Байки от Ивана Савельевича и маленькой Маши ч. 4

   Маша спрашивает у дедушки:
  - Деда, а ты бывал в мавзолее?               
  - Да, - ответил он, - и не раз.               
  - А ты видел там плачущего еврея?               
  - Да, я видел, что там кто-то плачет, но еврей это или кто - я не знаю.               
  - Нет, дедушка, ты там наверняка видел плачущего большевика!


   Дедушка спрашивает у Маши:
  - Маша, почему когда я спрашиваю где твоя мама, ты мне отвечаешь "на работе!", а когда я спрашиваю "а чем ты занимаешься?" - ты мне отвечаешь "играю". Так почему твоя мама всегда на работе, а ты всегда играешь?               
  - А такова "се ля ви", дедушка!
    
               
   Во всей округе знают, что Машина бабушка варит самое вкусное варенье, и т.к. оно Маше безумно нравится, то она всегда готова к его употреблению. В то же время в округе никто в том числе и бабушка не знают, что к её варенью очень неравнодушен и Машин дедушка.
  Как-то измеряя у Ивана Савельевича содержание сахара в крови, бабушка тут же отметила его превышение и сходу стала в этом обвинять дедушку, мол это он не следит за своим здоровьем и этим самым упорно зарабатывает себе сахарный диабет. Учуяв несправедливость в этом бабушкином обвинении, Маша тут же поспешила заметить, что в возможном дедушкином диабете будет виноват не сам дедушка, а она - бабушка, т. к. это она варит такое вкусное варенье и кроме того на день рождении дедушки она всегда желает ему не только жить долго, но и сладко!


   Как-то Маша посетовала:
  - Ой, дедушка, в этой жизни просто нет никакой жизни!   
  - Что ты имеешь ввиду, Маша? - забеспокоился дед.               
  - Да этот Саша в садике целый день пристаёт ко мне, чтоб я ему разрешила быть моим женихом и при этом он клянётся, что его "терпение и труд" буквально все пересрут!               
  - Да нет, Маша, твой жених видимо хотел сказать, что его "терпение и труд все перетрут", но от волнения перепутал букву „с“ с буквой „т“, что в такие ответственные моменты почти с каждым мужчиной случается, - очень спокойно успокоил её дед.


   Как-то на дедушкину реплику, что его жизнь проходит "по-стариковски", Маша сказала:
  - Есть выход, дедушка! Ты по-меньше во дворе общайся со своей подругой бабой Лизой и тогда не будешь стареть ни телом, ни душой. А чтобы быть всегда молодым, дедушка, тебе надо почаще общаться с молодыми секс-бомбами!
               
               
   Как-то Маша заглянула к дедушке в комнату и спросила:
  - Дедушка, а ты здесь один спишь?
  - Один, Машенька. 
  - А почему ты не спишь с бабушкой?   
  - А потому что я храплю и это ей мешает спать.
  - Ну, хорошо, а разве ты не в этой "комнате слияний" исполняешь свой "воинский долг", - не отставала она.
  - А свой "воинский" долг, Машенька, я давно уже исполнил и поэтому сейчас я очень спокоен за свою семью и за своё Отечество!
 
                               
   Не отставая от Ивана Савельевича Маша тут же задала ему следующий вопрос:               
  - Дедушка, а в детстве что ты больше всего любил из сладкого?                               
  - Ну что ты, Машенька! Я в детстве-то и сладкого не видел, не то что ты - как прилипла к своему мороженному, так в два счета его и прикончила. А сладкого я пробовал лишь в армейской столовой, это когда после миски перловой каши нам опять подавали этой же перловой каши, но уже присыпанную сахаром.               
  - Ладно, деда, успокойся, я обязательно когда-нибудь попробую этой твоей перловой каши с сахаром, чтобы узнать, что это за красноармейская вкуснятина такая! А что касается моего мороженного, деда, то ты не прав, так как это не я к нему прилипаю, а оно прилипает ко мне!
      
                               
   После разговоров о пестицидах, Маша стала мыть листья салата и говорит:
  - Ой, бабушка, как только я стала мыть салат, то тут же из него все пестициды стали разбегаться!               
  - Да это не пестициды разбегаются, Машенька, а мелкие муравьи, - уточнила бабушка.         

               
   После того как бабушка измерила дедушке давление новым аппаратом, то дедушка стал тщательно изучать этот аппарат и обращаясь к Маше, спросил:
  - Машуля, а ну посмотри, что здесь написано по-японски, а то я ничего не пойму?
  Маша посмотрела на эту надпись и ответила: 
  - Деда, а здесь по-моему написано не по-японски, а по-китайски, вроде того, что это китайское барахло тебе ни в чем не поможет, разве что ты сможешь заработать с ним только гипертонию!               
  Но Ивана Савельевича это отнюдь не смутило и он вопреки всему во всеуслышание заявил, что гипертония ему не грозит, так как у него высокое давление бывает лишь тогда, когда бабушка ему его измеряет, а когда она ему его не измеряет, то давление у него нормальное.
         
                               
   Маша видит как бабушка бреет дедушке затылок и говорит:
  - Правильно, бабушка, надо сделать дедушку красивым сзади. Ведь Саша не даром говорит, что человек должен быть красивым не только спереди, но и сзади как наша заведующая со своей красивой попой, что ниже спины!

               
   Гуляя по двору Маша и дедушка встретили бабу Лизу и та как всегда запричитала:               
  - Ой, ну и внученька у Вас, Иван Савельевич, просто заглядение! И ухоженная, и красивая, что значит сделана с любовью! А я никак не дождусь, и когда это моя Лизочка подарит мне маленькую Лизоньку?               
  Маша тут же отреагировала на эти стенания бабы Лизы и говорит ей:
  - Баба Лиза, умоляю Вас, не торопите Вы эти события. Вы с этим своим Лизуньчиком ещё так натрахаетесь, что Вам мало не покажется!
      
               
   Дедушка как-то сказал Маше, что кроме своих прав она имеет ещё и обязанности, и стал их методично перечислять:
  - Ты обязана слушать, обязана кушать и т.д.
  Маша тут же его перебила:
  - Деда, и все остальные, запомните, что единственной моей обязанностью является то, что я должна требовать у Вас уважения всех моих прав и точка!
 
               
   Дедушка в назидании Маши говорит:
  - Маша, есть такая восточная пословица, что когда "гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт к горе."
  Маша немедля ответила ему: 
  - Я согласна, дедушка, с этой восточной мудростью, только не догоняю, кто из нас "гора", а кто "Магомет"?
  Бабушка попыталась вмешаться в их разговор, но Маша её упредила:
  - А ты, бабушка, не вмешивайся в наши восточные отношения с дедушкой, так как ты у нас не Али-баба, а всего лишь наша бабушка!
            
               
   После какой-то телепередачи о Европейском Союзе Маша говорит:
  - Деда, успокойся! Я думаю, что Евросоюз в скором времени тоже ждёт "Беловежская Пуща".               
  - Что ты имеешь ввиду, Маша? - полюбопытствовал он.               
  - Ну это когда все страны ЕС по подобию союзных республик, что жили в союзе в Советском Союзе, разорвут 28 нитей связывающих их с пуповиной Брюсселя.
               
               
   Дедушка спрашивает Машу:
  - Маша, а как ты думаешь, чем отличаются Советский Союз от Евросоюза?               
  - Думаю, что денежной единицей.

                               
   Дедушка опять спрашивает Машу:
  - Маша, а что это такое творится в болгарских гастрономах? Почти на всех видах продукции написано "внос". "Внос" это ещё куда?               
  - Деда, я тебе как-то объясняла на примере с водкой-внос. Слово "внос" означает, что вся эта продукция внесена в Болгарию из других стран, т.е. продукция и-м-п-о-р-т-н-а-я!               
  - Хорошо, - продолжает дед, - а что же тогда Болгария выносит, т.е. экспортирует?               
  - Ну, - отвечает Маша, - Болгария в основном выносит, т.е. экспортирует свой генофон, ну и немного брынзы. И ещё по бартеру Болгария выносит какую-то смуглую плоть и на правах эксклюзивной державички в ЕС параходами вносит в страну всякий европейский „боклук“ т.е. мусор!
               
               
   Дедушка читает в фейсбуке новости на болгарском языке "Днес, депутати на 47-мо народно събрание се закле(а)ха…" Не поняв, что сделали БГ депутаты, он обратился за переводом к Маше. Прочитав новость, Маша уточнила:
  - Если "се заклаха", то это значит, что "зарезались", а если "се заклеха", то это значит, что "поклялись"!
 
               
   У нас в гостях за столом сидели 3 семейные пары - очень молодая пара, затем пара средних лет и третья - очень пожилая пара. Когда дедушка пришёл к нам в гости, то он тут же стал здороваться и знакомиться с ними. Начав с самой молодой пары, он обнял девушку и трижды очень звучно её поцеловал, приговаривая:
  - Чмок, чмок, чмок!
  Затем перейдя к паре среднего возраста, он тоже обнял женщину и тоже трижды поцеловал её, приговаривая:
  - Чмо, чмо, чмо! 
  После этого он подошёл к пожилой паре и обняв женщину, тоже трижды её поцеловал, приговаривая:
  - Герпис, герпис, герпис!
  Мы, наблюдавшие за этими его действиями, были поражены этой его находчивостью.
   
               
   Выкрутилась:
  - Мам, а ты знаешь, что у дедушки на лице имеются все признаки старости?               
  - Конечно знаю! Как никак, а ему уже 73.               
  - Да, но у него их сегодня ещё прибавило. Представляешь себе, он в парке слушал как падают листья с деревьев и разговаривал с птичками.               
  - А ты почему не слушаешь вместе с ним как падают листья и не разговариваешь с птичками?
  - А я не хочу, чтобы эти признаки старости были и у меня на лице.


  - Дедушка, а почему ты постоянно смотришь телеканал Россия? Из-за рекламы Геннадия Малахова, который каждый день втирает в наши мозги гель "Лошадиная сила"?
               
                               
   Маша опять пристала к дедушке и говорит ему:
  - Дедушка, пока на твоём лице ещё не начались паталого-анатомичские изменения, нам надо срочно всем сфотографироваться на вечную память!
 
               
   Маша пристала к дедушке:
  - Дедушка, ты почему плачешь? Ведь в рекламе говорят, что мужчины не плачут!               
  - Поэтому и плачу, внученька.

               
   Маша спрашивает у дедушки:
  - Деда, а кем ты работал до Армии?               
  - Строителем, Маша, строителем.               
  - И что же ты строил? - уточнила она.               
  - Коммунизм, Машенька, коммунизм!
               
               
  - Дедушка, ты постоянно хвастаешься, что прошёл "и Крым, и Рым, и медные трубы". Ну Крым и Рым понятно, а зачем ты в "медные трубы" лазил?
               
               
  - Дедушка, ты иногда мне напоминаешь Брежнева из кинофильма про Брежнева, так как постоянно засыпаешь. Ты что, не можешь как бабушка держаться бодро хотя бы 24 часа в сутки?               
  - Да я, Машенька, не засыпаю. Просто, чтобы служба проходила быстрее, я по привычке дремлю себе как на боевом посту.
         
               
   И дедушка, тут же спросил у неё:
  - Машенька, а ты хоть знаешь кто такой Брежнев?               
  - Конечно, дедушка! Ещё в раннем детстве я в детской энциклопедии прочитала, что Брежнев был мелким политическим деятелем во времена Аллы Пугачёвой. 
      
               
   Как-то мы застали дедушку за стиркой носков и обратили внимание, что он при этом что-то считает. Когда у него спросили, что же это он считает, то дедушка ответил, что это количество оборотов стирки; у носков например - 90 оборотов, у носовых платков - 60 оборотов, а вот у портянок, как и у Вашей новой стиралки  BOSCH - аж целых 600 оборотов! 
               

   Вернувшись домой, Маша хвалится дедушке тем, что она только что по вайберу прямо из машины говорила со своей подружкой из Германии. Дедушка послушал её, сильно удивился и спросил:
  - Ну что за телефоны у Вас пошли такие!? Мы в Армии во время учений по рации с трудом связывались со штабом полка, хотя он находился в 500 метрах от нас, а тут "из машины говорили с Германией".., просто не пойму?!               
  Маше почему-то стало жаль дедушки и она осторожно спросила у него:
  - Деда, а у Вас там на учениях вайфай был или нет?               
  Дедушка обречённо ответил:
  - Ой, Машенька, да у нас на учениях всегда стоял такой "вай" "фай", что я до сих пор хожу полуоглохшим!
               
                               
   Маша видит, что дедушка читает книгу "Всадник без головы" и спрашивает у него:
  - Деда, а "всадник без головы" и есть тот "конь в пальто", про которого дядя с Украины постоянно тебе говорит?
 
               
   После очередной криминальной новости об "оборотнях в погонах", дедушка ещё раз решил блеснуть своей эрудицией и сказал:
  - Эти современные чекисты все время забывают Дзержинского, что "Чекистом может быть лишь человек с холодной головой, горячим сердцем и чистыми руками."               
  Маша тут же включилась в эти дедушкины рассуждения и выдала:
  - А в современной интерпретации, дедушка, Дзержинский бы сказал, что "оборотнем в погонах" может стать лишь чекист с "горячей головой, холодным сердцем и грязными руками!"

               
   Когда бабушка и дедушка увлеклись спиритизмом, то стали часто дискутировать на тему о конце света. Маша как-то подслушала их разговор и спросила:
  - А когда наступит конец света, то мой детский садик закроют или нет?
      
               
   По-поводу возвращения Машиных родителей с отдыха на Шри-Ланке, бабушка накрыла роскошный стол и дедушка предложил тост:
  - Давайте выпьем за то, что Машины родители благополучно вернулись с того света!
  Отчего бабушка тут же его поправила его:
  - Не с того света, Иван Савельевич, а с другого конца света!               
  Однако Маша не сдержалась и поправила обоих:
  - Мои родители, дорогие бабушка и дедушка, вернулись и не с "того света", и не "с другого конца света". Они просто прилетели из Шри Ланки!               
  - Маша, а где находятся эти "ширинки"? - поинтересовался дедушка.               
  - Ширинки, дедушка, находятся у тебя на штанах, а Шри-Ланка находится где-то там, на краю света.
         
               
   Дедушка видит, что 6-тилетняя Маша постоянно что-то пишет и говорит ей: 
  - А что ты опять пишешь, Маша, неужели снова свои байки? Мне кажется, что ты со своим около-юмористическим творчеством и школу не закончишь, не то что институт...               
  Не дав ему договорить, Маша сказала:
  - Да, дедушка, я в школу ещё не хожу, а байки уже сама себе пишу, сама себе их читаю и как Пушкин сама балдею от себя "Ай, да Маша, ай, да молодец!"
               
               
   Как-то дедушка всплакнул и Маша тут как тут:
  - Ну, а сейчас чего ты плачешь, дедушка
  - Да так, Маша. Просто вспомнил своего замполита по эскадрильи, который когда-то мне говорил "Улыбайся сегодня, Ванюша, а плакать будешь завтра!"  Что он имел в виду, Машенька, я до сих пор не пойму?               
  - Что-то, дедушка, твой замполит тут напутал! Может быть он имел ввиду, что надо смеяться сегодня, а плакать вчера?

               
   Когда в начале 90-х годов в нашу серую постсоветскую жизнь ворвалась латиноамериканская ламбада, то помните, мы все от мала и до велика пустились танцевать под её певучие ритмы. Маше по такому случаю пошили широкополую клетчатую юбку, которую она почему-то назвала "юткой", и танцуя в ней ламбаду так умело крутила свою попку, что юбка очень эффектно разлеталась то в одну, то в другую сторону.
  Как-то дедушка во время танца пристроился к Маше и подражая ей тоже стал исполнять подобные выкрутасы, как есть, в своих военных штанах типа галифе. Вскоре это расстроило Машу и выключив магнитофон, она приостановила танец. Став напротив запыхавшегося дедушки, она ему вставила:
  - Ну что за танцующий „бабай“ такой, деда? Как можно танцевать ламбаду в военных штанах и при этом кричать это дурацкое "Мэй, Молдова мя!" Чтобы немедленно поменял свои штаны на какую-нибудь бабушкину "ютку" и запомни: когда начнёшь входить в ритм танца, то ты не свисти как молдованин, а почаще кричи "Ламбада-а-а!"               
  Дедушка тут же под гул компании выполнил все Машины требования и нарядившись в бабушкину юбку, быстро вошёл в ритм танца, где по ходу стал выкрикивать и это коронное "Ламбада-а-а!", и это своё неизменное "Мэй, Молдова мя!" 
               
               
   Дедушка, выйдя на пенсию, устроился на работу не кем-нибудь, а инженером по ОТ и ТБ в РКБ МССР. По этому поводу он часто хвалился:
  - Я работал сразу на двух должностях! И на должности инженера по охране труда, и на должности инженера по технике безопасности!               
  По поводу чего Маша вставила:
  - Как всегда, деда, ты пахал на двух должностях, но в угоду "слугам народа" получал только одну зарплату.
               
               
  - Бабушка, а у нашего дедушки или совсем нет совести или она у него очень нахальная! В парке он каждый день встречается с бабой Лизой, они садятся на скамеечку и как голубки часами воркуют о чём-то!               
  - Да что ты, Машенька! Это он рассказывает ей как горячо любит меня, - очень спокойно отреагировала на эту Машину обеспокоенность бабушка.
          
               
  - Дедушка, поторопись, баба Лиза вызывает тебя по скайпу!               
  - Ой, такая неожиданность! Как же с ней я буду говорить? Я только что съел пол головки чеснока.
       
               
  – Бабушка, а дедушка опять сполз с дивана.               
  – Это он не сполз, внученька. Это он так выходит из зоны своего комфорта и выполняет прописанные доктором движения.
 
               
  - Маша, - говорит дедушка, - угадай загадку: Висит груша, но нельзя скушать?               
  - А почему её нельзя скушать? - переспросила Маша.               
  - Да потому что это электрическая лампочка, - неожиданно для себя назвал разгадку дед. 
  - Хорошо, а теперь ты угадай мою загадку, дедушка. Висит и не груша, и не лампочка, а его можно скушать?               
  - Ну если «его», так это твоё мороженное «ескимо!», - очень уверенно ответил дед.
  Маше ничего не оставалось делать как отметить про себя, что дедушка как и дядя с Украины тоже является «хомосапиенсом разумным»!
               
               
   Как-то перед Машей дедушка стал сетовать:
  - Ничего не могу понять, что со мной происходит. Всё, что я делал вчера, я уже не помню, а что я должен делать сегодня - я уже подзабыл.
  Стараясь не обидеть любимого дедушку, Маша пожала плечами и произнесла:
  - Несмотря на то, что я «хомосапиенка разумная», дедушка, я тоже не могу понять, что с тобой происходит, но думаю или ты продолжаешь стремительно стареть, или ты уже безнадёжно состарился!..
               
               
   Не успел дедушка прилечь на диван, а Маша тут как тут:
  - Деда, ты этой своей лежачей позой полностью игнорируешь известный принцип, что движение это жизнь, а занятие спортом - это здоровье!               
  На что дедушка ответил:
  - У меня, Маша, очень часто возникает желание заняться спортом, но стоит мне прилечь на диван, как это желание тут же проходит.
  - Понятно, дедушка, что за этими твоими словами дремлет вся твоя спортивная натура! 
       
               
   Маша спросила у бабушки "а почему нашу соседку, бабу Лизу, так зовут, она что, в детстве что-то лизала?"
               
                               
   Бабушка перебирает посуду в шкафу и спрашивает дедушку:
  - Что будем делать с этими старыми пластмассовые рюмками?
  На что дедушка ответил: 
  - Да эти пластмассовые "мерзавчики" свою службу тоже отслужили. Видимо, придётся их подарить кому-нибудь из начинающих!
   
               
   Мы тоже купили дедушке и бабушке волнистого попугая. Этот зелёный чудик как и наш Кеша, быстро освоился в их квартире и очень быстро стал их пародировать: то кашлял без конца как дедушка, то хихикал втихаря, как бабушка. Поэтому и прозвали его Чудиком.
  Мы просто от него все балдели в то время, когда дедушка относился к нему как-то без всякой симпатии и то наверное потому, что последний все время болтал без разбору, и все время какал куда попало.               
  Как-то я и Маша зашли к ним в гости и вскоре услышали, что зазвонил их старый домашний телефон, но какой-то странной тонко-звонкой трелью. В суете мы и не заметили, как дедушка поднял трубку и стал кричать:
  - Алло, алло, кто там?
  В ожидании ответа как бы со стороны звонившего, мы стали прислушиваться к их разговору, однако услышали только сидевшего на карнизе Чудика. Он сперва зачирикал громко, а потом подражая дедушкиному голосу, озвучил его слова "Алло, алло, кто там?" - и захихикав, добавил: "Дедушка дуррак!"
  Иван Савельевич тут же отпрянул от телефонной трубки и повернувшись к нам, растерянно пробормотал:
  - Ничего не понял! Какой-то хулиган обозвал меня дураком и в добавок ещё  захихикал!               
  После этого Маша дала Чудику новое имя: Умник-чудик.                              


   И как-бы вдогонку.               
  Находясь в гостях у дедушки с бабушкой, Маша спрашивает у них:
  - Так Вы научили своего Чудика "лазить в интернете?"
  На что дедушка тут же ответил:
  - Да ваш Чудик постоянно лазит по компьютеру и не переставая гадит на него и гадит! Отчего я от такого его присутствия только страдаю!
  На что Маша сказала:
  - Мне кажется, дедушка, что ты страдаешь не от этого его присутствия, а от отсутствия моего присутствия!
               
               
   Как-то находясь у дедушки с бабушкой в гостях, мы обратили внимание на то как Чудик слетев с карниза, сел на дедушкино плечо и потянувшись к его уху проговорил:
  - Дедушка, а где бабушка?
  Дед показал ему на бабушку и последний тут же перелетел с дедушкиного плеча на бабушкино плечо и спросил у неё:
  - Бабушка, а где дедушка?
  Бабушка захихикала как всегда и показала ему на дедушку. Чудик тут же перелетел снова на дедушкино плечо и все стало повторяться, при этом несколько раз подряд. Дедушка наконец-то подошёл с сидевшим на его плече Чудиком вплотную к бабушке и сказал ему:
  - А как теперь ты будешь перелетать?, - на что Чудик прочирикал "Давай поцелуемся!"
  И они втроём очень звучно и смачно поцеловались.
               
                Когда бабушка в очередной раз с трудом разбудила Машу, то она проснувшись тут же промямлила:
  - Бабушка, ты почему когда меня будишь, то постоянно обзываешь меня поросёнком? Я что ночью хрюкаю, что ли?
   
               
   Здесь же Маша обратила внимание на то, что дедушкины настенные часы не тикают и спрашивает у него:
  - Деда, а часы Ваши не идут, что ли? 
  Дедушка тут же спохватился и говорит:
  - Да они второй день уже стоят!
  - Странно, - сказала Маша, - часы стоят, а время идёт! 
               
               
   После просмотра фильма „Бриллиантовая рука”, мы спросили у Маши, что ей больше всего понравилось в фильме. Она не задумываясь, ответила:
  - Рука с бриллиантами!
 
               
   По телевидению усиленно рекламировали фильмы „Викинг“ и „Норвег“.               
  - Дедушка, а что такое „Викинг“? - спросила его Маша.               
  - „Викинг“ это наверное предок „Норвега“, - ответил дед.               
  - Хорошо, а что такое „Норвег“? - не отставала она.               
  - Ну а „Норвег“ - выходит, что это потомок „Викинга“!
  - Логично, - воскликнула Маша и с благодарностью посмотрела на своего викинга.
            
               
   Опять из детской логики. Свой кусок свежего торта Маша взяла и облизала пальчиком и после этого говорит:
  - Остальное, деда, докушай ты!               
  Дедушка естественно в назидание ей вступил в полемику и говорит:
 - Хорошо, а если б я облизал крем своим пальцем, ты бы кушала остальное после меня?               
  - Нет, конечно, потому что я брезгаю. А как говорил дядя с Украины "человек, который брезгает, он просто уважает себя!"               
  - Ну, тогда я тоже не буду кушать торт после тебя, т. к. я себя тоже уважаю!               
  - Я уважаю уважающих себя людей, но запомни, деда, что это правило на деточек не распространяется, поэтому ты обязан скушать все, что я недоела.
               
               
   А это про то, как Маша жалуясь бабушке, сдала дедушку:
  - А дедушка мне постоянно твердит, что все вкусное вредно для здоровья, а все не вкусное - полезно для здоровья. Ведь он же не прав! Как и не прав в том, что пьёт какие-то свои таблетки, сам не знает от чего, а говорит что они ему помогают!

               
   Маша повела дедушку на камни купаться и говорит ему:
  - Дедушка, я как твоя внучка предупреждаю тебя, что в этих камнях водятся змеи. Но ты их не бойся, так как этим самым ты можешь их только напугать!