Записки монтажника

*** По обе стороны отношений ***

Думаю, почти все из вас делали ремонты той или иной степени сложности… ну, хотя бы вешалку на стену прикручивали. И мало кто исполнял работы своими руками.

Зачем? Есть предложения на сайтах объявлений – позвонили, и пусть русские ваньки или узбекские джумшуты, разложив инструмент, принимаются за дело.

И я был заказчиком услуг, но потом волею судьбы оказался их исполнителем. Скажу вам, побывав по ту и эту сторону человеческих взаимоотношений – ощущения весьма неоднозначные!

Вот, например, работаю на заказе, пришиваю багет для натяжных потолков к стене, фоном слушаю дяденьку лет 60-ти, и твердая допрежь рука немного начинает дрожать.

– Я захожу в ванную, а он плитку перфоратором долбит! Представляешь, скот какой – перфоратором!!! Я схватил его за шиворот и выкинул из квартиры.

Вы, наверно, разделили негодование дяденьки (даже не зная, что же случилось такого криминального), но я почувствовал себя на месте злополучного монтажника… скот, говоришь.

Дорогой ты мой хозяин, думаю про себя, если в твоей ванной на стене не обычная плитка, а керамогранит, да еще и толстый, то часто и я, бывает, дырявлю его перфоратором. Главное, знать, когда можно это делать, а когда нет, и как правильно делать. Можно, конечно, и другими способами выполнить работу, но, боюсь, ценник тебе очень не понравится. Хотя, может быть, незадачливый собрат мой и впрямь делал то, чего нельзя делать, кто знает…

У меня дома пластиковое окно ставили русские джумшуты, и «уши» на подоконнике сделали с одного края 5 см, а с другого 3 см… ну что же, стреляться теперь? Служит подоконник уж 20 лет почти, и ладно, никто ему уши не замеряет и в обморок не падает. Но точно знаю, что меня бы в таком случае заставили бы переделать работу или оплатить стоимость подоконника.

Такая же история со шкафом-купе, устанавливая который, монтажник не обыграл закос стены, и потому присутствует добрая боковая щель – да и черт с ней! Я пару раз на нее глянул, а потом забыл. И точно также будет с каждым некритичным косяком у вас, но простите ли вы это своему исполнителю?

За все время мне лишь один раз попалась женщина-заказчица, которая прям уговаривала не обращать внимание на не вполне геометрически верно установленную люстру. Я, говорит, пол-жизни работаю хирургической медсестрой (или как они правильно зовутся?), на столько ошибок в работе насмотрелась и человеческих страданий, что этот «косяк» для меня такая пыль, что и в микроскоп ее не вижу… я прям жениться на ней захотел!

В остальных же случаях все не так замечательно. Я еще по природе эмпат, то есть отлично чувствую реакцию человека, и меня просто колбасит, если он недоволен. Поэтому стараюсь делать в лучшем виде, хотя это не всегда получается.

Раньше я честно говорил заказчику про каждый недостаток своей работы, а потом понял: а зачем? Чаще всего «косяк» можно увидеть только правильно поставленным зрением, да еще под нужным углом, и незнающий человек (да и знающий, в большинстве случаев) ничего не увидит и не заподозрит. Так что ну ее, эту честность, если она доставляет ненужные страдания. Меньше клиент знает – крепче спит!

А вообще хороший заказчик тот, кто попробовал поработать своими руками. Он знает, как трудно сделать дело без огрехов, щелей и сколов, или хотя бы не порезать руки. Но лучший тот, кто пытался делать другим (по знакомству, дружбе, соседству), и огреб за свои неопытность и доброту.

Так что будьте снисходительней к своим исполнителям, ибо какой мерой мерите, такой и вам отмерят.


*** Судья на ширину спички ***

Я – монтажник натяжных потолков… не, ну так-то историк и социальный педагог, но в нашей стране метаморфоза неудивительная, правда же? Посмотришь на учителей и врачей… хосподяяяя! Бедные, как они вообще выживают?  А какие у них варианты? Вот моя теща в пример – никаких вариантов. Не пойдет же она на стройку, правда? Да и строек в деревне нету.

Себя, впрочем, тоже жалею. Но считаю свое занятие типа кармой, которую надо изжить и пережить… причем желательно, чтоб с доходом, минимум двукратно превышающим учительский))

Знаете, хоть этот жизненный этап кажется бесконечным и давно тяготит (особенно, когда сравниваю с предыдущими этапами), он тоже полезен. Хотя бы тем, что узнаешь людей совсем с другой стороны. Раньше-то я сам был заказчиком услуг, а теперь стал исполнителем. И это совсем другой мир, скажу я вам! Но прежде чем порадовать своими наблюдениями, позволю чужой кейс.

Недавно ставил потолки своему коллеге, мастеру по дверям. Тот рассказал историю, как судьба послала ему в качестве заказчика женщину, промышлявшую судейством. Ну да, именно промышлявшую, ибо терем ее был вельми обширен, и не в единственном числе.

Коллега мой страшный перфекционист, способный подгонять наличники хоть целый день, добиваясь идеала, когда у других мастеров на это уходит час от силы. Ну так вот, поставил он ей в тереме двери, зазоры сделал 4 мм, так как знал, что те двери способны к разбуханию. И вроде как сдал объект мужу сей великолепной дамы и преспокойно уехал домой, как дзинь-дзинь, тетя Мотя на линии. И требует, чтобы он переделал свою работу, и сделал зазор вместо 4 мм на толщину спички.

Стало быть, кто-то умный и насмотревшийся роликов на ютубе рассказал ей, что на толщину спички – это именно то пальто! Я сам иной раз страдаю от таких хозяев, которые  перед тем, как меня пригласить, тщательно изучают матчасть по ютубовским видосам. Бывают, конечно, там неплохие вещи, снятые опытными людьми, но присутствует и откровенный бред, да еще и исполненный в режиме ментора. А как возразить человеку, который посчитал балабола за обладателя 88-го левела, но при этом не знает, как работает шуруповерт (еще хуже, когда знает!)? Всё, он истину постиг, перечить ему бесполезно.

Короче, на ширину спички))) Но коллега же мой перфекционист, и опыт свой он нашел не на помойке ПТУ, а заработал потом и иногда кровью. Ну, и давай судье доказывать, что при двух миллиметрах (ширина спички) двери сразу закрываться нормально не будут, а через пол-года и вовсе заклинят.

И тут нашу Мотю понесло! Яжсудья, вскричала она, и пообещала нашему мастеру… ребят с масками на мордах, обыск, пять грамм героина и небо в клеточку!

Тогда он не шибко обратил на это внимание (сегодня бы обратил, после многочисленных казусов от правоохренительной системы), и продолжал упрямо доказывать свою правоту.

Но попал не на того человека, который меняет свое мнение. Она набрала каких-то теоретиков от образования, которые подтвердили по громкой связи, что ширина спички суть евростандарт, а все, что свыше… тех, короче, ждет маски-шоу.

В итоге наш мастер плюнул, и взял с судьи слово, что если через пол-года двери не будут открываться, то переделка будет за ее счет. На том и порешили, и время доказало правоту коллеги.

Как-то у них там все в конце концов благополучно закончилось – речь-то не об этом! Речь о том, что мы и есть эти судьи! Сегодня мы жалкие и полу-нищие, ругаем власть и иже с ними, а завтра судьба набивает наши карманы деньгами, а попе дарует высокое кресло, и мы меняемся! Мы теперь сами власть, и плевать хотели на всякое быдло, а если оно не вкуривает, то… маски-шоу, как один из многочисленных вариантов, не так ли?

Так  почему я должен судить судью? Ищу дракона в себе (когда стану судьей, искать будет поздно)))


*** Трубой по куполу ***

Квартира была в добротной «сталинке», построенной для высшего военсостава: широченные лестницы с мозаикой, стены и потолки с лепниной, огромные хаты с множеством окон и черным ходом во двор.

Я тогда работал на фирму, и клиентов, как сейчас, выбирать не мог. Да если бы и мог, то вряд ли бы отказался поработать на тетеньку, с первого взгляда ничем не примечательную и даже вежливую.

Правда, темный исторический след за ней все же тянулся. У нее уже работали трое наших монтажников, и одному особенно здоровски досталось, когда он пробил перфоратором провод, скрытый под штукатуркой.

Беда в том, что в кирпичных «сталинках» и «хрущобах» скрытая проводка идет примерно на уровне наших натяжных потолков. Выше подняться нельзя, потому что там пустая штукатурка, которой раньше закидывали щель между перегородками и потолком, а ниже не дают хозяева. Видать, многих из них в прошлых жизнях хоронили заживо, и потому каждый сантиметр ниже они воспринимают как опускающуюся гробовую крышку и испытывают мучительные приступы клаустрофобии.

Ну, пробил и пробил, с кем не бывает! Однако, если в нормальных домах автоматика находится на лестничной клетке, то в этом шкаф с автоматом обнаружился… в соседнем подъезде! Разумеется, пока шли розыскные работы, пока догадались вызвать электрика от «управляйки», пока тот прибыл и перевзвел автомат, прошло пол-дня. И эти пол-дня дама непрерывно истерила.

А потом, видать, решилась на пакость, и нажаловалась менеджерам, что мастер виновен в разбитом стекле, которое якобы лопнуло от его газовой пушки. Вряд ли это так было, конечно, но фирмы всегда боятся связываться со скандалистами и первыми им на съедение бросают своих же монтажников. Так я, имевший небольшой опыт монтажа окон, оказался в теткиных владениях.

Вначале все было тихо и мирно, если не считать стрррашную версию заказчицы о случившемся. Выходило так, будто невинную белоснежную голубку ранил прям в сердце черрный грязный ворон своим засаленным крылом, потом долго измывался над ней, и едва ль не погубил совсем… кажется, я даж всплакнул и был готов отмстить за миледи, да отравленного кинжала не нашлось.

Квартира была чудной: просторная, черт знает скольки-комнатная, вся в сусалях, картинах и напольном антиквариате. А окна, оказывается, ставили в ней едва ли не первыми в Хабаровске, везли с Москвы, оттуда же прилетали сначала замерщик, потом бригада установщиков! Прониклись?

Я замерил стеклопакет и отправил чертеж на изготовление. Правда, сейчас стеклопакеты такой толщины уже не делают, и пришлось заказывать его на пару миллиметров меньше — думал, накидаю скотча, и встанет как миленький.

Через неделю изделие было готово, и я снова поехал на адрес. Во второй раз меня встретили новым душераздирающим рассказом про других монтажников, ставивших потолок в соседней комнате и каким-то образом нанесших непоправимый урон антикварной фигуре. Тетя показала выщерблину, замазанную известкой или какой другой фигней и покрытую морилкой, за что, по ее словам, она отдала реставратору 25 кровных тыщ… тут-то я начал догадываться, что тетя та еще свистулька.

Кругами ходила какая-то псина и ссала на полы, а за ней тетина дочка с половой тряпкой. Моя попытка воткнуть новое стекло потерпела крах, и я решил забрать пакет на фирму, где можно было бы его спокойно разобрать и сунуть пластик между стеклами. Тетя, конечно, приуныла, но все бы ничего, да в тот день случилась непогода, а она вдруг решила заглянуть в соседнюю комнату и нечаянно посмотрела вверх… блин!

Нет, это был не мой косяк (мой привычный спойлер)! В старых домах в потолочных перекрытиях часто гуляет сквозняк, и при открытых окнах натяжные потолки либо надуваются, либо наоборот поднимаются вверх, даруя ошарашенным хозяевам странные видения: дыры на месте установки люстр и софитов, неровности и все, что раньше было скрыто от глаз. Возможно, монтажники не заделали все отверстия, или щелей было слишком много.

В общем, хоть работа была не моя, но огрестись пришлось мне, как представителю фирмы, потому что тетю порвало на британский флаг! Боже, ругательства были столь грязны, а психический напор столь силен, что мое гордое интеллигентское нутро отказалось от дальнейшего сотрудничества. Я взял чемоданчик с инструментом в руки и последовал на выход.

Не тут-то было! Хозяйка захлопнула дверь на щеколду перед самым носом и возопила: «Доча, звони папе!». И доча позвонила, и яблоко оказалось совсем подле яблони. В ее транскрипции вышло, что я грязный насильник, фактически связал ее и маму и вот уже готов исполнить самые извращенные насильственные действия! Ну ваще!…

Ладно, сел я на свой чемоданчик и решил предаться дурной карме. Хозяйка не выключала свой брандспойт ни на секунду, и ей вторила доча. Через несколько минут они радостно открыли двери, и я увидел… двух братков с битами, резво преодолевающих последний лестничный пролет!

Твою ж маааать! «Чо, яйчишки бусинками стали?» – взревела тетя. Ну, я забыл дома свой штангенциркуль… а в общем-то, да!

Один бандос остался за дверью, другой зашел: «Ну что, давай рассказывай… да ты не ссы, здесь мы тебя убивать не будем. Щаз это все не так делается – просто вечером неожиданно и сзади по кумполу, и ты уже нам ничего не должен»… вот прям захотелось сильно-сильно поверить в черный юмор!

Как вы поняли, и стекло, и антикварная фигура пострадали от самой же хозяйки, разучившейся держать себя в руках. А ее бывший муж был братухой родом с 90-х. Он как-то дожил до наших дней, а теперь, видать, кормился в каком-нить банке или был у шишки на особых посылках. Наверно, у него уже другая семья, а свою сбрендившую бывшую и дочку он поддерживал денежкой, добываемой с несомненным трудом.

«Ты не обижайся на нее», – говорил он уже во дворе, – « она столько раньше перенесла, что у кого угодно кукушка зачирикает». Про потолки он почти сразу понял, потому как с мужиками в таких делах всяко проще: ну, поставить пару вентиляшек, и дело с концом.

Мои ноги тряслись почти до вечера. Устанавливать стеклопакет заново я согласился только в присутствии милиции, но скоро уволился из фирмы и не знаю, чем же тетино сердце успокоилось.

Какое здесь резюме написать? Да ладно, оставлю все как есть. Потому как вы и так уже поняли, что работа наша и опасна, и трудна, потому что помереть мы можем неожиданно от трубы по кумполу … ну, если не с окном в руках с десятого этажа, или с лесов, иль от разлетевшегося на болгарке диска, или от оголенного провода…


*** Заслуженная карма ***

Сразу предупрежу, что в своих записках я хоть и описываю реальные персонажи, но несколько изменяю их черты или род занятий (и даже, как клиника в Тайланде, пол)) – путаю следы, одним словом. Ведь герои моих маленьких очерков не давали добро на их жизнеописание. Да и мне не хотелось бы, чтобы им прилетело нежданно-негаданно.

На этот раз заслужил я от кармы особо примечательного заказчика. Нет, это не чинушка с двадцатой по счету купленной квартирой под сдачу (были такие!), не бывшая женушка партийного функционера с рассказами из его жизни (занятный был заказ!), а колоритный дядька моих лет, но потасканый жизнью до кондиции 70-летнего деда – братуха из 90-х!

Мужик давно уже отсидел приличный срок, а может, и не один, и теперь работал прорабом у своего родственника-предпринимателя, организуя ремонт и обслуживание новых объектов. Он непрерывно смолил сигаретами, отчего вызывал желание убежать в самое дальнее помещение (о, вспомнилась квартирка, где все два нелегких рабочих дня висел дым коромыслом – курили мужик с женой, их сын и даже, кажется, кошка покуривала), но я пересиливал позыв от своих легких и оставался слушать его рассказы.

Я бы ни за что не догадался о его красочном прошлом, с битой в одной руке и заливающейся пустым смехом девкой в другой, если бы не мимолётное упоминание об убитом «на работе» человеке. После чего я уже внимательней фильтровал легкий треп своего собеседника, а то и направлял беседы на перекурах в нужное русло.

Однажды получил он заказ на обучение хорошим манерам и правильному поведению трех китайцев. Нет, не за то, что они плевали около гостиницы и дышали в лицо смесью чеснока, лука и соевого соуса. Это были деловые партнеры заказчика и чем-то его расстроили.

Исполнителю не скинули фото будущих получателей люлей (какой смысл, они все на одно лицо), а просто велели ждать, что в условленное время из дома выйдет трое китайцев, после чего с чувством, тактом и расстановкой надавать им по щам.

Все так и случилось, и наш братуха скомандовал своей бригаде «фас». Двое узкоглазых не сопротивлялись, а третий вдруг начал прыгать и махать ногами, как Джеки Чан в фильме «Пьяный мастер».

«А ну, Тимоха, хватай его сзади!», – взревел не привыкший к такому поведению своих жертв командир, после чего одной плюхой остудил шаолиньский настрой на победу. В общем, незадачливому «джекичану» досталось люлей много больше, чем его спутникам, после чего, с чувством хорошо выполненной работы, бригада удалилась за получением заслуженного вознаграждения.

«Да какие тебе бабки, – проорали в мобилу на том конце, – ты заказчика в больницу уложил!» Оказывается, это заказчик был глупым каратистом, который решил тем самым отвести от себя подозрение.

Не услышал, получил ли герой свои тугрики, меня же поразил вывод моего собеседника о карме, справедливо наказавшей «джекичана»… Я просто осознал, что за тридцать последних лет не только интеллигенция, но и простой люд без интеллектуальных изысков усвоили это восточное понятие, напрочь противоречащее церковной байке о «господи сусе», раздающем из «небесного иерусалима» по своему усмотрению горе и радости.

Ты украл – украдут у тебя, ты обманул – следующим обманутым будешь ты сам… эта несложная логическая концепция наконец-то зашла в умы людей. Да, пусть они, как жизнь придавит посильней, все еще бегут ставить свечки под иконами, но у них уже есть легкое понимание, что каждый творец своей жизни.

Еще немного, и люди, получив удар судьбы, будут привычно говорить: это мне из прошлой жизни прилетело… и тогда уже я, удовлетворенно вздохнув, подумаю, что в этом есть и моя заслуга, скромного очкарика, ведущего этот слабо раскрученный блог, который читает думающая интеллигенция, запускающая потом свое «правило шести рукопожатий».

И может быть, наступит все же время, когда люди, посмеявшись над недалекой верой своих предков, раздадут по музеям мироточивые и остальные иконы, и действительно будут относиться друг к другу так, как хотели бы, чтобы относились к ним. Думаю, автор этих слов (Матф., VII, 12) хотел того же.



***  Профессиональный слэнг ***

Я понимаю, что мат – это плохо. Но пока не получается от него избавиться. Эта слабость изумляет, но имеет место быть.

Помню, играли мы в детстве на замерзшем болоте в хоккей, и мальчик из другой команды заехал мне со всей дури по фейсу импровизированной клюшкой, сделанной из старой швабры. Шрама на лице не осталось, а вот в душе прям на всю жизнь – с того дня я начал виртуозно материться!

Временами эта речевая болезнь исчезала, а потом появлялась вновь.  В институте она не считалась способом выделиться из толпы, потому вроде поутухла, но вот в армии… а что там еще делать, как не маты гнуть, дымя сигаретой в ожидании, дабы минуты и часы несвободы поскорей закончились?
А уж на заводе, с серьезными мужиками… так там и мат не мат, а профессиональный, так сказать, слэнг! Вот и повелось.

Хотя нет, довольно большой период чистой мысли и речи все же был. Пожил я пару-тройку месяцев в Оптиной Пустыни, и удивился – ни матюка! Хотя, оно и не удивительно: в той среде приходилось скрывать, что в голове могло быть какое-либо иное мнение, кроме одобренного монахами. Мой самоконтроль находился тогда на высоте.

Так прошло лет пять или шесть, пока карма не подвела к хабруйской хип-хоп молодежи, вайт-ниггерам, чье творчество казалось невозможным без «мазафаки» и других атрибутов Гарлема. И мой черный каркарон быдляцкого словоизвержения, не столь надежно запертый в клетке высокой морали, вновь взмыл над головой… мать его!

Сколько раз мне говорили, что мат не к лицу: интеллигентская внешность, подтверждаемая костюмом и аттрибутивными строгими очками – и черти-что в разговорной речи? Так-то я слежу за обстановкой, и мой язык то официальный, то литературный, философский, научный… но стоит расслабиться в знакомом кругу и перейти на разговорный, как он вмиг разбавляется дурным наследием толи татаро-монгольского ига, толи еврейско-одесской словесности.

А как только время бурной социальной деятельности, «круглых столов» и тренингов, Общественной палаты и открытых заседаний правительства сменилось натяжными потолками и долбежкой стен, лексикон обрел свою заслуженную тупиково-хреновидную законченность. И пусть рядом трудятся шуруповертом и валиком люди с двумя высшими образованиями, для внутреннего общения нам чаще всего достаточно односложных и одновременно многозначных выражений, берущих происхождение от банальных половых признаков… стыд, гребаный стыд!


*** Маты за ваш счет!

Сколько раз подводило меня словесное недержание!? Особенно много забавных случаев было, когда работал на фирму и пару раз немного пострадал от бескультурной речи.
Ставили мы потолок в частном секторе, в какой-то старой постройке со скрытой алюминиевой проводкой советского периода. В те времена электрикам было удобно укладывать свои коммуникации как раз по горизонту современных натяжных потолков.
Но лазерной точностью в прокладке проводов они не заморачивались, и потому линии могли гулять под штукатурной вверх и вниз. То есть, как уровень не опускай и не поднимай, легко можешь нарваться на резкое и неприятное короткое замыкание.

Так было и в тот раз, когда мой напарник, пробив буром провод, поймал вспышку. Ну, пробил и пробил; неприятность мы залечили, благо что сейчас для этого есть много приспособлений. Но автоматику выбило, а ключей от щитка у хозяйки не было. Пока пришел заказчик, поохал и поахал, пока сходил перевзвел автомат, мы с напарником сидели и тихо-мирно точили лясы на крылечке. Хозяйка притулилась метрах в пяти от нас и вроде ничем не выражала своего недовольства.

Каково же было мое изумление, когда через неделю мне предложили на фирме написать объяснительную на длинную жалобу от этой странной семьи. Как оказалось, вследствие профессионально безграмотных действий вся проводка из-за многочисленных (!) повреждений пришла в полную негодность, отчего нуждалась в замене и непременно за наш счет. А еще, как писали сутяжники, мы матерились, на том самом крылечке… короче, 50 тысяч с вас, ребята!

Работай я тогда сам на себя, то, возможно, нагорел бы на какую-то сумму. А вот фирмачи постарались защитить себя договором, в котором присутствовал пункт, что ежели хозяева не предоставили подробный план своей проводки, то фирма ответственности не несет. Откусались, в общем. А мат списали на профессиональный слэнг.


*** Привет от драных штиблет

Другой раз попал я в какие-то сталинские трущобы, с высокими потолками, но полу-маргинальным населением. Заказчики с лицами, не обезображенными интеллектом, но носящими четкие признаки близкого знакомства с зеленым змием, делали ремонт по мере накопления средств, перемещая свой скарб из комнаты в комнату.

Предыдущий потолок я ставил им месяцем или более раньше и он остался незавершенным, потому что обои люди поклеили позже. Теперь хозяева были готовы к доделке. Однако, сунув нос в ту комнату, я увидел груды баулов и мебели, совершенно перекрывающие доступ к потолку по периметру. Мое предложение повременить с доделкой, пока вещи не рассосутся по другим помещениям, было встречено с непонятной агрессией… блин, попал на хабальщиков. Пришлось таскать их баулы с места на место, освобождая проходы.

Потом мы с напарником, знамо дело, немного обсудили хозяев, но за закрытыми дверьми и под стук перфораторов. Ладно, все вроде закончилось миром… как казалось мне. Работа сделана на совесть, и предъявить было нечего. Но я недооценил степень скандальности этих людей; хоть никаких причин для жалоб не нашлось, они все же воткнули шпильку в мой нежный бок – а ваши монтажники материлися!!!

Тьфу ты, детский сад… да чья бы корова мычала! Или я ненароком обидел людей, общающихся исключительно на языке Толстого и читающих на ночь Пушкина? Короче, впаяли нам на фирме в целях профилактики небольшой, но обидный штраф, и посоветовали помнить на будущее, что ухо в замочной скважине никто не отменял.


*** Рыжая несправедливость

В моем клиентском банке хоть и много частных заказчиков, все же значительную занятость я имею от компаний-подрядчиков. Возьмут они какой-нибудь «терем-теремок, что не низок, но высок», и, поскольку штатного потолочника у них в штате нет, скидывают установку потолков мне, что-то накрутив поверх моей сметы.

Большой кабинет гендиректора фирмы нужно было украсить матовым потолком со множеством софитов и забубенной люстрой китайского «на-коленке-прома» в форме куриной лапы. Перед работой изучил матчасть, то есть толстый дизайн-проект. Ведь в нашем деле лучше придерживаться принципа «чтоб не было гундежу, делай все по чертежу».

Но в этот раз принцип дал звонкую осечку. Работу от подрядчика сопровождал прораб Виталий, а со стороны заказчика за работами следила матушка гендиректора, она же их и финансировала. Властолюбивая тетка с рыжей шевелюрой и зычным голосом, не привыкшая терпеть возражений, до дня икс не осчастливила меня личной аудиенцией, поэтому я и знать не знал, кто там эта кузькина мать, и как она выглядит –  вопросы решались через подрядчика, и меня все устраивало.

Но тут тетка решила внести коррективы в заказной кухонный гарнитур и запилить его на 10 см выше, прям под мой натяжной потолок, никого при этом в известность не поставив. Знала об изменениях только дизайнер, которая, как оказалось не была знакома со свойством натяжного потолка провисать. Да, это же ПВХ-пленка, и чем больше потолок, тем значительнее случается провис, примерно сантиметр на метр ширины.

Гарнитур отгрохали внушительных размеров, как все в этом офисе, где даже входная дверь была высотой под три метра. Ой, фигею я иной раз с ребятишек, которых карма вознаградила возможностями и вытекающими из них деньгами – усё, цари мы! И хотим себе двери как в Георгиевском зале… ну а вдруг сам президент пожалует!?

Так вот, створки кухонных шкафов, вылетая от стены почти на полтора метра, неизбежно шоркали по моему полотну и грозили порвать его в клочья острой алюминиевой окантовкой. Об этом, кроме дизайнера,  должны были знать мебельщики, но, по всей видимости, они не решились спорить с маман.

А та постановила, что во всем виноват потолочник, и кто ей мог возразить? В означенный день Х тетка приперлась на стройку. Я же, никогда ее допрежь не видев, решил, что это менеджер мебельщиков, которая должна была прибыть в это же время для решения вопроса. И, уже здорово разъяренный тупыми претензиями, вмиг сцепился с ней после первого же слова о своей мнимой вине.

И вот стоят, значит, два скандалиста, а меж нами, зело выпучив глаза, мечется прораб Виталий, безуспешно пытаясь разнять вошедших в клинч придурков. Я его, конечно, краем сознания наблюдаю, но попранную справедливость вижу куда лучше, и потому… я его не вижу, как не видит Виталю моя противница-мегера — ведь ее возят по полу (неважно, за что) на ее же территории!

Не особо стесняя себя в выражениях, мы , кажись, добрались до нецензурной лексики, и я готовил мощную трехэтажную вундервафлю, которая вот-вот могла сорваться с языка. Пыль уже поднялась к потолку, когда прораб наконец допер, что я принимаю свою визави не за того человека, и закричал: да это же Заказчица!!!

Да, это был крутой конфуз! Пришлось, дабы не подводить под монастырь подрядчика, пошаркать ножкой и принести минимальные извинения, пояснив свое заблуждение. Почему маман не дунула меня с офиса, непонятно… хотя, что тут непонятного? Просто до нее дошло, что если кто-то из нас дурак, то дура все ж она, и сама во всем виновата.

Потом, конечно, она пожалилась подрядчику на неучтивого потолочника, что послал ее на… хутор бабочек ловить, и тот, видимо, пообещал устроить мне веселые разборки, чем ее сердце и успокоилось.

Мы же, напрямую договорившись с мебельщиками, впулили на гарнитур фальш-панель, с помощью которой я поднял потолок над кухней на пару сантиметров, и все остались счастливыми и довольными. Денег, правда, за исправление косяка мне не заплатили, да и ладно – богато не жили, но хрусталь по пьяни били)


*** На зависть тараканам

Верно говорят, что все, отправленное вами в мир, вернется обратно – карма! И привела она меня еще в одну трущобу, с гнилыми полами и коммуникациями, тараканами и веселыми заказчиками. Там все стояло столбом – и мат, и дым, и бурный праздник.

Хозяева, отчаявшись угостить работягу «парой капель», наконец, забыли обо мне и ушли с ушами в выяснение отношений. За первой бутылкой последовала новая, потом мордобой, затем еще один… ну, вы уже поняли, я не только сквернословил в этой жизни, но и крепко куролесил в прошлой.

Как ни хотелось мне дернуть со Дня граненого стакана, работу пришлось работать. Тараканы завистливо пялились со своих углов, потому что в этот вечер кто-то носился по комнате куда быстрее их. Не знаю, зарегистрировали ли заказчики мутным взором, когда в квартире стало меньше народу… кажется, я даже акт выполненных работ в запарке забыл подписать.

И лишь одну загадку не могу разгадать по сей день: откуда у них нашлись деньги на солидный заказ? И зачем этот стильный элемент евроремонта в квартире, где гуляют полы, отсутствуют плинтуса и брызгает кипятком из-под манжеты сгнившая труба?


*** Все будет! Но не сразу…

А с матом я рано или поздно завяжу, как еще с десятком вредных привычек.
В каждом человеке протекают как сознательные, так и бессознательные процессы. Если сознательные более или менее контролируются волей, то бессознательные, от стука сердца и дыхания до агрессии и того же мата, ждут часа, когда человек заявит на них свое древнее и позабытое право.

Так, начав с малого и одолев его, мы можем стать хозяевами не только тела и ума, но даже жизни и смерти… возможно, слишком пафосные мысли для монтажника натяжных потолков, не вполне контролирующего свою речь и связанные с нею эмоции)))