Осознание жизни. Смирение с миром. Принятие себя

Осознание.

Я два года сидела в расстройстве из-за отсутствия в моей жизни второй половинки. Я была одержима этим желанием - иметь человека, испытывая вместе с ним безумную взаимную любовь, строя абсолютно здоровые чистые отношения с проекцией на будущую семью. Романтика, доверие, близость, простота, отсутсвие эмоциональных качелей и дурацких ограничений.

Я всю дорогу не понимала, что со мной не так. Почему у каких-то пустышек, змей и крыс, какие там ещё существуют зверюшки? (которых я знала лично) есть парни и всё у них зашибись с ними в отношениях (хотя, откуда мне знать, что было зашибись?). А я, умная, красивая, талантливая, трудолюбивая, добродушная, неужели я не заслужила себе любви?

Я уже было перестала верить, в то, что это может случиться со мной. Но я была больна этой мыслью. И очень продолжительное время я была убеждена в одном бреде - «пока у меня не будет этого человека, я не буду счастлива». Я реально считала, что всё жизненное счастье заключается в наличии второй половинки. И что без неё счастливым человеком стать никак нельзя. Спасибо одному психологу, который в один случайный момент раскрыл мне глаза на обратное...

И я стала счастливым человеком. По крайней мере, убедила в этом себя. Я любила себя и наслаждалась жизнью и совершенно одна, и в отношениях, и переживая тяжёлое расставание.

А потом я встретила его. И с первых дней наших отношений я была в полнейшем шоке от того, какое же он сокровище. Я не отошла от этого шока и по сей день. И первый год наших отношений стал, я не побоюсь это сказать, лучшим годом моей жизни. Просто тогда совпали почти все жизненные факторы - он, Питер, наконец-таки прекрасное место учебы, какое-то жизненное разнообразие, новые возможности.

А спустя этот год всё покатилось в тартарары. Практически вся моя жизнь. Даже наши отношения в какой-то момент оказались под угрозой, но мы с этим справились.

И вот тогда мне по голове со всей силы перелетел, по всей видимости, бумеранг из того далекого прошлого: я состою в здоровых отношениях со своей самой большой любовью жизни, но чувствую себя абсолютно несчастным человеком. Совсем не сходится с моей картиной мира трехлетней давности.

И всё, что меня спасает и дарит мне единственные моменты радости и наслаждения - это этот самый человек. Человек, рвущийся из кожи вон, чтобы я снова могла почувствовать себя живой. И моментами это удавалось. Я до сих пор не приложу ума, как он выдерживает проходить со мной через эти кошмары и все мои истерики, во время которых я рыдаю навзрыд несколько (в прямом смысле) часов подряд и вообще не воспринимаю никаких адекватных аргументов и слов поддержки со стороны.

Один из этих жизненных ужасов - моя мечта, а если быть точнее, её, как-будто бы, уже труп. Мои, как-будто бы, уже совершенно бессмысленные попытки всеми силами не то, чтобы добиться её, а хотя бы хоть чуть-чуть, хоть на миллиметр сдвинуться с мёртвой точки. Абсолютные холод и равнодушие этого мира, которые я получаю за все свои старания и раскрытия сердца.

Я полностью разбита, лишена смысла жизни и понятия, что мне делать дальше. Я снова смотрю на некоторых бездарных пустышек и думаю «почему им с нифига - всё, а мне, искренней талантливой трудяге - хер с маслом?» В какой-то момент я перестала верить в свои возможности. Но я одержима этой мечтой...

Встаёт вопрос. Если в моей жизни уже даже не раз повторялся такой сценарий - «я безумно помешана на какой-то вещи и абсолютно разбита из-за её недостатка, я уже разочаровываюсь в её воплощении в жизнь, мирюсь, и только забыв и забив - ее приобретаю», то почему это не может означать, что подобное повторится вновь? Быть может, это и есть стратегия моей жизни, моих кармических уроков и получения заслуженного, путём осознания его истинной ценности? Быть может, это и есть стратегия жизни каждого из нас?..

Смирение.

Я очень долго злилась на людей. Трудно не злиться, когда всем на тебя плевать, когда тебя абсолютно никто в этом мире не понимает, когда ты не получаешь ни капли фидбэка за все свои старания. Трудно не злиться, когда даже сказав людям о своих чувствах и потребностях, ты все равно не получаешь того, в чем так сильно от них нуждаешься. Трудно отдавать весь свой ресурс в никуда, получая замен лишь крупицы.

Я устала стучаться в закрытые двери. Пытаться стать услышанной хотя бы одним человеком. Пытаться добиться хоть чьего-то, уже даже не понимая, а хотя бы просто - поддержки.

В этом нет больше ни малейшего смысла. Люди никогда не изменятся. А значит - пришло время меняться самой. Менять свои подходы, а значит и мировоззрение. Очищать свой разум. Искать других людей - по-настоящему своих.

Иногда мне хочется провалиться сквозь землю от своей беспомощности. Иногда мне хочется стереть все следы своего существования из жизни всех знакомых мне людей, ибо вся моя жизнедеятельность от и до кажется мне пучиной бесконечного стыда. А в частности моя творческая деятельность. Проблема в том, что я не могу со стороны посмотреть, что на себя, что на своё творчество. Не могу оценить взглядом чужого человека насколько это стыдно, ужасно и смешно.

В один из таких моментов я попыталась вспомнить кого-нибудь из общих кругов общения, похожую на меня. Такую же девушку, занимающуюся чем-то подобным. Я перебирала надымских и питерских знакомых, дабы понять, как это выглядит со стороны и оценить отношение к ней наших общих приятелей. Мне кажется, я перерыла всех, но не нашла не единой. Нет ни одного человека из всего широкого круга знакомых мне лиц, подобного моей личности.

Я уникальна. И то, что я делаю - уникально. Равных мне - попросту нет. Я оказалась вишенкой на торте, а не дёгтем в бочке мёда. И это был один из самых главных для меня инсайтов - Я сама неповторимость!

Тогда то все и расставилось по полочкам - никто из окружающих от того и не даёт мне какого-либо фидбэка, что не понимает моих чувств, а не понимает их, потому что никогда не был и не стоит на моем месте. Никто из окружающих не творит, отрывая от себя кусочки сердца и распахивая всю свою душу на весь мир. Никто, кроме меня.

Никто, кроме меня не исправит сложившуюся ситуацию. Если что-то не получается - нужно менять подход, а не цель. Слезами горю, как выяснилось за последние месяцы, не поможешь. Можно долго биться в истериках, винить весь мир и продолжать бояться и шаг ступить, «ведь это все равно нафиг никому не сдалось и бла-бла-бла». Но продолжать придерживаться такой позиции значит - автоматически проиграть, а это, в свою очередь, значит - предать самого себя.

А можно плюнуть на все калечащие обстоятельства в лице равнодушия и холода людей и отсутствия некоторых возможностей, и создать эти возможности самому. Пойти по головам. Наперекор всем преградам и козням. Наперекор миру. Забыв и забив на всё. И такой подход даст хоть какие-то шансы на обретение результата, в то время, как бездействие от смирения со своей якобы «никчёмностью» - безоговорочно приравнивает их к нулю.

Смириться с тем, что сейчас ты никому не нужен. Но не для того, чтобы опустить руки и на веки вечные зарыть свой талант в землю. А для того - чтобы до конца принять сложившуюся ситуацию и начать действовать по-иному. Действовать с полным спокойствием внутри, ведь я больше не жду, что люди вдруг изменятся. Я больше не жду ничего. Я просто иду за руку со своим сердцем по предназначенному мне пути, не оборачиваясь на лишние, ничего не значащие, помехи.

Принятие.

Я - самая обаятельная и привлекательная. Я - самая лучшая и желанная. Я - самая талантливая и заслуживающая признания. Я - совершенство. Я - идеал.

Искренние любовь к себе, здоровая самооценка и независимость от чужого мнения стоят очень больших мук, времени и работы над собой. Я не знаю, какой вид ненависти к себе я ещё не испытала, но сейчас не об этом.

Сейчас о том, что я вновь смогла выбраться из пучины самобичевания и полюбить себя с ещё большей силой, чем было до разрушения. Я переработана. Я возродилась. Я будто смартфон, начавший сильно глючить, но на который установили новое обновление операционной системы, и теперь он летает пуще прежнего, да ещё и новыми возможностями обзавёлся.

Я долго жила по принципу «не буду это выкладывать, все равно никому не интересно и никто не оценит». Да какая вообще к черту разница кому это интересно и кто это будет ценить?! Да пусть хоть никто из окружающих. Главное - что это важно мне! Мне интересно и мне ценно. Я хочу этим поделиться. Я хочу чтоб все на это посмотрели (пусть даже и не обращая на этого должного внимания). Я хочу чтоб эта вещь существовала. Я хочу сделать это, а значит, я буду это делать, кто бы что про меня не думал, или не задумывался в принципе.

Кто они все такие, чтобы я думала об их комфорте, если ни у кого из них даже не мелькало мысли о моем?  Мне не за что не стыдно. За что-то грустно, но не стыдно. А за то, что сейчас грустно мне, когда-то в будущем будет грустно как раз - всем им. По сему, это всё - далеко не мои проблемы. Это их выбор.

Мой выбор - относиться к этому спокойно, с таким же холодом в сердце, что и они относятся ко мне, предвкушая момент, когда всё встанет на свои места. Я больше не буду злиться на них. Я просто пойду по их головам.

Мой выбор - позиция не жертвы, а бойца. Перестать страдать от безысходности, а всеми силами попытаться найти выход. Ведь он есть. Я знаю. Я верю в это.

Я верю во вселенную. Верю в то, что самое лучшее достаётся не просто так, а только лишь путём долгих травм и уроков, дающих осознание всей ценности даруемых тебе чудес. Верю, что случайности - неслучайны, и что все знаки, посылаемые мне вселенной, в действительности посылаются именно мне. Верю, что за ночью всегда наступает рассвет, а за ним и день. Верю, что Бог не шлёт нам испытаний, нам неподвластных. Верю, что всё происходит так, как должно, и что всему - своё время. Верю, что планы вселенной на меня гораздо лучше моих собственных, но к ним не подберешься, не пройдя все испытания на прочность и силу духа. Верю, что невозможно испытать настоящую любовь, не постигнув истинную боль. Я верю, что в конечном итоге - все будет хорошо. Я верю в своего Господа.

Я верю в себя.