9. Молитва

Я тоже, как и Анатолий, раньше был религиозным, даже очень, готов был лоб расшибить, как тот дурак в поговорке - просто не всегда знал куда направить свой избыток энергии, от которой меня распирало, не смотря на мои болезни. Кстати, и болел я, возможно, из-за нее, из-за этой энергии, хотя может и из-за нехватки ее - я не знаю, это все путано, может быть это из-за смешения Северной и Южной кровей во мне, хотя я знал людей с такими же смешениями, и у них все было нормально. Гены - это непредсказуемая вещь, никогда не знаешь, как карта ляжет! В общем, много тайного и необъяснимого уже было в моей жизни, я просто принимал это все, как данность - бороться с этим было бессмысленно, отчасти поэтому я склонен к философии фатализма, что от судьбы не убежишь, а вернее - как Бог попустит, так и будет - что не убивает нас - делает сильнее - и прочие трюизмы!
Когда я жил в квартире Анатолия, меня один раз пригласил бывший барабанщик Леха на концерт своей новой группы, в какой-то андеграундный клуб. Там были наши общие друзья, они угощали меня алкоголем на халяву. Я так нажрался, что еле доехал до своего нового дома, на Лесную. Поднялся на 18-ый этаж, и упал на матрац в забытьи. Я долго спал, и еле-еле проснулся, чтобы помочиться, пошел в туалет, и тут до меня только дошло, что это был сон. Тогда я чуть не уверовал в Буддизм, в притчу о Чжуан-Цзы и бабочке, даже захотел сходить в буддийский храм - серьезно! А приснилось мне следующее: Мне приснилось, что я так сильно напился, что меня откачивают в больнице, и врач - не кто-нибудь, а покойный советский актер Михаил Козаков - я его узнал - гладит меня по руке и говорит: "Совсем с ума сошел так пить! Экий плохой стал! Надо же какой неспокойный!" - что-то в таком духе. Это казалось таким реальным, что когда я проснулся, я не сразу понял, что спал, видимо, сказалось количество выпитого, не зря же говорят - мертвецки пьян! Именно тогда меня посетила буддийская мысль, что все - иллюзия, и что наша реальность не сильно отличается от сна на самом деле - иногда непонятно, что более реально - сон или явь!? Но до пагоды я так и не дошел до сих пор в итоге.
Мне часто еще снились сны, наподобие этого, по своей реальности, но этот почему-то запомнился особенно! Иногда я встречаю умерших звезд кино и музыки во сне, например: Талькова, Высоцкого, Караченцова. В основном эти встречи носят безобидный характер. Даже не знаю, как к этому относиться. Раньше люди верили в вещие сны, да и я верил, но теперь я стал гораздо бОльшим скептиком в этой области, ибо неизвестно для чего все это снится, да и не нужно об этом слишком много думать - нужно жить реальной жизнью! Единственное хорошее, что во сне приходит - это новые мелодии и песни - этого хоть отбавляй! Этим я во сне очень дорожу, и также принимаю спокойно, для меня это - как есть или дышать, и пусть я никому не известен до сих пор, как музыкант, я внутри себя примерно представляю себе цену, а цена на мой взгляд такая: Я конечно - не гений, но и не бездарь! Я довольно талантливый СУКИН СЫН! - Мама, прости! Это я для красного словца!
Моя религиозность проявлялась по-всякому. Я, еще когда жил в Америке, решил однажды стать святым, потому что думал, что это так вот просто делается. Я прочитал книгу о величайших святых разных народов и религий, и у меня возникло такое вот желание вдруг. Это было еще до моей болезни, и до того, как мы стали ходить в настоящую православную церковь. Мама уезжала на месяц в Россию, а я не мог уехать - я оставался один дома, и начинал усиленно молиться, как мог, вечерами, вычитывая молитвы из молитвослова. Мне казалось, что я начинаю просветляться, слезы лились ручьем, и я начинал вопить как зверь не своим голосом - я думал, что из меня выходит бес, при этом слезы смешивались с соплями, и капали обильно на пол. Так я себя доводил, что потом после молитв, начинал пугаться каждого шороха, мне казалось, что бесы тут-же будут меня смущать любым способом, и сбивать с истинного пути. Потом уже я услышал от богословов, что правильно молиться - надо тоже уметь, и нельзя так фанатично начинать читать молитвы, без особой подготовки - это может быть опасно для психики! На этом мой пыл угас в этом вопросе, но к молитвам я возвращался еще не раз в жизни, под разными соусами, спустя разное время и проживаемый опыт - это есть неотъемлемая часть человека. Помогало мне оно или нет - не знаю точно, но то, что успокаивало, давая волю слезам - это да, впрочем, что говорить, когда примеры будут в тыщу раз показательней!?
Когда Саша Бышкина потерялась в НИИ Джанилидзе, и я приехал домой ни с чем, я встал на колени ночью, чтобы никто не видел, перед Преображенским Собором, в котором работал Анатолий в прошлом, но с ним я тогда еще не был знаком, просто жил неподалеку, а центр Питера на самом деле не такой уж и большой! Я встал на колени и просил у Бога, умолял, чтобы Саша нашлась - я обещал, что если она найдется, я буду поститься и вести праведную жизнь отныне! Конечно же я никаких обещаний не выполнил, а Саша нашлась - Слава Богу! - на следующий же день! Когда я рассказал об этом Толе, он ответил, что для неофитов ("только что обращенных в христианство") это нормально - бросаться в крайности и думать, что сейчас свернешь горы своей верой! - Спокойствие и мудрость приходят только с годами!
Еще я молился, чтобы наши забили гол в игре с Англией, на Чемпионате Европы по футболу в 2016-ом году, и они действительно каким-то корявым непонятным ударом сравняли счет на последних минутах, и сыграли в итоге вничью с англичанами - 1:1. Это ли не чудо? Для меня это - чудо! Я слушал тогда трансляцию этого матча по радио, в деревне, потому что телевизора у нас еще не было - слушал и молился о конкретном деле - о голе, и он произошел!
Еще я молился, будучи пьяным, тоже в деревне, чтобы Мексиканцы забили Германии в полуфинальном матче Кубка Конфедераций. И они забили красивейший гол с лёта, хоть и проиграли тогда - 4:1.
Я вообще любил молиться пьяным: когда пьешь - просыпается совесть, а с ней становишься ближе к Богу. Я конечно говорю кощунственные вещи, и любой священник меня бы осадил и осудил за это, но так я чувствовал, так мне казалось, и так - что-то случалось на моих глазах. Не спорю, молитвы мои иногда были и во зло, которого во мне тоже навалом. Я - довольно злое существо - эгоцентричное и агрессивное. Я, опять же в нашем деревенском доме, который находится в нескольких метрах от места, на котором раньше стояла часовня, которую потом один местный мужик разобрал себе на баню - в Советское время - я там, в нашем старом доме, молился Ветхозаветными молитвами о том, чтобы Бог покарал наших "врагов" (врагов России), и в тот же день случались какие-то теракты или происшествия на Западе. Во Франции случился теракт на концерте певицы Арианы Гранде, в тот день, когда я молился о Каре Божьей. Анатолий мне сказал, что Ветхозаветные молитвы, те, что из Псалтиря, могут быть довольно жестокими и опасными. Мне хотелось иметь какую-то власть над людьми, над событиями, мне казалось, что я имею эту власть, посредством этих молитв. Но я был абсолютно безумен в своих желаниях и порывах. В 18-ом году из-за своих комплексов и всех пережитых историй, я дошел до того, что стал со всей силы молиться, чтобы в городе было как можно больше пид*расов, чтобы я чувствовал себя спокойнее среди толпы из-за своей женственности, кажущейся такой явной мне самому - я очень мнительный человек! - чтобы никто не мог меня в этом заподозрить, когда многие вокруг станут геями или станут вести себя манерно как геи-педовки. (Педовка - это манерный гей. Это мне Гиберт рассказал.)
Так и произошло в конце того же года, и потом я стал наоборот молиться Богу о прощении, о том, что я был не прав - я молился со слезами в старом заброшенном доме, находившемся недалеко от моей новостройки в Кудрово, чтобы меня никто не мог услышать. Я умолял, чтобы все вернулось на круги своя, но Джин уже был выпущен из бутылки, и спасло меня от этого безумия, только попадание в психушку, где меня подлечили, и через 2 месяца выпустили обратно, в люди! Впрочем, после молитвы о даровании кучи геев всей стране, мне больше ничего не оставалось, как обратиться к самому прародителю зла - Сатане! Все это - от вольнодумства и любопытства. И когда мне показалось, что внутри меня раздался какой-то потусторонний голос - вот тут я испугался уже по-настоящему, и побежал скорее в церковь, потому что этот голос не замолкал, и я не мог от него никак избавиться!
 - "Ей Богу, Господи, прости меня за то, что я такой дебил! Я постараюсь впредь тебя не разочаровывать!"
Дом тот старый давно снесли, к слову!.. А рядом строят новостройки в 10 этажей - не сильно высокие, но надоедающие своей одинаковостью.
Безумства безумствами, но надо и меру знать! Эту меру мне отмерила психушка - кстати - неплохое место, не так там ужасно, как говорят, не верьте слухам! Находится моя психушка (уже вторая на этот счет!) на реке Пряжке, в центре города, и названа в честь Св.Николая Чудотворца. Кстати, в 17-ом году, летом, когда привозили мощи Святого Николая в Питер, я 11 часов стоял в очереди к его мощам, которые были выставлены в Александро-Невской Лавре. 11 часов! - хотя к концу стояния, я уже забыл - что мне просить у этого святого. Это тоже похоже на безумство, но, наверное, это безумство другого рода. К сожалению, от сумасшествия меня это не спасло! А может быть, и - к счастью! Я стоял в очереди, не помню как смог осилить это время, но в конце той очереди возле храма всех встречал толстый священник в рясе, со словами: "Мужайтесь, мужайтесь, братья и сестры!" Это мне тогда показалось забавным. Чего только не бывает на этом свете!?
Еще, когда я только приехал в Россию, я молился в нашем местном храме Св. Георгия Победоносца, во Фрунзенском районе, о том, чтобы Бог даровал России Великое Событие, достойное событий прошлых веков, и на следующий год, в 2014-ом году, мы все знаем, что произошло! Как говорится: "Хотите - верьте, хотите - нет!" Я несколько раз просил, чтобы Великое Событие свершилось, и оно свершилось-таки! Мы вернулись на Родину, а через год Крым вернулся в состав исторической России! Это ли не очередное совпадение в жизни, достойное закономерностей?
Сейчас же, после всех приключений, после безумства и психушки, мой пыл немного поугас - я гораздо реже стал молиться, и как мне кажется с гораздо меньшей силой, рвением  - лекарства тут, увы, влияют, как на силу физическую, так и на психическую. У меня уже нет того фанатизма, я даже подвинулся немного в сторону атеизма и здорового цинизма, и скепсиса! Все течет и все меняется, как внутри нас, так и вовне. Внешние события нас меняют, подстраивают под себя, но и мы на них чем-то влияем, конечно не так сильно, как великие личности, но - каждый по-своему; человечество ведь - живой организм, состоящий из миллиардов душ-молекул, и каждое наше слово, даже мысль - способны на многое! Все-таки не зря раньше говорили, что вера горами движет. Все конечно хорошо в меру, так моя мама всегда говорит, но что бы можно было тогда вспомнить, если бы не было этих взлетов и этих падений, если бы все всегда было ровно и прилизано, если бы никто не сходил с ума и не творил бы гениальные произведения, независимо от этого? По-моему, мир держится не только на нормальных людях, но и на безумцах! Так мне, по крайней мере, приятнее думать; я ведь – безумец, самый настоящий, что ни на есть, но пока я еще не сошел с ума снова и окончательно, я буду продолжать для вас свой рассказ! Слушайте дальше!