Сядем - и поедем! Как мы велосипеды покупали

Жена моя - натура увлекающаяся. Особенно периодически возникающими у нее идеями, например, о приобретении чего-либо, вот, просто жизненно, жизненно необходимого! Без чего наше дальнейшее существование, ну, никак, никак не представляется возможным. Напоминая мне в этом смысле ильф-и-петровского отца Федора.

По-счастью, до планов по обретению собственного свечного заводика в Самаре дело пока все-таки не дошло. Хотя еще тоже не вечер и чем чёрт не шутит.
 
И вот, как-то супруга загорелась идеей купить нам обоим по велосипеду.

Не какие-то там... Стелсы. А настоящие! Для профессионалов. С ручными тормозами, набором скоростей и прочими прибамбасами.

Надо сказать, что я на велике в последний раз катался в классе пятом-шестом. Как-то вот так получилось по жизни, что даже мальчишкой не испытывал я по отношению к этому двухколесному средству передвижения никаких положенных обычному мальчишке эмоций. 

Однако, обоснование овладевшей всем ее существом идеи было железным, воплотившись в романтической и не подвергаемой сомнению краткой формуле: "Сядем - и поедем!"

Увещевания, веские доводы и попытки отговорить от затеи были безуспешны и оскорбительны по-сути.

Долго выбирала в интернете модель, перелистывая каталоги, вникая в нюансы технических характеристик и читая отзывы.

Наконец, остановилась на Cube за 25 "штук", вроде бы удовлетворявшем всем ее придирчивым требованиям.

За великами поехали в магазин едва ли не на другой конец города.

Туда-то путь лежал на общественном транспорте, хоть и с пересадками, а вот обратно...

Жена, к слову, на велик до этого если и садилась, то в еще более раннем детстве, чем я. У нее как-то все больше лошади были в приоритете.

Но женино "подумаешь, сядем - и поедем!" - лейтмотивом звучало всю дорогу "туда".

Хорошо еще, удалось категорически настоять на том, чтобы не брать с собой наших собак, ретривера и вестхайленда: "Вот, мы поедем, а они побегут рядом!"

Воображение сразу нарисовало моего вестика, на своих коротеньких лапках несущегося следом за нами среди потока машин - с вытаращенными от опупения глазками, высунутым до земли языком и прижатыми от ветра к голове ушками.

Короче, назад нам пришлось возвращаться верхом на наших покупках.

 Средства защиты в виде шлемов, наколенников и налокотников, любезно предложенные нам менеджерами спортивного магазина, были моей половиной с презрением отвергнуты, как глупые излишества для дилетантов.

К моему искреннему удивлению, у супруги, несмотря на мои опасения и предостережения, все, однако, получалось почти прекрасно. Не считая пары падений на светофорных переходах и смачного впендюривания с разгона в железный строительный забор.

С развевающимися по ветру волосами, плотно сжатыми губами и совершенно отрешенным счастливым взглядом мчалась она далеко впереди меня, накручивая педали и не слыша моих истошных воплей с призывами быть осторожнее.

Но со мной и моими забытыми навыками езды дело обстояло гораздо хуже.

Я готов уже был проклясть даже тот день, когда сделал ей предложение.

Отбитое и натертое седалище горело так, как будто подо мной было не велосипедное седло, а разворошённый муравейник с самыми злобными членистоногими Амазонии.

Первым, в кого я врезался, проезжая через широкую и почти безлюдную площадь, был другой велосипедист - в шлеме и наколенниках (ха-ха, вот, лошара!).

С воплем "Кто же так ездит?!" бедолага улетел метров на пять в сторону вместе со своим агрегатом.

Я, однако, устоял, и даже на ходу успел крикнуть ему "извините, я в первый раз..."

Следующим непреодолимым препятствием оказался тот самый гофрированный забор, перед которым дорога делала крутой поворот и в который за минуту до этого впечаталась моя жена.

Я еще успел вывернуть руль и лихо изогнуться в седле, как ковбой, объезжающий мустанга на родео. Поэтому сам удар в ограждение пришелся лишь локтем.  Железный конь подо мной гулко стукнулся крупом. "Коню", естественно, досталось меньше, чем локтю, который начал немедленно саднить.

Издав жалобный стон, оставленный нами позади металлический забор вдруг стал плавно и с тоскливым скрипом заваливаться внутрь стройплощадки.
 
Но венцом этой велоэпопеи, без сомнения, оказалось "врезание" меня (о, ужас!) во встречную коляску с младенцем посреди перехода на перекрестке. И вот это было уже ни капельки не смешно.

О том, что по правилам дорожного движения велосипедист перед светофором обязан спешиться, я тогда еще не знал.

Хорошо еще, что не гнал, как моя жена, перелетавшая все зебры даже на красный, а просто пытался лавировать в идущей навстречу толпе пешеходов. Поэтому всего-навсего уткнулся в коляску колесом, неудачно вывернув руль для маневра. Спящее дитё в люльке при этом даже не пискнуло, видимо, никак не ощутив толчка (ф-фух...)

Тем не менее, на месте мамы того младенца, сам я такого дебила с велосипедом, наверно,  прибил бы на месте. Поэтому ничуть не удивился и принял как должное, когда та долго еще орала в догонку "идиотлять" и что-то еще про умственные способности разных домашних и парнокопытных животных.

Разумеется, порванная кожаная куртка, оторванные пуговицы и мелкие ссадины были уже не в счет...

А что же велосипеды? Лишь один раз мы совершили на них ночную поездку на развод мостов, где наших коней у нас едва не отжали на набережной Невы какие-то пьяные бритоголовые гопники.

В итоге велосипеды еще долгое время занимали место то в общей с соседями прихожей, то в кладовке. А в конце концов достались нашим подросшим мальчишкам и их невестам. Найдя, наконец, себе достойных хозяев. Может, еще и внуков порадуют.

Как-то, вернувшись домой с работы, я застал жену за компом с загадочной улыбкой. Восторженный блеск в ее глазах не оставлял сомнений относительно причины его появления:

- Смотри! Я всё придумала! Теперь нам нужны такие доски, как для серфинга, но с веслом и надувные, на которых просто по воде плавают. Са... Сап... Сапборд называются, вот! Представляешь? Ляжем на них - и поплывем!..