Дневник Розы 1

25 апреля
Привет, дневник. Моё имя Роза. Вчера я похоронила Глафиру.
Глафира - это моя бабушка и единственный, любящий меня человек. Она всегда  просила называть её по имени, говорила, что у каждого человека есть два возраста. Внешний - это то, как мы выглядим и какими нас видят окружающие. Глафира, между прочим,  выглядела на все сто, её изысканным нарядам могла бы позавидовать сама  королева Елизавета. Один немолодой  портной, страдающий от безответной любви к бабушке, самолично шил для неё умопомрачительные жакеты и платья. Что бы там не говорили, но  влюбленный мужчина, это лучший кутюрье для женщины, я видела это своими глазами. Но только главным украшением Глафиры были не наряды, а её доброта, отзывчивость и умение преодолевать жизненные неурядицы, причём, чаще всего, не свои.

Второй - внутренний возраст, который мы ощущаем лично сами. Про себя бабушка  говорила:

- Несмотря на количество прожитых лет, внутри я  безобразно молода.

Какой Глафира была? Она была женщиной с большой буквы. В 40 поднялась на заснеженную вершину Эльбруса, в 57 забрала меня из деревни от спившихся   родителей, никогда не унывала, умела из ничего приготовить обед и пироженку, в любых ситуациях держала осанку, покоряла всех вокруг своей невозмутимостью и обалденным    чувством юмора. В 70 отклонила  очередное предложение руки и сердца, в 75 ушла на пенсию, в 86 ещё покупала помаду, сумочки и шляпки, по утрам красиво укладывала волосы цвета горький шоколад, в 88 погибла под колёсами бешено несущегося автомобиля. Сама она, к сожалению, тоже спешила, опаздывала на премьеру в театр.

Теперь я совершенно одна. Где-то, в далёком городе N, у бабушки есть любимая подруга Агнес, с которой они вели регулярную переписку. Я уже  отправила ей грустное известие о том, что Глафиры больше нет.

 О себе: библиотекарь, работу свою люблю, а книги просто обожаю, могу читать и говорить о них взахлёб. Близорука, ношу очки, люблю очень раннее утро, неспешные прогулки в парке, яблочные пироги и кофе со сливками. Вернее сказать, любила.
Ловлю себя на том, что вот уже четыре дня смотреть не могу на еду и живу в постоянном, напряжённом ожидании.
Жду, когда услышу её голос, её шаги, увижу её добрые глаза и улыбку. Когда  приходит осознание, что больше ничего не будет, становится горько и очень  больно.
Мне 32. Эта 2-х комнатная квартира в старинном доме с эркерами,  единственное моё богатство.

- Умей жить для себя, - говорила Глафира, - мечтай, позволяй себе то, что любишь и никогда не говори, что жизнь не удалась. Учись получать удовольствие от мелочей, замечай прекрасное, доброе, светлое. Сколько бы тебе не было лет, помни, начать жить никогда не поздно. Что бы не случилось, сохраняй спокойствие, береги себя, остальное образуется.

Сейчас у меня такое чувство, что всё прекрасное и хорошее осталось в прошлом, а впереди только серое и унылое. Поживём, увидим. На сегодня желания себя беречь и замечать прекрасное не имею.

Прости, дневник, но теперь, после ухода Глафиры, мне же нужно с кем-то общаться. Только тебе я могу доверить свои мысли и поделиться воспоминаниями.
На сегодня всё.