Женщины сильны своей слабостью

В словах, что женщины сильны своей слабостью, есть истина, безусловно. Но когда слабость и беспомощность постоянны, это начинает раздражать (мягко, очень мягко сказано). Такие женщины (думаю, что мужчин это тоже может касаться) постоянно словами или видом взывают о помощи, требуют, вымогают ее.

Они манипулируют нашими действиями, оказывая на нас давление посредством чувства жалости, долга, любви.

- Если тебе хоть немного меня жалко, сделай это.
- Если ты меня любишь, приходи. И т.д.
Когда мы поступаем наперекор, то испытываем чувство вины. Нас заставляют оправдываться, извиняться. За что? За то, что не позволили навязать себе чужую волю.

(Ох-хо-хо, надо учиться  быть сильными, понимать и прощать!)

        Если жена гремит посудой

Довольно часто причиной конфликта является критика (эх, какая это вредная, но и полезная штука!).

Критика - это, собственно, высказанное словами или показанное действиями недовольство другим супругом. Ты это делаешь не так, ты носишь не то, ты не умеешь зарабатывать деньги и т.д. Предлогом для критики может быть и образ мыслей, и образ действий, желания, привязанности, да вся жизнь человека.

 Если обратить внимание на разговор некоторых супругов, то часто он представляет сплошную критику друг друга. Критика бывает завуалированной, но не настолько, чтобы мы не поняли, - нами недовольны!

 Критикуют не только словами, но и внешним видом: взглядом, жестом, выражением лица. Раздражение одного из супругов - «прекрасная» форма критики. Если жена гремит посудой, хлопает дверью, что-то куда-то швыряет - это она критикует действием.

 Когда с нами разговаривают недовольным тоном о нейтральных вещах, нас снова критикуют, ну только очень тонко. И догадываться о причинах сего дела мы должны сами. Критикой может стать тон вопроса или ответа.

 Причем, короткое слово да или нет при ответе, иногда содержит в себе такое громадное количество информации, что муж, глубоко пожалеет, о том, что задал невинный вопрос жене: - «ты была на родительском собрании?» (явный натяг с невинностью вопроса, придумайте сами что-нибудь попроще)

До чего же многолика словесная критика! Предложение само по себе несет только информацию о чем-либо. Критикой оно становится, получив эмоциональную окраску. Например, предложение: «Ты прошел в комнату в грязных ботинках» - можно произнести с интонацией упрека, менторского поучения, тоном судебного исполнителя, жалобного смирения и т.д.

Изощренная критика в виде рассказа о какой-либо ситуации, где один из супругов совершил поступок, вызвавший восхищение или хотя бы одобрение. Иначе говоря, другие-то вон что, а ты что? Где уж тебе!

Словесная критика задевает сильнее, т.к. не предоставляется возможности для толкования, смягчения, для измерения чужого недовольства нашей мерой. При словесной критике нам отмеряют по полной чужой мере. Слово не воробей, и если оно вылетело, то не скажешь, что случайно. Кто в это поверит, все грамотные, читали доктора Фрейда, а он утверждал, что даже оговорок случайных не бывает.

Словесная критика в той или иной мере всегда ставит под сомнение статус члена семьи. Особенно неэффективна и вредна критика в виде упрека, потому что любой упрек вызывает у человека не желание покаяться, а желание защититься и оправдаться.

Что же не критиковать? Да, лучше не критиковать. А как же правду говорить (да, надо ли ее говорить, вот ведь!)? Что есть правда для одного из супругов - ложь для другого и наоборот. О какой такой правде идет речь, если мы даже одни и те же слова понимаем по-разному, не говоря уж о целых предложениях?

Что же есть правда о нас, которую мы не знаем, и которую нам так стремиться один из супругов донести, открыть глаза на самих себя? Утверждения типа: ты разгильдяй, ты плохой хозяин, ты неряха, ты не умеешь готовить, ты простак и т.д. - что это, правда о нас или критика нас?

Что бы ответить на этот вопрос, надо выяснить, а зачем мы произносим данную фразу. Какую цель мы преследуем? Чтобы супруг стал лучше или нам было удобнее с ним взаимодействовать, т.е. для кого он стал лучше, - для себя или для нас?

Часто мы критикуем в ответ, тогда критика используется как защита от нападения. Мы критикуем, чтобы сделать больно, уколоть, поставить на место мужа или жену, на то место, которое мы определили, а не на то на которое он (она) претендует.

Если мы критикуем из чистых побуждений, что, вообще говоря, сомнительно, то давайте делать это как можно тактичнее. А когда мы делаем это тактично, то это называется уже не критикой, а доверительным разговором, когда оба муж и жена пытаются найти совместную правду, подведя ее под общий знаменатель.

Приходится, к сожалению, признать, что никто из нас не является монополистом на правду. У каждого она своя.

(Ох- хо-хо, надо учиться  доверять и молчать!)