много. мало

Угасаю.
Не хочется больше куда-то ехать. Что-то смотреть. С кем-то знакомиться. Не хочется рисковать снова.

много сплю, чтобы спрятаться от себя.
мало работаю, чтобы только оплатить самые основные счета и долги.
плохо ем, чтобы хоть как-то есть.
Прекрасная почва для того, чтобы начать спиваться. как отец.
Но мне не нравятся ощущения от алкоголя. Пока.
Пока только сигареты.
Алкоголь впущу в свою жизнь, когда ее покинет главный герой. Папа. Так сказать приму эстафетную палочку.

Опять перестала следить за собой. Не хочется больше наряжаться, делать укладку и макияж. По привычке стараюсь выглядеть так, чтобы сливаться с толпой в общественном транспорте.
А когда все же решаю хоть один день побыть красивой, то происходит это примерно так:
Просыпаюсь от будильника, но встаю с кровати только через час, когда уже нужно выходить.
Но я же решила быть сегодня красивой. Поэтому за 20 минут я примеряю все платья и юбки, за 10 минут делаю укладку, потом ещё целую вечность рисую на глазах стрелки. на левом глазу обычно не получается, поэтому я психую, иду смывать все лицо. От мыла краснеют глаза. Начинаю плакать. И от того что мыло щиплет, и что электричка уже давно уехала. Теперь только на метро. Вытираю лицо полотенцем, затем снова крем, и решаю что подкрашу только ресницы.
Заливаю кипяток в чашку с растворимым кофе. Молоко. Сахар. Сажусь. Стучу ложкой. ещё 10 минут смотрю на скатерть, проматывая в голове прошедший час. Делаю несколько глотков. Пишу в рабочий чат, что опять опаздываю. Одеваю платье, серьги, цепочку с кулоном. Перекладываю паспорт из рюкзака в маленькую сумочку. Выпиваю остывший кофе залпом. Подкрашиваю губы, застёгиваю балетки, надеваю шляпу,  убираю телефон в сумку, закрываю дверь, вызываю лифт.
Сердце колотиться. Я злюсь. Лучше б просто рубашку со штанами и кедами одела. В лифте два зеркала. И в обоих отражаются мои четыре красных глаза.
Идиотка! — подбадривает меня мой внутренний кто-то.

До метро несу свою красоту на максимальных скоростях. Спустившись в подземку, и усевшись напротив выхода закрываю глаза, дышу: Ну, что, Викуля!? Красота ненаглядная! Довольна? Платье она решила одеть. И? Что? Стоило оно того? Сидишь! глаза свои красные прячешь! От кого прячешь? От себя, дура, прячешь! Платье она одела. А посуду почему не помыла? А? Шкаф весь перевернула, срач устроила. Зато сидит тут. Красивая. Тьфу.

В висках начинает пульсировать. В глазах будто режет. И нет сил дать отпор этому внутреннему уничтожающему голосу. И единственный способ ослабить его, это лишь начать соглашаться с ним весь оставшийся путь до работы.

Затем услышать восхищённые комплименты от коллег, покрутиться перед зеркалом, и приступить к работе с мыслями: это была очередная попытка выбраться из лап депрессии. Очередная...

А вечером вернуться домой. В квартиру, которая пропахла перегаром, мочей и пылью. В которой посуда не мытая, мусор не выброшенный, шкаф перевернутый. В которой через какое-то время случится очередной запой. Пока не мой.

___

По средам езжу на занятия. Приезжаю за двадцать минут до начала. Сижу на площадке для курильщиков. Подслушиваю разговоры.
Лавочка. Три женщины. От 25 до 52. Самая молодая делает затяжку, затем выпускает дым из накрашенных губ, и обращается к своим коллегам: — Девочки! Ну согласитесь, есть в сигарете что-то сексуальное.. да?
— в ответ девочки с сомнением покачивают головой: — Ну.. не знаю. может немного есть.
___


Угасаю
Много сплю. Мало работаю. Плохо ем.
Боюсь пробовать снова. Не рискую.
Прекрасная почва для того, чтобы начать спиваться.
Пока только сигареты.
Возможно, единственное, что-то сексуальное, в моей жизни.

Августовским вечером я вернусь после работы домой. Сниму платье, серьги.. смою лицо. Одену старую любимую футболку. Высунусь в окно.
Выдохну весь прошедший день. И сделаю затяжку, выпустив дым, из своих не накрашенных губ.

у меня так много времени, чтобы жить.
у меня так мало сил, чтобы жить.

Депрессия!
я сдаюсь.
Сегодня ты победила!


И я попробую снова.