Колледж

С переходом в колледж моя жизнь сильно изменилась.
Все началось с практики перед поступлением в 2016 году. На ней мы должны были выщипывать травку несколько дней подряд.
На ней я познакомился со своим будущим другом. Парень был с моей школы поэтому мы быстро нашли общий язык.
Далее у нас была первая совместная алкогольная тусовка перед 1 сентября. В последующем я постоянно тусил с ним
на протяжении 3 курсов. Первая серьёзная произошла зимой после сдачи первой сессии. К тому моменту
мы сдружились ещё с 1 парнем, который был нашим одногруппником. Мы были самыми активными и выделяющимися из группы. Мы пили водку у меня дома
когда нам позвонили и сказали приходить к 2 часам на зачёт по математике. Начали мы пить ещё утром, в день, когда у нас был зачет по физической культуре (ирочнично),
поэтому состояние у нас у всех было уже подбитым. Впрочем, нам поставили автоматы и возможно даже не спалили с
перегаром. В целом все прошло гладко.


ПЕРВЫЙ КУРС.ВВЕДЕНИЕ В ВЕСЕЛУЮ ЖИЗНЬ.
Вскоре, после поступления, мы познакомились с милыми девочками, на тот момент они были в 9 классе. Изначально познакомились с ними в
кальянной, они играли в карты на желания и почти каждая из них поцеловала нас в щеку. Потом мы познакомились с их
подругами, с которыми у нас ничего не вышло, а потом добрались и до них самих. Мы начали вместе гулять, распивать
дешевое шампанское на лестничной клетке одного из подъездов. это было наше любимое место. Мы не были единственными
малолетками которые пили в этом месте, оно было достаточно популярным и там собирались и многие другие невзрослые
мальчики и девочки и занимались там теми делами, которые родители им всегда запрещали. Так мы провели достаточно времени,
начали встречаться с этими подружками, постоянно проводили время вместе. Те робкие подростковые поцелуи, первые
выпитые бутылки алкоголя (впрочем я его пил еще когда был в 9 классе, но не так часто).
Моей девушке исполнялось 16 лет, она арендовала на вечер однокомнатную квартиру в одном из домов почти в центре
города. Несмотря на то что дом был новый, квартира оказалась прямиком из 80-х. Старые совковые шкафы, тумбы,
вместо дверей занавеска, которая была разделителем между залом и коридором. Маленькая ничем непримечательная
квартира в общем. Мы купили достаточно алкоголя, сигарет. Собралась вся наша компания. Не знаю насчет моих друзей,
но я тогда был самым счастливым человеком на планете Земля. Алкоголь, друзья, девушка и ее подруги, сигареты,
собственная квартира, хоть и до вечера. Собрались мы рано чтобы успеть отрезветь к приходу домой, ибо все гуляли
максимум до 10-11 вечера. Мы напились какого-то ликера, он неслабо дал в голову, все разошлись по укромным местам
и начали заниматься тем, чего еще не умеют, но так хотят в нашем возрасте. В этот же вечер поставили с другом
"братскую метку". Потушили бычок об руку. Третий товарищ отказался это делать объясняя это тем, что у него строгий отец,
чтож, дело его. Это был незабываемый вечер. Через пару месяцец мы расстались с этими девочками, сначала мой друг со своей, а через месяц и я со своей, надоели.
Впоследствии мной и моими новыми друзьями была пройдена еще не одна тусовка. Мы пили дешевую водку в подъезде в ночь 1 января 2017 года, тогда я думал что это навечно,
чувство братства, сплоченности окутывали меня. Дым дешевых сигарет, аромат дешевой водки окутывали меня и мою одежду и я был этому бескрайне рад (но не были рады мои родители, которые впоследствии наказали меня за этот праздник свободы).
Сейчас, в 22 года я осознаю, что я был легок на подъем, не думал ни о каких рисках и зависимостях,
единственный риск состоял в том, что мама спалит мое не совсем адекватное состояние, что впрочем впоследствии неоднократно и было, но с каждым разом я становился все хитрее,
смекалистее и опытнее (спасибо жевательным конфетам антиполицай).

Первый курс пожалуй был самым продуктивным и важным для моей личности, он заложил во мне ростки того человека, которым
я являюсь в настоящий момент. Он закалил моё нутро, колледж это определенная школа жизни. Конечно можно плакать о
лишних годах, которые я провел тут. Но я не жалею потому, что все уже позади, их не вернуть, да и жизнь у меня была
веселее, чем если бы я остался в школе. Коренные изменения моей личности произошли именно на первом курсе, именно поэтому я считаю его
самым важным. Новый круг общения, новые хобби, новые познания - этот список можно перечислять долго. Я начал писать
это "произведение" зимой 4-го курса. Тогда я думал что до окончания еще далеко, но я ошибался... Помню тот день
очень хорошо, помню как искрой мелькнула идея в моей голове, руки сами потянулись к телефону, открыли заметки и
написали первый абзац. Грустно это все, теперь я дипломированный специалист, коим я себя не ощущаю ни капли,
посмотрим что будет дальше, но чувствую что самое беззаботное время позади. (И я был прав - 21.01.2023)


ВТОРОЙ КУРС.АЛКОГОЛИЗМ, ДЕПРЕССИЯ, ЮНОШЕСКИЙ МАКСИМАЛИЗМ.
Второй курс был самым трагичным, эмоциональным, насыщенным и важным в моей студенческой жизни. У одного из моих товарищей по школе
появилась однокомнатная квартира, подаренная ему родителями. Там не было почти ничего кроме дивана, компьютерного стола
и кухни. Но большего наши 17 летние души и не требовали. Именно там мы всей нашей дружной компанией проводили субботние вечера. Пили водку под торговой маркой беленькая в огромных колличествах.
Постигали алкогольное опьянение в его истинном, максимальном виде. Пили все что пьется, абсолютно,не только водку. Лично мой субботний
вечер начинался с небольшой разминки в виде одной бутылки шампанского и двух бутылок пива, сейчас после такого коктейля я уже могу вызывать такси и ехать домой, но тогда это было только началом вечера.
После этого уже начинала литься водка и начиналось истинное веселье.
Пили мы только "Беленькую". Почему наш выбор всегда падал именно на нее? Потому что она была относительно дешевой и качественной. Вскоре дух беленькой преследовал нас каждые выходные. Я по настоящему понял, что такое алкоголизм до
Нового года. Новый год мы праздновали в привычной нам обстановке, только алкоголя и людей прибавилось. Если судить масштабно,
то новый год не отличался почти ничем от наших обычных выходных. Совершеннолетний друг моего друга(извиняюсь за тафтологию) купил мне ягермейстер, по тем временам, элитнейшее пойло для меня, чему я был
необычайно рад, потому что алкоголь который стоил дороже тысячи за бутылку казался мне чем-то диковинным, необычным и явно несоответствующем моему социальному статусу (статусу студента колледжа).
Итог на утро был таков: раковина которая была в ванной комнате оказалась на лестничной площадке, кто-то ее сломал, она упала, и было принято решение выкинуть ее в подьезд, быть может
кому пригодится; ванна, которая была забита чьим то ужином, наш гениальный друг решил это все смыть водой, но слив забился и ванная была наполненна доверху водой вперемешку с полупереваренными салатами, закусками
и прочими ингридиентами праздничного стола.
Также второй курс положил начало моей творческой карьере. Именно после первой тусовки в этой компании на нашей квартире на утро,с похмелья я написал свое первое произведение (если это можно так назвать).
Также я состоял в вокальном ансамбле, мы много выступали. Нас даже отвезли с экскурсией в Воронеж совершенно бесплатно! А это 330 км от дома, для 17-ти летного юноши, это сравнимо с кругосветным путешествием, в котором я
не скупился на алкоголь, дешевые сигареты и незабываемые эмоции. Поехали мы туда как активные участники жизни колледжа с целью, известной только организаторам этой поездки, т.к. организовать 20 подростков невозможно, мы разбрелись
по торговому центру по своим делам и только под вечер встретились снова, когда грузились в автобус в обратный путь.
Была отличная прибавка к степендии,500 рублей за выступление  каждому. Каждый месяц нам приходило 2-3 тысячи степендии. Этого вполне хватало чтобы каждые выходные напиваться в дрова и жить так, как мы хотели.
В феврале 2018 года случилось то, что стало для меня настоящим испытанием, то, что изменило меня, наложило отпечаток на мою психику и навсегда изменило меня как личность. Я потерял одного из самых близких мне людей (буквально).
Для моей незрелой психики это было настоящим испытанием, учитывая то, что единственным способом отдыха был для меня алкогольный трип. Выпивать я стал гораздо чаще, пренебрегая "нормами" выпитого для меня.
Если раньше я выпивал столько, чтобы к приходу домой я был почти трезвым, в тот момент эти рамки стерлись, я выпивал столько, сколько могло позволить мое финансовое положение (а для того, чтобы испытать сильное алкогольное
отравление много финансов не требовалось).
Именно в тот период времени я выпивал самое большое колличество алкоголя, за всю мою жизнь. (Даже сейчас, анализируя сколько я пил на протяжении 22 лет своей жизни, в тот период 17 летний пацан (я) пил такое колличество спиртного,
от которого сейчас бы я повалился кверху пузом). Постоянное самокапание, самоанализ, неудавшийся опыт общения с девушками накладывал на меня огромнейший отпечаток, отголоски которого эхом раздаются в моей голове
по сей день (05.03.23). Чередуя тренировки по тяжелой атлетике и литрболом я балансировал на грани безумия. С виду ухоженный, симпатичный (как говорили окружающие меня люди), интилегентный юноша разрывался внутри от отчаяния,
горя, собственного безумия. И единственным колодцем, в который я складировал тогда свое безумие стали мои друзья, мои родные и близкие люди, которые знали (хоть и не в полной мере) как мне тяжело. Уже тогда я понимал, с
головой у меня не все в порядке (а у кого в порядке то). И с этим надо было что-то делать. И делал я следующее: гулял, пил, целовался, наслаждался моментом, жил одним днем, а в те редкие моменты когда я оставался наедине
с самим с тобой анализировал, рассуждал на тему мироздания, пытался связаться с умершими (ну это шиза конкретная была конечно) и постигал самого себя. Господи, как же жить тогда было приятно, хоть и тяжело.
Никотин и алкоголь были и вероятно будут моими спутниками жизни вплоть до самой смерти.

ИТОГ. ПЕРВЫЙ И ВТОРОЙ КУРС.
Мои 16-18 лет выдались ЧЕРТОВСКИ насыщенными, пожалуй самыми насыщенными на эмоции годами (впрочем кто знает что еще будет). Алкоголь, общение с девушками, потеря близких, безумие, бесконечные сигареты (забыл
уточнить: довольно часто я любил перед тем, как поехать в колледж выкурить утром во дворе своего детства дешевую сигарету BOND с яблочной кнопкой, словить никотиновый приход, словно тебя ударили по голове кувалдой и поехать
на никому ненужные пары, которые вели никому ненужные, потерянные люди, сидя рядом с такими же, потяренными и никому ненужными одногруппниками, просидеть 2 пары, устав поехать домой, соврать маме что нас отпустили пораньше и
считать накопленные с обедов деньги, анализируя, хватит ли их на очередной алкогольный субботний трип). Именно в те года, я будучи 17-летним парнем понял, что такое алкоголизм. Все те субботы не могли не дать о себе знать. Если я выходил
на улицу, то обязательно искал возможность купить алкоголь, а так как мне не было 18 лет это было неплохим квестом для меня. И вот когда мне давали в руки заветную бутылочку слабоалкогольного напитка я радовался как ребенок, которому
купили новую игрушку. Я становился общительнее, добрее. В такие короткие вечера приключения находили меня сами. Единственное необходимое условие для такого удачного "приключения" был алкоголь.
Осознание того, что есть дружба и бесконечная череда похмельного синдрома, тошноты и юшношеских конфликтов со сверстиками, с собой, с родителями. Это было чудесное время, но вернуться туда у меня пожалуй не хватит сил.


ТРЕТИЙ КУРС. ПСИХОЗ. ЛЮБОВЬ. (08.07.2023)
Летом 2019 года я понял что пора что-то менять. И сменил компанию. Мои друзья разъехались в новые города, постигать взрослую самостоятельную жизнь, а я остался в своем небольшом маленьком городе. Круг общения сменился, но привычки
остались те же. То были ребята, которых я хорошо знал, они были из того же учебного заведения что и я. Осенью я решился для отважный для себя шаг, а именно написать девушке, которая так давно мне нравилась. Мне она казалась непреступной,
холодной, недостежимой. И О ЧУДО, какое же огромное было мое удивление когда она сама предпринимала попытки наладить со мной контакт. Я был на седьмом небе от счастья, тогда любовь оказалась взаимной. Это пожалуй была моя первая любовь.
Мы мило гуляли по маленьким улочкам нашего города, меня теперь знали как "остепенившегося гуляку", что было действительно так. Все свободное время я посвящал своей новой любви. Мы встречали рассвет в 5 утра под холодным осенним дождем,
мокрые, замерзшие, но счастливые.
Такие счастливые моменты бывают в жизни немного раз, и с каждым годом колличество и частота их снижается. Первая поездка к моему другу в другой город, где мы пошли в ночной клуб. Мы были уже совершеннолетними, а потому уверенными в себе
и своих силах. Знатно подвыпившие, крайне счастливые и крайне пьяные. Под утро на улице на нас грубо говоря напали два здоровых мужика. Пока мой друг тянул время я
звонил его друзьям,
которые были в это время были в ночном клубе, для того чтобы они приехали и вызволили нас из этой западни. Минут через 10 они приехали на двух машинах, мужики испугались и убежали, мы провожали их отборными матами и все это под окнами домов.
Когда мы уже ушли с этого двора мы увидели мигалки, заезжающие в тот самый переулок где мы кричали, повезло, меня не повязали менты в 600 км от моего дома. Родители бы были в шоке. Возвращаемся к теме моей взаимной любви. Ничто не вечно
и эти отношения не стали исключением. Она училась в 11 классе и собиралась поступать в Москву. Я же учился на третьем курсе и ближайшие полтора года ни в какую Москву уж точно не планировал. Назревал конфликт. Она отдалялась от меня, я
расширил свою компанию для тусовок. Теперь у меня самого появилась квартира, где 18 летние голодные на приключения парни заливались алкоголем. Благо обходилось все более менее культурно, без полиции, криминала. Изредко к нам приходили соседи, жалующиеся на шум.
Обычно после таких визитов мы сворачивались и меняли геолокацию (благо мест было достаточно). И во всем
этом хаосе, я изредка успевал вспоминать о том, что у меня есть моя любовь. В феврале 2019 года мы благополучно расстались, находясь на том же лестничном пролете, где когда то впервые поцеловались. И началось в моей жизни примерно
то же, что и на втором курсе, только уже на моей квартире, и опьянение было другого характера. Наша компания была обширна, в нее постоянно приходили новые люди. Некоторые из которых впоследствии сели в тюрьму. Веселые времена были однако.
3 курс был самым опасным с точки зрения закона и самым губительным с точки зрения психики. Внутренние загоны стали апогеем того образа жизни, который я вел на протяжении двух лет. В конце лета 2019 года состоялась моя первая поездка на море с друзьями.
Мы купили достаточно твердого,
чтобы не жалеть его и наши легкие каждый божий летний знойный вечер того дня, когда мы, молодые пьяные парни сидели на берегу черного моря и вгоняли себя все в более и более пьяное состояние. Классический алкоголь уже осточертел, хотя
признаюсь его эффект мне нравится, но нравился он мне больше всего тогда, когда я был совсем юным, 16-17 летним парнем, которые не знал, ни горя, ни предательств, ни любви, ни разочований. Сейчас же (08.07.2023) алкоголь это обыденность,
никакого драйва, запретности. Хочешь нажраться? Так давай! Тебе никто не запрещает. Никто не осудить тебя, если увидит как продуктивный юноша карьерист позволит себе слабость выпить лишнего. Идя шатаюсь по родным районам, вспоминая себя,
того себя, молодого. Хотя, молодость понятие относительное. Скоро мне исполняется 23. Старость ли это? КОНЕЧНО НЕТ!) Это только рассвет. Но в этой жизни все относительно, поэтому сейчас мне кажется что только будучи 17-летним, 6 лет назад,
я был молодым. Нет! Я и сейчас молодой, но это молодость уже другого сорта. Настоявшаяся молодость... Те летние вечера 2019 года, когда я, с моим как казалось вечным другом, курил дорогие сигареты, гулял,
ходил в 4 утра в близлежайшие леса в возле города встречать рассветы, казались мне вечным, само собой разумеющемся. И только сейчас я понимаю, какие прекрасные это были вечера, ведь каждый из них мог оказаться последним.


ЧЕТВЕРТЫЙ КУРС. ЧИСТИЛИЩЕ. ТРЕЗВОСТЬ. ОСОЗНАННАЯ ЖИЗНЬ.
4-й курс был довольно скучным с точки зрения моей прошлой жизни, но чертовски продуктивным. Такого уровня продуктивности я не добивался никогда (пока что, быть может). Сижу и понимаю, что как бы я не хотел мысленно вернуться в те года,
я не могу, как и не смогу стать тем парнем, каким был 5-6 лет назад. Не вернуть те юношеские загоны, те похмельные утренние дни, не вернуть то опьянение, которое было у меня когда я был юн, когда не познал вкус алкоголя, любви, надежд,
счастья.
И так, дорогой читатель (если таковой будет), вернемся на три-четыре года назад. Видимо эта глава будет самой короткой. Возможно потому, что пишу я ее в сознательном возрасте, когда рациональность преобладает над эмоциями. За все те года
юношеского максимализма я понял, что когда эмоции контролируют твой разум, это ни к чему хорошему не приводит, но оставляет небывалый отпечаток в воспоминаниях!.
Было наколото немало дров, немало шишек набито. На четвертом курсе я начал это понимать. Стал абстрагироваться от моих прежних
приятелей, стал понимать что расти как личность можно только в трезвом состоянии (чего я не понимал в 17-18 лет. Тогда я думал что находясь в нетрезвом состоянии я смогу постичь секреты мироздания и понять то, чего не могут понять обычные
обыватели сервых хрущевок моего города). Я стал заниматься собой. Изнурительные тренировки в фитнесс центре 3 раза в неделю, репетиторство 2 раза в неделю для того, чтобы сдать ЕГЭ и поступить туда, куда я хотел. И все это помимо моей
обычной учебы в колледже, которой я впрочем частенько пренебрегал. Я стал расти, видя это, люди с которыми я общался прежде стали отстраняться от меня, возможно завидовать, из-за того что я развиваюсь, как физически так и интеллектуально,
а они нет. Постепенно со мной остались только мои настоящие друзья, которые были со мной тогда, остались со мной и по сей день. Конечно же я не забывал про старые развлечения и изредка позволял себе вдоволь напиться.
На фоне эмоционального и физического истощения моего организма мне на голову свалилась бессоница. По совету своей матери, вместо того чтобы лежать в кровати часами до самого утра, в надежде заснуть - я стал читать, эта прывычка осталась
со мной до сих пор. Читаю я исключительно ночью, ближе ко сну. Я нахожу это довольно романтичным занятием. За эти года я прочитал достаточно произведений, некоторые из них были важные и глубокие для меня изменили меня как личность,
но мне никогда
не забыть тех февральских дней 2019 года, когда я читал книги одну за другой всю ночь, засыпал ближе к утру и совершенно бессильный просыпался от будильника, который уведомлял меня о том что мне необходимо покидать родную гавань и
идти в бой с новым днем, днем, который сделает меня сильнее. Отголоски прошлого преследовали меня, старые знакомые напоминали о себе, но меня они не интересовали, я был открыт для общения с новыми людьми и это, я должен заметить, я делал
с настоящим голодом, позволяя новым людям (зачастую женского пола) проходить через меня, оставлять их след в моей жизни. Между тем и я оставлял свой след и в их жизни тоже. По настоящему с тех пор я не любил,
поэтому романтические отношения мне давались с небывалой легкостью. Оставлял после себя только разбитые юные сердца девушек, с которыми я общался, ведь свое я давно разбил. Сожалею ли я об этом? Думаю нет.
Каждому в этой жизни стоит познать горькость и очарование
своего разбитого сердца, чем раньше человек останется с разбитым сердцем, тем легче ему будет в дальнейшем, в этом убедился и я сам. Я бы не назвал четвертый курс ламповым, он был лишен чувств. Но между тем он стал самым продуктивным.
Тот юноша, что нахлебался сполна год-два ранее был закален и рвался в бой с небывалым рвением. Юноша достигал своих целей, достигает и по сей день. Ламповость теперь позади, впереди только жестокий бой с внешним миром, конец которому
известен только Богу. Мои усилия не были напрастны, я поступил в высшее учебное заведение, именно в то, которое намеревался, был доволен собой и полностью опустошен внутри. Опустошен, только потому, что этот жестокий мир под названием
жизнь, не терпит меланхоничных, чувственных людей. Этому жестокому миру под названием жизнь нужны только закаленные в огне люди, способные на все, способные расшибиться в лепешку, для достижения собственных целей.
Пожалуй на этом история моей юности и кончается. К моменту моего двадцатилетия я совершенно изменился. От былого поэтичного склада ума осталась лишь часть, которая как заноза напоминала о себе изредка.
(Романтика совковых панелек. Идет дождь со снегом, а ведь уже середина апреля. Нахлынула очередная весенняя грусть.
Светлая грусть. Дым сигарет, запах мокрого асфальта. Моя жизнь похожа на сказку, мне многие так говорят,
отчасти я тоже это понимаю, но почему то, я этого не чувствую. Вокруг друзья, близкие люди,
все хорошо и одновременно грустно. Не могу выдавить из себя и предложения очередной прозы, нет вдохновения.
Возможно это из за того что и поводов нету. Все хорошо. Это хоть и прекрасно, но творчество в такой среде
обитать не может. По крайней мере у меня.
04.20).
Данный текст я написал еще будучи 19-летним, но уже тогда я чувствовал, что все те переживания, на которые я был способен ранее, сейчас для меня недостижимы. Того молодого поэта, которому для музы было нужно лишь слегка быть
пьяным я потерял в те летние вечера, когда возвращался с очередной пьянки и писал заметки в телефоне. Как ветер улетела моя юность, впереди молодость, на которую я возлагаю большие надежды. Надеюсь я не разочаруюсь в ней,
в моей молодости.
В противном случае пуля в лоб - единственный выход из этой рутины, бытовухи, грязи, преследующей меня ежедневно на протяжении всей моей жизни. Надежда, единственное что держит меня в этом мире, помимо моих родных и близких.
Я должен быть сильным, а потому готовым на любые испытания судьбы - как любит говорить мой друг: то что не убивает, делает сильнее. Я не совсем разделяю данную фразу и не брал бы ее за мерило, но в отдельных жизненных ситуациях она
как нельзя кстати.

Если данный текст кто-либо когда прочитает: Дорогой, живи, твори, люби и распыляйся в этом мире прахом, только потому что ты жив, цел, нет радости большей чем обычное бытие обычного здорового человека. Не загоняйся, позволяй себе
мимолетные глупости, нерациональности. Ибо в этом есть подлинное счастье - в незнании этого скучного мира. С годами ты будешь растворяться в нем, становится частью обычных обывателей для который работа-дом-работа есть норма жизни.
Пока у тебя есть время и силы - твори!




Фотографии в моей галерее - отражение моей души, моей жизни, самое дорогое что у меня есть. Ироничность в том, что они у меня никуда не сгружены, поэтому если я вдруг потеряю телефон, или еще какой-нибудь форсмажор, я их потеряю и
не смогу откуда-либо их сгрузить.




Сижу сейчас пьяный и пытаюсь дописать две последние главы данного рассказа, пьяный, без нескольки дней 23-летний и понимаю сука, что все, я не могу, не могу я быть тем юношей, который был загнанным в угол, сломанным, убитым.
Вполне возможно что эта исповедь никогда не увидет свет, не найдет своего читателя и канет в небытие вместе с моей душой.
Не знаю, вернусь ли я к редактированию этого фрагмента когда либо вновь, отважусь ли я написать произведение про мои студенческие годы. Даже не знаю. Слезы заполяют веки. В данный день (08.07.2023) я наконец попрощался со своей юностью.
Перешел в молодость (де факто перешел уже 3 года назад). Я закрыл свой гештальт. Лишь призрак того забияки будет лихо смотреть за моей спиной на мои нынешние действия и давать нелепую оценку, которую я скорее всего не буду даже
брать в расчет. Спасибо всем друзьям что остались со мной и по сей день, спасибо людям что прошли через мою душу и оставили след, спасибо за то, что благодаря Вам я стал тем, кем являюсь в данную минуту. Уверен что через десяток лет
(если данное "произведение" сохраниться) я буду читать его со слезами на глазах, попивая ром или виски как в этот знойный летний день, вспоминать каким я был, каким живым, наивным и тупым.