Ох!

          Ох, дорогие Товарищи-Господа, счастливый всё-таки мы народ!
          Если честно, то у меня даже слов не хватает выразить свой восторг. Вот подумаешь, тем более если сильно подумаешь, то приходит-таки вывод в виде вопроса: зачем нужна жизнь если у тебя всё есть?
          Представьте на минуточку, куда не бросил свой взгляд - везде порядок и чистота. Все кругом улыбчивые, добрые. Засунул руку в карман, в свой карман, а там купюры, купюры, и все они честно заработанные.
         Ну скучно же!
         Представьте, живёте вы себе, а соседи ваши такие же чистоплотные. У соседа слева нет гусей с козой, не пахнет гусиным и козлиным навозом, мухи какие-то зелёные не летают на прогулку к вам на простор и зелёную лужайку, а у соседа справа нет домашнего автосервиса, нет толпы страждущих автолюбителей к этому доморощенному автослесарю. Тишина. Ни один житель вашего района не спускает свою канализацию в кювет, в связи с чем нет этого дурманящего запаха человеческих испражнений! Ну как жить, если всего этого нет? Я уж не говорю про мусор, который не вывозят неделями, а деньги берут за это исправно! Ну, согласитесь, душа же поёт от этого: деньги заплатил, а мусор не увезли.
          А в какой ещё стране можно наслаждаться, причём бесплатно, запахом жареного кофе? Всё хочу приглашение написать в интернете всем таксикоманам мира приезжать именно в наш район получать кайф от этого запаха. Причём, что самое замечательное, запах этот висит круглосуточно. Никакие погодные условия ему не помеха. А самое-самое замечательное – это чувствовать лёгкое подташнивание, которое, к счастью, становится нормой.
          Весело же!
          Ой, расскажу историю, которая чуть было не повергла в ужас всех нас.
          Появились какие-то двое или трое хорошо одетых мужчин и стали стучаться в каждый дом, предлагая собраться, типа на собрание.
          Народ насторожился, но вышел.
          - Товарищи или, лучше, Господа! Не хотите ли чтобы вам на вашем знаменитом, уникальном посёлке провели канализацию?
          Собрание опешило, но нашёлся один и спросил:
          - А чем же он знаменит, чем же он уникален?
          Народ зашушукал, стал отвечать на вопрос жителя сам, вместо этих троих господ:
          - Да какая разница, блин!
          - Нашёл о чём спрашивать!
          Кто-то даже произнёс словечко, которое я не буду повторять.
          Однако эти господа решили пояснить жителю, рассказать историю возникновения малой родины для собравшихся.
          Только они открыли рот, типа "ваш посёлок", как хор жителей, взволнованных от отступления, отхода от генеральной темы, дружно возопил:
          - Вы нам пришли воду влить в наши уши или канализационный бальзам?
          Один спохватился и, дёрнув за рукав знатока истории края, с пафосом произнёс:
          - Да, Товарищи, ну, или Господа, кому что нравится, надо донести до тех, кого с нами нет...
          - То есть?
          - Ну, кто сейчас не пришёл.
          - Фу ты, а я уж про покойников подумал.
          - Дорогие жители подведомственного нам района, давайте будем посерьёзнее, мы же приехали с вами поговорить о ваших насущных проблемах, а вы...
          - А что, я не прав что ли? - это развыступался один умник. - Сколько уж померло с 1937 года наших односельчан, а как было у нас в 1937 году, так всё и осталось!
          - Это неправда! Смотрите, у вас же асфальтированные дороги. Не с 1937 года же! А теперь мы хотим вам провести канализацию. Согласитесь, в 1937 году такая идея никому не приходила в голову, а нам вот пришла! Здорово же! Вы хотите канализацию? Согласны?
          Начались прения. Высказывались все одновременно.
          Кто- то выражал сомнения, что, мол, как бы хуже не стало.
          - А то, вон, решили пруды почистить, так теперь вспоминаем нечищеный как рай небесный.
          - Раньше-то, бывало, идёшь мимо - так душа радуется, нетронутая природа. А сейчас?
          - Одни пьяные тела с шашлыками. Хочется умолчать про загрязнение окружающей среды, но...
          - Кстати, там впору тоже канализацию проводить!
          - Товарищи, товарищи, ну куда вас всё заносит? Давайте конкретно. Вы согласны?
          - С чем!
          - Тьфу, ну чтобы у вас канализация была?
          Тут поднялась рука из толпы.
          - Да, товарищ, пожалуйста, говорите.
          - Скажите, а как Вы лично, каждый из вас относится к этой идеи? Вот вы живёте, у вас есть канализация?
          У окружающих на лицах проявилась некоторая окаменелость. Все, будто бы, задумались! А действительно, качает ли канализацию в кювет глава Управы или даже какой-нибудь семьдесят девятый заместитель? А мэр?
          - Я, и все мы, считаем, что канализация должна быть.
          - А может прям завтра взять и начать её делать, а?
          - Понимаете ли, товарищи, надо у всех или у большинства получить согласие. Сами подумайте, мы начнём проводить канализацию, а кто-то будет против. Да и вообще, это достаточно сложно, вы же понимаете? Но проект, задумка, дорогого стоит. Представьте, товарищи, у вас будет канализация! Это же грандиозно! Вы сможете лить воду, писать и какать сколько угодно! Мечтали о таких удобствах ваши предки? Скажу честно: нет! Через несколько лет вы забудете как жили без этого. Забыли же мы, почти, как пользовались газетой. Точно так и в вопросе с канализацией. Вы только вообразите себе, что идёте по вашим улицам, а воздух чистый и не воняет гов… Ой! Гм! Извините! Сейчас, конечно, это почти невозможно, но это будет, товарищи! Ура! Ой.
          У собравшегося народа загорелись глаза, лица были счастливые! Такие лица были, пожалуй, после полёта Юрия Алексеевича Гагарина. Видно было, что народ готов скандировать памятные для долгожителей лозунги типа "Да здравствует КП...". Ой.
          И тут раздался голос:
          - А платить будем за эти блага? Не получится ли, что и в туалет не захочешь сходить? Может быть лучше на огороде хибарку построить и сидеть там без забот, справлять нужду себе на здоровье!
          Народ (какой же у нас замечательный народ) тут же подхватил:
          - А правда!
          - Счётчик ещё придумают!
          - Без парток останешься!
          Но представители власти стали успокаивать:
          - Да что вы ерунду какую-то говорите! Всё будет бесплатно. Ну, может быть, какие-нибудь смешные деньги. Мы же платим. Давайте вот что сделаем: вам нужно выбрать своих представителей и мы их пригласим в Управу для уточнения деталей, а пока вот вам штрудель, разделите его и ешьте на здоровье. До свидания. Счастья вам, наши дорогие соотечественники! Да, и подписи соберите.
          - Минуточку, минуточку! Товарищи уполномоченные, а что с дорогой-то?
          Это ещё один абориген голос подал.
          - Какая ещё дорога? Что с дорогой?
          - Ну как же! Ну, дорога пройдёт через нашу деревню.
          - Аааа, дорога! А что дорога? Граждане, да вы только представьте себе, мы вам здесь такой забор поставим – заглядение, красавчик, звукозащитный, ничего слышать не будете. Можно сказать оглохнете от тишины. Блин, а какие газоны с зелёной травкой разобьём! 230 деревьев сохраним, а кустарников насажаем – просто завались, аж 2340 штук. Родники речки… Как речка называется, запамятовал?
          Оратор с вопросом на лице повернулся к своему коллеге.
          - Гвоздичка.
          Граждане дружно осуждающе прыснули и опять хором завопили:
          - Гвоздянка! Вы бы ещё её назвали Пиончик. 
          - Точно, точно. Граждане, извините. Так вот, Гвоздянка пробьёт каменное дно вашего любимого школьного пруда и он опять станет полноводным. Всевозможная рыба заплещется на радость рыбакам. Будете не только купаться и культурно отдыхать, но и рыбу ловить. Лично я позабочусь и завезу вам белых лебедей. Да и чёрных тоже. Но я предвижу, что все вы забудете про свой пруд и будете загорать семьями вдоль дороги. Такую там красотищу отгрохают. Представьте только на минуточку какая жизнь у вас настанет! Вы же от нечего делать, обеспеченные водой, газом, электричеством, канализацией будете гулять по вымытым шампунем улицам и щёлкать пальцами по своим смартфонам. Можно будет и обувь не носить – такая будет чистота.
          Тут опять активист протянул руку.
          - Да, товарищ, что Вы хотите сказать?
          - А давайте построим международный аэропорт у нас здесь, на полянке. Культурно отдыхать будем не только мы, но и зарубежные туристы.
          - Граждане, а замечательную идею предложил ваш земляк. Спасибо Вам, мы подумаем.
          Лица граждан покраснели от удовольствия. Каждый стал строить свои мечты.
          - Но вообще-то, товарищи, при чём здесь дорога? Знаете, такое впечатление, что мы вам про Фому, а вы нам про Ярёму. Мы же про водоотведение.
Народ вылупил глаза глядя друг на друга и опять заверещал:
          - Извините, про водоотведение не было сказано ни слова. Вот так и получается, для галочки ввернут словцо – и чао.
          - Товарищи, темнота, канализация имеет научное название – водоотведение.
          Один старичок прошамкал скрипучим голосом:
          - Да, наука шагнула далеко вперёд. Сколько живу, а не пользовался научными терминами. Всю жизнь у нас либо говно, извините, либо канализация. Спасибо за просвещение. Теперь можно и помереть спокойно.
          - Товарищ, не надо помирать. Дождитесь водоотведения-то!  Ну, то есть, канализации. А там уж... Ой! Что-то я... Господа, ну или Товарищи, пожалуй, вроде всё. Да?
          Оратор посмотрел на своих сопровождающих.
          - Да, да, всё. Очень всё подробно и многообещающе.
          - До свидания, дорогие жители. Да, не забудьте поделить штрудель и… Ну-ка достань-ка там пачку чая… И попейте чаёк за наше, да и за ваше здоровье.
          И, сев в свои машины, укатили.