Актёры тоже смеются

               
                Актёры тоже смеются

       
           В театральной среде запретили скабрезное словечко "бл*дство". Теперь нужно говорить "творческие метания".

           После вчерашней пьянки два актёра напрочь забыли тексты. Суфлёр уже голос надорвал на подсказках. Наконец один из актёров, наклонившись к суфлёрской будке, шепчет:
           — Мы всё прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это говорить.

           Актриса, играющая Бабу Ягу, после своего юбилея перестала гримироваться.

           Известную актрису спросили:
           — Сколько в вашей жизни было Романов?
           — Только один.
           — Не может быть!
           — Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях…

           — Если бы Мольер мог видеть тебя сегодня на сцене, -- сказал один актёр другому, -- он перевернулся бы в гробу.
           — Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера играл ты.

           Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
           — Подбородок повыше… И второй тоже…

           — Я хочу, чтобы жемчуг, который я надеваю в первом действии, был настоящим, — заявила капризная актриса, игравшая Дездемону.
           — Хорошо, будет настоящий, — ухмыляясь, ответил директор. — Но только и душить вас в пятом акте тоже будут по-настоящему.


           — Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
           — Ничего подобного: я сам — актер, сколько раз забывал слова и ничего.
           — Вы наверно снимались в пантомиме?
           — Нет. В порнофильмах.

                Режиссер актеру:
           — Ну что ты смотришь на партнершу, как на огородное чучело? У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

           По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
           — Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

                Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
           — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Всё понятно?
           — Да. Но скажите, грабитель будет красив?
           — Конечно.
           — Тогда зачем ему меня связывать?


           — Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? — спросили одного актера.
           — Нас несколько, — скромно ответил тот.

           На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. Из-за крупного плана его нельзя заменить каскадером.
           — Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! — возмутился актер.
           — Ничего, эта сцена в фильме заключительная, — успокоил его режиссер.

                Режиссер:
           — Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.      
                Директор:
           — Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

           Весна. Депрессия. Разговаривают два актера.
           — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
           — Почему?
           — Как "почему?".  Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана.
           — Ясно, -- покачал головой другой. -- А я бы хотел сыграть Герасима.
           — А это еще почему?
           — Чтобы слов не учить.

                Две приятельницы в кинотеатре:
           — Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

                Один режиссер другому:
           — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
           — Недавно все переженились.

           Во МХАТе давали шекспировского Юлия Цезаря. Брута играл Станиславский. По ходу пьесы статист должен был выносить свиток и передавать его Бруту (Станиславскому).
           Но один раз статист куда-то запропастился. Тогда Немирович-Данченко распорядился, чтобы в срочном порядке переодели рабочего сцены и заменили статиста.
           Выйдя на сцену со свитком, рабочий громко заявил:
           -- Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чевой-то велели.


                Под Новый год один актёр просит другого.
           — Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
           — А почему сам не можешь?
           — Понимаешь, я слишком дорого беру.

           Однажды после спектакля, имевшего оглушительный успех у зрителей, французский актер XIX века Коклен собрал своих партнеров по сцене и сказал: «Сегодня во время представления я по-настоящему плакал. Я прошу прощения.
Этого более не повторится».
               
           Молодая актриса спрашивает у своего жениха:
           -- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео любил Джульетту?
           -- Не знаю, не читал.
           -- А ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
           -- Не знаю, не читал.
           -- А что ты читал?
           -- "Муму". Будешь гавкать -- утоплю!
   
           Юная актpиса выходит замуж за pежиссеpа. Вечеpом после свадьбы, ложась в постель, она лепечет:
           -- Ой, милый, я боюсь!
           Муж делает важный вид, стаpаясь её успокоить, но настpоение у него резко меняется, когда она проговаривается:
           -- В любви, как и в театpе, даже в сотый pаз испытываешь такой же стpах, как на пpемьеpе!

           Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
           -- Я не могу допустить, -- возмущается режиссёр, -- чтобы в моем театре произносились неприличные слова!
           -- Но ведь в тексте они отсутствуют.
           -- Зато будут присутствовать у зрителей.


           -- Чтобы я покорил публику, моей постоянной партнёршей должна быть актриса, которая нравится мне, как женщина, -- заявил, нанимаясь на работу, щупленький актёр.
           -- Есть у нас одна такая, -- обрадовал его режиссёр. -- Только у неё будет одно условие.
           -- И в чём оно состоит?
           -- Вы должны пройти у неё кастинг как мужчина.

=========================================

               
                08. 2023 год. СПб