20230812 мои параллельные жизни витают

Девочка медленно, но верно сходит с ума.

Я буду здесь.
Я буду с тобой.
Ты будешь делать вид, что ты обычный. Будешь неискренно играть роль возлюбленного.

Ты играешь. А я парю мыслями в нескольких вариантах своей жизни. В будущих и настоящих. Они здесь. Слева над головой. Цветные. Двигаются.
В одной я лечу к нему, в другой плотно и уверенно нахожусь и буду с тобой. Ты - мой Муж. Ты огромный Человек. Я опаздываю на работу и извиняюсь. Мы ищем варианты маршрута на работу. Ты зовёшь в кафе. Причём тут кафе! Какое ещё кафе. Если я схожу с ума от параллельных жизней.

Солнцем залита площадка. Мы в  10 ута на севере. Я с тобой, я при тебе. Я на месте, какой к чёрту офис. . Есть только Ты. Ты мне бесконечно отчитываешься и часто звонишь. Я в недоумении, зачем ты это делаешь.

Все трагедии и инсайты происходят именно так. Вскользь, скрытые от чужих глаз. В момент Краха и Разрыва сердца я распечатываю кабельный журнал в офисе, звонит откуда-то взявшийся МойВолк. Понимаю, что ты тоже меня вроде собирался встретить после работы у офиса.
Представляю как ты придёшь с цветами. Интересно какие ты выберешь..)) Неет, не может быть, Он не приедет, мне показалось. Или забудет.
Ты молчишь. Вдруг Он звонит и говорит, что идет в мою сторону. Хочу его видеть бешенно. Наконец-то я перестану быть вывернутой наизнанку, тоскуя о нём. Может мне станет легче если вдохну его? И тогда я перестану отвлекаться мысленно на него, находясь с тобой и планируя с тобой дальнейшую жизнь. Согласна увидеть его. Результат знаю- потрясение для тебя и расставание. Этого не может быть, быть не должно иначе я свихнусь или оборвётся квсё. И я иду к нему, к МоейКрови и подыхаю от сознания расставания с тобой. Жить. Жить еще пол часа, убрать ощущение выворачивания меня наизнанку хоть на 30 минут. Ценой счастья своей жизни.. Ценой твоей психики, нервов, веры.
Спускаясь вниз с офиса внутри замерла и не существую, сгораю, тлею, мчусь в агонию. Пол часа отдыха от недельного напряжения, временно, оборвав мою будущую жизнь. Просто расслабиться.

Это будет первые два часа. В комнате Волка меня потянет к тебе, мне будет разрывать мозг мысль, что я делаю, душа будет болеть опять страшно.
Курю у окна, Он рядом, такой близкий и все чувствует, молча обнял, он все знает всегда без разговора. Мне так хорошо в его комнате, я будто соединяюсь со своим истинным Я.

Через три часа это проходит. Я хочу уехать, Не общаться ни с ним, ни с тобой. Мне очень плохо физически и морально. Мне нужна пауза. Мне больно спине, я не могу заснуть, Он смотрит фильм и мешает мне этим спать. Встает в 6 утра. Я спала 3 часа. Опять. Мне больно спине. Я думаю о тебе. Нет, ты не исчезнешь, потому что так не будет. Ты всегда будешь в моей жизни и мы будем бесконечно говорить о смысле прозябания, нежеланиях и невозможностях.

Я отдохула, но под напряжением, опять подыхая, следя, чтобы мы с ним не поломал мне спину. У него же воркутинское здоровье, на нем всё заживает быстро и он не понимает моего слабого здоровья физического. Он сегодня особенно хорош и заботлив. Я ему сестра? ))

И я, встречанная им, идя к нему домой, с полупьяным и нахальным,, получаю твою геометку.
....

Вот он. Шок. От сознания, что сейчас я поседею и поседеешь ты. Потому что я уважаю и ценю твоё время. Что я могу тебе сказать? Я иду сгрёбанная в охапку им и счастливая, что от того, что наконец-то он рядом и я вдыхаю его запах и ощущаю его тело. И самая несчастная. -  ты идёшь нам на встречу. И что тебе откроется. Сворачивать я не буду. Я тебе никогда не врала и себе не врала.

- "Стоп"

И жизнь остановилась...
И счастье от близости Его рядом ушло сквозь асфальт. Он что то говорит про то, что приготовил нам ужин, что угостит и пойдёшь к нему через час.. А уже не надо.. Идти. Не к кому. Уже ему не надо. Нет ни меня, ни счастья нашего..

Слова. Слова. "Не надо слов". Я думаю о тебе. И я понимаю, что это Его частая фраза, в тот момент когда я начинаю озвучивать чувства и мир, в который я с ним проваливаюсь.
Нахожусь с тобой, а мысли приходили его.
Что у него на обед? Может съездить в центр на два часа и  приготовить ему.
А сама иду нам готовить. Я тут. С тобой. Была и всегда буду. Нет никакого странного парня Волка с его запахом и шрамами, нет его ментальности и атмосферы, что он распространяет вокруг. Нет его.

Лишите меня запаха, зрения, осязания! Лишите меня мыслей и я перестану тебе срать с ним.
Или ему с тобой. Я ведь я его душа, я его самка. Я только его. И навсегда. Я с тобой, я буду с тобой всю жизнь, я пошла нам готовить обед, я люблю тебя и я счастлива здесь, а ему приготовлю в другой раз.


Эту сорочку я больше никогда не надену. Вне Нас с тобой она не существует.
Вещи отданные сенодня мне ночью лежат грудой посреди моей комнаты. Пахнут твоей квартирой.
В динамик раздаётся запись диктофона твоей игры на гитаре на репточке. Он не позвонит. Он натешился моим женским присутствием ещё 9 августа. И пошёл жить дальше один, без учёта меня.

Мне трудно подходить к окну, слышать запах улицы. Мне кажется в нем запах Ленинского проспекта, где я жила у тебя. И почему ты не брат мне. Химии нет. И темперамент разный. И работать над ним я уже не знаю как.

Параллельно уезжаю загород с тобой сегодня как запланировано  в Аврору. Бронь отменила. Была бы счастлива. "Бы" мешает..

Вечер. Прошло 18 часов. Мы не взглянули друг другу в глаза. Глаза не поднялись сами.

Приехала, потому что не могла быть не у тебя. А ты отдал вещи. Чуда не произошло. Пятый раз.

Я вижу, что вы читаете меня.. Нет. Он не читает меня. Он выше этого и не пойдет бороздить инет, чтобы найти мою страницу прозы. Пишу себе лишь. Не писать не могу.  Начисто. С ошибками. Без правки.
 Мне легче от этого. Сегодня 12 человек. Благодарю вас. Почитала ваши произведения. Отвлекло на время.