Лучший Гэндальф. Специальный Иуда Читатель 4

"Лучший Гэндальф. Специальный Иуда"
ЧИТАТЕЛЬ 4. Астрально сделать тело или лепить его как дело?
Переработки, деньги, реклама и прочее.
(этап ЭЯ "Библиотекарь, победивший "суд" 10 негритят")
 
Именно ТЫ прочтешь и не поведешься на ловушку считалки!
"Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя — и осталось шесть их"

О боли

Соседа как и погоду не выбирают. Я очень жалею, что бросила все ради своей мечты. Я смотрю на других и понимаю, что очень долго велась на ложь о команде, о помощи друг другу, о взаимной поддержке. Я только на днях поняла, что любые  мои просьбы воспринимались как безответственность. Что я и сама могу справиться со всеми трудностями и делами. “Ты сделаешь сама то, что ты просила?” - говорили мне, когда я уже захлебывалась от перегрузок. “Сделаю” - отвечала я. И в итоге каждый в моем окружении успел все, о чем мечтал, а я тащу свой груз уже очень много лет и только добралась до того, чтобы хотя бы что-то попробовать воплотить так, как мне нравится. Игра в поддержку других видимо постепенно завершается. Принудительно мой рот закрывается в желании просить. Попробовала. Ничего не вышло. И также он закрывается по части “Спаси меня. Мне именно сейчас важно соврать тебе, что я самый беззащитный человек на всей планете. В самую трудную минуту я к тебе приду за помощью. Станет легче - обесценю весь твой труд и забуду о тебе”.
Зачем я столько лет бегала за теми, кто мне неприятен? Ведь только сегодня я поняла, что без этого оказывается можно обойтись. Просто решить многие вопросы с другими людьми и другими путями. Почему передо мной очень хотелось показать, что неорганизованность (неумение извиниться за опоздание, невыполнение обещанного, бесконечные провокации на тему “Уговори меня, что я гений и достоин большего”, откладывание в долгий ящик того, что мне дорого) других вдохновляет и вызывает огромное желание общаться с таким человеком, а почему-то я все остаюсь недовольна?
Из раза в раз одно и тоже поведение и отношение в нем. Мое отвращение травит меня саму. И мое терпение закончилось. Оно не лопнуло. Оно привело меня к этой встрече. Я больше не хочу окружать себя такими людьми. Я такая же или была такой же - мне уже все равно. Но я больше не хочу такого отношения к себе. Я поняла, что даже вынужденное сотрудничество можно решить другими путями и с другими людьми, когда с источником неприязни тебя уже очень давно ничего не связывает.

О героине

Моя героиня обратилась когда-то за помощью по причине, что она разлюбила есть гречку. Вот такая причина, за которой крылось очень много всего интересного. Эта девушка называет себя “Не писатель”, считает себя абсолютным неучем и неудачницей.  И при этом делает, как вы уже прочли выше, головокружительные прорывы и открытия. Просто между строк она пока что не замечает, сколько “переворотов” и “поворотов” своей судьбы она делает в считанные секунды, внимательно относясь ко всему, что “закруживает” ее. Обладая такой интуицией она уже очень многого достигла, но в силу дерзкого и требовательного характера, ей казалось, что только-только все началось, и поэтому все, что вы прочли выше - это ее нормальное периодическое состояние, когда пора очередной раз многое поменять и вернуться к мечте.

“И прочее”

В простом и легком, при тщательном и дотошном подходе, можно увидеть множественное и сложно-многогранное. Так и произошло с “лучшим” Гэндальфом. Он стал “специальным” Иудой, предавшим всю простоту и легкость к экспериментам. Сознательно вошел в сложное, чтобы найти простые ответы, выделил локальное поражение в астральной материи, чтобы понять в какой грани не движется дело: не работает враг.
Говорят “Сделай дело и гуляй смело”. А Гэндальфу в героине (так она назвала друга в себе самой) хочется перевести себя из серых состояний в белые “Сделай тело и презентуй смело”:
- А как его делать? С чего начать? Слепить его? Так что в первую очередь лепить: дело или тело? - мучается она.
Столкнулись в ней друг и враг. Столкнулись и перемешались и Гэндальф, по ее словам, был из-за этого серым волшебником. А хотелось ей в белый.
А что за враг у героини? Самый страшный для нее. Это ученик Иуда - метафорически. Оба - серый друг и непонятного цвета враг (видимо черный) не пускают, по ее словам, Гэндальфа в белую презентацию. А презентацию чего именно, она не знает.
- А может быть наоборот, - спросила ее я, - вам не нужна презентация? Может из-за нее он и серый ваш друг? Ведь описывая свою боль, вы заявили, что перед вами демонстрируют неприятные для вас вещи. Может быть вы слишком презентабельны и это защитный механизм? И словно срабатывает противоход в ответ на презентацию других? У вас не приятная презентация, буду делать свою. А может не в ней самой дело?
- Может быть. Не задумывалась об этом.
- Отсюда Гэндальфу кажется, что он, как волшебник, перерабатывает и очень сильно устает, что нет сейчас сил и денег, внешней ухоженности и моральной готовности, чтобы презентовать в своих собственных глазах какую-то мечту. А какую? Видимо о ней знает Иуда. Тем более “специальный”. Раз уж мы его так с вами боимся. И порой сознательно идешь на самопредательство, чтобы выйти из истощения и гнета. Созываешь в себе “специального” Иуду, чтобы добровольно “зарубить” или “срубить”, даже “рубить с плеча”.
- Мне кажется я нахожусь в “астральном” неоформленном бреду. Гэндальф. Иуда.
- А зачем вы там находитесь?
- Вы правы. Прошу прощение за слабость. Зачем? Чтобы описать свое состояние, которое очень скоро раскроется передо мной совершенно в других ролях, образах и открытиях.

“Реклама” и саморефлексия героини

“Добрый день, N. Пишу не волшебнику и даже не Гэндальфу, не ученику и не Иуде, а НЕ писателю. Наконец-то добралась до твоих книг. Проживание - это то, что я очень люблю, поэтому буду описывать тебе эмоции, чувства и впечатления по ходу чтения. Будут перерывы, но зато мы заметим, как мне удалось меняться вместе с персонажами.
В путь!

“Деньги” и решимость вновь писать и попробовать гречку.

- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Мне бы хотелось вам перечислить материальную благодарность за ту книгу, к которой я сейчас приступила. Не подумайте, пожалуйста, ничего плохого и прочтите до конца. Я хочу заранее купить эту книгу. И хочу перечислить деньги не себе самой, а вам. Я, наверное, сумасшедшая, но огромная просьба моя к вам - их принять. Да. Я хочу закрыть рот по поводу просьб, но почему-то мне показалось, что это и есть во мне Иуда, который сейчас продает ненаписанную книгу заранее. Я не знаю напишу ли я ее. Нужна ли она будет моим читателям или останется лежать в столе. Но я чувствую, что делаю, что-то очень важное в своей жизни. “Единственный смысл - польза”. Так я сформулировала для самой себя девиз, который поможет мне вырваться из надрыва. Я хочу купить ее, хотя ее еще не существует. Я же тоже читатель этой книги. Может быть я ненормальная, но почему-то я очень счастлива, что покупаю ее у вас и перечисляю эти деньги вам.
- Хорошо, - улыбнулась я.
- Оооо! Спасибо! Вкладываю в новый жизненный виток. И еще одна последняя просьба.
- Да, конечно.
- Спасибо вам огромное. Я вчера, прежде чем сесть за книгу, почувствовала одновременно два состояния. С одной стороны, насколько меня никто не любит и это чувствовать очень больно. Но я выдерживаю неприязнь ко мне. Это чудо. И, с другой, что книга очень любит меня. Меня - ее читателя. Я написала первые строки и словно с каждой буквой и с каждой точкой и запятой мне кто-то говорит внутри “Я люблю тебя. Ты мне нужна. У тебя все получится”. Мне бы хотелось делиться с вами тем, что получается не для того, чтобы вы мне давали обратную связь. Ни в коем случае я не хочу здесь никаких обязательств. Я просто хочу писать и тут же делиться на случай, если я совсем сойду с ума или умру в своей бесконечной пустоте от несбыточности своих мечт. Вы прочтете эти письма и отпустите меня вместе с ними как пепел. А там дальше по сюжету я воскресну. И у меня появятся силы на настоящие мечты. Прочла еще раз что написала и ужаснулась. Выглядит это со стороны как какое-то причитание. Суть последней просьбы на самом деле в другом. Не то, чтобы читать и отпускать меня. А дело в том, что мне очень страшно, что я так и не дойду до того, чтобы воскреснуть. Чтобы стать другом для самой себя. Не получается нам все никак встретиться с Гэндальфом белым - моим лучшим другом. Почему? Я пока что не знаю. И поэтому хочется делиться с вами, чтобы понимать, что при прохождении пустоты я все еще живу и дышу.
- Хорошо. Присылайте.

“Переработки” - письма из книги героини

Дорогой N, описываю тебе одну из сцен в своей еще не созданной книге.
Я работала на первом курсе института официанткой. И к нам приходили в кафе, на первый взгляд, высококультурные и воспитанные люди: при звании и статусах. Один такой взрослый мужчина был постоянным клиентом. В мою смену и смену другой девушки он стабильно появлялся строго в обед. В один из таких рабочих дней я накрывала стол для вечернего банкета. Он располагался в нашем маленьком и уютном кафе неподалеку от кухни, куда посетителям вход был запрещен. Я чувствовала себя в полнейшей безопасности и ни о чем не тревожилась. Более того, мне не приходило в голову, что со мной может что-то случится. Я на работе. Добросовестно выполняю все, что от меня требуется. Что может произойти? Ничего. А произошло.
Мне 18 лет. Ему много. Примерно как маме и папе. И он резко вошел в банкетный зал, где я была абсолютно одна.  Что я делала в этот момент? Расставляла тарелки. И в моих руках была их большая часть. Что я помню в состоянии шока? Мысли и решения.
Мужчина закрыл за собой двери банкетного зала. По его телу было видно намерение рваться ко мне с поцелуями, и может быть для чего-то еще большего. Какое состояние у человека в жутком стрессе? Кинопленка из кадров мыслей и решений.
- Ты держишь тарелки. Если ты ими ударишь по голове - можешь на адреналине убить человека.
- Ты держишь тарелки. Уронишь на пол - за всю стопку отдашь заработную плату за месяц.
- Будешь кричать - опозоришь постоянного клиента и директор сделает выговор именно тебе. Не поверит в силу характера. Скажет, что ты соблазнила его сама.
И еще 1000 вариантов за доли секунды.
Я помню как он полез ко мне. Я помню как поставила аккуратно тарелки на стол и в полную силу оттолкнула это огромное животное. Я помню ощущение гнева и то, как я вырвалась из банкетного зала с каким-то словами, которых не помню. С тех времён я верю, что матери могут останавливать машины своим телом, чтобы спасти ребенка. 
В кафе об этом случае никто не узнал. Мне так казалось. Я доверяла повару и, забежав к ней на кухню, хотела получить хоть какую-то моральную защиту. Оказалось, что она догадывалась, что могло случится в банкетном зале, потому что считав с моего тела гнев и отчаяние, она показала как выплеснуть гнев на разделочной доске при помощи ножа.
- Возьми, - сказала она мне, - все мужики предатели.
Я отказалась таким образом выплескивать свой гнев. И не согласилась с ее выводами о мужчинах. Я испытала стыд, еще большее отчаяние и отвращение, увидев в ее глазах страх, безразличие и кураж.
- Честь заведения превыше всего. А как ты хотела? Терпи.
- Терпеть ради репутации лживой команды? Мне не нужен нож, - промелькнуло в моей голове, - она мне предлагает тот способ, от которого я отказалась еще в банкетном зале, не ударив тарелками по голове домогателя. Я бежала в принципе от любого взора и кухня была ближайшей комнатой. В ней безусловно мне хотелось встретить мое воскрешение и успокоение, что я все сделала верно. Коснуться тепла человека, которому доверяла. Видимо ее это настолько оскорбило, что она предложила мне вот такой выход.
И мое юное доверие ей, как взрослому человеку, как “маме” разрушилось. Она понимала, что могло случится что угодно в банкетном зале, но ничего не сделала.
- Откуда ей было знать, что я была не одна в банкетном зале? Значит, она что-то заметила. Что-то услышала и ничего не сделала, - рассуждало во мне потерянное детское представление о мире. - Не попыталась это остановить. Не захотела зайти, услышав странные звуки. Ничего. Как так? Взрослый мир такой? - ужасалось мое взросление и дальше. - Значит, она подумала, что я его соблазнила. “Юность, возьми нож. Пусть соблазнительница в тебе нанесет еще один удар по мужчине предателю”. Какая гадость, - зафиксировала этот момент себе я.
Я поняла значение фразы “Спасение утопающих, дело рук самих утопающих” и ничего не сообщила начальству. Постоянный клиент больше не приходил к нам обедать в мою смену. Он не успел ничего сделать моему физическому телу, но в его более тонкой “астральной” грани осталась бессознательная рана. Силу тела в экстремальных условиях я ощутила и забыла об этой истории впоследствии. И совершенно не ожидала, что она слепит без моего ведома некий сценарий подсознания, который будет давать о себе знать, как защитная реакция, на любые попытки резкого нарушения моих границ. Мгновенно срабатывает гнев и я говорю “стоп”, потому что гнев - это не аффект и полностью контролируется. Я говорю “стоп”, но при этом жду совершенно не воскрешения после проявления самозащиты. Я жду “Возьми нож”, чтобы от него каждый раз отказываться. Я понимаю сейчас, что “ножа уже нет”, но я их прячу в минуты моих панических атак и ругани соседей в доме. Беру и прячу по углам, чтобы мне никто не смог его предложить после того как я защитила себя от домогательств.
К чему меня подталкивала якобы взрослая женщина? К попытке взять кухонный нож в руки, когда я в гневе. Выбор безусловно за мной. А она всего лишь провокатор. Но как же это неприятно и остро. Вот на демонстрацию чего я так болезненно реагирую. Куражная имитация выпуска гнева на разделочной деревянной доске. Имитация сопереживания и включенности. Имитация поддержки, перемешанной с разрушением уже состоявшейся защиты и отстаивания себя.
Пишу тебе, N, и состояние ужаса накатывает во всей моей нервной системе. И истощение. Я до сегодняшнего письма не задумывалась об этих мыслях. “А если бы”, - фраза, рисующая в моей голове кошмарные сны. И теперь я понимаю, почему я не успокаиваю человека в шоке. Срабатывает “стоп”.
- Ты не знаешь этого человека в критической точке. Тем более 18-летнего. Юного. Ты не знаешь как его воспитывали. Есть ли у него ценности и мечты.
Я не задумывалась никогда об этой детали в моей трагедии. Я смогла себя защитить. Я не растерялась и оттолкнула. Мужчина больше не приходил в мою смену обедать. А повар. Женщина. Мать. Показала юной девушке как выпустить гнев на разделочной доске.
Как-то само собой было выработано это “стоп”. Тебе предлагают предать это “стоп” ножом. Я не была в аффекте, я была в шоке, я испытывала гнев. “А если бы” в любом случае не получилось бы, но разрушенное ощущение правильности в “стоп”, разрушенное “ножом”, запускает в моем подсознании эту провокацию “А если бы”.
Мужчина пришел с разрушением. Я ответила разрушением на разрушением - гнев и отталкивание. И здесь мне предложила нож для выплеска гнева на разделочной доске женщина. Слишком долгая череда только разрушительной силы закрепилась, хотя в пользу “разрушения ножом” не состоялась.
Ты только разрушила разрушение и здесь тебе вновь предложили разрушить.
Стоп! Я уже разрушила разрушение. Что это за предложение? Презентовать что? Ее установку “Все мужики предатели”?

“Как дело?”

Почему же я так не люблю гречку? И сразу реакция и ностальгия о дающем о себе знать ощущении "Я не могу поблагодарить друзей за содержание". Хотя вру - спустя годы о каждом вспомнила и лично поблагодарила: кому-то сделала денежный перевод, от кого-то выдержала оскорбления в знак благодарности, а в чьем-то лице встретилась с игнорированием. Были те, кто сказал, что мы ничего друг другу не должны. Ты мне очень помогла.
Вспомнила эти ощущения “Меня угощают в кафе”. И боль с упреком “Зачем ты рискнула стать “не писателем”?”. Зачем бросила ежемесячную стабильность?
Помню как краснеешь в кафе, когда очередной раз тебя угощают однокурсники, давно получившие другие работы и профессии. Тебя угощают, ты дружишь, ты вкладываешь душу, но деньги в твоей голове остаются как разделение. Я очень долго ощущала себя моральной проституткой, хотя дружила по-любви. На этом моменте можно смеяться. Денег тогда хватало на гречку, аренду домика и коммунальные услуги. В остальном "стоп", "не хватит", "уйдешь в жуткий минус". Пешком. Пешком. Пешком. Но, самое удивительное в этом, что друзей был полон дом и всех устраивала гречка на завтрак, обед и ужин.
Я не люблю гречку из-за того, что все бросила ради мечты? Как-то не складывается причина и ее следствие.

“Или лепить его?”

В моей душе сейчас начинается какое-то вращение данных. Что-то зарождается. Я словно грудным молоком накормлена и уже чувствую насыщение моего мышления. А всего лишь 55-я страница книги. Даже не дошла до экватора. И нет ощущения “Когда конец” или “А вдруг скоро конец?”. Я в своем мире и в своем настоящем, я читаю о себе книгу. Читаю и не задумываюсь, что пишу ее. И на 55 странице, где, как мне показалось, я встретилась с ученым в самой себе, я резко ощутила отдых. Удивительно. Ты трудишься как персонаж, совершаешь огромную аналитическую работу, и одновременно отдыхаешь и "ешь" (питаешь свой Ум словесными схемами и структурами). Ешь вкусное. Точно не гречку.

“Тело”

Моя 5 или 10 влюбленность в юности. Это была определенная точка в моей жизни как 18-летнего студента. Меня пригласили петь. И ... Я не стала описывать об этом в истории о тарелках. Но все же чуть отойду от темы.
Будучи официанткой я тоже пела по вечерам в том кафе. И сейчас я только вспоминаю, что рассказала о не разбитых тарелках мужчине кавказцу, который торговал неподалеку от нашего кафе. Дагестанцы также были постоянными клиентами, как и мой обидчик, и очень любили, когда я пою.
“100 грамм водка и нашу” - говорили они по вечерам.  Шумно и весело отдыхали и, по мере убывания фонтана эмоций, просили меня исполнить что-то нежное и умиротворяющее. Один из них заметил, что я все чаще избегала выступлений и да, я сейчас это вспомнила, я поделилась с ним. А думала, что никому не рассказывала. Рассказала все же. Наверное, вот почему в мою смену перестал приходить наш статусный гость. Мне сказал мой слушатель кавказец, что он поговорил с ним.
Может быть из-за этого, а может быть так совпало. Может быть мое подсознание все сейчас перемешало и перепутало, но мне чуть-чуть стало легче.
Подумать только, как все зашифровано в подсознании. Мне поверил кавказец. Кавказец, чье поведение считалось неприличным и непристойным во времена моей юности. Вот он - мой серый Гэндальф. Торговец. Любитель от души танцевать лезгинку при малейшем ее звучании. Меня услышали. Это не успокоило мое подсознание, но защиту я ощутила.
Вернусь к влюбленности в 18 лет. Меня позвали петь в ансамбль, руководителем которого был Он. Мне научный руководитель сказал: наука или самодеятельность. Мой молодой человек сказал: я или ансамбль. И моя мечта петь так и осталась там в мои 18 лет. С не разбитыми тарелками и громкими заявлениями о выборе.
Я столько лет возвращалась к этой точке.
- Почему ты просто не пошла на репетицию? Ну перебесился бы парень твой, но поругался бы научный руководитель. Просто придти на репетицию. Я не смогла. Слишком была послушна. Против запретов в последствии я научилась ходить и идти за собой, но эта точка "Приходи, ты нам нужна" так и осталась в прошлом.
Сейчас я читаю свою книгу о мечте встретить белого Гэндальфа и думаю - может быть это как раз о той возможности? Меня позвали туда, где я была нужна. Именно такая, какая я была. С таким характером и вокальными данными. Может быть эта возможность и была “Лучшим Гэндальфом”.
Я читаю свою ненаписанную книгу и понимаю, что я искала тогда в этом молодом человеке друга. Я видела в нем даже больше, чем друга - брата. И связь оборвалась. Острым ножом. Обрубилась “Я или музыка”. А теперь я понимаю, что музыка и мой голос были ни при чем. “Я или он”, “Я или они”. Кто лучше? Выбирай.
В студенчестве, как теперь я это вижу, меня окружали именно такие компании - крутые, тщеславные и надменные лица, называющие какие-то непонятные отношения дружбой. Я долго лечилась потом от таких компаний: не только морально, но и физически. Бросала зависимости - курение и алкоголь. Уходила из одной компании в другую, из одной среды в противоположную. И только несколько человек, спустя много лет, извинились за издевки. И я перед ними за что-то. Не помню уже за что.
Я или он лучше? Выбирай!
А как можно выбрать между мужем и братом? Между мужем и другом?
Это же глупо. Я влюбилась в свое восприятие брата в его лице. Он не мог быть хуже или лучше других. Он был собой и моим ощущением восторга и вдохновения от всего, что он создавал тогда в ансамбле. Мне хотелось присоединения, но оно оборвалось. Видимо так хотелось побыть маленькой девочкой, идущей за идеями брата творца. Была у меня и такая мечта - брат. Но и она оборвалась.
Дал бы мне это братство ансамбль? Скорей всего нет. Погнали дальше!

“Сделать”

Какое интересное ощущение после переваривания зёрен книги. Я в Гостях. Я не в плену, я не в тюрьме, я в Гостях. И такое чудесное открытие "Я сама себе брат". Как интересно подводить итоги сейчас, когда не помнишь как подобная точка была кульминационной или развязкой определенного этапа в жизни.
“Я сама себе Враг” - фраза - переход в мечту. Какие пожелания я получила в след после увольнения: "У тебя здесь будут связи, все пригодится, ты никому не нужна, это хобби". Никакие связи не пригодились. Абсолютно. Другой мир, другие правила, а люди естественно везде как люди. Врага для самой себя я отработала. Пишу сейчас об этом и испугалась. Я уже тогда отработала “специального” Иуду? Саму себя предала к мечте. Саму себя убила на прежней работе, чтобы полностью окунуться в мечту? А чего же мне тогда не хватает для встречи с белым Гэндальфом, если специальный Иуда уже давно сделал свою работу в моей жизни?
Чуть уйду в рассуждения и ностальгию. Какими историями я тогда жила? Чем вдохновлялась? Что питало меня эмоционально помимо гречки? Хе-хе.
Да. Жизнь на гречке в те времена казались раем, а сейчас почему-то не люблю ее, хотя должна быть благодарна этому продукту.
Так вот. Есть одна такая история про женщину, ждущую своего возлюбленного в материальном мире. Она писала много писем о любви и разговаривала с его душой, абсолютно не представляя с кем ей придется познакомиться наяву. И их встреча состоялась. Ей так же как и мне говорили найти работу, а она продолжала трудиться в том, что любит. Она так же ходила пешком. И все получилось.
И я жила этой историей. И почему-то сейчас хочется описать ход своих мыслей таким образом: “Волшебники любят прогулки и ходить пешком на свою любимую работу”. А почему бы и нет? Кто мне, как “не писателю”, запретит так написать? Никто. Только я сама.
Следующая точка "Я сама себе Отец". Только сейчас заметила это тяготение женской неустойчивой ноты к мужской устойчивости. Не сама себе друг, не сама себе мама. Сама себе папа. Устойчивости очень не хватало тогда. Из крайности в крайность меня мотало, от противоречий к противоречию. Видимо так формировались ценности и выгода от всего происходящего. Отца в самой себе я отработала от и до. И период в жизни был очень жестким. Направляла, лупила, воспитывала, отстаивала, морально дралась как мальчишка и все прочее. Взаимность я встретила. И вы сейчас удивитесь.
- Ты встретила взаимность? И почему же такое отношение к самой себе укоренилось: неудачница? Не писатель? Неуч?
Видимо не хватало мне "Я сама себе брат". Все искала его в других. Кто защитит? Брат. Даже не папа.
Написала о неустойчивости женского и сама в шоке. Все время думала наоборот. А почему так написала? Устойчивостью считается "мать" внутри человека - в субличностях, во внутренних ролях, в эталонах И получается в чистом виде деления на мужское и женское не существует. То есть я добирала гармоничное сочетание и перетекание. Это из серии "отец в матери", или "враг в друге". Во внешнем мире (внешнем восприятии) женщина более неустойчива (по стереотипам), благодаря чувственности и ведомости. Если мы берём Логику и Ум, то женское более ведомое. Если брать внутренний мир, то мужское тяготеет к женскому. Мужское неустойчиво и тяготеет к устойчивому женскому. Теперь я поняла почему столько познавала внутреннего Отца. Он отвечает за направление движения и мне нужно было все это время учиться тяготеть к чувствам, к опоре, к устойчивости.
Стало грустно. Я, как персонаж, что-то в своей жизни так и не завоевала, а так старалась. Вновь ностальгия и ярлык научного руководителя в институте “Ты что центр вселенной? Синдром Наполеона?”. Я что мне хочется ответить ему сейчас, когда я “Сама себе брат”, чтобы защитить сестру:
- В творчестве не возможно не отдавать. В единоличии можно. Вы не пускали меня не в ансамбль. Музыка здесь ни при чем и не всех людей искусства можно назвать творцами. Вы не пустили меня в мой центр вселенной, быть полководцем своего выбора и своего творчества. А я позволила. Поверила, что сочетать не возможно.  И стала сама для себя специальным Иудой - решилась на моральную смерть, чтобы стать творцом.
Очень интересно я интуитивно остановилась на экваторе книги и как всё уже изменилось. Брата внутри себя самой не хватило еще в студенчестве. В мои 18 лет. Хотя возможно именно он оттолкнул домогателя. Возможно именно в его лице я получила понимание, когда рассказала о боли кавказцу. Как резко у персонажа пошла тема смерти в разных направлениях. Словно стала читать уже совершенно про другого человека.
Я спросила у своего брата:
- А при чем здесь эта книга? Почему она вызвала цепочку подобных связей в моём сознании?
Ответ отказался на поверхности для меня самой, а для вас продолжением сюжета.

“Астрально”

Во времена "пешком" и "гречка" в мою жизнь постучался друг юности. Я уже к тому моменту уволилась с прежней работы. Он был уже тогда писателем.
Я делала первые шаги в этой области и делилась своими фантазиями тогда ещё в "теплом" и "уютном" без сплошного маркетинга ВК. Он увлекся моими "черновиками", нашел там что-то интересное, сказал, что некоторые фишки даже стал применять у себя. Я ничего не понимала о чем он мне говорил с точки зрения всех существующих образований, благодаря которым люди становятся и признают себя писателями. И более того, как я считала (как бы это пафосно не звучало), что не умею писать, так думаю также до сих пор.  Как это можно оценить и как можно сказать "Да, я писатель"? По каким критериям? Мне это было не доступно тогда и до сих пор.
Так вот ....
Он попросил меня прочесть свою книгу, сказав, что моя оценка как подруги юности ему очень будет важна. Пишу это тебе N, к тому, что "я исцелила былую рану", потому что я настолько серьезно тогда отнеслась к этой просьбе, что с дуру, интуитивно от и до оценила с точки зрения течения своих эмоций и чувств всех его персонажей, абсолютно не задумываясь о том, что может быть какая-то реакция. Он переписал последнюю главу. Раскрытие персонажа получилось. Но выслушала я много всего.
“Я творец” - уверенно говорит он, а мне почему-то с этим хотелось поспорить. Оставался осадок и неприятное ощущение от такой самоуверенности у писателя. Мы какое-то время ещё дружили. Но написать то, на что я решилась прямо сейчас я тогда не смогла (на много лет вперед).
Сейчас я понимаю, что я не совершила ошибку, потому что мне дали почитать книгу. Я ее прочла и дала оценку как и просили. Видимо от меня ждали чего-то другого. А я была сама собой. И осудила себя за это.
- А вдруг я была ножом? - придумало мое подсознание.
Да. Я прочла и поделилась своими мыслями и ощущениям как Читатель. Реакция Писателя прошлого была оправдана. Он был не готов к такому Читателю как я. Но все же я была не профессиональным Критиком, чтобы меня так осудить.
Во времена “гречки” с подобным осуждением я столкнулась и в беседе с Актером “Ты просто не понимаешь” и был ранен мой Зритель. И с музыкантом “Ты ничего не соображаешь в классической музыке” и острое моральное “ножевое” ранение получил мой Слушатель. И сейчас я поняла, что эти люди были теми юными людьми, которые взяли в руки “нож” у “якобы взрослого” Повара. Они действительно после отталкивания моего мнения и моей оценки их творчества наносили мстительные “острые” моральные ножевые ранения по моему внутреннему Отцу.
- Все женщины предательницы, - слышу сейчас я их согласие на разделение, - и искусство, как оказалось, здесь ни при чем.
Кто эти Лже взрослые Повара авторитеты в их жизни, кто показал, что делать после гнева, раздражения, возмущения или злости? Я не знаю. И уже знать не хочу.
Я чувствую свободу. Настоящую победу и озарение, что я не виновата в их внутреннем разрушении, над которым они не хотели работать, говоря вместо ”стоп” - “Вот тебе парочку-тройку моральных ножевых острых ран”.
Я приношу свои извинения перед 18-летней девушкой. Не перед Официанткой. Певицей. Студенткой или Не Писателем. А перед Лучшим Волшебником Другом, который ходил пешком и ел гречку с огромным удовольствием, который, как настоящий друг, вступился и оттолкнул со всей силой лживого взрослого в банкетном зале. Не мужчину и не женщину, а лживого взрослого. Перед Волшебником, который даже не задумался в состоянии гнева, что в руках не Повара (и не женщины, а лживого взрослого), находится оружие против человека.
Против человека! Как кошмарно это звучит.
Орудием моего Волшебника было принятие - сестра.
- Нет, стоп, я против, - сказала она, - все мужчины не предатели.
- Нет, стоп, я возражаю, - сказала во мне мать, - никаких “возьми нож против предателя”. Он человек.
- Да, - согласилась моя девочка, - я спою сегодня “Нашу”, только пару раз, хорошо? У меня скоро репетиция в ансамбле.
В чувствах я приношу прощение и перед Женщиной, живущей в домике, приглашающей к столу любимых друзей исключительно отведать гречки. Она была не виновата, а я столько лет винила себя за тот анализ произведения Писателя.
А сейчас я свободна.

- Вы по прежнему НЕ Писатель?
- Да! И это звучит честно!
- Спасибо вам огромное
- За что?
- За культуру ведения своего Читателя. Вы так переживали за то, что я дам вам обратную связь, и наконец-то у меня появилась сейчас возможность это сделать.
Я тоже много лет не могла читать. И ваше откровение исцелило и мои раны. Мне было очень важно прочесть с самого начала, что в данной книге есть как настоящие истории, так и фантазия. Мне очень важно, когда это обыграно сюжетом, что нет желания отомстить или обличить других людей. Во времена моей "гречки" будучи не до психологом (и не до взрослой, не до начитанной) у меня была острая оценка на произведения, в которых яро чувствовалось выяснение отношений с конкретным человеком или людьми. Я признала тогда, что, если ты не предупреждаешь об этом читателя, то создай все же персонажа, иначе во всех твоих произведениях будет одно и тоже.
- Так у него и было тогда. Я ему тоже об этом говорила. Извините, я перебила вас.
- Ничего. Мне нравится. И вы предоставляете. Я получаю в руки вашу книгу о поиске Гэндальфа и специальном Иуде, где вы все сделали "Для меня!". Как услышали. Вы говорите, что пишите о себе, и в тут же идет игра с Читателем. И я, как читатель, чувствую, что я нужна. Вы признаетесь в своих чувствах, но я не читаю о Вас как о певице или официантке, студентке или влюбленной девушке. Я читаю о персонаже в сюжете. И я отдохнула. Я сделала свои личные выводы о себе самой, я побыла в другом мире, во многих вопросах похожего на мой. И мои переживания и вопросы решились. Я получила ответы для своих похожих больных моментов. Я тоже, как и вы, не профессиональный Критик. Я такая же. И я теперь имею право просто читать.

Серийные статьи "В своей тарелке":
этап "Эмоциональные ямы" (ЭЯ)
http://proza.ru/2022/03/14/908
Виток 4 (в процессе)
http://proza.ru/2023/08/16/1271