Отрывок из дневника Яры

  Ты любишь море.
  А я? Как-то не особо. Ты любишь босиком шлёпать по раскалённому песку, а меня это раздражает. Мне порой даже кажется, что этот песок скрипит у меня на зубах, а не под пятками. И так его много этого песка! Невыносимо скрипучего и бесконечно назойливого. Он везде и его очень много.
  Мы с тобой разные. Между нами огромные расстояния и миллионы дорог, между нами года и чужие страны. Но мы есть и мы пока живые. Из крови и плоти, из дурных привычек и нравственных устоев. Мы с тобой такие огромные, что много чего помещается в нас. Вот и впихиваем в себя всё, что попадётся на пути – страх перед экзаменами, вчерашние пельмени, лай соседской собаки, телесные утехи в студенчестве, аромат вишнёвого варенья, отрывок лунной сонаты, коньки, звёздные войны…
  Живём, бьёмся о свою неизведанность головой, прикрываем свою глупость модными словечками и разводим наши дороги. Я направо, ты налево, потом наоборот. Блуждаем. Внутренний колокольчик всё реже звонит, сообщая о приходе гостя в сердце. Вход мы тщательно маскируем холодными глазами, колкими словами, внешним бахвальством, заученными движениями. Нам становится так легче и жить, и быть.
  И если вдруг наша душа заплачет, мы тут же лечим её. Чем? Тем, чего вдоволь, чего много. Алкоголь, от разнообразия которого в глазах рябит, случайными физическими утехами, горячной болтовнёй со случайными людьми. И нам действительно кажется, что стало легче. Мы даже говорим
–Вот вчера было! Так ещё ни разу не было! Это было нечто! Правду говорю!
  Слепцы! Мы даже не видим, что душа не изменилась, мы просто её заткнули! Заставили замолчать... Своими же руками засунули ей в рот грязный вонючий кляп... Чтобы не высовывалась, чтобы не заставила плакать, а то плакать как-то очень неудобно. Что люди скажут? Сразу сопли польются, нос покраснеет. Ни к чему это, эх!
- Давай за тебя, красотка с зелёными глазами, по пятьдесят и в школу не пойдём!
  Тупой юмор, тупые движения и пустота. За спиной – годы, впереди – туман и очень страшно…
  Вот если бы! Если бы мы встретились, если бы… Я бы твои тучи развела руками, сняла бы с твоих плеч бессонницу, согрела бы душу твою! Может быть…
  А может и не быть. Ведь я тоже право-лево! Мы же похожи, как две половинки! Но я люблю лес, а ты песок. И не оказалось у нас времени и возможности… Мне, чтобы научить тебя слышать пение птиц в лесу, звонкое журчание ручья. Тебе, чтобы открыть глаза мои на нежный прибой моря, на раннюю зарю, гуляющую по волнам. И даже если я знаю тебя, если помню твой вкус и твой запах, виду уже не подам. Мне уже стыдно за свои право-лево, страшно за своё не первой молодости тело, неудобно за свои сомнительные жизненные победы.
  Многое количество шрамов на душе и я не знаю, как они выглядят! Я живу с ними, я привыкла! А вдруг ты испугаешься, вдруг твоя брезгливость возьмёт верх над твоей тягой ко мне! А я боюсь тебя разочаровать… И очаровывать уже нечем. Полагаю тебе не легче.
  Ты уже тоже поизносился прилично за все эти годы мытарств и потерь… Твой статус уже не оправдывает лысеющий череп, пивное брюшко. Проблем позади тебя много и далеко не все решенные. И впереди не так много времени осталось…
  Ты ещё хорохоришься, как и я, на каблуках сигая через сугробы. Мы уже устали и прилично поистрепались за эти годы. Годы, в которых не было нас…
  Я вижу, и я чувствую, что нужна тебе до боли в висках, до взрыва всей этой Вселенной! И нет у тебя иного выхода, чем пытаться всеми своими фибрами кричать SOS! А мне страшно... И ничего не будет! Мне так страшно, что экзамены всей моей жизни, оказались просто лёгким ветром!
  Я люблю тебя, я узнала тебя, моя душа! Но видишь, бывает всё очень поздно… Я не пойду тебе навстречу. Ты ещё улыбаешься, ты ещё пытаешься зацепить меня своими рассказами, а я уже оплакиваю нашу с тобой встречу.
  И я ушла. Ушла, как умела уходить всю свою жизнь. Без слов, без эмоций. Ушла, потому что нет смысла ловить ветер. А ты напился, утопая в бессвязных потоках обрывков мыслей. Ты пил так самозабвенно и даже танцевал так, что казалось голова твоя оторвётся и покатится по полу этого случайного питейного заведения.
  Я это чувствовала и оплакивала тебя. Мне так хотелось притронуться к тебе, погладить твои поникшие плечи…
  А потом мне захотелось убить тебя! Хотелось орать на тебя, паршивца, и спрашивать, как ты посмел меня потерять? Как ты мог оставить меня всем другим? Как? Ты же мог прямо сказать – Я хочу тебя рассмотреть, я хочу тебя узнать! Остановись, ты мне нужна! Я искал тебя!
  Ты мог, но не сделал! А я больше не хочу принимать решения за мужчин! Не хочу и не буду, по той причине, что я женщина! А значит имею право на твоё решение. По той простой причине, что ты мужчина.
  Вот и всё… Мы с тобой разные. Твоё море просто воняет рыбой… В моём лесу болото всё затягивает в себя…
  Может потом… Может в следующей жизни. Только давай поменяемся ролями… Пожалуйста… Тогда появится шанс и я тебя не отпущу, если мужчиной буду я!
                роман "Вождение по мукам"