Ох, уж эта молодежь!

На небольшом, уютном диванчике напротив кресла психолога сидела молодая семейная пара. Сергей, супруг Марии, закинув руку на диванную спинку, приобнимал за плечо свою половинку. Он чувствовал себя вольно, в отличие от девушки, которая сидела, выпрямившись, и заметно нервничала под пристальным, с прищуром, взглядом женщины-специалиста, которая в своей врачебной практике распутала не один клубок семейных проблем. Кому-то консультации помогали наладить взаимоотношения, восстановить доверие, вернуть утраченные чувства. Кому-то советы психолога пошли «не впрок», пары окончательно разрывали отношения, не в состоянии переломить свои предрассудки и устоявшиеся стереотипы. Сегодняшняя молодая пара записалась на приём по вопросу охлаждения отношений и дальнейших перспектив совместного проживания.
Светлана Марковна не стала затягивать паузу после знакомства с пациентами и задала первый вопрос:
- Молодые люди, скажите мне, пожалуйста, в каких отношения Вы находитесь? Ваш брак зарегистрирован или Вы, как принято в молодёжной среде, находитесь «в свободном поиске»?
- Мы не расписаны, - заговорил после секундной паузы Сергей, - предпочитаем штампу в паспорте отношениям без лишних обязательств друг перед другом. Так мы условились, когда приняли решение жить вместе.
- Хорошо. – кивнула в ответ психолог, - Тогда скажите мне, что конкретно привело Вас в мой кабинет? Ведь Вы не связаны, как говорят в народе «узами брака», не давали никаких клятв в верности, вольны поступать без оглядки на условности семейной жизни, вплоть до разрыва отношений в любой момент. Я права?

Мария после слов доктора, как будто, очнулась ото сна и заявила с некоторой горячностью:
- Ну не имеет решающего значения в нашем случае факт отсутствия штампа в паспортах! Я люблю Серёжу, он любит меня! – девушка, повернув голову, посмотрела в упор на своего спутника, который чуть заметно кивнул ей в ответ. – У нас много общих интересов, друзей, увлечений. Мы стараемся проводить вместе почти всё свободное время.
- Это замечательно, Мария! Но, всё-таки, у Вас стали возникать неприятные моменты, которые беспокоят Вас, а может уже раздражают, коли Вы решились посетить семейного психолога?
Девушка потупила взор, рассматривая на полу ответ на вопрос психолога, потом вздохнул, как бы собираясь с мыслями, но говорить не решилась. Повернув голову, она взглянула на своего спутника. Сергей, недомевающе, поднял вверх брови и пристально посмотрел в глаза Марии:
- Дорогая Маша, не стесняйся, выскажи свои претензии! Обещаю тебе, что не буду обижаться на критику.
Подруга отвела свой взгляд от парня, посмотрела в глаза психологу, снова набрала в лёгкие воздух и промолвила:
- Понимаете, Светлана Марковна, наше совместное существование в одной однокомнатной квартире бывает иногда, как бы поточнее выразиться, несколько напряжённым. Сергей по своей натуре очень чистоплотен, не любит беспорядка, сердится, когда замечает пыль на мебели или мелкий мусор на полу, крошки на кухонном столе, небрежно брошенную одежду, грязный унитаз или разводы в ванной, неровно поставленную в коридоре обувь и прочие бытовые мелочи. В первые месяцы семейной жизни мне нравилась его манера наводить порядок и чистоту, я сама стала внимательнее относиться к своему поведению в быту, старалась убирать замеченный мусор, готовить вкусную еду, радовать Сергея хорошим настроением и улыбкой. Но ведь в жизни не бывает всё безоблачно и безмятежно? На работе могут испортить настроение, толкнуть в транспорте, иной раз накатывается усталость, зачастую в особые для женщин дни. Всё это вызывает раздражение, которое может сквозить в наших с Сергеем диалогах. В такие моменты мы можем ссориться, обижаться на неосторожное слово или высказывание, разбегаться по углам квартиры, молчать, не реагируя на реплики друг друга. Умом я понимаю, что бываю не права, но ничего не могу поделать с собой.
Мария вновь замолчала, потупив взор, как бы давая своему парню возможность подтвердить или опровергнуть произнесённое. И Сергей не стал молчать:
- Отчасти Машуня права: в последнее время мы часто бываем недовольны различными бытовыми мелочами. Мои родители с малых лет воспитывали во мне потребность в порядке, соблюдение личной гигиены, внимательное отношение к противоположному полу, доброту к окружающим, но при всём этом мой отец, потомственный военный, не забывал тренировать меня и младшего брата в способности постоять за себя и защитить слабого. Вот и с Марией я познакомился при неприятных обстоятельствах, когда вступился за неё с моим другом против трёх хулиганов в проходном дворе. Потом мы стали встречаться, а через некоторое время поняли, что любим друг друга, но решили проверить наши чувства и совместимость на бытовом уровне. Чтобы не зависеть от постоянных советов родителей, сняли квартиру и стали «притираться», барахтаясь в семейных радостях и неурядицах.
- Вы не подумайте, Светлана Марковна, - продолжила разговор Мария, - мы с Серёжей на первых порах много времени уделяли выстраиванию нашего быта, созданию в арендованной квартире подобия уюта, старались не акцентировать внимание на досадных мелочах, но, как бывает в жизни, эти самые мелочи, рано или поздно, начинают раздражать и портить настроение. Особенно стало трудно ежедневно готовить, постоянно убирать и наводить лоск в квартире. Хочется иной раз плюнуть на всё, позвонить подругам и «закатиться» в кафешку. Посидеть, потрещать, посплетничать за чашкой кофе и вкусной пироженкой.

Молодые люди замолчали, и, чтобы не повисла неловкая пауза, психолог задала им свой следующий вопрос:
- И как? Удаётся посидеть с подругами?
- Иногда, - ответила Мария, - зачастую мы не можем решить, стоит ли это делать. Находятся неотложные дела, возникают со стороны Сергея претензии или увлекательные предложения.
- Понятно. – кивает Светлана Марковна. – А сам Сергей встречается с друзьями без Вас? Как часто это происходит?
- Такие встречи у него постоянно, но я понимаю, что они ему просто необходимы: ведь Серёжа творческая личность, играет на гитаре, аккордеоне в самодеятельной музыкальной группе. Они с друзьями не только репетируют каждую неделю, но и выступают на молодёжных тусовках. Бывает и я, с его согласия, присутствую там, ведь моё мнение, как зрителя, важно для него.
- Самовыражаться и радовать своих поклонников – это для нашей музыкальной группы самое важное. – вставил своё слово парень.
- Мария, а кроме встреч с подругами есть ли у Вас как-либо хобби или увлечение? – спросила девушку Светлана Марковна.
- В редкие свободные часы, - пациентка несколько смутилась, - я люблю раскрашивать картины по номерам. Мне доставляет удовольствие сам процесс, когда из хаоса линий постепенно возникает красота, Пусть сам сюжет придуман не мной, но я покупаю то, что мне нравится. Если всё удаётся, могу с радостью подарить раскрашенную картину друзьям, которым она тоже понравилась. Жаль только, что свободного времени маловато!
Психолог улыбнулась и перехватила инициативу в разговоре:
- Скажите мне, пожалуйста, как Вы работаете: дома или в офисе?
- Я работаю по-разному, - ответил Сергей, - бывают дни, когда нужно быть в офисе для решения трудных задач, бывает удаётся уйти на «удалёнку» в квартире. Мария у нас «свободный художник» - занимается разработкой дизайнерских проектов, выезжает на заказы или трудится дома за ноутбуком.
Светлана Марковна слегка наклонила влево голову, принимая сказанное ребятами, а затем произнесла:
- Прошу Вас, ребята, меня внимательно выслушать. Вы, проживая в однокомнатной квартире, большую часть своего свободного времени, а порой и рабочего, находитесь рядом. Неизбежно в такой сутолоке возникают трения, раздражение, недовольство. Бывает трудно сосредоточиться на выполнении какой-то важной задачи, когда на кухне гремит посуда или доносятся вкусные запахи. А когда твой партнёр отдыхает и отвлекает тебя разговорами или просмотром фильмов, передач, роликов, при этом живо реагируя на увиденное, невольно это раздражение может вылиться в семейный скандал. Было у Вас такое?
Ребята кивнули одновременно, внимательно слушая врача.

- Что же тогда делать? – задала вопрос психолог и тут же стала на него отвечать. – Путей решения может быть несколько. Например, если Ваш бюджет позволяет, можно найти двухкомнатную квартиру, с таким расчётом, чтобы у каждого из Вас было своё пространство, как рабочее, так и для любимого занятия дома. Это позволит избежать эмоциональных нагрузок, связанных с отвлечением от работы. Кстати, а Ваши родители в состоянии решить «квартирный вопрос»?
Молодые люди переглянулись, и слово взял Сергей:
- Решить этот вопрос они, наши родители, могут, но при этом однозначно настаивают на свадьбе, предлагая, как раз, двухкомнатную квартиру в подарок. Нас же такая постановка вопроса не устраивает. Мы хотим понять глубину наших чувств, можем ли мы не погрязнуть в «бытовухе», сохранить свежесть восприятия друг друга в различных ситуациях.
- Это похвальное стремление, - продолжила Светлана Марковна, - но ведь может наступить кризисный момент, когда «сплетутся в один клубок» несколько отрицательных обстоятельств, и ситуация выйдет из-под Вашего контроля. Накопленное ранее недовольство прорвётся наружу, возникнет серьёзная ссора, которая может привести к разрыву отношений. В порыве «праведного гнева» на действия или бездействие партнёра можно наговорить друг другу такого, что потом сказанное невозможно будет забыть и простить. Поверьте мне, такое происходит часто!
Женщина замолчала, внимательно глядя на своих пациентов. Молодые люди сидели, задумавшись над словами доктора, невольно перебирая в памяти, пережитые в прошлом неприятные эпизоды совместной жизни, примеряя их на сказанное. Сергей припомнил, как отчитывал порой Марию за отсутствие порядка в шкафу или в ванной комнате, а она при этом могла виновато опустить голову или вяло возражать, приводя ничего не значащие для него аргументы. По сути – мелочи, можно было бы промолчать или тактично намекнуть на совместную уборку, вместо чтения нотаций и раздражения.
Мария вспоминала дни «женских страданий», когда её раздражали любые мелочи, особенно замечания Сергея по поводу беспорядка в квартире, на которые она реагировала с излишней горячностью, недоумевая, почему любимый не замечает её угнетённого состояния и физической слабости. В такие периоды девушке хотелось запустить в партнёра чем-нибудь тяжёлым, а вместо этого приходилось внутренне сдерживать себя, не позволяя раздражению вырваться наружу в виде неконтролируемой истерики.
Выдержав очередную паузу, Светлана Марковна продолжила:
- Вижу, что Вам, ребята, поразмышлять есть над чем. Подкину я Вам ещё для осмысления немного материала. Каждый из Вас, переступив порог совместного жилья, принёс с собой не только чемодан с вещами, но и свой жизненный опыт, полученное от родителей воспитание, привычный образ жизни, знания, суждения и прочие атрибуты мыслящего человеческого существа. В первое время, согласитесь со мной, Вам приходилось нелегко подстраиваться под своего партнёра, принимать его привычки и отношение, либо стараться изменить их в свою пользу. Живя под одной крышей, любящим друг друга людям приходиться находить некоторый компромисс, так как подчинение, доминирование, неуступчивость во взглядах на ту или иную ситуацию, решимость отстаивать свою точку зрения, не считаясь с логикой и целесообразностью, диктат по принципу «я во всём прав», приводят в итоге к ссорам и расставанию. Обсуждать и разговаривать в таких случаях гораздо лучше, чем конфликтовать и повышать голос. Поверьте, что найти решение любой проблемы можно, если пытаться встать на противоположную сторону, взглянуть глазами любимого человека на себя со стороны, попытаться понять его логику и пойти на встречу. Иногда уступить в чём-то бывает гораздо продуктивнее, чем «лезть на рожон» и «с пеной у рта» отстаивать свою правоту.

- А если моя любимая девушка заблуждается, - прервал рассуждения врача парень, - если она не права и не желает признавать это?
- Ну почему только я?! – возмутилась Мария. – Ведь и ты порой бываешь неправ, Серёжа!
- Спокойно, ребята, - остудила нарастающий накал Светлана Марковна, - не горячитесь. Повышая голос до крика, нельзя услышать своего оппонента. Это прописная истина! Старайтесь в споре быть объективными, не поддавайтесь эмоциям, сохраняйте рассудок и возможность мыслить логически. Если проблема «терпит», то есть может подождать некоторое время, лучше отложить её обсуждение, вернувшись к разговору позже, в другом настроении и с другими аргументами. Осмысливая возникшую перед Вами задачу, Вы сможете спокойно найти несколько приемлемых вариантов её решения, которые вполне могут устроить Вашего партнёра, или, собравшись «за круглым столом», найдёте консенсус. Или у Вас есть другая точка зрения?
- Нельзя поступаться своими принципами, - безапелляционно заявил Сергей, - если каждый раз уступать и молчать, то вскоре сам себе станешь противен! Недаром говорят, что в споре рождается истина.
Парень замолчал, вопросительно посмотрев на свою спутницу. Мария не стала ему ни возражать, ни поддерживать, потупив взор.
- Вот Вы, Сергей, сами ответили на свой вопрос по поводу заблуждений. Диалог, возможно и спор, но доброжелательный, без лишних эмоций, аргументированный, с готовностью найти точки соприкосновения, решить возникшую проблему «без пыли и шума». Выстраивая в этом ключе свои взаимоотношения, Вы сможете жить бок о бок долго и счастливо.

Светлана Марковна протянула руку к стакану с водой, сделала глоток и продолжила:
- Дорогие ребята! Из нашего диалога я поняла, что Вы довольны своей работой, имеете возможность улучшить свои жилищные условия без лишних хлопот (согласитесь, что поход в ЗАГС – это выполнимое условия для Вас), в основном удовлетворены своей совместной жизнью, но не планируете в ближайшем будущем иметь детей. Вам что-то ещё, кроме неуверенности в бытовых мелочах, мешает?
- Понимаете, Светлана Марковна, - подняла на неё глаза Мария, - рожать детей сейчас, когда мы только стали жить в своё удовольствие, нам кажется преждевременным. Ведь маленький ребёнок будет требовать постоянного внимания, свободное время будет занято его воспитанием, прощай друзья, любимые занятия, посиделки в кафе и поездки на отдых. Мы к такому повороту пока не готовы!
- А в квартире с появлением малыша станет много беспорядка – вставил слово Сергей.
Психолог поочерёдно посмотрела на молодых людей, слегка вздохнула и промолвила:
- Дорогие мои ребята! К большому сожалению, в беседах с нынешней молодёжью мне приходится часто слышать приведённые Вами аргументы. Я делаю однозначный вывод: Вы хотите получать от жизни максимум удовольствий, положительных эмоций для себя, не готовы продолжить свой род в настоящее время. Это эгоистичное отношения к своей судьбе! Для Вас не должны являться большим секретом непреложные факты медицинского характера, а именно: с каждым прожитым Вами годом физиологически стареет Ваш организм, возникают различные недомогания, гормональные сбои, повреждения клеток, которые постепенно могут перерасти в болезни, порой неизлечимые, истощается эмоциональный запас и угасает желание иметь детей, как угроза Вашему приятному времяпровождению. Часто позднее деторождение физически подрывает силы материнского организма, а ребёнок рождается с различными отклонениями или физически слабым. Фактически, Вы получаете в молодости кучу удовольствий, а в зрелом возрасте – кучу проблем с детьми! Такая, вот, невесёлая статистика получается.

Врач замолчала, наблюдая реакцию своих пациентов. Мария опустила голову, разглядывая узоры на полу кабинета, осознавая для себя непреложную истину: психолог во всём права. нужно серьёзно задуматься о дальнейшей судьбе не только своей, но и будущего потомства. Девушке страшно было размышлять о возможной беременности, неудобствах и болезненных последствиях вынашивания будущего ребёнка, возрастающей ответственности за его здоровье и развитие. Многодетной семьёй они с Сергеем не планировали стать. эгоистично понимая, что с каждым новым дитём заботы будут расти, как катящийся «снежный ком» на склоне горы, который подомнёт их в круговерти повседневных хлопот, заставит забыть о поездках, путешествиях, встречах с друзьями, беззаботном времяпровождении, любимых хобби и прочих прелестях молодой жизни. Похожие мысли крутились в голове Сергея, который, с одной стороны, хотел (в перспективе) иметь пару детишек (не больше), а, с другой стороны, страшился погрязнуть в «беспросветной бытовухе». Молодые люди, вырвавшись из цепких рук своих родителей, никак не хотели взрослеть, осознать свою ответственность за продолжение рода.
Ведь не секрет, что прирост населения конкретной страны возможен при условии рождения и выживания в каждой семье не менее трёх детишек. Двое малышей – это «статус кво», а один ребёнок – деградация нации. Многодетные семьи в настоящее время стали исключением из общего правила. «Западные ценности», навязанные нашему обществу в ходе политического разрушения большой страны, негативно сказались на демографии. Дети, их рождение и воспитание, отошли даже не на второй план жизни, а затерялись в тёмных уголках сознания молодых людей, когда сама мысль о них прогонялась из головы, теряясь в угаре веселья и праздности, в заботах трудовых и житейских будней, в радости дружеского общения и встречах с родными. Правда, родители не раз уже намекали на внуков, сетуя на нерешительность Сергея и колебания Марии, но неизменно встречали отговорки молодёжи.

Размышления пациентов несколько затянулись, и Светлана Марковна решила подтолкнуть их к завершению сеанса психоанализа отношений:
- Мария и Сергей! Вижу, что мои доводы и рекомендации заставили Вас задуматься. Это хорошо! Я бы предложила Вам после нашей терапии, организовать встречу с Вашими родителями, на которой обсудить Ваши дальнейшие шаги на пути создания крепкой семьи. И Вы, и Ваши родственники должны без лишних эмоций, обстоятельно, спокойно высказать свои точки зрения на совместное проживание, прийти «к общему знаменателю», поставив главной целью создание «новой ячейки общества», как бы банально не звучало это изречение. Только, если каждый из Вас на семейном совете пойдёт навстречу пожеланиям друг друга, даст себе слово быть добрым и отзывчивым к любой вменяемой просьбе партнёра или родителя, только в таком случае Вы сможете решить любую возникающую проблему, найти компромисс и получите удовольствие от совместной жизни. Ваши родители Вам не враги. Они желают счастья Вам, радости от Ваших будущих детей, осознания того, что их жизнь прожита не зря! И не забываете, пожалуйста, что родители с каждым годом стареют, растрачивают не только физические силы, но и эмоциональный настрой, и чем дольше Вы будете тянуть с деторождением, тем меньше у них останется времени на помощь Вам в процессе детского воспитания. И последняя ремарка: поверьте, что с каждым годом взросления Ваших будущих детей Вы будете обретать не только заботы, но и радости от общения с ними, совместного постижения окружающего мира, осознания нужности своего существования, ответственности за судьбу своих чад. Если это с годами придёт к Вам, то это и будет Вашим родительским счастьем! Ещё вопросы у Вас имеются?
Сначала Сергей, а затем и Мария отрицательно мотнули головами. Психолог дала «пищу для размышлений», подтолкнула мысли молодых людей к следующему этапу осознания существующих реалий. Они выразили благодарность за содержательную беседу, готовность подумать над предложенными Светланой Марковной вариантами дальнейшего проживания и, попрощавшись с врачом, вышли из кабинета. Женщина удовлетворённо откинулась на спинку удобного кресла, немного расслабилась, попутно взглянув на настенные часы (до следующих посетителей оставалось минут пятнадцать), и пригубила стакан с водой. Мысли вернулись к родной старшей дочери, которая была счастлива в браке и, при благоприятном течении беременности, готова была сделать через пару месяцев свою мать бабушкой.