съехидничал Фёдор — привезу я тебе кошачьего корма, не переживай.

Анька, окончив ветеринарный техникум, и усомнившись в своём выборе при виде поносящей собаки, открыла тату-салон «Прикольный», где неплохо зарабатывала, творя шедевры на безопасном расстоянии от нездорового собачьего зада.   
Художнический дар у неё открылся когда юная Лидочка попросила наколоть ей на аварийно впалом животе вызывающе демонстративный лозунг: «Экономика должна быть экономной».

Стоимость запланированного полёта в космос конечно будет зависеть от веса будущего космонавта.
Ничего, за девяносто два года Лидочка так подсохнет, что любая мумия ей позавидует, и даже — гордый, чисто вертикального сложения Шпротентрах.
А  когда она в лучах славы вернётся из космоса, родовитый иностранец будет полгода добиваться её руки и сердца. Она, конечно, покуражится минут тринадцать, но в итоге с удовольствием станет баронессой Лидухой фон Шпротентрах! Каково, а?! Сеструха обзавидуется!

Сладкие мечты прервал насмешливый голос Аньки:
- Лида, а яичницу ты для соискателя приготовила?
- В подъезде нам хмырь встретился — вмешался Федька — Лидка, он от тебя шёл? Я бы тоже слинял от такой глазуньи.
- Твоя Анька научила прокладывать путь к сердцу мужчины через его желудок! — раздражённо ответила Лида.
- Эту глазунью?… к сердцу?!… через желудок?!!… и через прямую кишку?!!!… - ржал по-лошадиному Фёдор — и марш на выход!!!! а где же попадание в  сердце?! Разминулись! Случается!
- Да хрен с ней с этой яичницей! - обозлилась Лидочка — тем более она вся цела, но он же оба пирожка слопал: с капустой и с ливером! Анька, а пирожки могли бы попасть из прямой кишки в сердце?
- Это смотря где сердце расположено. А по большому счёту - в зависимости от везения. - мудро изрекла сестра.
- Где то я раньше видел хмыря встретившегося нам в подъезде. - задумчиво произнёс Федька.

Лидочка глубоко вдохнула и волнуясь решилась на что-то отчаянное:
- Феденька, давай мы экспериментально проверим на тебе запутанный путь к сердцу. Например, ты съешь эту глазунью …
- Спятила, девка?! - возмутился Фёдор — на себе испытывай!
- Для эксперимента мужик нужен. Ну, съешь ты эту яичницу и ляжешь в постель спиной вверх, чтобы мы постоянно держали в поле зрения анальный выход, и не прозевали бы покидание тела биологически трансформированной глазуньей,  и засекли бы маршрут её движения к твоему сердцу. Правда, для этого тебе придётся полежать с голым задом часов восемь, но ежели в расчётное время выход не состоится, то примешь слабительное, а там — как повезёт.
- В кого же ты уродилась такая дурища, Лидка? - изумился Федька и вдруг рявкнул — Вспомнил!!! вспомнил я того хмыря! В прошлом году он дёру дал не заплатив за проезд. А сегодня даже не узнал меня.

У Лидочки, похоже, заработали мозги: а женишок-то — мужик  не промах! Экономщик! Такси на дармовщинку, пирожки — тоже. А, чё с таким жить можно, ведь на Шпротентраха надежда хлипкая. 
Кстати, у неё же есть телефонный номер Мотюхи, а кроме него сегодня никто не звонил по её объявлению, и она решительно отправила смс прожорливому прохиндею.

Яичница, хоть и остывшая но полностью уцелевшая, уже не котировалась,  и Лидочка, трижды пересчитав деньги, последний раз - на прабабкиных счётах,  попросила Фёдора съездить за полуфабрикатными  люля-кебабами и пивом.
Федька, вернув деньги обрадованной Лидке, уехал за покупками. 

Мотька действительно не узнал таксиста Федьку. Да разве их всех, кинутых по-мелкому, упомнишь? СМС-сообщение от Лидухи с новой силой возбудило успокоившийся было аппетит.
Она писала (в хорошем смысле слова), что поджарит люля-кебабы, если, он, Мотюха вернётся. А куда же ему теперь деваться? Даже круглый дурак не откажется кормиться кебабами. ДАРМОВЫМИ! 

Шпротентрах, а среди сокурсников просто Трах, всё же докопался, что образцово жадная Лидуха имеет в частной собственности квартиру, пусть — однушку, зато оформленную на неё! И в душе Траха потеплело на полтора процента! Ого! Даже так?! Чего только на свете не бывает?
А сегодня в газете брачных объявлений невообразимо стройная и сверхэкономичная  барышня балериношного типа предлагала себя в супруги кавалеру с аналогичными достоинствами.
Лидка никуда не денется — подумал Трах — значит  сперва займусь этой, балериношной. 

Тупая Лидочка и хитрющая Анечка остались в квартире вдвоём. Лидочка, угнетённая мыслями об устройстве пищевода, пыталась разговорить Анечку на тему очерёдности прохождения питательной массы через все пункты обязательного назначения по пути к сердцу.
Анька, спасая свой авторитет и не решаясь признаться, что путь от желудка к сердцу -  образное иносказание, плела несуразицу о засекреченных Минздравом органах в брюшной полости, о скрытых свойствах прямоугольного треугольника и о Галилее, наклонившем зачем-то Пизанскую башню.

Вешание лапши на Лидухины истончённые уши прервал звонок в дверь квартиры.   
Взору Лидочки предстал сияющий плутовской мордой Мотюха:   
- Лидуша, а пиво к люля-кебабам охладилось?
- Мотюша, пока яичницу не доешь пива не будет!
- Вот вас здесь двое, могли бы и сами доесть. - укоризненно сказал расстроенный Мотвей. - Неужели у вас и кошки нет?
- Мотька!! - грозно рявкнули обе сестры вместе.
- Понял. Понял. - миролюбиво залепетал Мотюха.
- Лида, пусть он руки помоет.
Лидочка надолго задумалась, вопрошающе глядя на прабабкины счёты. 
- Ладно, но только без мыла.

В дверь снова позвонили.
Лидка весело подмигнула Мотвею:
- Это курьер люля-кебабы привёз!
- И пиво?! - С победным кличем «вау» проныра бросился мыть руки. А выскочив торопливо из ванной, узнал вдруг в прибывшем «курьере» таксиста от которого удрал не расплатившись.  - Извини меня Лида, но опять дела неотложные. Да, дела-дела. Провожать меня не надо. - Бормотал Мотюха, пытаясь прошмыгнуть к выходу.
- Стоять, сперматозоид юркий! - Схватил его за рубашку Федька.
- Лидочка, скажи ему, что я не тот негодяй, который прошлой осенью у Парка культуры сбежал от него не расплатившись за проезд.
Все заржали гомерическим смехом. И сам Мотюха — тоже. Накалённая атмосфера разрядилась.
- Федя, этот действительно не тот.
-А тот действительно не этот т.е. не я. - С достоинством подтвердил прохиндей. - я даже готов глазунью съесть.
- Да, это аргумент весомый. - согласился Федька отпуская афериста — иди же и  ешь! Лидочка, вот на нём мы и проследим путь через желудок к сердцу. Он уже согласен. - повысил голос мускулистый Федя.

Шпротентрах, собравшийся было вкусить на обед семьдесят шесть граммов акционной ливерной колбасы, задумался: «А стоит ли? Сейчас он будет звонить возможной невесте, и если она пригласит его к себе, то скорей всего угостит чем нибудь. А эту колбасу он возьмёт с собой. Неприлично ведь воспитанному человеку идти в гости с пустыми руками». 

Первая двухчасовая вахта у тела Мотюхи выпала по жребию Лидочке, уставившейся немигающими глазами на … (извините читатели: смех душит, как и Федьку с Анькой).  Так в напряжении прошёл час. Анька успела поджарить полуфабрикатные  кебабы и угостить всех присутствующих кроме Мотвея (не из-за жадности, а ради чистоты эксперимента).

На этот раз звонок на Лидочкин телефон дал новое направление сюжету. Она моментально узнала голос Траха по противному акценту, он же не узнал её поскольку никакими особенностями голос Лиды не обладал и за всё время учёбы они общались крайне редко.
Теперь же она обрадовалась его звонку и пригласила к себе, сообщив адрес. Наличие  двух соискателей подняли самооценку Лидочки и она уже несколько рассеяно смотрела на анальный выход Мотюхи.

Шпротентрах уже в автобусе на пути к Лидочке получил по электронной почте какое-то сообщение.
Нордически стойкий Трах чуть не трахнулся об пол когда дверь ему открыла балеринообразная Лидочка, удержавшая его за руку и втащившая в квартиру.
Обретя дар речи, благородный Трах достал из кармана кусочек ливерной колбасы и со словами:
- Убери его в холодильник, пока срок годности не вышел. - передал его благодарной Лидушке.

Пройдя из прихожей вместе с хозяйкой в комнату, Шпрот (так его тоже звали) увидел потрясную мизансцену с голым задом Мотюхи в её центре.
Невозмутимый Трах за всю свою жизнь смеялся один лишь раз в пятилетнем возрасте, когда его двоюродный десятилетний брат Трюфельтрах, поскользнувшись шлёпнулся лицом в куриный помёт, когда воровал яйца в курятнике.
Теперь Шпротентрах смеялся второй раз в жизни, согнувшись вдвое, причём так заразительно, что остальные, кроме Мотюхи, надрывались тоже …
ой, не могу! … ой, мочевой пузырь! … Извините читатели, я сейчас продолжу.

Отсмеявшись, Шпрот вспомнил о непрочитанном письме в смартфоне. Оно было от Луи-Луя XXVI, который приглашал Шпротентраха свидетелем на свою свадьбу с российской официанткой Дашкой Мотыльковой. Досадище! Здесь своё счастье вместе с квартирой вырисовывалось, а тут этот Луи-Луи XXVI, чёрт бы его побрал …

Луи-Луи XXVI, в прошлом Конрад фон Трюфельтрах, который некогда шмякнулся лицом в куриный помёт сумел цепко схватить удачу за хвост и удержать её до нужного срока. Работая экскурсоводом в своём бесперспективном городишке  он водил экскурсантов в соляные пещеры кроме которых на всё остальное смотреть было противно.
И вот однажды туда приехала старенькая королева из какой-то южной страны, которой врач прописал курсовое пребывание в соляных пещерах. Смекалистый Трюфельтрах сумел очаровать её и склонить к согрешению прямо в пещере, после чего глубоко благодарная королева пригласила Трюфеля в своё королевство, вступила с ним в брак и не долго думая умерла, присвоив ему перед смертью титул принца.
Все короли мужеского пола в Шушпендии традиционно именовались Луями, вот и стал Трюфель двадцать шестым Луем.
Однажды, приехав в Россию, Луй-26 как обычно нагрянул в лучший ресторан города, ибо супруга оставила ему на «достойную жизнь» приличную сумму денег.
В ресторане он заторчал на трое суток, а потом с официанткой Дашкой поехал к ней домой.
Так началось зарождение интернациональной семьи — новой ячейки элитного общества. Трюфельтрах знал что его брат учится в России, но в каком городе и каком  ВУЗе не имел понятия, лишь в последние дни он сумел добыть электронный адрес своего условно любимого братишки.

А условно любимый братишка Шпротентрах оказался в очень затруднительном положении:
Здесь он уже имел синицу в руке, а там — он мечтательно закатил глаза на лоб — при удачных обстоятельствах мог бы стать Луи-Луём XXVII Счастливым. И Шпрот решился:
Да, он поедет к братцу Трюфелю, только об этом надо как-то деликатно сказать окрылённой надеждой Лидочке, но — потом. С кухни аппетитнейше пахло кебабами и сначала следовало поесть. А как же быть с колбасой? Ладно уж, пусть остаётся Лидухе: всё равно срок её годности вот-вот закончится.

Анька, видя что амурное дело сестры имеет положительную перспективу, предложила мужу ехать домой и готовиться к отъезду.
- Нет, уж! - Возмутился Фёдор — Тут ещё люля-кебабы остались, может в последний раз поедим по-человечески. В Шушпендии предстоит сверчков лопать.
Шпротентрах ещё выше закатил глаза и беззвучно зашевелил губами.
- Неужто и сам Луй-26 жрёт насекомых? - Изумилась Лидочка.
Трах, придерживая ладонями выпученные глаза, наконец издал членораздельные слова:
- Двадцать шестой Луй, урождённый Конрад фон Трюфельтрах, с детства жрёт куриные яйца и глазунью! Откуда вы его знаете?
- Мы его совсем не знаем, но моя подруга Дарья выходит замуж за него и пригласила меня в свидетельницы. - Ответила Анна — А ты откуда знаешь его?
- Он мой двоюродный брат и тоже приглашает меня в свидетели. Лидочка, я хочу чтобы ты поехала вместе со мной.
- А, чё? Я ни чё! Я согласна! - и чмокнула Шпрота в костлявую щёку.
- Уже так? - удивился  Фёдор.
 - Уже так и не иначе! - подтвердил Шпротентрах и решительно чмокнул Лидочку в ещё более костистую щёку.

- Ну, всё! Церемонию сближения прошу считать благополучно законченной, и предлагаю всем пройти на кухню для последнего вкушения кебабов перед грядущей неизвестностью. Там, скорее всего, в дополнение к тараканам нас закормят страусиными яйцами. - Изрёк Фёдор, заходя на кухню, и вдруг осёкся. - Ох, блин! А где же пиво и кебабы? Мотюха где?! Туды его в … Вот, проныра! пока мы занимались болтовнёй, плут время не терял напрасно. Лидочка, что он умыкнул ещё?
Лида, осматривая кухню, перечисляет:
- четыре вилки и четыре ложки, полотенце и солонку — открыв холодильник — и кусочек акционной колбасы от Шпротентраха.

Всё! Читателей благодарю за внимание!
 P.S.            
Поскольку Лидочка уехала с Трахом на королевскую свадьбу, с кошкой пришлось остаться Фёдору.
04.08.2023