Дневник Розы 2

29 апреля.
Привет, дневник.
Когда-то прочла, что в трауре человек горюет не столько об умершем, сколько о себе, ставшем одиноким,  несчастным, обездоленным и покинутым. Потеря близкого человека разбивает наш привычный мир, мы лишаемся определенной порции внимания, заботы и любви. Наверное, доля правды в этом есть.
Мне до боли не хватает Глафиры. Только с ней я могла делиться  своими впечатлениями, желаниями, мечтами, с ней обсуждала прочтённые  книги, наряды или кулинарные рецепты. По-моему, я впадаю в депрессию.  Одиночество совершенно невыносимо.
Вчера, возвращаясь домой после работы,   хотела утопиться, броситься в реку. Но мост такой высокий, а я всегда боялась высоты. Ещё представила, как лечу вниз и ветер  задирает мою юбку, а это неприлично для молодой женщины. Впрочем для старой, наверное, тоже. Плюс ко всему, я отлично плаваю.
На днях вспоминала Анну Каренину,  проанализировала свою способность  броситься под поезд. К сожалению, мне этот метод не подходит, есть вероятность остаться в живых, но лишиться конечности.

Влачу жалкое существование. Всегда любила проснуться до шести и выйти на балкон, чтобы поприветствовать мир  и с удовольствием  понаблюдать за тем, как энергичные собаки радостно  выводят на прогулку своих полусонных хозяев, громким лаем приветствуют друг друга и свободолюбивых котов.
Любила слышать, как Глафира, напевая  старинный романс,  заваривает свой особенный цитрусовый чай. Достаёт из духовки противень с румяной выпечкой, размешивает в чашечке сахар. В открытую балконную дверь выплывал  аппетитный аромат коричных булочек и исчезал на просторах вселенной. Не исключаю, что Боженька, почувствовав дивный запах бабушкиных плюшек,  давно уже подсмотрел рецепт их приготовления и всё подробно записал в  божественную кулинарную книгу.
Теперь же, проснувшись и осознав, что я одинока, забираюсь поглубже под одеяло. Чувствую себя песчинкой в огромной Вселенной. Никому нет до меня дела, никого не интересует моё  самочувствие и моё настроение.  Никто не предлагает тёплую булочку на завтрак и не спрашивает, что я хочу на ужин. Мне даже "доброе утро" некому сказать. Теперь я понимаю, как это важно и как прекрасно, когда рядом есть близкий человек, есть взаимная поддержка и забота. И как нелегко остаться 32-х летней сиротой в этом равнодушном мире.
Внутри пустота, снаружи холод.
Коллеги советуют сходить к психологу. Разве психолог может избавить от душевной боли? Он же не волшебник.
Некоторые советуют завести собаку, но я всё ещё обдумываю способы уйти из жизни, а пёс может стать помехой в этом деле. Я начну беспокоиться о его дальнейшей судьбе и, чего доброго, передумаю  умирать.
Доброй ночи, дневник.