Бессонница

   Бессонница... Мысли бродят в голове.
Звон тишины в ушах. Соседка по комнате в инвалидном доме давно посапывает. Первый час ночи. Недавно смотрела время на экране смартфона. Других часов у меня нет. Работает кондиционер под потолком над кроватью. Это великое чудо, без которого в Израиле жить летом невозможно. На улице - парная баня. Время идёт, не останавливаясь передохнуть ни на миг, не возвращается назад, потому что в условиях Земли  у него такие правила.
Скоро полтора года, как я живу в этом заведении, став его неотъемлемой частью.
   После долгого перерыва опять среди жильцов- вспышка "короны". За неделю заболело 7 человек из 25. У меня 4 анализа экспресс- тестами, взятые в течение недели, отрицательные. У многих процесс протекает бессимптомно.  Люди привитые. Я не делала ни одной прививки. Одна надежда- на Господа- Бога.
Днём поспала часа полтора, т.к. жара и валят транквилизаторы с седативным действием. Без них у меня тревога и панические атаки. Под ложечкой- жар, холод, пёк, камень, вращение огненного сверла. Мысли о смерти.
А что, это плохо, когда после 70 ти приходит смерть? Если она быстрая и лёгкая, чтобы не лежать, не гнить заживо, то, пожалуй, это просто освобождение от бренной телесной оболочки. Тело только приносит страдания. Как писал Апостол Павел, живем для Господа и умираем для Господа, т.к. себе не принадлежим... А ведь он был,  несомненно, прав. Никто в этой жизни себе, по большому счету, не принадлежит.
   Эти горсти таблеток изо дня в день, бесконечные анализы, измерения давления, веса и т.п.
И это многочасовое безделье... Приходят инструктора. Как в детском саду - музыка, песенки, лёгкие упражнения сидя, поделки из бумаги, картона, рисование, чтение рассказов на иврите, газет. Всё - на языке иврит, которым я владею едва- едва....
   Бессонница. В приоткрытую дверь проникает полоска света из узкого коридора, к которому примыкает столовая. В столовой свет горит всю ночь. Дежурит санитар. Среднего медперсонала ночью нет.
   Как хочется мне выйти из этих стен, жить самостоятельно, себе готовить то, что я люблю. Восточная кошерная кухня не всем нравится. Но делать нечего.
Надо доживать, без цели, без надежды когда- то попасть домой. Возраст, нездоровье. Прямых рейсов в РФ нет. Наш регион Луганщина более года под властью РФ. Так и будет или ВСУ  отвоюют территории назад? Для власть имущих во время любой войны на первом месте территории, люди- на втором плане. Конца войны не намечается. Еще года два, как минимум, пока все выдохнутся. Кризис будет настолько углубляться, что продолжение военных действий не только перестанет приносить доходы, а втянет многие страны в страшную воронку...
У кого насколько духу хватит драться, драться и драться...
Осталась я без квартиры, без имущества, без родных стен, которые поддерживали морально. Оно вроде еще и есть, но ни добраться туда, ни жить там...
Родственникам не нужна. Разве что проведать раз в полгода, приехать на час... Связи почти нет. Не нуждаются...
Так почему смерть плохо? Очень даже приемлемый выход из ситуации. Бороться я устала. С возрастом будет только хуже. Я только и думаю, что меня ожидает в этом заведении, если пробыть в нём годы... Не дай Бог никому доживать в подобном общежитии, в этом окружении. Смерть лучше, чем вот такая жизнь. Инстинкт самосохрагения? Да переступить через него! Видеть в смерти шанс что - то изменить в безвыходном положении. Замуж я не собираюсь. И кому я больная нужна? И нужен ли мне калечный старик с букетом болячек?
   Ночь, большая белая луна в окне, уличные фонари. Звёзд как - то мало здесь. Их не видно и темнеет летом намного раньше, чем у меня дома.
Хотя, скоро осень и световой  день сокращается. И в Израиле отмирают листья на деревьях, только не одномоментно. Золотой осени и белоснежной зимы с её алмазными узорами и неповторимыми  кружевами из снега здесь не бывает. Субтропики. Море. Другой континент.
   Проваливаюсь в сон и снятся мне белые берёзы в печальном золоте октября, когда природа готовится к зимней спячке. Таблетки смаривают после часа ночи. Какой он естественный сон, естественная жизнь, я, к сожалению, начинаю забывать...