Маленькое признание

Я увидела в тебе море. Вернее, тёмную морскую глубину. Она манила, и в то же время я понимала, что находиться там опасно. Я забыла об осторожности, и ушла немного дальше от берега, хотя абсолютно не умела плавать. В итоге только наглоталась воды, и обиженно ушла снова бродить по пустынному берегу.
На берегу комфортно, спокойно, там не утонешь. А я никогда не хотела учиться плавать. Зачем учиться плавать, если тянет только к затаённым глубинам? Где взять подводную лодку? О нет, подводная лодка - это для других, не таких как я, не для тех, кто боится плавать.
Но тогда я забыла, что не умею, я хотела научиться. Я забыла, что между глубиной в десять и тысячу метров есть большая разница. Я хотела забыть.
Знаешь, ты был последним, в чей мир я хотела бы нырнуть. Теперь же я пытаюсь наслаждаться воспоминаниями о солёных брызгах и спокойными озёрами. Хотя по сравнению с морем это лужи.
Мне так  и кажется - серые, бессмысленные маленькие лужи. И вроде бы тоже вода сверкает на солнце, и вроде бы есть какие-то течения, и немного опасно на глубине. Но всё же лужи. Возможно, когда-нибудь я встречу такие озёра, которые станут для меня морем. А быть может, найду озёра, которые другие зовут морем, которые стоят того, чтобы называться морем. Есть же озеро Байкал, или Жигулёвское море. Там тоже можно утонуть. Но туда не тянет, совсем, если только немного любопытно.
Почему ты стал для меня последним морем? Я не знаю. Есть ведь и другие моря, но сейчас не о них. Это просто мои размышления.
Я бы хотела когда-нибудь увидеть океан. Но отличается ли он от моря? Настолько ли глубока моя душа, моё восприятие, чтобы я поняла, что передо мной океан?
Нет, это всё бессмысленно. Наверное, я просто поняла, что мне не быть моряком или водолазом. Женщинам вовсе запрещено быть водолазами - слишком опасная профессия. Возможно, так будет лучше.
Знаешь, я на тебя больше не обижаюсь за ту воду, которая попала мне в нос, когда я ушла чуть дальше от берега. Это действительно было лишь небольшим недоразумением. Просто спасибо тебе, что был в моей жизни. И прости, когда в мыслях я называю тебя озером - это от обиды, я так на самом деле не считаю. Но всё же иногда мне действительно казалось, что ты озеро.
Всё-таки я не смогу плавать. Хотя нет, плавать смогу, но опускаться на тёмные глубины, куда так тянет - о нет, это нужно было родиться другим человеком. В богатой семье, которая может купить тебе подводную лодку. Или с другим сознанием, с другими возможностями, чтобы с самого рождения пойти по нужной дорожке, ещё не осознавая этого, постепенно превращаться в того, кто сможет рискнуть жизнью и попасть в чёрную морскую темноту.
Во мне плещется благодарность, но я не буду хорошей девочкой и не пожелаю тебе найти собственное море. Я не такой человек. И я не прощу тебя за то небольшое неудобство, которое ты мне причинил и после которого я больше не предпринимала попыток научиться плавать.
Но знаешь, я умею быть счастливой просто находясь на берегу и созерцая морской простор. Всё ещё умею. Хотя чем больше находишься около моря, тем сильнее приедается это чувство. Всё-таки спасибо, что стал для меня морем. Теперь, когда я вижу только озёра, те мгновения тревоги мне кажутся особо ценными.
Самое ценное, что у меня есть и чего у меня нет - это море. Солёное, опасное, ласковое. Море - это море,  и этим всё сказано. Наверное великое счастье - быть морем для своего моря. Но я бы вряд ли это ценила. Я и воду то не ценю, хотя жить без неё не могу. Пытаюсь себя убедить, что могу, но не могу. А вот возьму, и перейду на сок, или и вовсе алкоголь. И всё равно, что даже там будет вода. Хватит с меня морских глубин. Хватит с меня озёр. И уж тем более мне не нужны лужи.
Возможно, когда-нибудь я встречусь с океаном и пойму, что это океан. Меня греет мысль, что когда-нибудь всё может измениться, и море снова станет морем. А может быть всё  будет хуже, я буду жить в пустыне, и умру от нехватки воды. По большому счёту я могу только чувствовать и немного размышлять, будучи неуверенной, что размышляю правильно и что у всего этого есть смысл.