Спасибо, но не надо

«Ценность» услуг

Это принципиальная и важная вещь в отношениях не только мужа и жены. Давайте под услугами будем понимать только действия, приносящее пользу и (или) оказывающее помощь другому человеку,  в частности, супругу.

Услуга  бывает корыстной по схеме: ты мне - я тебе и наоборот. Бывают действия, которые мы хотим изобразить как услугу. Мы их выполняем для себя, а дело представляем так, что будто для него (нее). Загадка: мне нравиться чистый пол, а моему мужу все равно, для кого я его мою?

Бывают, конечно, бескорыстные услуги (оба-на, сама не верю в то, что написала, корысть, - она ведь такая разная, иногда так замаскируется, - не узнаешь!)

Проблема услуг имеет как минимум два аспекта.
 
Первый - «ценность» услуг в иерархических системах мужа и жены, как правило, разная.

Второй - мы часто хотим навязать другому то, что ему не надо.
Т.е., мы хотим сбыть не нужный или не очень нужный товар человеку и по высокой цене (возможны различные вариации, но совпадения редки: что бы и нужно было и по приемлемой цене).

Почему так? А потому! Вот мы долго и упорно развиваем в себе некоторые качества в соответствии со своей школой ценностей. Мы их выращиваем, лелеем, оберегаем, тратим на это много времени и сил. Любое же наше качество проявляется в наших действиях (а если не проявляется, то очень хочет проявиться, сдерживаться-то не больно приятно).

И мы хотели бы, чтобы наши качества и действия другие люди ценили столь же высоко, как мы сами.

Например, жена считает себя хорошей хозяйкой, она целый день наводит дома порядок, стирает, гладит, ну и т.д. и т.п.

Вечером она встречает мужа с работы уставшая и, скорее всего, злая, ну может и не злая, но дерганная, ну может и не дерганная, но готовая ответить мужу как надо, если он скажет, что она весь день отдыхала!

А мужу? А мужу и надо всего-то, чтобы у жены было хорошее настроение, а не идеально чистая квартира. Ага! Поняли?

Если бы наши обоюдные оценки совпадали, тогда были бы гармония и полное взаимопонимание. Ан, нет же! Совпадают, но не часто.

Логическим следствием различного оценивания качеств является присвоение себе права оценивать энергетические затраты другого человека на те или иные действия. Оценка практически всегда занижена.
- Сделай это, чего тебе стоит, тебе это легко?!
- Ну и сделай сам, если это легко.

С другой стороны нам кажется, уж мы сами не требуем за услуги чего-то большого, так ерунда: улыбка, искренние слова благодарности, похвала. Только лишь! Но как порой это дорого стоит! Если бы он (она) знал, как трудно благодарить, не чувствуя благодарности (а ведь знает, сам был в этой шкуре, но думает, что сейчас это не про него).

В каждой конкретной ситуации мы пытаемся решить серьезную задачу: скрыть свое недовольство навязанной услугой и, главное, ценой за нее.

Как отказаться от услуги и не обидеть человека? Как сказать - спасибо, но не надо?

Мы часто не оправдываем ожиданий друг друга, именно потому, что забываем, - другой человек не смотрит на мир нашими глазами, не меряет его нашей мерой.

Он живет своими чувствами, и именно они определяют его реальность.

В желании навязать свой мир другому человеку заложена масса потенциальных конфликтных ситуаций.

Ох-хо-хо, надо учиться чувствовать и благодарить!