Грязь

              Все доходящее до его сознания
              претворялось в мерзость и грязь.
                Федор Соллогуб. «Мелкий бес»


1.

Ну а что? Переезжают же люди на пенсии к теплому морю.
Флорида к примеру. Натурально, штат пенсионеров. Да и в Европе – все то же. Езжайте на любое теплое побережье – везде сытые старички, отошли от дел и живут в тепле. Очень это даже по-человечески. Очень хорошо это можно понять. Ну вообразите: провел человек всю свою жизнь в городе, эдаком мегаполисе, клоаке настоящей, человеческой помойке и ярмарке тщеславия. Нервы ему стерли до корней, измучили, измотали вконец. В душу плевали все кому не лень, ноги об него вытирали, мозг годами канифолили. Да что годами – десятилетиями. Ну не бесплатно, конечно, выносили. Так что денег заработал наш человек – не без этого. Чем больше мозг выносили или ноги вытирали или в душу плевали – тем больше заработал. Обычно так. Хотя и не всегда. Ну а дальше, кому на что хватило. Кому-то – на скромную квартирку в спальнике, кому-то – на большой особняк прямо на пляже, чтобы ножки в тепленьком море замочить чуть не с крыльца было можно – тут уж у всех по-разному. Ну так ведь, а я-то? Чем я хуже? Ничем не хуже.
Анапа, само собой, не Флорида и не Монако, но и сюда людишки лезут в последнее время так, что только держись. Разбухла Анапа от приезжих как прыщ – того и гляди гной полезет. И едут и едут до сих пор из всех концов: с Дальнего Востока, из Сибири, со всех северов, со всех стран полунощных. Известное дело – климат. Можно радикулит свой на старости порадовать – старым косточкам тепло не мешает. Да и в соленой водице искупаться. Это в России ведь не везде можно. В Море Лаптевых, я чай, сильно не накупаешься.
Так что Анапа – хороший вариант. Тем более знакомое мне место, я в этих местах уже бывал – потом расскажу как-нибудь. Да и сейчас много тут знакомого народу. Взять хотя бы местного градоначальника. Величают его Вольдемар Коц, слышали может – преинтереснейшая персона. Имею честь быть его хорошим знакомцем и даже, знаете, хочу доложить, в некотором роде наставником… Ну ладно, ладно. Может быть, это я махнул, сильно махнул. А впрочем – не соврешь, не расскажешь. Ну да вы меня уж простите, грешен – люблю приврать немного.
Интересен же вышеупомянутый Вольдемр тем, что развел в свое время по моему скромному научению вокруг государевой казны разные фонды и фондики, а там, в этих фондиках – чиновников, экспертов, спикеров, пиарщиков, эсэмэмщиков и прочей шушеры – видимо невидимо. Такой борщ заварился – черт знает что. Ну а Вольдемару-то и то хорошо! С каждого экспертика по копеечке – вот и капиталец. Вот он правит в Анапе, а капиталец-то растет и растет себе, одно слово – молодец, Вольдемар.
Или вот, к примеру, еще один персонаж. Некто – Денисий Зеноев, здешний бизнесмен. Ну как бизнесмен? В основном, конечно, бандит. Но и бизнесмен тоже, некоторым образом. В свое-то время творил он тут такие дела – мамаша дорогая. Просто жуть. Я-то всю эту страсть с убийствами, пытками да разбоем не сильно люблю. А нашим-то некоторым – только этого и нужно. Очень обожают, когда кровушка льется. Я-то погуманнее буду. Так вот был у этого самого Денисия брат родной – Виталий. Ну сначала-то они вместе орудовали. Натурально, набросали горы трупов по всему побережью. А однажды узнал Денисий, что Виталий к его жене в гости заглядывает. Брата убивать – это вроде как-то слишком было, даже для него, даже для такого-то мерзкого гаденыша. Поэтому он просто слил его вчистую архангелам из известных служб – ну и сел братец Виталий надолго. Денисий решил здраво – пока брат из тюрьмы выйдет, жена уже состариться и будет ему не особо интересна.
Что и говорить, приятно жить в месте, где такие люди работают. С юмором, с харизмой такой. Так что хорошее место Анапа – я не жалуюсь. Может во Флориде и потеплее будет, может и океан полюбопытнее будет – но это я так ворчу по-стариковски…

2.

Вот еще что обязательно нужно на пенсии: мемуары. Какому пенсионеру есть, что вспомнить-рассказать, обязательно пишут мемуары. У меня в этом плане миллион сюжетов для самого разного рода рассказиков. Могу написать больше, чем граф Толстой или Диккенс какой-нибудь вместе взятые. А они были известные графоманы. Но скучно столько писать. Разве что самое интересное, коротенько – почему же бы и нет? Обязательно нужно написать. Как написать – тоже не самая большая проблема. Надиктовать, натурально, кретину какому-нибудь. Он свою фамилию поставит, будет потом гордиться, щеки надувать, ходить на встречи с читателями, отвечать с умным видом на вопросы разные. Вот, мол, написал, мол, книжку – зачитаешься.
Ну да это потом, это всегда успеется. Перво-наперво – жилищный вопрос. Это, знаете ли, такой вопрос. Важный. Где жить, да что жрать – вопросы с точки зрения некоторых особо возвышенных душ, может и вопросы низкого пошиба, но я хоть и ношу генеральский чин в известных кругах, существо простое, приземленное, мне великие материи не по плечу. Так что жилищный вопрос и вопрос, так сказать, питания уважаю и очень даже ценю, когда на этом направлении порядок.
Насчет еды. Это ведь вопрос интереснейший. У людей же только догадки на этот счет. Сплошные мифы и недоразумения. Мол, нектар, там, амброзия разная. Или вот: души грешников – это даже смешно. Души грешников – надо же выдумать такое. Да ладно бы просто выдумали, а то и картин нарисовали и в кино наснимали, как души-то грешников едят. Ну вот вы сами подумайте. Как же душу, извините меня, можно скушать? Это же не котлетка с пюрешкой или крем-брюле какое. Это ж душа, субстанция нематериальная. Никак нельзя ее скушать. Так что даже и не стоит выдумывать таких глупостей.
А сейчас даже нашли слово научное и все уже по полочкам разложили обосновали, математически доказали, с точностью высочайшей. Люди же не зря науками занимаются, смотрят в микроскопы, в телескопы, экспериментики разные устраивают, трактаты пишут, статейки в журналы, премии разные дают за открытия. И эдак уже не год, не два, даже не сто. Веками трудятся, трудятся, как пчелки. Тысячелетия трудятся как пчелки маленькие, но трудолюбивые. Так что тут нашли уже все, и все назвали. Никакой это не нектар и не амброзия, а какой-то гормон, который в организме человеческом вырабатывается. Как вырабатывается? Без понятия, если честно. Мне это не интересно нисколько, ни вот даже чуточку. Вам же не сильно интересно, как именно там молоко в корове вырабатывается. Главное – выдоить и выпить, или там сметану сделать. Вот и нам главное его выдоить. Этот самый гормон и есть наша пища, самая вкусная, полезная и натуральная. Сейчас эту субстанцию по-разному ее называют в наших кругах. Но я, знаете ли, старомоден, некоторым образом. Не люблю всяких новомодных словечек, не уважаю. И называю ее по-старому, просто и без изысков – грязь.

3.
Вот спросит меня будущий читатель: а за что же, например, тебя от трудов твоих освободили? За что же тебе этот отдых, счастливый этот билетик достался в райское-то местечко? Ну тут скрывать нечего. Наоборот, только гордость меня берет, как только вспомню. Это же черт знает что такое сотворить удалось. Людишки в восторге, а у наших – так и подавно праздник. Прошли голодные времена. Теперь всем хватает, не нужно как в былые-то годы в очередях стоять за куском малым. Теперь грязь летит кусками, фонтанами бьет почитай из каждого. А все я, все мои старания. Это же я придумал удивительную эту штучку – айфон. Слыхали небось? То-то же.
Вот настоящий насос для грязи – хоть запасай на ближайшую тысячу лет. А то вдруг придумают какую-нибудь новую штуку, чтобы людей от их айфонов отвратить. Там ведь, в высших сферах тоже блюдут. И не дураки сидят. Со временем придумают что-нибудь типа распятия, не к ночи будь помянуто, или теорийку какую-нибудь людям подкинут. Вот и будем опять на голодном пайке сидеть, за каждый клочок грязи биться. Ну да нельзя ведь грязью впрок запастись. Не придумали еще такой соли, которая бы не давала грязи испортится. Только свеженькая, только с пылу с жару. Прямо так сказать, из самых недр.
Что уж греха таить – люблю я вкусно покушать. Да ведь это у меня, прямо скажем, профессиональное. Я же настоящий профи по этому вот самому вопросу. Я этим вопросом занимаюсь уже тысячу лет – без всяких там дураков.
Тут у людей много тоже, конечно, напутано. Но я не буду темнить и обозначу все ясно и точно. То есть, если переходить к официальным так сказать титулам и регалиям, то я практически с момента появления человечества отвечаю за обжорство. Это уже потом мне навешали разных там дополнительных обязанностей. Ложных богов, к примеру. Тоже моя специальность. Но это так, не сразу мне выдали, а потом уже, так сказать в нагрузку. А вот обжорство – это прямо мое, без этого я уже и жизни не представляю.

4.
В стародавние времена совсем в других местах, на других берегах, как говориться, гремело мое имя. От Испании до Финикии стояли мои фаллосы. В Карфагене меня рисовали в виде быка и даже знаменитейшего тамошнего полководца, доложу я вам, назвали в мою честь.
Был я в те годы женат даже на одной даме из наших. Охмуряли мы людей тысячами, толпами целыми. Цари и царицы считали за честь с нами знакомство иметь. Это, доложу я вам, приятно бывает. Хотя и сейчас власть предержащие не манкируют таким полезным блатом. Но все же подпортили с тех пор сильно репутацию.
А все ведь из-за евреев, само собой. Ведь кто с ними пересекался – всех в книге прописали и припечатали. Там ведь высшие интересы были задействованы. Тут уж тяжелая артиллерия. Как говорится, против лома нет приема. Ну и я наступил на эту мину. В Финикии моих почитателей очень уж много было. Ну и в Палестине многим нравились мои праздники.
Так что же? В чем я виноват. Но у высших с евреями свои расклады были. Так что тут между не стой. Поэтому, когда ко мне некоторые из того народа потянулись, понятно, наверху это много кому не нравилось. И решили меня там слить вчистую. Подмочить мне, так сказать, репутацию. Подговорили одного еврейского парня опозорить моих соратников, так сказать. Понятно, что дальше вышло. Куда мне тягаться с большим начальством. Получилась натурально публичная порка… Ребята мои прыгают, танцуют, ножами себя тыкают, а дровишки не горят. А этому Илье, помогли конечно. У него-то все зажглось как надо. Позже еще имя издевательское мне придумали, в переводе значит типа «начальник над мухами». И что характерно, приклеилось, зараза – не отвяжешься. Так и прозываюсь до сих пор. Впрочем, имен у меня много было и до этого казуса, так сказать, да и после тоже хватало.
Я, конечно, потом долго переживал все это. Уехал на север, на Черное море. Тогда для нас это был как раз самый крайний север. Ну к примеру как сейчас Чукотка. Вот, кстати, тогда-то первый раз в этих местах и оказался. Жил под видом смешного козлоного сатира в окрестностях городка Фанагория. Это совсем рядом с нынешней Анапой. Сейчас городка этого уже нет. Потонул, что твоя Атлантида. Горожане меня любили, даже на своей монете изобразили во всей красе.
А вот в Европе меня сильно не любили, и клеветы написали в разных гримуарах тьму-тьмущую. Не верьте всем этим картинкам с рогатыми чучелами. Я совсем не такой.

5.
Ну и что думаете дальше? Сошел со сцены? Похоронил себя в провинции? Как бы не так. Вернулся в строй, еще лучше работать стал. Теперь я из наших самый плодовитый по части самых крупненьких прожектов. Человек-то пожрать любит. И не только ртом. Доложу я вам, родненькие, жрет человек, всем подряд: глазами, ушами, всей кожей. Тут ведь главное – в себя впихивать, впихивать, впихивать – как можно больше. А если наелся человек, что делать? Правильно – надо так сделать, чтобы опять голод в нем проснулся. И опять, и опять.
Какая мне польза? Самая прямая. Человек жрет – у него внутри грязь образуется. А я его дою, как козу, к примеру. Так вот. Надо бы мне, чтобы человек жрал как можно больше. А ведь какой-нибудь мерзкой каши или кислых щей много не съешь. Тут нужно бы фантазию проявить. Вот я и проявляю.
Чего я только не навыдумывал за свою жизнь. Где я только не жил, чем только не занимался. Помню, как старый мудак Эпикур пытался мне нудеть про умеренность. Жутко меня разозлил. Я потом сыграл с ним шутку. Сделал так, что его учение стало чуть не символом обжорства и разврата.
Или вот, к примеру, этот умник из Бухары, Хайям, который строчил прелестные суфийские стишки. Все теперь думают, что он был алкоголиком. Хорошая шутка, по-моему. Хотя он сам виноват. Переборщил с алкогольными аллегориями. Вроде писал про мудреные всякие истины, но все через выпивку показывал – вот и допоказывался, дурачок.
Во Франции у меня был большой литературный прожект – роман о великанах-обжорах. Совместное творчество с одним тамошним клириком. Уж там я порезвился на славу: отомстил немного большому начальству за старые обиды. Про него много написали хорошего. Даже критик один сказал, что с него началась вся как есть пошла европейская литература. Смешно, конечно. Ну да не буду спорить. Критикам виднее. Помнится, опять же во Франции жил я при дворе Людовика Возлюбленного. Провел там немало лет, развивая тамошних аристократов, прививая им хороший вкус к высокой кухне и утонченному разврату.
Ну и потом еще много интересных прожектов придумалось. К примеру, ресторан. Моя выдумка – горжусь. Это же какой прекраснейший гастрономический аттракцион. Ты только заходи – садись. Тут тебе такое меню вынесут, что в обморок можно упасть. Только сиди, набивай пузо. Думаешь, набил – хватит? Вот тебе диета – другое мое изобретение. Кажется, вроде бы сидит человек и не жрет. Вроде как бы аскетом даже стал, очищается от грязи, чистый становится как болван, как монах какой-нибудь. Как бы не так. Он ведь после диеты еще больше в себя запихнет. Так что весь ваш фитнес, правильное питание, лечебное голодание – мои самые и есть наилучшие придумки. С одного боку диеты – с другого боку фаст-фуд, а на выходе – грязь. Такая вот диалектика, родненькие.
По смежной специальности заведую я ложными истуканами. Тут я тоже развернулся – будь здоров. Например, мода – отличная придумка. Это же нужно было выдумать, как сделать так, чтобы человек платье менял не раз в десять лет, а каждый месяц. А кому средства позволяют – так и каждый день. И что же вы думаете на выходе получается. Грязь – она самая. Вкусненькая – пальчики оближешь.
А сравнительно недавно, меньше ста лет прошло, подсказал я человеку целую теорийку – маркетинг. Ну тут вообще такое началось: бренды, шопинги, распродажи. Людишки как с ума посходили. Метут все с прилавков, надо или не надо. Знатно им мозги промыли. Так что тут грязь фонтанами стала бить. Я за это тогда даже отпуск получил. Двадцать лет потом ничего не делал – жил в Баварии у одной девчонки из католической семьи – интересно было. Этот случай, некоторым образом, в анналы даже вошел. Потом судилище устроили над родителями, кино наснимали. Только все соврали, как водится.
Потом вернулся в большой мир – смотрю везде компьютеры, телевизоры, все пялятся в экраны, а грязь так и хлещет. Это так сказать мои коллеги по цеху придумали. Ну и я тоже давай думать, как бы сделать как-нибудь, чтобы не вылезали родненькие из экрана. Ну вот думал-думал и придумал этот самый айфон. Теперь еды на всю ораву нашу хватает. Можно и отдохнуть немного, отойти от дел насущных.

6.
Если где собираешься поселиться – там конечно нужно сразу жути навести. Чтобы отношение к тебе было нормальное. Не воспринимали чтобы тебя как шута какого-нибудь горохового. Понятно дело, я существо простое, смирное. Опять же старенький уже для больших битв с каким-нибудь очередным Антонием. Мне уже что-нибудь попроще, где уже все пройдет как по маслу. Да и где они – антонии, титаны духа и аскезы. Поиспарились все. Моими стараниями в том числе.
Теперь все народец помельче пошел, попроще, покладистее. Ну да оно и славно. Я не в претензии. Совсем даже наоборот. Не нравятся мне эти антуражи с воловьими головами, с рогами и копытами, с запахом серы и фейерверками разными. Сейчас можно и костюмчик попроще и без лишних эффектов. Вот к этому я вообще пришел под видом московского прощелыги. В кедах, темных очках и футболке с надписью «Go to hell». По-моему, так уж довольно остроумно и опять же в духе времени.
Ну а дальше будет эдакая пиеска моего собственного сочинения. Место действия: Анапа. Время действия: ночь. На кровати спит один, другой появляется как бы из ниоткуда, эдакий deus ex machina. Тот другой просыпается, видит человека, который сидит в кресле возле его кровати. Натурально пугается.
– Ты кто? Ты что тут делаешь?
– Ну, во-первых, привет, Глеб. А во-вторых, это в самом деле скучно. Думаю, ты хорошо знаешь кто я. Тебя же предупреждали. Помнишь, сны тебе снились? Предчувствия у тебя были?
– Что за бред? Откуда ты знаешь мое имя? Причем здесь мои сны? Это что галлюцинация?
– Ну ты чего, бро? Не надо друзей обижать.
– Погоди, погоди. Ничего не понимаю. Выметайся отсюда. Я сейчас полицию вызову.
– Ох, ну и ржака. Давай звони. Где ты видел, чтобы полиция черта поймала.
– Так ты черт?
– Бинго, бро. Хотя я предпочитаю название демон. Оно как-то солидней звучит. Но суть дела в общем-то не меняется.
– Ну дела. А от меня-то тебе что нужно?
– Известно что. Жить у тебя буду. Нравится мне тут. Тепло, море. Опять же девчонки вокруг. Я, знаешь ли, по этой части очень даже любитель. Ну и название у тебя хорошее – «Пурпурный удод». Почему удод?
– Ммм… Ну, просто… Здесь удодов много водится на пляже. Я люблю птиц, смотрел на них. Слово запоминающееся. Решил так глэмпинг назвать. Мечтал, что люди сюда будут приезжать на птиц любоваться.
– Ну вот, я и приехал. Сработал твой маркетинг. Клево, мне нравится. Я люблю удодов. Ты знаешь, что в древности евреям удода нельзя было есть. Об этом в Библии есть местечко, во Второзаконии. Он ест грязь, поэтому как свинья считался грязным. Раньше грязным считали, а теперь выбрали символом Израиля. А вот суфии всегда считали его царской птицей. За корону из перьев на голове.
– Господи, если это галлюцинация, то откуда ты знаешь, то чего я не знаю? И зачем ты все это мне рассказываешь? Уходи. Я тебя не звал.
– Наивный. Ты думаешь, что я прихожу только когда меня зовут? Ну уж нет. Добровольцев пришлось бы искать долго. И избавиться от меня не получится. Так что расслабься, брателло. Не суетись под клиентом и получай удовольствие, как говорит нынешняя хозяйка твоего «Удода»…
– …Отче наш, сущий на небесах, да святится имя твое…
– Ахахааха. Ну это уж ты совсем хватанул. Только вечером сидел медитировал, «Ом» говорил, а теперь за «Отче наш» взялся?
– … да будет воля твоя…
– Быстро ты переобулся. Перекреститься не забудь. Может ты еще православным себя считаешь?
– … Аминь… Нет, не считаю. Но вдруг поможет.
– Ну, милый ты мой. Это так не работает. Ритуалы веру подкрепляют. А без веры – это просто слова. С твоей стороны это даже как-то неприлично в меня такой камешек бросить. Ну да ладно. Я привык.
– Ну раз ты черт. Значит есть и Бог! Правильно?
– Честно? А черт его знает. Может и есть. То есть, что-то там точно есть, а Бог это или что-то другое – мне неизвестно. Как там у Достоевского? Существует ли оно само или это только моя эманация, развитие моего я, которое существует довременно и единолично…
– Чего? Ничего не понимаю. Спросонья голова тяжелая.
– Да ты и с ясной головой не поймешь. Философия в последние годы умерла. Это два века назад любой мальчишка в философию лез, как будто это жбан с вареньем. Книжки писали, спорили, как революции устраивать, как обществом управлять. А сейчас – все не то. Рассуждают только, что лучше – Эппл или Самсунг, Мерседес или БМВ, Адидас или Найк. Больше не хватает ни на что ума. Ну да мне это только приятно. Мою же работу обсуждают.
– Погоди, погоди. Ладно, хрен бы с ней с философией. Ну хорошо. Ты будешь здесь жить. А мне от этого будет польза? Ну типа, контракт? Может быть, ты бизнес поможешь наладить, а то дела прямо скажем не лучшим образом идут.
– Глебушка, у меня для тебя плохие новости. Бизнесом я не интересуюсь. На пенсию вышел. Не хочу делами заниматься. Только жрать, спать и развлекаться. Как ты понимаешь, такие занятия бизнесу только вредят.
– Господи, за что мне все это? Почему именно я? Настоящее проклятье. Бизнес в жопе, жена ушла. Теперь вот это еще…
– Это да. Пришла беда – отворяй ворота. Только проклятье тут ни при чем. Слабый ты, мягкий, как говно, на которое все мухи слетаются. Ну, а я – вишенка на торте. Начальник мух.
– Повелитель мух? Книжка такая была.
– Книжка тупая. А прозвище мое, это как тебе угодно: повелитель, господин, начальник, босс, бригадир, командир – какая разница.
– Блин, это бред какой-то. Ладно, хрен с тобой. Допустим. Ты хочешь здесь жить, отдыхать, развлекаться. Что дальше? Так и будешь сидеть в этом кресле? Что ты сейчас конкретно от меня хочешь?
– Собственно все очень просто. Тебе нужно меня принять, сдаться мне, впустить меня в свою душу.
– Зачем тебе это? Я что потеряю свою душу?
– Душа мне твоя, Глеба, ни к чему. Мне нужна твоя грязь. Это так сказать, моя кормовая база. Для тебя, к сожалению, это будет не слишком приятно.
– А у меня есть выбор?
– Конечно нет. Ты же изучал философию. Слыхал про детерменизм? У всего есть причины и следствия, никакой свободы нет, одно вытекает из другого и человек не принимает никаких решений. Он делает только то, что сейчас вытекает из цепочки событий его жизни. Вот был ты всю жизнь говном, поэтому ничего удивительного, что тебя в конце концов посетила главная вселенская муха. Так что тебе просто нужно с этим смириться.
– Хватит! Я не говно.
– Ну ладно, не хотел обидеть тебя. Так просто пришло на ум… Был такой ученый Пьер-Симон Лаплас. Он придумал мысленный эксперимент, который назвали «Демон Лапласа». Суть простая. Представь, что есть существо, обладающее высшим разумом, которому известны положение всех тел, каждого атома во Вселенной, их скорость, траектория, векторы, импульсы и ускорения – словом все. Ведь согласись, что для такого существа было бы открыто и прошлое и будущее. А ведь я и есть такое существо. И я точно знаю, что ты скоро согласишься со мной.
– А что, если дождаться утра. Утром же ты исчезнешь? Может быть, ты просто галлюцинация?
– Утро не наступит. Мы сейчас с тобой находимся вне привычного тебе времени. Да и пространство, прямо скажем, не совсем обычное. Но это не особенно важно. Главное – время. Так что утра ты можешь не ждать. Его не будет, пока ты не согласишься.
– Я не знаю.
– Смирись, все уже решено за тебя. Это неизбежно.
– Что же мне делать?
– Просто скажи: согласен.
– Нет. Я не могу. Я боюсь.
– Просто скажи…
– Я… я… я… согласен. Согласен…


***
А вы уж было подумали, что все будет как в фильмах ужасов. Злой дух битых две недели тиранит семью: шумит, двигает мебель, пишет надписи на стенах. Они ставят везде камеры, смотрят как люстра какая-нибудь качается по ночам. Через две недели черт хватает одного за ногу или за волосы и тащит в темный подвал. Только вот непонятно мне, к чему две неделю на люстре качаться? И к чему темный подвал нужен, если и на свету можно вполне с человеком поговорить. Словом, придумали эти киношники много, как говорится, для красного словца, для эффектов на зрителя. Ну а так, видите ли, проще все происходит. Так что, если вдруг к вам демон нагрянет – не сопротивляйтесь. Не стоит.
Вот вам коротенько моя история. Конечно, много еще можно было бы чего порассказать. Может потом еще вернусь к перу и бумаге. А пока и на этом довольно. И так много рассказал такого, чего бы не следовало. Кое-кто из наших обязательно будет недоволен. Ну да это ладно. Все равно ведь большинство за выдумку примет. Вот, мол, написал книжку какой-то болван. Демоны какие-то и прочая муть. Подумаешь, какое дело. Наврал с три короба – и рад.
Какие у меня дальнейшие творческие планы, спрашиваете вы меня. Ну тут все простенько. Планы у меня самые что ни на есть обычные. Глеба этого на годик мне хватит. Больше, думаю, он не протянет. Слишком уж слабенький, хлипкий пошел клиент. Ведь какого-нибудь праведника совратить бывает куда как сложнее, зато и хватает потом надолго. Они люди духовно сильные, тренированные. Долго сопротивляются. Но это не про моего нынешнего гостеприимца. Так что немного поживу, постолуюсь – и айда, буду дальше двигаться. Хотя бы в ту же Флориду. Почему бы в самом деле и нет?