Как я чуть не проворонил кристину агилеру!

Утром раздался звонок.
- Аллё, Крумер Аркадий?!- спросил с нажимом машинный голос.
Отпираться было бессмысленно. И я сознался, что да.
- С вами говорит Искусственный Интеллект израильской полиции.
- Кто?! – задал я глупый вопрос, будто не верил в сочетание слов полиция и интеллект.
- Только что с вашего счета произвели транзакцию средств в пользу Тумберг! – четко, как по бумажке, сказал Интеллект
- Кого в пользу? – спросил я ошарашено, – Греты Тумберг?
- Ты чё тормозишь, коллега, говорю спи@дили у тебя бабло, и мы его вернем в твои восвояси!.. У нас мозги от Цукерберга! От Марика! – сказал ИИ, чтоб показать, что он с Цукербергом буквально на одной ноге.
- А вы уверены, что вы Искусственный Интеллект?!- Я-то, на самом деле, знал что он существует, но чтобы так натурально вписался в нашу языковую среду…
- Бля буду, век синагоги не видать, полностью ИИ! - поклялся Интеллект. – Не ссы, мы перехватим слямзеные шекели и вернем тебе транзакцию! 
- Было бы хорошо! - включился я в детектив. – У меня есть дома воздушный пистолет, японский нож и шляпа…
- Ты это, остынь, ковбой! - посоветовал Интеллект, - не в каменном веке кости бросили!.. 21 век  кругом!.. Диктуй свои данные, чтоб знать куда возвращать!
- Рост метр восемьдесят пять, размер ноги 46…
- Аллё, гараж, кукуху включи!.. Пока ты резину тянешь, у тебя опять транзакнули!..  Диктуй номер ашрая и будет тебе счастье!
- Так если вы Искусственный Интеллект, так вам как два пальца узнать всё, включая мой секретный код, - сказал я ехидно, точно под дых ему саданул.
- Вот, козел, дать бы тебе счас мезузой по репе! –злобно пробурчал Искусственный Интеллект и бросил трубку!
   Так что скептики, которые сомневаются в существовании ИИ, на этом примере, надеюсь, убедились в его реальности!.. Но не дает покоя вопрос, отчего же этот Интеллект такой агрессивный, чего ему не хватает в жизни, кто его так обидел?! И как уберечь человечество от его тлетворно влияния?!  Вот то, на что мы все вместе, включая Грету Тумберг и Цукерберга, должны дать ответ!.. О, извините, опять мне звонят.
- Аллё, Аркадий?  С вами говорит Агилера, - сказал на чисто русском чисто мужской голос, - я сейчас торчу на гастролях в Израиле…
- Кристина, это ты что ли?! – задал я неуместный вопрос.
- Нет, Папа Римский! – нетерпеливо пошутила Агилера. -У меня на концерте слямзили кошелек, а я ведь так любила евреев!..
- У нас воровство не характерно! Разве что только среди министров, -  решил я хоть немного отстоять честь родины.
 - Короче, я теперь полностью на мели! - вернула меня в русло беседы Агилера.- Умыкнули все кредитки и нал!.. Три дня ничего не ела, а еще моей сестре надо делать операцию по пересадке всего!.. Я это не переживу! Так что вся надежда на тебя! Умоляю, брось мне на БИТ  тысяч пять, не больше,  пока я подтвержу  свою личность!.. Мне твой телефон дал тенор Лившиц, сказал, что ты, типа, приличный человек...
Агилера тяжело вздохнула и заплакала скупо, по-мужски.
- У меня есть только две! – признался я и покраснел, что не сумел в свои годы скопить приличную сумму.
- Давай пока две, а три будешь должен, - пошла на уступки Агилера.
И тут я сильно задумался.  С одной стороны, коню понятно, что развод, но с другой - не каждый же день тебе звонит Агилера, не говоря уже про Папу Римского!..
А Кристина, кстати,  продолжает терпеливо висеть на проводе. И что мне ей ответить, не знаю!.. Ладно, лучше подожду, пока позвонит Мадонна