Опосредованное навязывание воли

 
Навязывают, но не очень заметно

Манипулирование.

Оба супруга, так или иначе, сознательно или бессознательно манипулируют друг другом. Сознательное манипулирование удается тому, кто хорошо изучил своего партнера по жизни и может просчитывать жизненные ситуации намного шагов вперед, как в шахматной игре.

 Если у одного из супругов мышление одношаговое (сильно доверчив или глуп), то он является прекрасным объектом для манипулирования, чем пользуется не только жена или муж, но и родственники, друзья, знакомые. Создание ситуации с заранее прогнозируемым выбором само по себе не является источником конфликта, однако возможна его переадресация.

 Проще говоря, «подстава» или «натравливание». Конфликт разгорается, но на чужой территории и манипулирующий остается в стороне или рядом, но не напротив, не в «стане врага» (и потирает руки, наверное).

Манипулирование в виде компенсации начинается тогда, когда кто-то приходит к мысли (не знаю, как он до этого догадывается), что ему задолжали по жизни. И теперь его должны любить, жалеть, «зализывать раны», компенсировать несчастное детство, недостаток образования, денег, к нему должны относиться «справедливо», терпимо, должны уделять внимание. Должны, должны и должны всего такого-разэтакого.

 Этот кто-то, конечно, тоже должен, и он очень много делает для этих, которые задолжали, хоть ими это не замечается. Такая позиция очень удобна. Мы-то, дескать, все делаем, что можем, а нам-то постоянно не додают. А если есть основание для претензии, то она, так или иначе, будет высказана или обозначена действиями.

 Любая претензия и есть, собственно, попытка навязать свою волю. А если не удалась? Эхма! Отсюда недалеко  до обиды. А что есть обида? Правильно! Это эмоциональное переживание, горестный плачь по нашей неудавшейся попытке навязать свою волю.

В то же время сам обиженный прекрасный манипулятор. Виноватый, т.е. обидчик, чувствует свою вину и для компенсации готов уступить и подчиниться. Вызывая чувство вины в супруге, мы добиваемся своего, навязываем ему свою волю и выходим из конфликта (видишь, как просто?!).

Все бы ничего, но злоупотребление такой формой навязывания своей воли может привести к неприятным последствиям. Если один из супругов постоянная жертва, причем торжествующая, а другой - проигрывающий агрессор, то один из вариантов такой: агрессор и жертва прогрессируют. Агрессор все более агрессивен, а жертва более беспомощна. И тут наступает беспредел в отношениях. Лучше не доводить до этого!!!

Другой вариант: один из партнеров  устает от своей роли. Скажем, агрессору захочется быть все-таки хорошим, как любому нормальному человеку, между прочим, и он найдет, где оскорбленному есть чувству уголок (не сомневайтесь, такой уголок найдется всегда!). А жертве придется искать себе нового агрессора. Была бы жертва, обидчик найдется.