Сонм сновидений

1

Я был как то неопределенно взволнован, особенно последнее время когда ситуация в которой мне волей случая свершилось оказаться начала принимать новые невиданные формы. Видите ли, и я понимаю как это может показаться странно, но все же меня тревожит нечто. Непрестанно я убеждаюсь что в жизни моей появилось некая сущность, избавиться от которой нет никакой возможности. Что это если не болезнь удрученного разума? Не горькая осознание психоза? Как бы то не было но вот уже целую неделю ночи мои лишены сна, в маленькой комнате что словно раковина оттеняет меня от внешнего мира, я опрокинувшись навзничь красными от сонного паралича глазами ворошу полоток и мысли мои путаются и мешаются. А все из за него, из за этого существа. Оно, это нечто, не является в ночи, я уверен нет я убежден абсолютно что оно всегда меня преследует, круглыми сутками оно тревожит мое сердце. Я помню как первый раз мне довелось понять что сон мной наблюдается, что кто то или что то своими желчными взглядами сверлит мое тощее тело, как там под этим обшарпанными старым сервантом горят две желтые ядовитые точки, каким жалким страхом наполнилась душа моя когда я впервые разглядел их. С тех пор греющей ветерок покоя покинул меня. Мой ум мешается, с приближением вечера с нарастающей силой во мне просыпается безумие, я предвкушаю бесконечную ночь и тьму, тьму что своими паучьими лапами будет обволакивать меня в свой хаос. В котором снова мне предстоит испытывать всю горечь томлений, и снова слушать это хрипящее дыхание, о будь оно проклято! Будь исторгнут в гиену этот тяжелый легочный перебор воздуха в обертонах которого я жадно пытаюсь ухватить забытье. И как я устал, примечательно что вот уже несколько недель как я познакомился с моим ночным вестником, на дневном небосводе совсем исчезло солнце, безостановочные сумерки и дождь, в которых мне приходиться находиться целыми днями, и не стены уже помещения давят на меня а само небо, это душная атмосфера этой тесной земли, как прутья сжимающийся клетки. И я удрученный и смертельно уставший смотрю в окно на караваны туманов, дневной сон нейдет ко мне, ему нечего делать в моей обители, слезы тают на ссохшихся щеках, и из пахучего дыма как последние звезды до которых не дотянутся и от которых не избавиться горят мне два желтых огонька. Но разве явление человека не есть бесконечный акт воли? К чему сошел я с луны если не для борьбы с сущностями под сервантами? Разве я боюсь смерти? А раз нет дак к чему мне бояться вообще чего либо. Я пришел убить нечто! Миру не нужен мессия но мессия нужен мне. И кто если не я сам должен взять на себя эту ношу. Сегодня все кончится, пора вытирать слезы, пора влюбиться в ночь, пора самим стать нечто под сервантом!



2

Я нашел в своих старых вещах открытку. Кто то когда то поздравлял меня с днем рождения, меня измученного и обездоленного счастьем. Приятно рыться в своих старых вещах, ностальгические чувства сильны и уверенны. Но удивительно иное, там среди кипы формальных бумаг в старой подарочной открытки были и деньги! Разве это не чудо? С какой стати я не забрал их? Наверное я схожу с ума.
А ведь это интересно, вчера найденная открытка, сегодня оборачивается явным приглашением. Меня зовут праздновать? День рождение? Ах мой милый Александр, мой старый школьный товарищ с чего ты решил окликнуть меня, к чему этот нежданный зов? Разве не смутит вас мои милые мое присутствие? Ах как охото порой раствориться, исчезнуть чтоб не слушать, не видеть, не знать! Теперь ведь мне нужно мучиться, ждать и волноваться. Что за прихоти зверские звать на праздник того кто не хочет быть призванным. Сидеть улыбаться и краснеть, выдавливать из тюбика гортани зубную пасту слов, такую плешивую и несносную, а впрочем все это вздор, одно большое абсурдное безумие.
Надоело! Сидеть и ждать чего то. Напарываться углубляясь в окно на этот пасмурный темный мороз, на эту хмурую вьюгу. А кто мы без этой вьюги? Кто я без этой бледной, уходящий за контуры горизонта простыни? Сидящий на своем стуле, перебирая в руках бисер сомнений, кто я? Что это? Звонок. Они пришли. Они здесь! Теперь все пропало и пути назад нет, мне придется идти навстречу неизбежности, мне придется жить этот момент. Как темно на душе. А звонок не унимается. Может бросить все? Спрятаться под подол страха и трепета? Жалкой мышью сидеть тут и трястись пережидая? Ну нет! Вы - те что так лихо хлещете жизнь своим тупоумием, вы не испугаете первенца! Вам не испачкать меня слышите! Не дождетесь!
Черствыми пальцами открываю дверь подъезда, ах какая прелесть! Мама Александра, такая высокая и статная. Боже мой как я её ненавижу! Столько лет мои зрачки не опускались на её силуэты, столько прекрасных лет! И вот мы стоим у подъезда, обмен приветствиями, размен злобой, и мои руки полны! Отлично теперь в этот мороз мне предстоит таскаться с провиантом, ну что за мелочные людишки? Всучила мне свой гнилой сыр и просроченный коньяк! Молодец! Да и я хорош, сидел бы себе мышью а не лез в попытки доказательства. Теперь же мы потащимся к месту действия. А что это? Видно сегодня праздник не только у моего досточтимого друга. Не успели отойти от дома как тут же оказались в гуще действия. Люди люди люди, сколько вас еще будет терпеть невидимая мудрость мира? И все то знакомые! Каждую рожу знаю и помню и сам себя за это не люблю, ибо ведь все смеются! Все хохочут надо мной! Еще бы! Картина маслом ведь ей богу. В таком месте в такой час в таком окружении, просто прелесть! А кстати об окружении, где оно? Где моя старая знакомая? Где мама именинника? А да и черт с ней! Так же намного лучше. Лица лица лица, вокруг одни замершие мертвые лица. И всем то кивни и улыбнись. Нет, не пойду никуда, теперь уже точно. Домой домой! И точка. Сяду на ледяной пол есть заплесневелый сыр напиваясь просроченным коньяком. Домой! А и вообще ведь снег, сугробы, зима! Ведь девой рожден мой старый товарищ, ведь в сентябре его родила та ненавистная женщина! И с какой стати я молодой дурак решил что у него день рождение? Что за странности нынче пошли со свежими умами, все то они путают и перепутывают, черное с белым и север с югом, того и гляди, за место хлопьев снега пойдет дождь и на дворе вдруг разразиться сентябрьская хмурость! Или еще лучше, хмурое небо расторгнет свои ниши, и оттуда улыбающейся гостью выйдет почерневшее июльское солнце! И окажется что день рождение у меня, и заместо провианта в моих руках окажется вчерашняя открытка! И все все начнется заново! Удивительно до чего я себя запустил. До чего мы все пали! А кто все? Все уже не удел. Они, эти люди и лица, на которых уже издалека глядит мое в слезах смеющееся физиономия огромной колонной тянуться куда то, куда идет их призрачное шествие? Мне все равно! Я домой! Домой!
01.08.2019



3

Все чаще вспоминается мне один эпизод детства. Особенно сегодня с новой силой воскрес он в моей памяти, когда на ветхом подоконнике рядом с диванчиком моего пожилого деда увидел я томик Нового Завета и псалтырь. Никогда не предполагал я о религиозных чувствах, ибо в семьях моих не было открытых разговоров на этот счет, и поэтому то меня так и удивило увиденное. Как должно быть приятно к концу жизни прийти к осознанному понимаю религиозных догм, отсеивая все лишнее необозримым опытом. С молоком наших по своему святых матерей мы впитываем мифы тысячелетий, но пониманием ли мы хоть какие то гроши из того что таят они? Там, далеко за границами времени я снова и снова погружаюсь в детство, блаженны и одновременно мертвы при жизни те кто не помнит его чудные моменты. Сколько я могу рассказать! Как много завладело тогда моими эмоциями, и чувства, чувства застлали пол лепестками столиких дубов.
Распятие висело над холодильником. Я был еще совсем мал, и мне запомнился лишь миг. При снятии со стены сего деревянного символа словно тысячи осколков разлетелись по пожелтевшим обоям сонмы тараканов, что было это как не величественный знак горького страдания и будущих мучений?
18.08.19