Дорога в никуда. Глава 1

Глава 1.
Мне раньше казалось я достиг собственного дна, словно рухнул в бездну и постепенно выбирался из неё, но увы это не так. Пытаясь каждый раз подняться со дна, я наступал на сломанную ступеньку и падал обратно на дно. Теперь я уже просто там лежу, любуясь звёздным небом, проплывающим над моей головой. Даже если напрягу память не смогу вспомнить, когда это началось, может год или больше назад. Такие вещи не начинаются сразу, ударив тебя по голове, туда ты сползаешь постепенно, вышагивая ступеньку за ступенькой.
На этом дне неплохо находиться если ты можешь в звёздном небе увидеть, что-то большее чем просто звёзды, а в каждом дне маленькое чудо. Но если нет, то для вас эта пытка, но природа такова что нам приходиться в начале страдать, а только затем увидеть чудо и ноктюрн в скоплении звёздного неба. У вселенной, своя музыка которую ты должен услышать, если ты её не слышишь значит не видишь всей картины жизни.
Как легко рассуждать о смерти и вселенной, когда ты имеешь дело с ней постоянно и трудно, когда практически не видишь её.  В белых палатах смерть ходит рядом между коек, смотря своими пустыми глазницами, но они не всегда были такие, даже они были раньше наполнены жизнью, ведь что бы умереть нужно жить. Кровати стояли ровно вряд, точно по пять штук к каждой стене, отгораживала их лишь небольшие тонкие занавески, которые легко раскачивались на ветру.
В мою руку была вогнана игла, по капельнице шёл какой-то раствор, вливающийся в мою вену. Не было больно или же отвратительно, было абсолютно безразлично, ведь можно ли вылечить душу лекарствами, думаю нет. Меня опять спасли, как бы я не сопротивлялся жизни она меня выплёвывает обратно, мне приходиться опять дальше жить.
Как же болит голова, словно свинца налили туда очередной раз. Каждый шаг врача отдавался жутким грохотом в моей голове, свет из окна слепил мне глаза, хотелось просто умереть. Но здесь мне похоже этого не позволят. Как же печально, когда даже умереть спокойно не дают.
Расплывчатая фигура в белом подошла ко мне и село рядом на койку, подождав пару минут что бы я хоть немного пришёл в себя, врач стал задавать мне вопросы.
- Как ваше самочувствие?
- Как вы сами думаете док? Это был риторический вопрос, мне ужасно паршиво.
- Неудивительно вы ведь не в первой здесь находитесь.
- А где я вообще?
- В центральной больнице. Сухо отрезал доктор.
- Жаль, что не в морге.
 Доктор слегка ухмыльнулся, так что (?) даже не заметил этого. Но его это совершенно не волновало, он не мог в данный момент даже думать.
- С таким количеством алкоголя в крови вы с лёгкостью могли бы там оказаться.
- Но я не там значит уже не так плохо вам не кажется.
-Нет. Сухо отрезал тот.
Проверив давление затем посчитав мой пульс, он что-то записал себе затем удалился из палаты. Через сутки меня уже выписали, голова уже не гудела, но сам я был в полностью разбитом состоянии. Выйдя из больницы я первым делом закурил сигарету и затянувшись поглубже двинулся в сторону собственного дома.
Я стоял пару минут возле двери не в состоянии зайти туда, окунуться в собственное одиночество, с пыльными полками. Но всё же решившись, я достал из кармана ключ отварил дверь, она открылась с небольшим скрипом. Везде была пыль, заглянув в холодильник я обнаружил там что уже скорей всего в моих продуктах, которые там были зародилась новая жизнь, а может даже целый мир. Желания что-либо делать полностью отсутствовало, взяв сигареты из кармана пальто я плюхнулся в кресло и закурил. Включив телевизор для общего шума, чтоб хотя бы не быть в полном одиночестве я уставился в потолок.
Спустя пять сигарет и около часа раздумий, меня отвлёк собственный желудок, собравшись с силами я очистил содержимое холодильника, затем сходил за продуктами перед этим сделав небольшую уборку. Маниакальное подержание чистоты досталось мне от моей матери, если в моей квартире я лучше не поем час другой чем буду это делать в грязной квартире. После уборки голод только усилился.
Приготовив себе скромный ужин в процессе осушив пару стаканов виски. Затем после ужина я выглянул в окно, затянувшись очередной сигаретой Мальборо вертя в руках коробок спичек и смотря в окно понял одно что ненавижу весь этот поганый мир. Мне здесь нет места, убеждаюсь с каждым днём в этом всё сильней. Просыпаясь утром многие хотят жить начать новую жизнь, а я словно мёртвый просыпаюсь. Что дальше делать с жизнью я просто не представлял единственное дикое желание было встать на карниз и спрыгнуть вниз. Я бы взлетел как некогда раньше, отправился навсегда ввысь за облака где бескрайнее лучезарное небо.
По карнизу забарабанили первые капли дождя похоже полёт на сегодня откладывается. Закрыв окно, я теперь остался один на один с музыкой ветра и дождя. И это начало моей новой жизни, всегда казалось, что она начнётся иначе чем прежняя, хотя бы с меньшей ненавистью к себе, но как оказалось невозможно убежать от себя.
Дома стало ужасно тесно, захотелось почувствовать запах дождя в первой за долгое время. Взяв пачку сигарет, я вышел на улицу усевшись на крыльце, я вдохнул полной грудью, от запаха дождя хмель как рукой сняло. Дождь всегда пахнет детством, мы все вдыхая запах дождя вспоминаем беззаботное детство, как многие из нас щеголяли под первым теплым летним дождём. Он приятно щекотал нас, а в это время взрослые пытались спрятаться от него, мы же в свою очередь лишь улыбались и прыгали прямо в лужу. Конечно как всегда после дождя выглядывало солнце ты мог лишь ещё несколько минут вдыхать запах чудной прохлады. После он превращался в застойный запах дымки, впрочем, как и всё в этой жизни.
Моё детство прошло в маленьком городке, где время словно остановилось навсегда в этом городе там практически не чего ни происходило. Год за годом проходили мимо поколения одних детей вырастало, сменяясь следующими, но словно их лица они сами были похожи на нас, а следующие на тех что были. Словно нас штамповали поколениями, мы застряли в циклической матрице общей жизни. У нас был лишь один выход выбраться из этой матрицы в период с восемнадцати лет до двадцати пяти уехать от сюда, если ты этого не сделал ты становишься частью адского круга. Мне повезло меньше всех я мало того, что застрял в кругу адской системной машины мне пришлось похоронить все свои мечты и надежды.
Дождь хлестал по крышам домов, а я сидел босой наслаждаясь запахам дождя мимо меня пробегали люди всё спеша куда-то укрыться от него, словно они бумажные люди и растают под ним. Посмотрев на эту картину, я лишь рассмеялся, закурил сигарету растворившись в дымки от неё. Взгляды редких прохожих проскальзывали в мою сторону, посмотрев на меня они лишь сильней ёжились под дождём. Как прискорбно быть ребёнком во взрослом теле, но по сути мы все дети, надевшие костюм взрослого человека. Он нам по началу большой нам в нем неудобно он ужасно велик и колюч словно только что связанный свитер, но со временем мы начинаем привыкать к нему подворачивая рукава и штанины брюк по размеру, нам уже более удобно в нём. Через год мы понимаем, что он нам становиться по размеру словно мы действительно выросли, но это не так мы всё те же дети в большом костюме только лишь привыкли к нему. Со временем мы забываем что мы были когда то детьми, вспоминая об этом лишь изредка. Жизнь становиться необратимой чередой событий, ведущей к гробу.
Стало хлодать похоже стоит вернутся домой принять горячий душ, дождь только усиливался похоже он решил выплакать все слёзы небес, которые скопились словно вывернуть душу на изнанку. Приняв душ, я отправился тут же в постель, часы показывали, что уже почти четыре утра скоро должен быть рассвет, но сегодня его похоже не будет, как и в ближайшие дни. Серые стальные тучи нависли над городом держа его под куполом, ощущение было что они вот-вот рухнут нам на голову. Но я засыпал с чувством абсолютного безразличия. Ведь если даже будет завтра конец света что я могу изменить. Власть имеют лишь политики и герои, а я тот, кто на ступеней десять ниже их. Всегда казалось, что смогу выбраться из этой дыры. Ад оказывается существует он в головах миллионов людей, заперших себя в собственном сознании.