Кончай, Татьяна, воевать

 - Это самое неблагодарное дело. Война  между близкими, как впрочем, любая война, забирает много сил, она изматывает, как болезнь, превращает жизнь в ад. Она лишает нас радости, открытости.

Мы все время в броне, наши мысли вертятся только вокруг того, как бы насолить, что бы такое сделать и сказать больнее. Чтобы не в бровь, а в глаз и под дых.

Я в свое время, по своей дурости, много повоевала и поверь, ни одной войны не выиграла. И не потому, что противник был сильный, а потому, что не война решает проблемы, а решение проблем.

Улавливаешь? Война - совершенно лишние энергозатраты. И она мешает нам любить своих самых близких и дорогих людей. Тебе, наверное, кажется, что была бы твоя сестра хорошей - вот тогда бы ты ее любила. И если она исправится, то ты к ней будешь относиться хорошо.

Но, откладывая на завтра хорошее отношение к своим близким, можно не дождаться. Не надо искать подходящее время, когда близкий человек будет «достоин» твоих чувств. Возможно, в твоих глазах, этого не случиться еще очень долго. Ты же не все еще в жизни понимаешь хорошо.

Требуя от сестры, чтобы она соответствовала твоим идеалам, ты становишься ее тираном (конечно, ты же хочешь, чтобы твоя сестра стала лучше - благие намерения!) Ты подумай, на что тратишься?!
- А что делать-то?
- Для начала хотя бы задать этот вопрос. А потом, объясни мне, какие такие железобетонные основания ты имеешь считать себя совершенством?

- А я не считаю себя совершенством.
- Правда? Мне, значит, показалось. А кем ты себя считаешь? Я понимаю, что очень трудно посмотреть на себя со стороны , трудно быть к себе объективной. 

Нельзя, находясь в инерциальной системе отсчета, ни по каким признакам определить, движется она или покоится относительно другой инерциальной системы. Помнишь два поезда на станции, ты смотришь в окно и не поймешь, - который из поездов начал движение? И ты, чтобы понять это, смотришь на небо или на землю.

Но можно посмотреть на себя чужими глазами. Например, своей подруги, но лучше глазами человека, который тебя не любит. Уж поверь, он имеет на это веские причины. Попытайся рассказать сама себе, за что такая немилость?

Видишь ли, Татьяна, существует одна простая и очень сложная для понимания вещь: если человек ценит свои интересы выше твоих - это его право. Это все равно как, хочешь взять - дай.

Ты себе даже не представляешь, как мучительно до меня доходил смысл этих слов. Еще мучительнее я постигала то, что человек сам является источником своих проблем.

Какой мерой измерить одиночество ответственности человека перед самим собой? Видишь, вот мы и мы  вернулись к непростому разговору об одиночестве и взрослении. Так вот.

Однажды я поняла, что никто не хочет, и не будет отвечать за меня. Я поняла, что осталась один на один сама с собой. Ситуация сложилась так, что из-за ложной стыдливости (разновидность гордости) я не могла поделиться своими затруднениями ни с кем. Когда ты сама себе опора и подмога. Когда все силы для жизни нужно найти только в себе. Когда за все поступки, события, свой характер и поведение, свое будущее и прошлое ты отвечаешь сама. Все твое при тебе, только ты за это отвечаешь.

И как только ты осознала свое одиночество и ответственность за себя, - ты стала взрослой. Да, это кризис. Из него надо обязательно выйти, вернуться к  людям, став достаточной самой себе.

И ты знаешь, Татьяна, раз уж речь зашла об этом, скажу, что очень полезно человеку периодически оставаться наедине с собой. Для того, что бы послушать себя, поговорить с собой. Конечно, для каждого существует свой минимум одиночества.

 Я знаю, что есть люди, которые вообще не могут оставаться одни. Почему так?
- Может им так легче? Может, они бегут от своих неприятных мыслей? Или им вообще не о чем думать? Не знаю.
- Наверное. Так вот, если принять за основу, что ты взрослая и сама отвечаешь за себя, что ты сама являешься источником своих проблем, то, что мы имеем?

Посмотри на себя глазами своей сестры. Она изо дня в день видит твое злобное лицо, слышит твой недовольный голос. У нее в зубах навязла твоя педантичность. И она специально включает громко телевизор,  что бы тебе досадить. А может ее еще что-то в тебе раздражает? Знаешь, жить вдвоем в мире в ограниченном пространстве - огромное искусство.

 Мы с моей подругой едва не стали злейшими врагами после того, как прожили один год в двухместной комнате в общежитии. Наши отношения сохранились хорошими только потому, что мы вовремя разъехались.
- И вы ни чего не могли сделать?
- Что значит, - не могла? Я была уверенна, что во всем виновата она, а я только страдательный элемент. Зачем я бы стала что-то делать? Слава Богу, что у меня хватило мозгов хоть переехать в другую комнату.

И я думала, что приняла тогда единственно верное решение. Возможно, тогда я ничего лучшего и не придумала бы.

- Татьяна, подумай до следующего разговора, как тебе (!) стать лучше.
Может одновременно с тобой начнет изменяться и твоя сестра.