Дыхание

Я лежу на полу и слушаю бесконечный шум за дверью. Он то усиливается, то становится слабее, но я все равно знаю, что там, за этим куском железа, меня ожидает смерть. Она ходит, она ползает, она даже может прыгнуть на меня… И возможно это будет быстрая смерть, а не та, которая сидит вместе со мной здесь, в этой комнате. Уж эта старуха более долгая и изощренная - она не дает мне есть, у меня совсем не осталось воды и тем более сил. Поэтому я просто лежу. Лежу и смотрю в потолок, и чувствую как из меня вытекают остатки энергии, а может и просто жизни… И возможно, в другой момент я бы не позволила себе скатываться вот в такие мысли, но сейчас я настроена на то, чтобы думать лирически и жалеть себя.

Неужели я умру просто вот так? В этой вонючей комнате, из мебели в которой есть только стул, шкаф с бесполезными бумажками и разбитый ноутбук. Интересно, а куда делся стол? Он точно должен был тут быть, не могли же его вытащить зомби? Хотя если это были бывшие рабочие, то может и могли, по старой памяти.  Начинаю представлять как четверо зомби волокут куда-то стол и с первого раза не могут пройти с ним в дверь. Ха, это даже смешно, и я не могу удержаться от улыбки. Что бы сказала мне на это Алёна? Да что от безделья у меня шарики за ролики начинают закатываться, уж лучше бы поприседала. Как говорится, в любой непонятной ситуации начинай делать приседания, может быть, проблемы не уйдут, но зато жопа останется красивой и накаченной. Нет, так говорилось раньше, сейчас большая жопа разве что будет создавать проблемы с маневренностью, когда будешь убегать от ходячих мертвяков, чем помогать. Интересно, а как Ким Кардашьян убегала от зомби? И её укусили прямо за выдающийся зад или просто повалили и изгрызли?

За этими блуждающими мыслями я теряю нить с чего начались эти раздумья.  Вроде бы я думала о жизни? Или нет, точно, о смерти. Ах да, теперь я на сто процентов вспомнила. Но что у меня есть? Одно средство, хотя правильнее будет сказать - последнее средство, которое может меня спасти.  Не глядя тянусь правой рукой куда-то вбок, чтобы нащупать своего лучшего друга, с которым была неразлучна последние два года - пистолет Глок19Х - который прямо сейчас ничем мне не может помочь. Увы. Из семнадцати патронов у меня осталось только десять - это слишком мало, чтобы отбиться от смерти снаружи, но хватит только одного выстрела, чтобы обняться со смертью здесь - внутри. Хорошо, не надо даже взводить курок, патрон уже в патроннике. Самозарядный, надежный, стойкий пистолет никогда меня не подводил, да и сейчас тоже сослужит правильно. Тут главное не струсить, потому что во мне до сих пор теплится надежда на то, что меня спасут, хотя это конечно же не так. Я оставалась последней живой единицей из команды, и за мной явно никого не будут посылать, ведь сейчас мои товарищи гуляют за дверью и хотят сожрать меня. Товарищи… Кто же знал, что вроде бы простая вылазка в НИИ за хоть какой-нибудь информацией о том, откуда взялся вирус, обернется провалом. Наверное, мы стали слишком беспечными, не ожидали, что зомби будут мутировать гораздо быстрее и становиться сильнее или даже умнее. Что смогут организовывать засады и находить быстрые способы добираться до людей.  Наши новые хищники, которые всегда испытывают голод, никогда не устают и готовы разорвать жертву на клочки, чтобы потом их же и съесть.

Я отпихиваю от себя пистолет и снова смеюсь. Еще рано тратить на меня одну из десяти пуль, вдруг я от скуки решу всё-таки прогуляться за дверь, хотя вроде бы её подпирал один из моих друзей, который и впихнул меня в эту комнату, спасая от орды зомби. Я слышала его крик всего-лишь раз, а потом раздался выстрел. Подозреваю, что шорох и копошение за дверью - это зомби, слизывающие его мозги и обгладывающие кости. Мерзко, но что поделаешь, не мы теперь стоим на вершине пищевой цепочки.

Интересно, есть ли нормальная жизнь после смерти? Не эта, которая пытается пробиться ко мне в комнату, а какая-нибудь другая, более красивая что-ли. Ну, стану ли я бабочкой, например? Хотя кошкой наверное было бы лучше, тем более они мертвяков чувствуют, а еще ловкие и сильные, и могут пролезть куда угодно. Тут я поворачиваю голову и смотрю на тонкую полоску света, проникающую сквозь щель между кирпичей. Когда-то здесь было окно, но его заложили за ненадобностью или еще почему-то, поэтому я и не могу выбраться альтернативным способом. Да мне это и не надо уже. Пока еще был интернет, я помню как ходили по сети смешные видео в которых писали: «Планы на себя до какого-то года - всесторонне развиваться, карьерно расти, учить новые языки, путешествовать. Сейчас - не стать бомжом (по возможности).» У меня это поменялось на «не стать зомби (по возможности)», но вроде такой вариант у меня все еще есть.

Тянусь рукой в разгрузку в надежде, что там есть хоть какие-нибудь остатки еды, но нет, чуда не происходит, хотя… И тут я от удивления даже сажусь и понимаю, что у меня что-то лежит во внутреннем кармане. Что-то продолговатое и тонкое. В душе начинают зажигаться фейерверки, потому что это может быть залежавшийся батончик или хотя бы его часть. Ослабевшие пальцы плохо меня слушаются, я никак не могу понять как добраться до этой штуковины и начинаю злиться. Срываю разгрузку и начинаю лазить по всем карманам, пытаясь найти дырку или замок, ведущий к источнику моих сил, и вот оно! Я замираю и аккуратно нащупываю пальцами тот предмет, который не давал мне покоя последние несколько минут. Я даже начала в какой-то момент думать, что мне показалось, но к счастью мой разум еще не повредился, и это были не галлюцинации. Что-то странное, на этой штуке что-то намотано. Все-таки вытащив из кармана предмет, я стону от отчаянья - это всего-лишь старый mp3-плеер, который похоже засунул мне перед рейдом Андрей. Ну и зачем он мне?! Хочется кинуть его в стену, чтобы он разбился, так сильно я расстроена, а еще больше разочарованна сама в себе, так как позволила себе ощутить надежду на спасение. Хотя так даже лучше - нет смысла продлевать свои голодные мучения, ведь я все равно останусь здесь. Навсегда.

Ладно, раз уж я все равно быстро остыла, то надо хоть рассмотреть плеер, может он станет последним, что меня развеселит в этом мире. Включаю его и немного недоумеваю на тему интерфейса - как-то выглядит странненько, подползаю ближе к свету и разбираю надпись. Ну да, это же айпод мини, я когда-то пользовалась таким, наверное году в 2007. В смысле он не был моим - мне просто давали его послушать, но ощущения он мне тогда подарил просто незабываемые. Ну хорошо, здесь есть еще половина батарейки, есть время послушать что же там закачано. Вставляю наушники в уши и жму на кнопку плей. Зажмуриваюсь и пытаюсь угадать песню не подглядывая на экран - играет группа Кино «Кончится лето». Серьезно? Андрей, ну хотя бы вкус на музыку у тебя не такой уж и плохой. В другой момент я бы даже потанцевала под эту песню, но сил у меня и так хватило только опереться спиной о стену, но может быть я подрыгаю ногой в такт. Все еще с закрытыми глазами я улыбаюсь и подпеваю про себя всем песням, которые идут одна за другой, и так проходит не один час. Мне кажется, что я даже уснула на какое-то время, потому что нашла себя сползшей полностью на пол. Смотрю на плеер - зарядки почти нет, возможно это моя последняя песня, а потом в потухающем сознании я услышу звук выстрела. Но для начала надо найти пистолет, который я заботливо отпихнула ногой ранее. На четвереньках я ползу по полу и ощупываю его. Найдя свой Глок, я решаю, что все-таки перед смертью надо вдоволь напеться, если уж танцевать не получается. В плеере как раз включается группа Наутилус Помпилиус, и вот уже в моих ушах Вячеслав Бутусов бессмертно поет о том, «что  у нас на двоих с тобой одно лишь дыхание…» За дверью начинает сильное копошение, но я стараюсь не обращать внимание, и добавив громкости песне, я пою её и вспоминаю самые прекрасные моменты своей жизни до этого кошмара, до того, как мир полетел под откос, до того, как я потеряла самых близких мне людей - семью и друзей. Как осталась одна и просто ожесточенно истребляла зомби, рвалась во все самые опасные рейды, будто бы скорее хотела оказаться ТАМ, с любимыми людьми. И вот казалось бы, открой дверь и вперёд, но мне страшно, я не хочу умирать, я хочу жить дальше, я хочу еще хотя бы раз разделить с кем-нибудь свое дыхание и слушать его.

Я чувствую, как по щекам текут слезы и обещаю себе быть сильной. Стоя посреди комнаты и дослушивая последние аккорды, я подношу пистолет к виску. Бросаю последний взгляд на плеер, зажатый у меня в руке, там остается пара секунд песни и он выключается. Ха, как иронично. А теперь, пора… я слышу выстрел. А потом еще один, и дальше автоматную очередь, а потом мне начинают стучать в дверь и кричать мое имя.

АЛЕКС!

Но зомби не умеют говорить - это самое первое, о чем говорило умирающее телевиденье.

АЛЕКС! АЛЕКС! САШКААА!

Да, это я. Это я! Я жива! Это люди!

Я подбираю разгрузку и натягиваю на себя, не думая о том, что ее надо нормально застегнуть. Из последних сил сжимаю покрепче пистолет, готовясь стрелять, и открываю дверь, а там… На меня светят три подствольных фонаря, и я чувствую, как кто-то хватает меня за руку и вытаскивает и комнаты, а потом мы бежим на выход. Я вижу, как по коридору разбросаны тела бывших зомби, как группа быстро закрывает все двери и забивает колышки, чтобы они не открылись, а еще я вижу его глаза. И вот мы уже у машины, быстро загружаемся и едем на базу или домой, или не важно куда, а я все еще смотрю в его глаза. И мне кажется, что я поняла все самые великие загадки мира, но все вокруг наполняется суетой. Кто-то меня осматривает, дает воду, вытирает лицо, я слышу вокруг голоса, но ничего не могу ответить, и только беззвучно шепчу «Спасибо, Андрей».

И у меня как-будто есть еще один шанс.

Слушая наше дыхание,
Я слушаю наше дыхание.
Я раньше и не думал, что у нас
На двоих с тобой одно лишь дыхание.
Дыхание.