Исповедь кошки

***
Сегодня он снова вернулся полный задумчивости. И все то он пребывает в каком то напряжении духа, я ведь чувствую что то угнетает его. Придя он был крайне рассеян, и где его черти носили? Мне казалось что по возвращении он возьмется  за работу, он ведь так давно ничего не писал, а ведь сроки уже поджимают, и вместо того что бы трудиться он лежит целыми вечерами хмуря брови и глядя в потолок, и что он там интересного находит? Сдается  мне причины его бездействия и рождают в нем эти печальные настроения духа. Все то он выдумывает, мечтает, запирается в своих фантазиях словно в пыльный чулан. Сколько раз я тщетно пыталась его вывести его и этого сладкого сна, громким мяуканьем ласками и порой даже не подпуская к себе и шипя я так хотела дать ему понять что тот образ мыслей что он внял себе не доведет не добра. К чему убиваться прошедшем, разве возможно вернуть то что давно кануло в бездну? Без толку все, как же я устала, какое глупое это существо человек!

***
Я помню как он забрал меня. Ох и мерзкая же стояла осень. Мать моя была совсем не благородных кровей, родив меня и моих братьев в каком то грязном подвале она скоропостижно скончалась от травм которые ей нанес какой то мясник на рынке. Нам тогда было по нескольку месяцев от роду, и вот одинокие и брошенные на произвол судьбы мы скитались по грязным клоакам города ища себе крошки пищи и места для ночлега. Трое братьев моих судьба отняла, и я помню как оставшись в одиночестве в какой то грязной подворотне я уже решила покончить с ненавистной мне жизнью, замерзнуть под ледяным дождем в этом призрачном тумане оставляя позади все мучения. Но все сложилось иначе, это было похоже на сон, меня вдруг окутали чьи то руки и я погрузилась в какую то теплую массу, очевидно это было покрывало, я смутно ощущала как кто то заботливо прижал меня к себе и забытье в которое я погрузилось было так пьянительно, так желанно. Проснувшись уже утром я ощутила такой приступ голода что казалось могу упасть замертво в любое мгновение, но к моему удивлению рядом со мной оказалась миска полная пищи, нет никогда я не ела с такой жадностью! с каждым укусом с каждым вздохом я ощущала как меня наполняют живительные силы. Вдоволь насытившись, полная энергии в предчувствии необъяснимой мне радости я начала осматриваться. Квартирка в которой я оказалась была совсем не большой но уютной. Письменный стол, маленький комод, пошарпанный старый диван - вот в общем то и все богатство. Признаюсь в те минуты меня поражал весь этот новый человеческий мир, я ведь и понятия не имела как все у людей устроено. Конечно глубочайшему исследованию подвергся каждый уголок комнатушки, словно обезумевшая я впитывала информацию- запахи цвета формы все подчинялось моему интересу. Помнится мне даже довелось представить хозяина моего как следовала полагать нового дома, по его столу на котором между всем прочим было огромное количество исписанной бумаги я осмелилась предположить что спаситель мой много пишет, быть может он работает в суде или канцелярии? или еще что нибудь в этом роде. Впрочем честно говоря все эти мысли проносились во мне с такой скоростью что и вспоминать о них трудно, я ведь была под впечатлением, еще вчера я была одной лапой на том свете и тут вдруг все встает с ног на голову, и мечты о будущем, счастливым и беззаботным будущем уже тогда лелеяли и радовали мою кошачью душу.

***
Его нет уже вторые сутки. Догадываюсь где он, хотя может и не там, может стынет давно в сточной канаве, какая мерзость, да как он смеет! Опускаться так низко, а ведь возможность, все дело в возможности, он ведь талант и большой талант, уж я то знаю можете мне поверить. Я ведь все знаю! Ему надо закончить то что он начал, ибо зачем вообще ему было на свет этот появляться, что бы вот так бессовестно бездумно тратить свой дар, он ведь не таких как я бездомных и не нужных спасать рожден, ему великое дело доверено, и до чего он себя доводит! И ведь ругаю я его и бешусь ведь потому только что понимаю я его, смутно конечно но понимаю как сложно ему, какая это тяжесть нести на себя ответственность за свое собственное величие и за свою
же абсолютную никчемность. Воли, воли не хватает ему свой гений, свой ум обуздать и пороки ему свои дороги. Вот и беснуется поэтому где попало, и не дают ему покоя все эти противоречия, ведь видно мне мучения его, а родись бы он другим человеком и не было ничего, глядишь бы нашел ремесло по душе своей не требующей ничего высокого и трагического, там и семья бы появилась, глядишь и дети, мало майски дожили бы век свой тихонько никому не мешая и все бы рады были с чистой душой отдать богу душу, но видно по-другому все распределено, видно мучения ему припасены, да какие еще мучения, жуть! Как представишь себе порой какие мысли в его голове роятся, какие буди в его сердце бушуют, уж я то знаю ближе всех его, вдоль и поперек изучила, каждое его поползновение чувствую. А каков он в минуты, ну те самые когда вдохновение их людское то вдохновение, вдруг на него сходит, ведь вот хватает перо и пока силы не иссякнут не прекратит писать и ничего то не существует для него в такие мгновение, весь мир ждет затаивши дыхание его творение и вокруг все как будто в предвкушении замирает, вот это человек! чувствуется что какая то свирепая, всепоглощающая мощь таится за ним. Но ведь завалится сейчас одурманенный вином и блудом и рухнет у порога как животное неряшливое, проспит сном беспробудным до следующего вечера. И как тут не подивишься такой метаморфозе!

***
Он пришел под вечер. Как же я тогда испугалась. Забилась помню в самый угол между стеной и диваном, ведь знала прекрасно что он спас меня что я в безопасности, а все равно было страшно, видно бродячая жизнь откладывает отпечаток, не можешь избавится от привычек хоть и рассудком все осознаешь но поступаешь все равно согласно инстинктам. Спаситель мой поступил довольно умно, он не стал пугать меня еще больше стараясь пойти на контакт, он дал мне время успокоиться, и это сработало, уже одно любопытство двигало мной, и медленно но довольно уверенно начала выходить из своего угла. По мере моего продвижение я все больше удивлялась как доселе безжизненная пустая комнатушка вдруг вся как будто наполнилась с его приходом, мне тогда сразу пришло на ум что передо мной совсем другой человек, совсем не такой каких я видела раньше, а ведь много сброду я повидала, среди грязных улиц этого города мне так часто попадались люди с этими лицами, с лицами какого то тупого равнодушия, обессиленные и замученные они все шли куда то не обращая внимая ни на что, и не было в их выражениях и глазах ни капли мысли, никакое высокое чувство не озаряла их душу, ничто не могло рассеять их мертвенную бледность. Много я видела всех этих людей, мне же тогда казалось что ведь если все они такие? Весь этот род человеческий и состоит из этих живых трупов? Но все эти мои тогда совершенно незрелые рассуждение исчезли. Я увидела его, он сидел на стуле рядом со столом и зажигал лампадку, когда она наконец вспыхнула и озарила все мягким и тускловатым светом, я высунув голову из угла комода стала внимательно его разглядывать. Он не был красивым, он вообще внешне не отличался от многих других людей, ничего не выделялось в его фигуре, ничего не бросилось в глаза, в его случае внешность не много говорила о своем хозяине. Мне тогда бросилась в глаза иное, во всех его движениях, жестах в его позе, а он к тому времени уже скрутил сигарету и закуривал ее закинув ногу на ногу, во всем что он делал и как он это делал была естественность, какая то упрямая, возведенная в зенит уверенность и спокойствие. Я сразу поняла что ему чужда суета, та суета которая так присуща многим, в особенности женщинам. Пуская густой дым он задумался, как часто потом на него снисходила эта задумчивость, болезненная задумчивость, я тогда ведь многое не понимала, только потом со временем до меня дошло как душат его же собственные мысли, а тогда в его невольном маленьком озарении я испуганная и неуверенная сразу же увидела человека истинного ума, это ведь сразу видно, тут невозможно сыграть или сделать вид, либо есть в тебе возвышенная частица разума либо нет ее вовсе, в нем это было. Все это я поняла со временем вспоминая свои первые впечатления. "Не бойся, выходи." прозвучало вдруг и в отзвуке от стен с пошарпанными и разорванными обоями до моего слуха донесся нежный и ласковый голос, баритоновый голос. Мне тогда сразу стало легче, одной мимолетной фразой он навсегда покорил мое сердце, я тогда сразу ощутила как человек которому принадлежал этот голос в одно мгновение стал мне родным, единственным родным существом на всем свете, мне вдруг стало не много совестно что я прячусь от него, что я не хочу с ним знакомится, он ведь мог подумать что я уже совсем не способна к мирной жизни, ведь я знала так много случаев когда с моими знакомыми случалось нечто подобное, озлобленные избиты жизнью они попадали в нежные руки и заботу не ведая что такое это нежность и забота, голод нужда и улица ожесточили их умы и души, их были готовы любить искренне и по настоящему, да вот только возросшая в них до безумия ненависть и отчуждение к людям уже навсегда лишали их возможности насытиться щедрыми дарами любви, так же как и я забившись в угол они не кого к себе не подпускали и в итоге вновь в своем тупом ожесточении они оказывались на улице
И так же возможно было бы со мной попади я в руки какого нибудь пьяницы или бродяги, но к счастью я попала к Нему. Медленно и неуверенно выходя из своего убежища, я аккуратно стала приближать к нему, вся это время он сидел не шелохнувший окутанный густым дымом и терпеливо наблюдал мои робкие шаги. И вот я уже оказалась прямо у его ног, аккуратно обнюхав их я остановилась в нерешимости, что дальше? Это был первый человек в моей жизни к которому я подошла так близко. К счастью для меня в ту секунду он медленно начал привставать со стула и вот уже его большая и мягкая рука осторожно тянулась ко мне. И вот тогда я и увидела его глаза, нежные чувственные глаза, если и существовала доброта в этом мире то в том момент именно его глаза вобрала всю эту доброту без остатка, да и что мне тогда был весь остальной грязный мир? Я стояла на пороге новой жизни, и я поддалась его руке, он гладил меня, по настоящему как никто и никогда, если бы этот миг единения можно было пережить заново... Но все разрушилось в миг когда лампадка что стояла на краю стоя вдруг решила предательски с грохотом разбиться об пол, как я тогда испугалась! опрометью не видя и не слыша ничего я шкрябая ногтями по полу ринулась обратно за комод, забившись в самый угол безумно клочьями глотая воздух я панически прислушивалась что же делается с наружи, там был небольшой шум, как я потом немного отойдя догадалась это он подметал стекло с пола. Через некоторое время все и вовсе утихло, до меня доносилось лишь равномерное сопенье, он уснул, снова подойдя к краю комода и высунув голову я легла так что бы видеть его спящую фигуру. Помню спящий он мне тогда показался очень милым, я любовалась им еще немного а потом тоже стала медленно засыпать. Первый раз в жизни засыпала счастливой. "А все же он хороший, наверно я люблю его"- мимолетно пронеслось тогда в моем сонном рассудке.

***
Какой он сегодня ласковый. за последние недели с ним такое впервые, и все ухаживает за мной все улыбается. Видно снова был у нее, очередное примирение, а сколько их было, ведь на каждое такое примирение был и разрыв, смертельная ссора, ведь в последнее время он все реже может держать себя в руках, все это от стресса, он ведь работает не покладая рук а концы с концами еле сходятся. А ведь все на нее тратит, и что это? любовь? быть может. А сколько он уже любил? да и что это такое любовь? Вот сегодня полный энтузиазма он с таким счастьем встречает каждую минутку тока времени, так упивается жизнью, пьет ее кубок жадными полными глотками, а завтра опять тоска, смертельная изнурительная, и каждая минута равна бесконечности мученика и сейчас на его радостном лице в его полной лучезарности улыбки я вижу этот мрак, эту пустоту, она прячется в его счастье, скрывается в его радости, а потом вдруг возрождается с такой силой что нет от нее спасенья нигде, одна лишь смерть кажется тогда тихим приютом и избавлением. А ведь он и писал сегодня немного, что то редактировал поправлял, хотя я запрыгивала на стол пока он не видит, на одном из листов гордо
красовалась женская головка, хорошо хоть стихов нет, по их присутствию уж я могу точно сказать что дело почти непоправимое, ведь вот вобьет себе в голову идеал, пишет дифирамбы мечтает а как дело до действительности дойдет так все и рассыпается как карточный дом, и идеал уже не идеал, и та кому посвящал порывы душевные оказывается и не понимает да и не способна понять тебя вовсе, и опять разочарование, опять трагедия. Смешно ведь это все правда, как посмотришь со стороны, а может оно так и должно быть у людей то, кто их знает? По крайней мере у нас ведь куда проще все.

***
Прошло три года с того пасмурного осеннего вечера как он подобрал меня и как мы стали жить вместе. Счастливейшие три года! Как сильно мы полюбили как сильно мы привыкли друг к другу. Ни за что на свете бы не хотела переменить своей участи, все те страдания что выпали на мою долю, стоили того что бы сейчас я денно и нощно полная счастья и радости ждала, провожала или просто сидела рядом смотря как он пишет или читает. Всему что я знаю я научилась у него, он заменил мне все, он стал мне всем. Конечно в редкие минуты когда его не было дома я сидя на подоконнике и смотря в окно лелеяла потаенные мысли о вольной жизни. В такие минуты во мне просыпалась жажда свободы, мне казалась что я готова выпрыгнуть из окна и бежать и нестись... а куда? да и зачем? разве плохо мне тут, разве не опечалится хозяин мой если вот так поддавшись ребяческому чувству я убегу втихаря от него. Ведь он расстроится, я знаю что расстроится. Да и я уже не выдержу бродячей жизни, совсем не та стала, привыкла к теплу и сытости куда мне бороться с морозом и голодом. Да и сколько я еще испытаю радости за него? вместе с ним. Он ведь скоро, совсем скоро кончает свой полугодовой труд, совсем не много осталась, пара заключительных глав и можно смело отправляться в типографию. И сдается мне очень недурная вещица выйдет, он ведь еще и не хотел печататься, ведь эдакую глупость в голову вбил! А все потому что трагедии жаждет все ему поэзию подавай. Хорошо что переубедили его, каждому бы таких друзей как у него, тогда бы глядишь и в мире лучше стало. Хотя в сущности ведь и бог с ним пусть и не печатается, не голодаем же да и ладно, просто мне то охота чтоб он счастье испытал, настоящее, чтоб знал что мол де его признают и понимают, уж не знаю легче ему от того будет нет а как бы то не было все приятней чем так писать для вечности в шкаф.
Но тут уж конечно как повезет, публика нынче правда не слишком требовательная так что наверное его ждет какой никакой а успех, чему я признаюсь безудержно рада. Одно мне покоя не дает, настроение его какое то туманное, редко правда он пребывает в нем, но когда все же нисходит на него это что то так я сразу отвлечь его стараюсь, без толку все это конечно но что я еще могу? Мне все кажется что это из за романа над которым он работает, что то тревожное зреет в нем, по мере того как он писал и пишет в нем все сильнее и сильнее нарастает это напряжение, он мучает его, как будто высасывает живительные силы как будто с концом романа и его конец близко. Не нравится мне это, вот бы поменяться с ним не надолго местами что бы он мог отдохнуть хоть немного, я ведь неспособна его понять, все одни догадки и предположения, да и сам он порой себя не понимает, да и может разве понять то? А хорошо все же что я не человек, уж слишком все у них сложно.

***
Все пропало! Она его погубила. Эта бестия сделала свое проклятое дело. И как тут не возыметь ненависть к людям, как не ненавидеть их, когда самые лучшие из них гибнут от рук самых ничтожных! Ведь знает что он подлинный художник, знает что чувства горят в нем с такой силой что и его и все что вокруг него способны испепелить до тла, и все равно вершит своем неблагочестивым поступком судьбу его, грязное мерзкое низкое создание! Я бы выцарапала ей все глаза. Какая вопиющая несправедливость! Чего стоит этот мир когда чистые и удивительные создания которые именуются женщинами влюбляют в себя юных романтичных гениев а потом изменяют им же с первым встречным мужланом и тем самым первых и себя же. Чего спрашиваю вас я, маленькое никчемное
существо стоит этот мир если так в нем все устроено, отчего та любой что возродила когда то меня к жизни губит моего спасителя? что за неистовая бессмысленная игра произвола? И ведь как сильно как сильно я бы хотела сказать ему если б могла о том чтобы он бросил ее, что бы оставил свои низкие вожделение, отдал всего себя искусству, использовал по назначению дарованный себе дар, но тщетно было бы и это, его бы не остановила и говорящая кошка! Хотя теперь уже все бестолку, хотел трагедии вот теперь пусть наслаждается, посмотрим к чему это приведет.

***
Минуту назад кто то яростно ломился в дверь. Как же мне страшно, его не было уже неделю, я совершенно обессилена, судя по движению за дверью его хотят выломать, и от чего он не может открыть ее? ведь это совсем просто, нужно лишь вставить ключ и провернуть, и не нужно ничего выламывать, а впрочем пусть ломают мне уже все равно...
Кто все эти люди? и что им надо здесь? я буду сидеть за комодом, умру но не вылезу что бы не случилось, а вдруг и он среди них? вдруг он ищет меня? тогда зачем было ломать дверь? зачем приводить столько людей? а может он просто потерял ключи блуждая где нибудь и теперь лишь попросил о помощи что бы войти в свой дом? Но я не слышу его голоса, я бы узнала его из тысячи других а как только узнала сразу бы выбежала к нему а не сидела бы тут словно маленький испуганный котенок. Но нет его там! одни грубые мужские голоса, и о чем они все говорят? ничего не разобрать в этом бедламе. Наверное мне все таки нужно выйти, как бы мне не хотелось остаться тут, я должна узнать где он и что с ним...
Зачем они схвати меня и куда они меня тащат, в этом мешке темном мешке совсем нечем дышать, что происходит!

Эпилог
- "Какая милая крошка, чья она?"
- "Какого то неизвестного писателя, говорят он застал свою невесту с другим, и не смог пережить такой удар, его нашли мертвым через полторы недели где то на окраине города, должно быть замерз бедняга, морозы ведь нынче стоят жуткие. Говорят что при нем была записка, что то типа завещание где он все свое крохотное имущество отписал своей кошке, видно совсем с ума сошел бедный мальчик, а ведь был так молод, говорят еще роман писал, вот только не успел закончить, кстати те кто читал говорят что если бы все не случилось таким ужасным образом, то возможно его работа имела бы оглушительный успех, хотя впрочем все это только слухи."