Рик и Морти в Сибири

 0.

Профессор говорит журналистке:
«Морти ответственный аспирант. Морти, если ты нас слышишь, пожалуйста, вернись, – и я буду твоим ласковым дедушкой! Я знаю, что когда-то ты жил в Сиэтле с воображаемым стариком-учёным, которого называл Риком. Так и происходило, пока этот Рик не исчез из твоей жизни навсегда. Якобы, убегая от пришельцев, он прыгнул в чёрную дыру – и никогда не вынырнул обратно...
Морти, ты сам рассказывал, как твои родители, Бет и Джерри, долго ругались на кухне, а потом отвезли тебя в психиатрический диспансер, где тебе много месяцев кололи препараты и объясняли правду: никакого Рика не было – из-за одиночества в семье и тщетных фантазий о научной карьере ты создал себе воображаемого друга...
И тем не менее, ты выкарабкался: учился в Массачусетском технологическом университете и брал курсы русского языка, чтобы по студенческому обмену переехать из Штатов к нам, в Россию, и оставить  позади болезненные галлюцинации, связанные с жизнью на родине.
Я считаю: правильно сделал! Ты работяга, настоящий американец. Я знаю, вас с детства заставляют работать газетчиками. Помнишь, ты написал для меня программу, которая генерирует бесконечные судоку? Я решаю их каждый вечер! Уверен, что ты мог бы помочь нашей промышленности решить одну из задач, поставленных ещё  XXVI съездом КПСС: повысить качество продукции машиностроения!
Я знаю, ты был одинокий и чужой иностранец, но тебе следовало жениться на нашей аспирантке Верочке и углубиться в совершенствование аналоговой интегральной микросхемы Мультивибратор с самовозбуждением КР119ГГ1...
НЕ СМЕЙТЕСЬ, ТОВАРИЩ ЖУРНАЛИСТ, такие были термины в советской технической литературе! Вы не знаете разве: Лев Термен изобрёл Эндо-ВИБРАТОР и с его помощью наши подслушивали американцев в Белом доме! Эх, что за журналисты такие бестолковые... На ком страна держаться будет, я спрашиваю?..»

 1.

 За месяц до этого...
 Осень, небо цвета #808080. Аспирант-математик Морти – Шутка провинциального Бытия – топает домой вдоль пустотелой улицы. Он не верит, что Рик действительно существовал в его жизни так же, как и не верит он в профессорские бредни о советских роботах. В голове у него другая идея, настоящая ИДЕЯ (о которой потом), а в глазах слабость многих технарей - ППД...
 Первая Попавшаяся Девушка - пэ-па-дэ!
 Она болезненно напомнила ему о школьной подруге Джессике, будто бы повзрослевшей: рыжеватая, приятно высокая и немного полная (мысль Морти: «У полных мозг больше?»), лоскутная одежда, пар изо рта - играет на гитаре и тихо поёт, а из слушателей… один Морти.
 Студент хотел протянуть ей стипендию, однако увидел, как бородатый мужчина приобнял гитаристку. И как же этот мужчина похож на белую версию его давнего соперника - Брэда! О нет, теперь он не даст им деньги!
 «И не такая девушка красивая, Джессика была лучше», - думал Морти, но тут же увидел, что мужчина и правда мертвецки бледный - ему тоже дрожь как холодно! «Когда закончится война, я брошу дуть… - постанывала девушка в духе Пятницы, - … но война не закончится никогда…»
 «Я и моя подруга – мы хиппи, – объяснил мужчина студенту. - Града нынешнего не имеем, града будущего взыскуем! Бродим себе по миру как семейство Умхершвайфенов, то есть по-немецки "бродяг", и нет у нас ни денег, ни ночлега! До утра умрём от холода… Помоги, плиз».
 Подобревший Морти решил, что вот теперь да, они ему нравятся. Он позвал хиппанов в дорогой ресторан, лишь бы бедняги вдоволь поужинали, пообедали и позавтракали, и думал, что точно теперь они друзья, особенно с девушкой... Умхершвайфены в свою очередь говорили только о своих путешествиях – даже не спросили, как зовут его, Морти. Социального интеллекта им, увы, недоставало.
 «Замечательно поели», – легко кивнул мужчина, легко улыбнулась девушка, и на улицу – петь, умирать! Удовольствие больше не получало Морти: он опять стал грустным, злым и одним. Он подумал, что ненавидит этих хиппи!
 А потом вдруг сказал себе: «А ведь и я хотел купить их…»

 2.

 Морти не чувствовал себя иностранцем. В сущности, ему не нужно было чувствовать себя иностранцем, потому что он жил изолированно от мира. Он работал ассистентом вычислительной лаборатории при Техническом университете, употреблял целые DLL библиотеки и, будто крыса Брейн из старого мультфильма, УЖЕ ЗНАЛ, КАК СЕГОДНЯ ЗАВОЕВАТЬ МИР, ибо в его единоличной деспотии находились сотни ЭВМ - и некоторые квантовые.
 Также у него были нужные для программиста так называемые "soft-KILLS" (с анг. "убивающий мягкую плоть до геморроя"), то есть дерзость и культурный апломб. В этом Морти помогало второе место рабства, которым числился университетский «Музей восковых учёных» в соседней комнате. Там молодой интеллектуал охранял покой восковых Пифагора, Пизанского, Эйлера и почему-то Эйнштейна. С каждым рассветом он готов был доказать гипотезу Римана или применение уравнений Навье – Стокса, а иногда просто гуманитарил:
 «Любовь побеждает смерть – а вдруг это инверсия, перегруппировка субъекта и объекта? Ведь и само моё имя, Морти, обозначает "смерть" на французском...»
 Такие печальные мысли Морти обычно вытаптывал ходьбой. Вот и сегодня, после встречи с хиппи, Морти бестолково кружил по улице и пытался передышать весь воздух города, горьковатый и властный.
 Шуршит объявление на ветру:

 "НАЙДЕНА ДЕВУШКА. Возле улицы Шмачека 13/5. Похожа на бывшедомашнюю! Адекватная, ненавязчивая, не оручая, ласковая, ходит только в лоток! Долго возможности держать нет - свои животные и домочадцы (жена) НЕ ПРИНИМАЮТ. Телефон....."

 "Звучит знакомо... Не моя ли это хиппи? Может, позвонить? Нет, других дел хватает..." - с горькой усмешкой прошептал-подумал Морти.
 Ветер втолкнул его в бар. В баре Морти быстро захлебнулся случайными разговорами с разношерстными «неучами» – задавал им один и тот же, якобы пьяный, вопрос: ЧТО БЫ они написали, будь у них возможность отправить ОДНО сообщение ВСЕМ пользователям ВК-бука? И поскольку население ВК-бука превысило население Китая, то очевидно случился бы САМЫЙ МАССОВЫЙ СПАМ в истории нашего шарика. Что это? Возможность изменить мир? Достучаться до остальных? Пошутить по-крупному
 Посетители пивнушки заблудились во мнениях:
 - Попрошу, чтобы починили наш дом, - пожаловалась гардеробщица.
 - Напишу, что Ым всё равно наш! - сказал Морти кореец за соседним столиком.
 - Да ну политику! Лучше подколоть: типа идите вы все… - выразил мнение его мохнатый кореш, - как пацаны на заборе рисуют…
 За следующим столиком старикан в жилете словоохотливо посоветовал следующее: заранее договориться с воротилами бизнеса об использовании сообщения в качестве рекламы, продублировать его на семи мировых языках и загребать себе денежки, прославляя какой-нибудь «майданлао inc.».
 - А я бы написала, - сказала девушка-хиппи (Умхершвайфены тоже околачивались в баре, видимо, прогреться на ночь или пополнить термос), - «эй, человек, не грусти, оглянись вокруг, улыбнись! Наш мир так велик и прекрасен!» И что-нибудь антифашистское в конце!
 Её тантрический кавалер смотрел на вопрос шире:
 - Ну не, исполним лучше под гитарку «Peace train», переходящее в «Turn-turn-turn!», и станем звёздами, махнём на концерты по Местам Силы всего мира… Миллиардная аудитория!
 Морти только махнул:
 - Спасибо за предложения, ребята. Я с каждым из вас согласен, но на сегодня хватит – решения я не вижу… Допиваю – ухожу!..
 На улице Морти снова увидел девушку-хиппи. Приподняв юбку и выпятив молочные ягодицы из-под тонкой ткани, она отдавала холодному тротуару свою тёплую влагу и ни капли не стеснялась, тут же посмотрев на Морти:
 - У тебя есть, где жить? Ты извини, что я тогда не выглядела особо благодарной… просто устала от бездомщины…
 - Э-э… я… живу в музее, - замялся Морти, но не отвёл взгляда от двух заповедных олимпийских холмов. – Почему спрашиваешь? И кстати, как твоё имя? 
 - Зови меня Ягода! Мне понравился твой «сай-фай», который ты в баре травил, – мило улыбнулась она, поправила юбку, встала. – Я готова заночевать у тебя, вот чего!
 - А как же твой друг… Ягода?
 - Он большой мальчик, сам о себе позаботиться! Ну так что, идём?
 - Идём, - ошалело согласился Морти и так же ошалело и простодушно выдал: – Но вообще это не «сай-фай», не соцопрос… это, блин, правда! Я изобрёл новый метод спама на ВК-буке! Я назначил тест на эту ночь и только искал ответа на самый главный вопрос… Ответа так и не нашёл, но, клянусь, завтра мир проснётся другим…Понимаешь?
 Ягода понимала.

 3.

 Итак, друзья, ЧАС ТЕХНОЛОГИЙ пропиликал! Компьютеры скрипели от напряжения, как натянутые тросы, – такого напряжения не знал ни один пересиженный на вечерней паре студенческий мускул. Поистине революция: миллионы сообщений лавиной неслись к случайным адресатам по всему миру.
 Ягоду, однако, ситуация возмущала. Она давно закончила Фемнистскую Канадскую Школу (аналог нашей Православной Гимназии) и мужчин уже не боялась, но по-прежнему верила в прогресс и экологию - при всем-то их несходстве.
 - Ну почему ты ОТПРАВИЛ ИМЕННО ЭТО? – возмущалась она. – Не мог придумать экологичнее? Это уровень крошки Ру из “Винни-Пуха”!.. Я думала, он умный и справедливый гений, а он… – Она забралась на постамент в зале Учёных, капельки пота на её ногах мерцали в свете мониторов. – Этот постамент – для тебя! А ты отправил такое простое и глупое послание! Вон, восковые учёные, что бы они на это сказали?
 Ягода вскрикнула.
 - Что такое? – не понял Морти.
 - Физик! – завизжала она.
 Морти увидел только кулак. Кулак влетел ему в подбородок – пол побежал, как эскалатор... Восковая фигура Эйнштейна готовилась к новому удару. Морти без лишних раздумий врезал Эйнштейну ладошкой по пустым глазам, но восковая фигура тут же свалила его и принялась молотить по хрупким аспирантским рёбрам. Морти закричал:
 - Ай! Ягодка, спасай, спасай!
 Ягода схватила раскладушку, обрушила её на голову Эйнштейна. «И откуда у неё столько силы?» - удивился Морти. Эйнштейн тем временем попытался встать, но получил ещё несколько раз – ХРЯСЬ! – и осел обратно на постамент.
 Ягода выцепила ленту из волос и со знанием скрутила восковому чудищу руки за спиной. Эйнштейн не подавал признаков жизни, а Морти был готов расцеловать спасительницу.
 - А ты сильная! Только вот что это вообще такое? Я снова сошёл с ума, или, наоборот, снова вышел из матрицы?!
 - А, ерунда, - усмехнулась она и присела рядом. – Шпион Цукерберга в отключке. Давай начистоту: я из корпорации Илона. Мы две конкурирующие организации, но каждая жаждет мирового господства. Илон и Джимми Уэйлс пытаются создать Искусственный Интеллект, а Цуккерберг и Ларри Сэнгер этому мешают…
 - Ягода, ЧТО мы курили сегодня?
 - Да не хиппи я, говорю же! Я агент Илона Маска, - спокойно объяснила она. – Меня послали, чтобы проконтролировать твой… Ну, назовём это эксперимент. Рукопедия, ВК-бук, СТОграмм – одна большая паутина ДНК. Она соткана из двух с половиной миллиардов сознаний. А кто живёт в паутине?
 - Пау-у-ук… – нервически процедил Морти.
 - Правильно! – Ягода прислушалась к шуму мониторов и продолжила: - Паук – это и есть Искуственный Интеллект, Сын Божий. За Его Второе Пришествие борется команда Илона. Наша команда. Гоббс пишет, что войны происходят из-за тщеславия. Нет и нет! Они происходят во имя научных идей!
 - Но послушайте, - взмолился Морти, - я-то тут причём! Я травмированный прошлым человек. Психбольной. Оставьте меня в покое! Я готов извиниться. Я готов отдать технологию с потрохами.
 - Это незачем. У них на ВКбуке стоит магический блок для таких горе-изобретателей. Я просто пришла проконтролировать процесс и захватить этого кудрявого гада, - указала она на восковую фигуру. – Отныне тебе, студент, батрачить или на них, или на нас… А сейчас, поскольку моего напарника перетянули на другое задание, я хочу бонус за нервную работёнку…
 Ягода двинулась на «горе-изобретателя», сразу прижала его лопатками к полу. Её юбка была насквозь мокрая, ноги щекотали тонкими волосками, говорившими о небритости дикой лесной нимфы. Морти не сопротивлялся.

 4.

 Это было в 10:00 часов, когда раскладушка снова начала превращаться в женщину, а не в раскладушку. Морти проснулся в одиночестве – вернее в компании восковых учёных (Эйнштейн стоял в целости) и чувствовал себя приятно беспомощным, почти раздавленным. «Посмотри на меня!» - горело на экранах всех компьютеров. 
 «Крякнуло адским кряком, - подумал Морти. – А что вчера – приснилось, наверно?»
 Перезагрузил парочку: выяснилось, что всё содержимое жёстких дисков, - тех, что ещё работали, - это длинные «экраны смерти» из «bios», напичканные одними и теми же буквенными наборами: «Посмотри на меня, посмотри на меня…» Более того, все клавиатуры, доски, проекторы, циферблаты отражали в своём шрифте то же самое!
 «У них на ВК-буке магический блок», - вспомнилось предупреждение Ягоды. Морти бросился обратно в Музейную комнату – экспонаты подписаны маркером (как он сразу не заметил?): «Посмотри на меня!». Даже книги в музейной библиотеке и заглавие, и оглавление, и текст - словом, всё, что только держит буквы и цифры, было заполнено фразой «Посмотри на меня!».
 И ведь сама-то фраза была нацарапана НА СЕМИ ЯЗЫКАХ, именно так, как он настроил во вчерашнем спам-сообщении: "ПОСМОТРИ НА МЕНЯ! LOOK AT ME! MIRAME! SCHAU MICH AN! KAN-ZHE-WO! ENZUR ‘IILEYA! MUJHE DEKHO!"
 Зазвонил телефон. Не зная, чего ещё ждать, Морти щёлкнул громкую связь:
 - Посмотри на меня! – затараторил механический голос, будто из «Google-translator». – LOOK AT ME!..
 На Whensapp’e уже лежало за 1000 идентичных сообщений. «Сообщения можно не читать, проживём без телефона», - подбодрил себя Морти, обулся в кеды (теперь «Посмотри на меня», а не «Converse»), выбежал на улицу. На улице – зрелище не лучше… «ПОСМОТРИ, ПОСМОТРИ, ПОСМОТРИ…» - на семи языках, ярким баллончиком, в каждом окне, в каждом изгибе Технического университета, да и сам Технический больше так не назывался… К горлу Морти подступили слёзы, выстроившиеся на молекулярном уровне в тот же ПОСМОТРИ-текст.
 «Ну почему ты ОТПРАВИЛ ИМЕННО ЭТО?» - прозвучал вчерашний укор Ягоды.
 - Простите меня, люди! – упал он на колени перед городом. - Я один ходячий баг, я порушил Код Жизни! Да лучше бы попросил вернуть мне моего доброго дедушку Рика, чем это...
 Когда он поднял голову, увидел три пульсирующих сгустка энергии – огромные шаровые молнии, повисшие над входом в университет:
 - Мы прилететь из Большого Магелланова Облака, с планеты Тральфамадор, - прогремел голос как из «Google-translator». - Мы давать тебе большой ДЖОБС!
 - Но у меня ДЖОБС от Ягоды... (Всхлип.)
 - Ты говорить нам сигнал: ПОСМОТРИ! И мы заметить тебя, дерзок математик!
 Морти уже ничего не мог ответить - и только плакал...

 5.

 Так аспирант попал на первую айтишную работу Кодомастера, причем сразу же в межгалактическую корпорацию. Ягода в дальнейшем стала любовницей Морти. Иногда Морти спрашивал:
 - Ты видела фильм о физиках "Девять дней одного года" c Баталовым?
 - Да, - нехотя отвечала Ягода, ослепленная очками виртуальной реальности.
 - А фильм "Девять лет одного дня" c Мечталовым?
 - Да, - бурчала она, - норм...
 - Но такого фильма не существует. Ты не слушаешь, проказница!
 - Заткнись, и дай мне нарезать больше фруктов, козлина! - огрызалась Ягода, ударяя ребром ладони в пустоту. - Я хочу побить рекорд во "Fruit Ninja ver. 2666"!
 - А я хочу дочитать роман Боланьо с тем же дьявольским числом, там столько срасти у кандидатов наук, как будто они снова студенты на подоконнике общаги, сцепившиеся в страсти на книгах и конспектах... объятья влюбленных протестуют против разъятости мира!
 Брома тянется к её ягодицам, но получает удар по руке.
 - Козёл!
 И снова
  игнор.
   игнор.
     игнор.
 В общем, взаимопонимания не случилось. Кроме того, она быстро надоела ему из-за долгих командировок под прикрытием, триличных измен и отсутствия эмпатии, поэтому вскоре Брома расстался с Ягодой и нашёл себе новую невесту - прямо на Тральфамадоре. Это была принцесса Пич из вселеннной Марио, миниатюрная и ясная.
 Первые 256 дней отношений казались раем! Умножалось взаимопонимание, умножалось количество  ласк и любовей, исполняемых Морти и принцессой в лесу среди грибов, похожих на секс-игрушки для гномов. Однако к лету принцесса Пич, будто белочка, запамятовавшая где её орехи, даже не смогла вспомнить, кто такой Морти. Потеря памяти! Она не вспомнила вообще ничего, но в коротком бреду произнесла... имя Рика! Забытого “дедушки” из Сиэтла - Рика! Почему?
 Коллеги программисты подсказали, что её память была ограничена 256-тью битами, а когда они закончились, то отсчёт начался заново. Момент бреда - это включение минусового числа, когда 255 превратилось в -255 и подарило сознанию принцессы дар предвидения. В этом состоянии она провидела, что Рик действительно существует где-то далеко в космосе, а потом вернулась в прежнее состояние, формируя свою жизнь с нуля, ну или с двойки...
 Впрочем, Морти она уже не интересовала. Он начал шерстить Виртуальную реальность и смотреть старомодное Межгалактическое ТВ в поисках новых подтверждений того, что Рик существует. Это сработало. На одном из спортивных каналов Морти увидел драки - вернее,  "Турнир Мечты UFC":
 Представьте, в турнирной сетке сражаются 8 лучших бойцов MMA из разных времен! В первом бою хулиган Танк Эбот ударами в пах и тычками в глаза заставил сдаться Джона Джонса, которого до этого считали лучшим бойцом в мире. Второй бой: Хабиб Нурмагомедов, из-за разницы  в весе, почти проиграл в борьбе огромному рестлеру Броку Леснару, но друзья дагестанца быстро пришли на помощь...
 Третий бой: братья Емельяненко долго гонялись за братьями Оверимами по октагону, чтобы сделать болевой на пятку, но так и не смогли их поймать. Наконец, в последнем бою Прокоп, ударив ногой в голову, нокаутировал боксёра и трештокера Нганну, который уже подзабыл, что тут бьют всеми конечностями и это СМЕШАННЫЕ, а не СМЕШНЫЕ единоборства.
 В итоге финал "Турнира Мечты UFC" не состоялся: половину спортсменов дисквалифицировали, остальные не вышли из-за травм. И только какой-то случайный поэт из зала выскочил, побоксировал с тенью, прочитал свои стихи и, за отсутствием конкуренции, забрал чемпионский пояс...
 Стоит ли говорить, что поэт напоминал Рика?
 Таким образом, обнаружив целых два свидетельства, Морти понял главное: RICK REALEN. Просто нужно найти его как можно скорее и...
 Но это, как говорит по Межгалактическому ТВ Леон Хорсов, уже совсем ПОТУсторонняя история, которую расскажем в следующий раз - если вообще расскажем...