Гл1 Тролли из Нью-Йорка Ч1 От бреда к идее

Глава 1. Тролли из Нью-Йорка (глубокий сон Каролины)
От ярлыка к символу
От проекции к заготовке

ЧАСТЬ 1. От бреда к идее танцевального проекта

От унижения к величию и ценностям
От жадности к жалости, жажде жизни и сопереживанию
От ожидания к молитве и увлеченности
От сравнения к различению и разграничению
От зависшего Тролля к Зрелому сплочению с Великаном

Каролина: Самое страшное для профессионала, на мой взгляд, потерять себя в безумии, запутаться в чужом восприятии действительности и в какой-то момент поверить, что все части другого принадлежат тебе всецелостно. Целые части, не границы, а вся личность человека – это есть ты. Именно об этом шла речь в танцевальной постановке «Тролли из Нью-Йорка».
Журналист: Каролина, спасибо огромное за интервью, как всегда, кратко и ясно. Ты прекрасно станцевала сегодня.
Каролина: Ты просто меня любишь.
Журналист: М?! Ты не веришь?
Каролина: Я переживала за каждую мелочь.
Журналист: Ничего ты не понимаешь. Со стороны виднее. Лично я поверила. Ты была такой …
Каролина: Не надо! Я не люблю комплименты. В особенности отталкивающе-лицемерные, либо присваивающе-угождающие, не люблю овации и похвальный слог.
Журналист: Странно. Мы с тобой знакомы давно, откуда такое недоверие? Причем такое щемящее недоверие. Острое и надменное. Я тебя обидела чем-то?
Каролина: Вик, не подумай плохого. Я доверяю тебе еще с тех времен как мы бегали на пары друг к другу в наших российских университетах. Просто я запуталась. Не понимаю хочу ли я обратно - домой или сейчас мой дом здесь - в Америке. Где живут великаны - здесь или там? Тролли из Нью-Йорка, а может быть они были и из России …
Виктория: А зачем ты связываешь сюжет с твоей реальной жизнью? Так ты точно заблудишься. Тебе же понравилась Америка. В чем проблема?
Каролина: Не чувствую последнее время где мой дом, а где чужой. Комплименты пока для меня враги - даже от тебя. Вдруг в тебе нет великана.
Виктория: Каролина, я переживаю за твою голову. Ок! Я буду для тебя троллем из Нью-Йорка, главное, чтобы ты наконец-то выспалась. Хе-хе-хе. Шучу! Как же к тебе теперь подступиться, чтобы ты доверяла людям? Это все из-за той постановки в России? Ты до сих пор переживаешь?
Каролина: Смеяться со мной.
Виктория: Что? Мне кажется, ты ушла от ответа.
Каролина: Я ответила на твой третий вопрос. На остальные не знаю как ответить.
Виктория: Смеяться? В твоем состоянии. Ты спишь вообще?
Каролина: Почти нет. Стараюсь много танцевать.
Виктория: Сумасшедшая! Ой! Каролина, извини. Вырвалось.
Каролина: Ничего.
Виктория: Хм. А если у человека настроение испорчено?
Каролина: Не важно. Искренней грустью я наслаждаюсь не меньше.
Виктория: А что бывает не искренняя грусть?
Каролина: Так же как и фальшивый смех. Мне очень бы хотелось анонимности этой беседы. Ладно?
Виктория: Разумеется, ничего личного я описывать не стану. Ты же меня знаешь. Хотя, наверное, уже не знаешь. Каролина, может к врачу?
Каролина: Нет.
Виктория: Ок! Ок! Не злись только. Но для репортажа все же понадобятся биографические факты. Зритель проведет параллель между тобой как Танцором и тобой как Человеком за пределами сцены. Ты же в курсе всех этих нюансов. Извини! Кому я рассказываю!?!
Каролина: Я помню о нюансах. Но порой все думаю, что я везде одинаковая. Я же человек.
Виктория: Ну, возможно, но разница все же есть, Каролина. Ты сейчас со мной совершенно другая. На сцене, к примеру, ты радовалась, а любая наша встреча за ее пределами сопровождается разговорами о боли. Ты последнее время все же мало смеешься.
Каролина: Да. Я грущу.
Виктория: От чего?
Каролина: Мне нужна помощь. Не врача. Я никак не могу победить Тодди.
Виктория: Каролина. Тодди – это же персонаж.
Каролина: Он разделяет меня с ним.
Виктория: С кем?
Каролина: С моим настоящим Великаном.
Виктория: Слово-то какое подобрала - настоящий. Это ты про реального вне сцены или что-то другое?
Каролина: Что-то другое (улыбка) Викуль, я устала! Я пойду, хорошо?
Виктория: Давай! Спасибо еще раз! Спокойной ночи, Каролина.
Каролина: О! Спокойная ночь, это не про меня, в особенности после выступления … (улыбка)

Вернуться в Россию – это поверить комплиментам зрелой Женщины

Каролина: От себя самой мне всегда была нужна только реализация. Соответственно я относилась и к своему окружению. Понимание необходимости учета нечто большего, нежели дело, появилось не сразу. Жалобы, раздражение, претензии посыпались на меня, когда я требовала с человека результатов. Чем больше требовала, тем больше отдаляла от себя возможность довериться его собственному самоотчету. Почему-то я не верила, что человек поймет, извинится, учтет и изменится. Видимо, я верила в обратное, что он станет хуже, чем есть – деградирует, сойдет с ума, сломается, заснет и не проснется, станет слабым и беззащитным, если я не потребую с него перемен. Я не видела помощи вокруг, я не хотела принять ведение внутри. Я не хотела принять, что человек не хочет перемен именно рядом со мной, потому что признать это – это разочароваться в самой себе. Доверяя мне, он соприкасался с моим жутким сопротивление входить в его проблемы и тем более открываться в чем-то своем за пределами реализации. Я уставала, выгорала, сбегала и отказывалась чувствовать его боль. В деле – да. При общении ближе – нет. На меня обижались, либо понимали - каждый проходил свой урок, но провести меня дальше зоны моего комфорта никому не удавалось. Грань, запредельность которой оставалась для меня загадочно-чарующей, сопровождала меня бы вечно, если бы я не переехала в американское качество жизни танцевального шоу «Тролли из Нью-Йорка». Я сбежала из России, чтобы получить ответ на вопрос «Почему в какой-то момент именно рядом со мной люди расхотели менять свою жизнь к лучшему?».

Восстановление работы кратковременной памяти Великана

Каролина: Brag and rag (хвастать и тряпка), Sell and yell (продавать и кричать), Tin and thin (олово и тонкий), Cab and call (такси и вызов). Как же это легче запомнить? “От хвастливой уборщицы через продажи и гнев к оловянной модели. Вызывай такси, модель!". Бред конечно, но при этом прекрасная техника тренировки запоминания. Так! Черт. Не могу учить. Мысли. Мысли. Переживания угнетают меня. Думаю о России. Скучаю. Обидно мне. Вика зацепила обиду прошлого. Не ожидала, что постановка не понравится. Я очень многим ляпнула, что они ничего просто не поняли. Оправдывает ли это меня? Не знаю. Я чувствую, что мне что-то доказывают. Именно те, кто уничтожил постановку в моих глазах. Может быть у меня мания преследования? Но мне кажется, что за моей жизнью следят, ждут моего провала вновь. Кто они? По прежнему Haters - ненавистники. Хотя раньше я называла их мрачно и страшно trolls - троллями. (перескочила мысль) Как же здорово вчера девушка на курсах актерского мастерства сыграла этюд “Стеб”. Благодарю ее за нужные мне интонации, на которые я видимо не скоро решусь, за преувеличение в этюде, которое меня рано или поздно спасет от Тодди. Ей удалось скрыть неприязнь и просто сыграть. В ее стебе получился комплимент с подтекстом. Я так не умею. Она умеет выкрутиться из неловкой ситуации, в которой нарушали границы в наглую. По игре видно. Такая чудесная заготовка. Благодаря ей я заметила, что Haters или trolls предсказуемы. У каждого своя манера и своя заготовка, против которой у меня должны сложиться свои. Теперь для меня ясны глубины построения юмора. Любого. Веяния мышления, по которым составляются шутки - это как раз появляющиеся шаблоны и предсказуемые конфликтные ситуации, которые обыгрываются юмором. Меня долгое время волновал вопрос "Как общаться, когда перед тобой человек, который и не собирается трудиться над своим презрением". Как быть? Я же всех не посажу в кресло перед собой и не заставлю хотя бы фиксировать "Что со мной происходит?". Мне казалось, что выручит непредсказуемость. Особенно мой переезд, но не помогло. Все ярлыки остались в моей голове и я привезла их в Нью-Йорк с собой. Целая цепочка типажей, которым много лет я не могла ответить на унижение, как кол в сердце, насилует мою душу. А эта девушка в этюде. Как же легко она поставила на место своего воображаемого врага. Словно станцевала. Мне нужны заготовки, чтобы смело ответить ложным воспитателям, желающим во всем показать свое превосходство надо мной.

Слушай комплименты! Ты, Каролина, дочь Зрелости!

От Великанов боязливой Каролине (в России): Слушай комплименты! Смущают ли они тебя? Отзываются ли произнесенные в твой адрес слова? Трудись в восхищении. Искусство подъема и спада создано! Ты набираешь скорость и держишь ритм. Подведи итоги! Все, что было начато когда-то ты уже доделала. Обновись! Увлекись! Заряжай! Гори, Каролина!
От Великанов переволнованной Каролине (в России): Когда вы втягиваете детей в свой конфликт, вы становитесь детьми друг для друга. Когда родителей - родителями, когда друзей - друзьями. Оставайтесь мужчиной и женщиной в своем конфликте, а роли друг, родитель и ребенок пригодятся вам в других важных для развития задачах. Прекратите втягивать. Тогда и вас перестанут втягивать. Решайте сами. Ведь вы мужчина и женщина.
От Великанов запуганной Каролине (в России): Чтобы понять свою уникальность, определите свою актуальность. Актуальность соткана из убеждений, в которых приоритетны реальные предпочтения. Выдержка пропитана тишиной, защищающей вас от Троллей. Великан «ломается», когда теряет свою манеру поведения и зависает на выводах о себе со стороны Троллей. Решить за Великана - это создать для Тролля зону нападения. Обесценить Великана – попытаться истощить его выдержку. Решить за Тролля, что он любит Душу Великана – создать в своем мире приближенность, а не близость. Приближенность мутирует в вас, отравляет, переволновывает и вы теряете память.
Каролина (в России за несколько часов до самолета в Америку): Кто Я? Великан или Тролль? Может полуТролль-полуВеликан?
Великаны (полет в Америку): Тролль убежден, что выбора не существует. Великан знает, что выход есть. В развилке между увлеченностью и вожделением Великан благодарит и отдаляется. Тролль обесценивает и втягивает. Подстройка под мировоззрение Тролля, словно игра между Родителем и Ребенком. Угодничество же влезающему в интимную зону Троллю – это уступка той установке, которую он умудрился вам внушить. Близко подпустить Тролля – потерять притяжение Великана. Что предпочитает Великан сейчас? Шум или внутреннюю тишину.
Каролина (полет в Америку): Как это все понять и применить? Не понимаю.
Великаны (полет в Америку): Научись отдавать приказы!
Каролина (полет в Америку): Другим? (тишина) Поняла. Себе.
Великаны (полет в Америку): Вспомни, как управлять данными! Вспомни личный приказ при рождении!

Обидный танец Каролины. Have a good day, Maksim

Каролина: Дышу, дышу. Я сильно переволновалась. Пошел перепад давления. Моя постановка «Легенда о танцующих Великанах» провалилась в России. Дышу, дышу. Хочу ощутить танец моего тела вновь. Мне нравилось как я танцевала именно тогда. Сейчас нет. Сил нет так танцевать. С былыми требованиями и энтузиазмом. Мне кажется, здесь меня больше жалеют, чем хвалят. Что-то мешает отпустить обиду. Как страшно. Неужели это конец любви к танцам. Видимо самоосуждение победило мой разум. Я довела себя до предела.
Тревожный непродолжительный сон. Проснулась. Брежу. Я все тогда доделала. Постановка не была ошибкой. Она была искренней и целостной. Что же пошло не так? Идея была. Мне приснилось название: «Тролли из Нью-Йорка». И я послушно изменила формат, но по-прежнему скучаю по легенде. Почему не “Легенда о танцующих Великанах”? Почему “Тролли из Нью-Йорка?”. В чем разница? Что не так? Все было правильно! Что послужило причиной столь громкого провала? Зависть? Я завидовала современным танцам. Зависть к их раскрепощенной свободе, выражению себя вне рамок. Оно подавило принятие зрелости Души. Я завидовала современности и обесценила глубину восприятия жизни. Чем больше я смотрела, как танцуют они - раскрепощенные и современные, тем больше я переставала верить в легенду своего танца.
Сквозь дремоту. Мысли провалились в сон. Бредовое интервью во сне:
- Как танцуют Великаны?
- Трепетно, чутко, чувственно, поддерживая в слабости, укрепляя достоинство.
- Как танцуют Великаны?
- Четко и метко. Амбициозно и страстно. Наслаждаясь процессом, получая удовольствие от результатов побед над слабостями.
- Как танцуют Великаны?
- Вместе. В единстве, преодолевая разделение и выходя за пределы достигнутого. Каждый раз. И как только почувствуют боль и крушение собственных иллюзий.
- Зачем танцуют Великаны?
- Для создания крепкого творческого союза не только в парах, но и среди друзей, партнёров и единомышленников.
- Почему танцуют Великаны?
- Просто и легко.
- Не понятен ответ, уточните.
- На вопрос «Зачем любить» ответ всегда найдется. На вопрос «почему любите» четких ответов не бывает.
- А почему?
- О! Это любимый вопрос человека в 5 лет. Почему? Зачем? и Как? Заметили, что мы начали отвечать с конца? Как делать? Зачем делать? А почему уже утратило необходимость
- Почему?
- Просто так. Взяло и утратило.
- Я веду себя сейчас как пятилетняя девочка? «Почемучкаю»? Я что застряла в 5-летнем возрасте?
- Нет. Что вы! В 5 лет раскрывается познавательный дар в сопровождении взрослого и родителя. Чем больше вопросов, тем больше почемучка раскроется в дальнейшем становлении. Почему – это интерес. Подавляя почему – притупляется жажда познания.
- Да. Мне интересно. А почему вы мне не ответили на почему?
- Вы ответите на этот вопрос мне сами.
- Ух, ты! Почему танцуют Великаны?
Смена кадров сна. Во сне Каролина выступает на американском телешоу и говорит очень ярко, громко и с призывом:
- Это интервью стало началом моей новой жизни. Мне яро задавали вопросы, а я не подразумевала, что вопрос «Почему танцуют Великаны?» станет ключевым вопросом, жаждущим ответов на протяжении всей моей дальнейшей жизни. Вы спросите нашла ли я его? Я утвердительно отвечу «Да» и более того, я уверяю вас, что пройдя путь становления танцора вместе со мной, вы ответили бы на него без малейшего сомнения также. Это прекрасный ответ, который был дан мной и мной же забыт, потому что, танцуя много лет одна, я разочаровалась в нем, стерла из памяти и потеряла себя в долгой мучительной пустыне тоски по настоящей любви. Я танцевала, удивляла, привлекала людской интерес. Создала танцевальную школу. День и ночь работала в ней и даже успела создать первое в своей жизни шоу «Легенда о танцующих великанах», в котором участвовали четыре моих любимых ученицы – Руби, Марта, Ранетта и Сатхи. Мы сделали это и провалили проект. Мы хотели показать легенду о танцующих Великанах. Он просто не дал свои ростки. Мое стремление покорить современность потерпело крах и вот я здесь и сейчас, лежу, прикованная к постели, дышу, стараясь вытащить себя из глубокого сна, вижу бледное лицо отца и паникующие глаза мамы.
Каролина проснулась. Она вспомнила про родителей, оставшихся в России, и заплакала навзрыд:
- Мамочка. Прости меня. Как я могла поступить так с тобой? Я вас бросила. Папа. Прости меня, папа, мы только недавно научились с тобой обниматься и беседовать о политике на кухне и вот я здесь – в Америке. Страшно… Мне страшно… Страшнее задохнуться. Задыхаюсь. Паника. А вдруг я сейчас сделаю последний в своей жизни вдох и больше не увижу родные лица родителей, старающихся для меня, верящих в мою любовь и стремления?
Каролина нервно подбежала к окну и открыла его на распашку. Вдохнула свежий воздух и успокоилась от вида приближающихся вспышек молнии и звуковых ударов грома.
- Я сдалась. Пустота и обида. Я ненавижу себя за слабость.
Паника успокоилась. Каролина вернулась в постель и вновь смогла заснуть. Сон. Подготовка к шоу перед провалом. Мужчины. Смешанность прошлого и настоящего.
- Меня больше не радуют ваши победы, тем более поражения. Мне все равно. Грань… моя грань дозволенности … моя грань действительности по-прежнему диктует, что мне делать, лишь бы не вернуться домой. Хочу ли я в Россию сейчас? Нет. Не хочу. Хочу ли я восхищаться кем-то вновь? Нет. Не хочу. Мне доверяли победы, но я не доверяла им в себе. Чем больше хвалили себя мужчины рядом со мной, тем больше я накручивала, что мне такого не дано. Это их победа – не моя. Зачем они говорят мне о ней?
Диалоги во сне со знакомыми лицами и смешанные сюжеты реальности и фантазии.
- Зачем ты пришел?
- Я люблю тебя.
- У тебя есть жена.
- Она не такая, как ты.
- А ты такой же, как она.
- Каролина. Я даже повеситься хотел перед новым годом.
- Почему же не сделал этого?
- Думал о том, что есть ты. Ты ждала меня, дождалась же. Где твой смех? Где твои горящие глаза? Ты изменилась. Раньше мы зажигали с тобой в танце, а сейчас ты холодна.
- Максим, ты пьян. Иди домой.
- Что, я позорю тебя, да, училка? Позорю? Да?
- Максим, сейчас охрана придет.
- Ты мой мир, Каролина.
- Твой мир все это время создавала жена. Только в отличие от меня, она это делала бесплатно.
- Каролина, что с тобой?
- Максим, хватит лжи, надоело. Меня от тебя воротит. Решай свои семейные проблемы сам, Максим. Я больше не хочу быть для тебя жилеткой.
Скачок течения мыслей во сне.
- Каролина, Максим ушел?
- Да, Ранетта, аж тошно.
- Пойдем в зеленую комнату, я сегодня там выступаю. Потанцуешь со мной? Зажжем как раньше?
- Как раньше? А что я сейчас не та?
- Наверное та. Но мне нравилась ты прежняя. Та, что жила в России.
- Настроения нет, Ранетта. Спасибо за предложение. А пока что потанцую в зеленой комнате одна, без меня.
- Чтобы у Каролины не было желания танцевать? Не узнаю тебя. Диджей тебе свои новые треки включит.
- Знаешь мои слабые стороны, Ранетта. (Каролина про себя: Зачем я так сказала? Клубная музыка моя слабость? С каких времён и почему? Потому что я танцор и сейчас модно танцевать в ночном клубе? Или потому что я человек? С чего я решила, что мне нравится электронная музыка? Я люблю разную музыку …)
- Пойдем?
- Пойдем.
Сквозь сон.
- У меня слом. Что меня сломало? Как радоваться настоящему? Я уже не та.
Провал в сон.
- Роза, сегодня такой прекрасный праздник, может погуляем по Набережной?
- Каролина. Сегодня именно тот день, когда ты мне просто обязана помочь разобраться в своих чувствах. Я созрела встретить му-жи-ка.
- Так ты недавно рассталась с Петей.
- Это не считается. Хочу мужика. Я уже купила вино. Пойдем к тебе в танцевальный класс. Там же в это время все равно никого нет.
- Пойдем, Роза. А мы сходим с тобой на днях послушать симфонический оркестр? Очень интересная программа в этот раз: о сочетаниях классической и современной музыки. Я очень давно не была. Хочется наполнения.
- Каролина, сначала му-жик. И классика твоя для бабушек. Мы современные девочки. Кто сейчас под классическую музыку танцует? Сочетания - это извращения какие-то, я так считаю. Белое есть белое, чёрное есть чёрное. Все остальные оттенки не для нас с тобой. Я хочу видеть тебя исключительно блистающей на танцполе ночного клуба. Вот там ты станешь настоящей звездой. А я буду тебя по-прежнему фотографировать. И быть рядом. Ты звезда моя! Моя любимая женщина. Всегда помню об этом. Я же обожаю тебя, Каролина.
- Я знаю (Каролина про себя: Зачем я так сказала? Я же не уверена, что это обожание. Противно как-то на душе от ее таких окрыленных слов). И я тебя обожаю, Роза (Каролина про себя: Ты уверена в этом? Нет. А почему сказала? Я хочу ей нравится? Для чего я это делаю?).
- А сейчас о мужиках хочу поговорить.
Каролина молча: - А чего хочу я? Классическая музыка для бабушек. Сразу вспомнила о своей бабушке. О ее волшебной шкатулке с камнями и бижутерией. Она осталась в родительском доме как воспоминание о родовом вкусе жизни и моем духовном наследии. Бабушка мечтала, чтобы я стала балериной. А кто Я сейчас? Мой стиль соткан из противоречий. Все перемешалось во мне, все такое разное и одновременно дополняет друг друга. Один стиль может без другого, но вместе, мне кажется, они эффективны. У меня нет своего стиля. Я уже очень давно не творю. Что просят друзья, то и делаю. Легко расстаюсь с теми постановками, которые мне не нравятся, но друзья реагируют на них "Каролина, это вау! Огонь". Я хочу просветления. Я хочу прозреть. Я не получаю от того, что я делаю никакого эстетического удовольствия. Мне нужно как-то проникнуть в мозг и душу людей, чтобы понять какие постановки им нужны. Или это ловушка? И мне нужно найти то, что хочу я?
- Каролина! Ау! Мы уже пришли. Я тебя потеряла на мгновение. Ну что о му-жи-ках поговорим?
- Да, Роза, о мужчинах.

Болезненное пробуждение. Каролина села на край дивана и глубокого вздохнула, смотря на давно (на ее взгляд) не мытые полы. Насколько они грязные она не смогла бы разглядеть в свете ночных фонарей, направляющих свои лучи в окна ее съемной квартиры. Героиня ощущала грязным все вокруг, себя и все приходящие ей в голову воспоминания.

- Мне видимо пора к врачу, - сказала она себе, не смогла встать зачем-то с постели и вновь провалилась в сон.

Кадры следующей фазы сна.

- Я пришла в гости к подруге в ее институт. Почему-то в этот раз Вика в моем сне училась на врача. Доброе общение о ее образовании. Во сне я брала у нее интервью. Во сне я спросила у Виктории проводят ли танцевальные классы у них в университете. Она ответила да. У меня затрепетало все внутри.

Нервное пробуждение.

- Как принять победу мужчин, если мне обидно до сих пор? Он мог будучи женатым легко говорить мне о любви. И в этом его победа. А я знаю, что есть она. И в этом мое поражение. И этот Марк вчера. Зачем я пошла с ним по началу в кино, а затем в ночной клуб? Я же собиралась послушать программу симфонического оркестра. Они приехали в Нью-Йорк всего на неделю. Там такая интересная программа. Я столько подсказок и образов впитала бы для создания танцев. Зачем я поддалась его провокации и вновь "блеснула" в ночном клубе "Troll"? Что я хотела доказать? Что я не бабушка? Но ведь когда-то я ей стану. Что мне дал просмотр комедии про попы и грудь? Отравление? Я делала вид, что мне смешно. Что мне нужно от Марка? Деньги? У меня они есть и у самой. Каролина, зачем тебе нужна была эта встреча?

Провал в сон. Сон сквозь бред и воспоминания.

- Я перестала тобой восхищаться. Я разлюбила и уступила, делая вид, что любовь жива между нами. Ее нет. Есть страх потери друг друга. А ведь мы потеряли ее в момент слома - моего и твоего, хотя оба делают вид, что ничего не произошло. В чем мой урок? Почему я довела себя до такого состояния? Почему ничего не получилось? В чем я не открылась перед тобой, Максим? Это гордость? Я все разоблачаю и разоблачаю тебя. Ты другой или такой же, как я? А какая Я?

Скачок мыслей и смена картинок во сне.

- Каролина, ты красивая.
- Это не правда, не ври мне, я так устала ото лжи, ты просто любишь меня как человека.
- Что с тобой? Какая у тебя жуткая реакция на слово «красота». Хватит носить ложь, хватит страдать, что случилось?
- Я, как мужик, я толстая, у меня плохой танцевальный костюм, я не современная, я грубая, я не женственная, у меня тяжелые ноги, у меня жирная задница, у меня огромная задница …
- Таккккккккккккк…. Начнем с самого первого пункта. Во-первых, ты женщина, настоящая, живая, просто последнее время, ну, по крайней мере, до встречи со мной, заблудившаяся в собственной недооценки. Я не верю, что ты сама так начала к себе относиться. Я изучил тебя за столько короткий срок – ты восхищаешься любыми формами тела и признаешься людям в любви, несмотря на то, что в каждом из них есть свои недостатки. Кто тебе навешал все эти ярлыки?
- Мой учитель по танцам.
- Понятно, в ближайшее время ты больше к нему на занятия не пойдешь, либо вообще больше я тебя ней не отпущу.
- Ты с ума сошел? Танцы это моя жизнь!
- Ты сильно задыхаешься уже несколько недель, твое внутреннее спокойствие мне важнее. Итак, продолжим, я не видел, как одевается твой Учитель, но, то, что ты носишь прекрасно бы смотрелось на любой девушке, но на тебе, действительно, чувствуется несоответствие того, что ты хочешь носить. Она пытается укрепить твое несовершенство, чтобы возвысить себя, я же хочу, чтобы ты одевалась в соответствие с твоей красотой.  Грубость я в тебе никогда не замечал, неуклюжесть есть, но она присуща любому человеку, даже шоу-звездам. Ноги, попа и грудь у тебя просто великолепные. Твои женственные формы … восхитительны. Ты прекрасна, Каролина, просто чуть-чуть уступила и запуталась, поверила, повелась … вернись к своей природной красоте. Полюби ее вновь и грубые фразочки твоего преподавателя больше не станут резать слух.
- Она сказала, что мужикам нравятся раскрепощенные женщины.
- Мужикам может быть, а мужчинам такие как ты. Ну что, сделаем перерыв …
- Страшно… а вдруг я пополнею.
- А вдруг в спокойствие и неге постройнеешь, хотя смотрю на тебя и думаю, зачем? Ну что? В любовь к своим чувствам и телу?
- Я согласна … Стоп! Кто ты?

И Каролина проснулась в шоке. Свежий воздух распахнутых окон, умытое лицо. Она продолжила с собой диалог на рассвете.

- Как же хочется твоих теплых объятий приятный незнакомец. По ощущениям я тебя не встречала. Кто ты? Ты точно не Максим. Максим так ко мне уважительно никогда не относился. Такое ощущение, что ты мне сейчас говоришь в моей фантазии “Ты умница! Ты победила!”. Мне кажется, сегодня я чуть не умерла. И словно ты вновь мне говоришь “А ты не умерла бы. Я видел, что я прибегу, и все будет хорошо – ты будешь жить, поправишься, но какое – то время останется страх”. Незнакомец, прости меня.

Каролина вновь расплакалась.

- Я убегала от любви очень большое количество воплощений. Это был последний шанс сказать любви “да”. Я так сейчас это ощущаю. Я словно сегодня попрощался с родителями и Максимом навсегда и была готова умереть. А сейчас я хочу любви. Что произошло со мной во сне? Это бред? Я вновь слышу мысли мужчины “Ты сказала, сказала, Каролина. Ты умница. Я за пару часов до контакта с тобой признался тебе в любви. Я вдруг понял, что ты именно та женщина, о которой я мечтал всю жизнь”. Меня не принимает окружение мужчин. Меня не принимают критики постановки о легенде великанов. Я изгой. И вновь я слышу тебя “Мне все равно, что скажет твое и мое окружение. Я просто люблю тебя, Каролина. Почему ты грустишь? Я же пришел”
- Ты мой Великан?
- Да.
- Пустота …
- От чего?
- Мне нужно окончательно победить Тодди. Я сумасшедшая. Этот диалог бред какой-то. Тебя нет в реальности.
- Ты искусственно создаешь панику и отказываешься от любви. Каролина, остановись.
- Психопатия сгинь из моей жизни. Пора на работу.

Великаны, убегающей на работу Каролине (в Америке): Ваша Любовь защищена желанием ее творить, а вы бежите от нее в пустоту современности и наигранного раскрепощения.

Структурированные части Тролля Тодди – это раскрытые качества Зрелого Великана

- Сегодня я участвовала в тренинге личностного роста. В группе. Я всюду вижу проекции Тодди и сама не понимаю - это проекция кого? Учителя по танцам? Максима? Моих учениц? Мы проходили технику под названием "Родовой канал". Меня сильно морально и физически зажали мужчины в группе. И я цеплялась за любую возможность сбежать, как мне казалось, от их надменного управления моими личными особенностями «Вам тяжело, Каролина?». Услышав эти слова, проползая в “родовом канале”, у меня вырвался отчаянный возглас «Эх. Раскормила Вас, суки!». Что я имела ввиду, признаюсь честно, не поняла. Мне много чего рассказывал тренер в группе, но почему-то мне было сложно понять его. Видимо я пока что плохо знаю английский язык и особенности менталитета. На выходе из "коридора, состоящего из тел", я отдышалась, отдохнула и яростно отхлестала задницы мужчин. Сняла маску с лица и, как мне озвучил тренер, "открылась искреннему видению зрелой взаимосвязи между мужчиной и женщиной". Наверное, открылась. Больше испытала осадок и пустоту, но выбор точно сделала: "Я хочу любви!". И тут же сбежала из группы со словами “Мы не победили Тодди”. Сейчас вновь вспоминаю вопросы Вики, прокручиваю их в своей голове. Может правда к врачу обратиться?
После тренинга у меня, по словам тренера группы личностного роста, пошла сильная психосоматика. В ней было сказано трудиться. Я постаралась работать над своими воспоминаниями. Какая тема приходила в голову? Это - ученики и близкие. С кого какой спрос? Ученик, претендующий на близкое общение должен понимать, что близость – это сильное доверие, в котором обе стороны открывают сокровенное, потаенное, скрытое и забытое, чтобы помочь друг другу победить.
И я вспомнила свой диалог с Розой. Бывшей ученицей. Она не участвовала в постановке о танцующих великанах. В преддверии мы с ней сильно поссорились.
Роза: Ты мне всегда была близким человеком, я разочаровалась в тебе.
Каролина: Я доверила тебе Великана, я хотела, чтобы ты помимо него приняла и моего Тодди. Я показала его тебе и теперь я тебе не нужна.
Роза: Не нужна. Мне так больно давно не делали. Ты себе слишком льстишь, что ты Великан. Мне кажется, ты только Тодди и есть.
Каролина: Роза, это жестоко.
Роза: Нет, Каролина. Жестокая ты.
Вспомнила диалог и ничего не чувствую к нему. Близость. Мой человек? Кто это? Мой человек, претендуя на близость со мной, примет моего Тодди и победит его вместе со мной? Мой Тодди – это моя грань дозволенного? Мой человек позволит мне выйти за грань дозволенного? Он скажет «Можно», так, где я сама себе говорю «Нельзя»?
Мне доверяли свои «нельзя» ученики, а мне нельзя доверять нельзя. Где справедливость?
Какое «нельзя» преследовало меня всю жизнь? Страх зависти? Не верю, что все так просто. Я запрещала себе завидовать. Я переставала делать то, что у меня получается лучше других, когда мне говорили о зависти. Мне врали, что как у меня получается танцевать - ни у кого не получится. Может мой проигрыш и провал, что я поверила? Что лучше меня в танцах нет? А если попробовать признать это, что тогда произойдет? На мгновение от диалога с собой стало легко и интересно. Меня соблазняют на соперничество. Меня искушают делить то, что мне изначально не принадлежало.
Слышу звуки сирен на улицах Нью-Йорка. Сколько срочных вызовов. Срочные вызовы на скорый и стремительный зов.
Братство Великанов Каролине (в Нью-Йорке): Ты нужна! В печали и в радости хотим лицезреть твое спасающее творчество – твои взлеты и падения, твой взмах крыльев и твой путь возрождения из пустоты. Одиночество твое исцелилось. Нам хочется с тобой рождать творенья мира. Ты лучезарна. Уперта и красива. Наполнилась победой сполна. Уж полную чашу запросила, готова – получай. Бери, неси ее в века. Свободно раздражайся, по крайностям гуляя. Нет зависти в слиянии сердец. В союзе мы есть сила братства и чудес. Нас пыталось разлучить соперничество, но знало ли оно, что чистые сердца не остановить в поиске истинной любви. Уж очень сладок ее вкус.
Каролина: Я понимаю, а Тодди? Разве я его победила?

Вновь слышу контакт с Незнакомцем.

- Давай попробуем победить Тодди прямо сейчас. Первая победа - это победа над тщеславием.
- Мне говорили, что ко мне тянет, но жить со мной мужчина не желает.
А я хочу быть с тобой.
- Я тоже.
- Кто ты? Почему же так болезненно проходит переход к любви, ведь мы же пошли за ней? Где овации и радость? Где желание бегать и кричать от счастья? Где ты, проявленный в материи мужчина?
- Главное, что мы вместе, остальное переживем.
- Ты совершенно из другой модели мира.
- Ты тоже, Каролина. Ты хочешь оваций и радости от встречи. Может в этом наше непобежденное тщеславие?
- Возможно.
- Что ты чувствуешь?
- Пустоту. Я встречаю человека, манящего меня к дружбе или отношениям, и разочаровываюсь в нем как в Друге, потому что вновь и вновь слышу о своем несовершенстве, о своем незнании чего-то по сравнению с кем-то. Я хочу видеть свет! Я хочу видеть свет в Друге. Говорить о нем и слышать! Я хочу слышать свет. Встречаю человека, зовущего меня в друзья, при этом отрицающего мое озарение. Друг! Я оказывается могу больше не искать Учителя, который утолит мою жажду познания. Я сама источник утоления и насыщения. «Это бред», - говорит он. Я хочу видеть свет! Я не хочу такого друга! Я хочу видеть свет в друге. Я говорила «Я Вода! Я источник утоления жажды и исцеления Души – прикоснись ко мне». Он так и не решился это сделать отрицанием и сравнениями с другими источниками. Я повелась. Мне захотелось доказать, что я Вода. «Вода на вес золота» и я решила продавать себя как золото. Я позволила себя добывать в период «золотой лихорадки». Этой болезнью был отравлены Души гордецов, познающих мир через призму сравнений и понимания себя как «лучше кого-то или хуже». “Докажи, что ты лучше других источников”, - говорили мне они. Я доказывала и сломалась, когда увидела результаты своего влияния. Самолюбующаяся невеста перед зеркалом с золотой окантовкой в золотой короне с фатой. Слом. Я питала тщеславие. Питала и боялась унижения гордецов. Они вели себя как властители мира рядом со мной. Мне было очень страшно сказать им молча глазами «Я здесь Хозяйка! Я! Чистая Вода на Земле». Мне до сих пор страшно говорить о своей чистоте взглядом. А вдруг они увидят мою грязь и я вновь встречу в самой себе Тодди. Безумие какое-то. Я сумасшедшая. Стоп. Слом. В чем же я запуталась? Возвеличивание. Я любила в людях Великанов, не замечая, как взращиваю тщеславие. Вспоминаю сцену из своей жизни, как мне про Великана рассказывают как про Тролля. Слом.
- Ты Вода!! Утоли мою жажду! Исцели мои чувства. Ты нужна мне, Каролина!
- Я вода! Безумие какое-то. Я верила, что Великаны - это Тролли, а Тролли - это Великаны. Кто ты? (гнев) Ты в моей голове, в моей фантазии. Разве ты будешь таким наяву?

(Молчание)

- Молчишь!
- Пора ко второй победе.
- Я победила?
- Не думай. Дальше, Каролина, дальше.
- Мне кажется я уже слышу с чем она связана. Я жду похвалы и признания. Я не сделала шаг в никуда, прилетев в Америку. Мне хочется вернуться в Россию и доказать, что постановка “Легенда о танцующих великанах” красива. Я верила, живя в России, что получу признание как танцор. В Америке я его уже получила, но почему-то насыщения от этого так и не наступило. Признаюсь честно, меня раздражало, как танцуют тролли, хотя я никогда не видела, как танцуют великаны. Со стороны не видно, но со стороны виднее. Мне хотелось нравиться и поэтому я уступала, упускала, не защитила тех, кто в этом действительно нуждался. Я ждала звонка от общества прошлого – они ждали звонка от меня. Ждали, потому что что-то было нужно друг от друга. Лично для самой себя мне теперь ничего не нужно. Я хочу отпустить всех и вся и саму себя. Пребывание в Америке не помогло, хотя я ни о чем не жалею. Молитва - это не обязанность, это дар. Незнакомец, вижу образы.
- Да, говори, говори… Танец  поведет тебя… Проживай, Каролина, проживай.  Танцуй, Каролина, танцуй! Нам пора двигаться к третьей победе.
- Победить Тролля – это остановиться. Бросить начатое в суете и отвлечениях, вечном опоздании и дергании, кусочничестве и детализации. Я обижалась на перемены в деталях. Я планировала одно, а получилось другое. Слышу смех Тодди. Мне жалко Тодди. Чувствую как я устала от навязчивых ошибок прошлого и мне жалко себя. Вижу как я ищу любви. И мне жалко себя. Стереть старое – это стереть старое представление о стиле и форме танца, перестать слышать выворачивающий все наизнанку и жалкий смех Тодди, его голос, уверяющий меня, что мы с ним настоящие друзья.
- Мы пришли к четвертой победе.
- Я чувствую его присутствие в себе. Его глаза – это мои глаза. И мне не приятны эти ощущения.
- Ты ощущаешь. Это победа. Кто нанес тебе рану? Тодди - это проекция или собирательный образ?
- (словно не услышала вопрос) Я уставала, выгорала, сбегала и отказывалась чувствовать его боль.
- О ком ты?
- Не знаю. Не помню. Я сама виновата. Не важно собирательный это образ или проекция конкретного человека. Я слишком откровенна в самом начале отношений с любым человеком. Люди думали, что мы близки, а на самом деле это было не так. Производилось впечатление близости. Я не держу дистанцию. Я ввожу человека в заблуждение.
- Каролина, ты прекрасна. Мы близки к самой главной победе, но ты уже совершила их в большом количестве. Ты молодец!
- Кто ты? Мы же так давно с тобой ведем диалог. Но почему я не узнаю тебя в тех, в кого я влюблялась?
- Кто такой Тодди?
- Проекция.
- Кого?
- Вадима.
- Умница.

Восстановление работы долговременной памяти Великана

На индивидуальной сессии у психолога.

- Зачем вам репертуар прошлого? Ведь вам давно не интересны все эти композиции в ночных клубах. Вы признались сегодня, что они скучны для вас.
- Я пытаюсь ими обострять проекцию о Тодди.
- Тодди?
- Извините, я слишком привыкла к именам своих персонажей. О Вадиме.
Я надевала чувства, прожитые с ним, как маску. Понимаете?
- Да, конечно.
- И я очень виновата перед Максимом. Мне нужен был не он. Мне нужен был Вадим в нем.
- Что такого драгоценного вы не отпускаете в Вадиме?
- Беззаботность в эйфории «здесь и сейчас». Именно благодаря ему я узнала, что такое ночная жизнь ещё в России. Он мечтал переехать сюда в Америку. Мечтал о конкретных ночных клубах, в которых я уже получила свое признание и деньги. Я сделала ему на зло, покорив их. Как сейчас помню эти слова и фразы в своей голове "Давай тусонем", "Безбашенная туса".
Я сливалась с ним. И настоящие тусовки у меня начались, когда мы расстались. Была послушной ученицей и видимо уже переросла своего Учителя. Хотя я себе льщу. Я до сих пор хочу выбрать симфонический оркестр. Пойти на концерт, хотя бы одна.
- Сделайте это в ближайшее время.
- Попробую.
- Продолжайте. Извините, что перебила вас.
- Ничего. Все отлично. Он учил меня поддаваться эмоциям вечеринки. Тусить до 5 и 6 утра. Он говорил, что я стану другим человеком. Наступит перерождение. Я получу истинное удовольствие. Кайф. Я не поддавалась. Он говорил "Тусить до последнего сожжённого пенька на костре".
- Оооо, какая интересная установка.
- А что в ней интересного?
- Вы для меня сейчас переродились на глазах в русскую ромашку. "До последнего пенька"! Мы ещё поймём в чем заключается ваша трансформация в этой установке. В ней есть зерно, которое, как идея, обязательно даст о себе знать, когда окончательно проекция Вадима останется позади. Но только это будет именно ваша идея - уже без влияния извне. Ещё хотела сказать, что сегодня перед нашей встречей, вы сбросили мне ролик с танцем мужчины и женщины с солнечными лицами - это великолепно и тепло. И они также похожи на ромашки или русские подсолнухи.
- Вы такой акцент делаете на моей родине. Русские. Вы считаете, что я вернусь в Россию?
- Я всего лишь говорю то, что вижу в своей душе через образы. Я смотрела вчера ролик с соло вашей подруги. Не от души. Нет художественного образа в ее танце. Есть одолжение для зрителя. Не приятно. Я не знаток танцев в ночных клубах. И я уверена, что не все танцоры игнорируют передачу образа в своем творчестве. Но именно это выступление оставило ощущение пустоты и осадка.
- Поняла. Учту. Спасибо. А вы точно психолог?
- Мне кажется, я перестала им быть на последнем курсе колледжа. Пришлось много чего изучать помимо психологического консультирования. Поэтому я настолько смела в оценках того, что исследую.
- Мне нравится. Я задала вопрос не для того, чтобы опорочить ваш профессионализм.
- Я чувствую. Поэтому так смело дала оценку ролику. Будь это не ваша подруга, я отреагировала бы также.
- Я поняла это. Спасибо. Мне бы хотелось рассказать ещё об одной детали о Вадиме. Может быть это нам как-то пригодится.
- Да. Конечно.
- Я в 3 уходила спать. До 5 или 6 утра никогда не оставалась. И каждый раз было ощущение, что я не могла надышаться. Эмоциональный фон впитать. Словно я недотусанная.
-  До последнего пенька.
Эмоционально не до конца.
- Да.
- Поняла вас.
- В каждом круге оно свое, понимаете?
- Не совсем.
- Ну, здесь - в Нью-Йорке - другие правила общения в ночных клубах. У нас в России это как семейные круги, но только среди друзей. Для кого-то "пенек" это сидеть до утра и дойти в беседах до чая с мороженным. Максим такой. А Вадим - это как по-пионерски до последней песни возле костра.
- Оооо. Пионерия. Ленин? Коммунизм. Я верно вас поняла?
- Да! Да! Вы абсолютно верно говорите. Я удивляюсь вам как психологу. В Нью-Йорке вы знаете про Ленина и коммунизм.

Психолог смущённо улыбнулась:

- Мне очень сложно будет дальше с вами рассуждать о русском вожде и пионерии. Я слабо изучала это историческое событие России. Знаю очень поверхностно.
- Поняла. Хорошо. Все отлично. Я не пионер как он.
- А что пионер делал в ночном клубе? Зачем пионеру вечеринка до 5 утра?

Воцарилась пару секундная тишина.
И Каролина захохотала от души. Психолог улыбалась, смущённо изучая реакцию девушки. Чувствовала, что что-то произошло чудесное, но не понимала, почему у Каролины настолько ярко выразился столь звонкий и освобождающий от былых ран смех. Ей было очень интересно детально выяснить у клиента :

"Как пионер оказался в ночном клубе американского стиля жизни и американской мечты будучи в России?".

Трилогия “Следы единственного разделения. Экспресс-история об адаптации в величии”
http://proza.ru/2023/08/07/930