кто изобрел колесо

Китайские изобретения

Иногда где-нибудь в заводской курилке заходит разговор про ту или иную нацию. Ну, мол, какая нация умная, какая не очень. Глупые люди почему-то выбрали в качестве жертвы чукчей и сочинили про них массу довольно гнусных, хоть и смешных, анекдотов. Вроде бы эти джигиты тундры уж очень просты. Над евреями тоже как-то подшучивают, но это скорее с подачи самих евреев. Они же и рассказывают про себя эти анекдоты, что делает их действительно смешными. Стоит только представить рожу Хазанова, рассказывающего еврейский анекдот с еврейским же построением фразы и особой еврейской интонацией, и считай, что номер прошел. Но в любом случае все сходятся на том, что евреи самые умные. Дескать, вон посмотрите, какие придумки они сделали? Они, мол, придумали деньги и с их помощью покорили весь мир. Ну, про деньги это правда, хорошее изобретение и главное полезное. А то ведь до них как было. Посылает жена мужа в магазин на соседнее стойбище, там у них овес больно хорош, и выделяет ему для этого два каменных топора, которые надысь они обтесали. Кладет муж эти каменные топоры в холщевый мешок и идет менять их на овес. Это ж сколько труда надо было вложить, чтобы пропитаться всей семьей целый год. И тогда один бородатый еврей по имени Карл с фамилией Маркс, (правда, крещеный) предложил не таскать за собой мешки топоров и овса, а заменить их чем-то опосредованным, учитывающим количество вложенного в них труда. И появились деньги. А так что они больше придумали? Колесо придумали не они, его первым применил жук навозник, который скатывал навоз в шарики и катил их к себе во двор. Катапульту придумали итальянцы, а Архимед даже науку под нее подвел. Этот же Архимед как-то раз плюхнулся в свою каменную ванну и выплеснул оттуда воду. И сразу сообразил в чем дело, появился главный закон цивилизации-тело, погруженное в жидкость или газ, выталкивается вверх с силой, равной весу жидкости или газа, вытесненных телом. На этом законе до сих плаваем и летаем. А вот другой итальянец, Галилей, вообще напридумывал массу капитальных вещей. Например, телескоп, термометр, микроскоп, благодаря чему мы знаем, где находимся. И вероятно это потому, что он родился в городе Пизе. Там водонапорная башня уже 850 лет все падает и падает, а упасть не может. Видимо держат ее неведомые в других местах силы. И хотя лучшие изобретатели — это русские (из летописи известно, что холоп Вольдемар как-то сказал своей супруге: «Я тебя, едрена Матрена, и твою мать наскозь вижу"), что подтверждает изобретение рентгена в России. Но все же фарфор, компас, порох и бумагу изобрели китайцы. Но было это в давние времена, чего только после этого ни напридумывали, но вот вылечить целый народ от безумия смогли только они. Первым шагом они стали рубить головы чиновникам -ворам, не взирая на то успешный он менеджер или так себе. А второе гениальное изобретение-они запретили этому народу днями напролет сидеть в соцсетях, трепаться по телефону мобильнику. Вышел строгий закон-мобильником каждый китаец имеет право пользоваться только два часа в сутки. Тут даже не закон, а опять же их изобретение. Каждый телефон отключается на сутки после двух часов работы. Вот бы им еще и с собаками что-то придумать. А то ведь заполонили они города, загадили и загрызли. Раньше у нас в СССР продавались прекрасные китайские шапки из собачьего меха. Вот придумали бы они, как возобновить их выпуск, все были бы им благодарны, как за порох