Байки от Ивана Савельевича и маленькой Маши ч. 5

  - Маша, как ты могла купаться в море, при таком ветре там, наверное, такие волны были и куда только дедушка смотрел?               
  - А я там нашла такой закуток, где было все как в бассейне - тихо и грязно. Как в том 5-ти звёздочном отеле!


   Как-то раз Маша, придя домой, рассказывает бабушке:
  - Представляешь себе, бабушка, я как всегда плавала себе возле берега и вдруг в воде столкнулась с огромной медузой! И медуза так испугалась, что от страха тут же пошла ко дну, а я бегом на берег!
   
               
   Загорелая как переспелый баклажан, Маша купается с бабушкой в небольшом бассейне и словно пиявка все время норовит впиться в её пышное белое тело. Не выдержав её прессинга, бабушка взмолилась:
  - Ой, Маша, да перестань ты меня общипывать, мне ещё предстоит контактная процедура с пиявками в тазике, а я уже вся изранена от твоих укусов!
    
               
   Накануне по ТВ стали часто объявлять, что в городе обитает педофил, который отлавливает маленьких детей. На следующее утро Маша заявила нам, что она пойдёт одна на пляж, ляжет на песок и как бы „на живца” сама поймает этого ловца и педофила.
 
               
   Реплика от Маши:
  - Дедушка, я тут промониторила одну политическую новость и поняла, что эти летние аномальные холода, что охватили всю Москву, являются следствием того, что президент Трамп одним росчерком пера изменил климат на планете и штатам теперь начихать на Парижское соглашение.               
  Не дожидаясь ответной реакции со стороны дедушки, она добавила:
  - Это все, дедушка, говорит о том, что человечество теперь зацелофанит всю планету и забутилирует весь Мировой океан.               


   По РТР пошла долгая реклама сериала под названием „Мать за сына“, по поводу чего Маша сказала:
  - Бабушка, видимо в этом сериале как по аналогии известной русской сказки, каждая серия должна иметь такое название: раз „Мать за сына“, тогда „Дедка за мать“, „Бабка за дедку“, „Внучка за бабку“, „Жучка за внучку“, „Мышка за жучку“ и т.д. Видимо, у этих создателей сериалов подобная безвкусица в названиях определяет и постное содержание самого фильма. Поэтому РТР канал, к сожалению, завален этими сериалами, как и наш супермаркет завален всякой безвкусной всячиной.
               
               
   Увидев на дедушке новую куртку, Маша воскликнула:
  - Ой, дедушка, эта куртка тебя так молодит, что ты в ней выглядишь на все 80, несмотря на то, что тебе всего лишь 73!
    
               
  - Дедушка, давай купим тебе этот модный пиджак, ты в нем будешь выглядеть как самый колоритный дед!               
  - А зачем он мне, Маша, если я днём и ночью из пижамы не вылезаю.               


   Когда собирали дедушкин багаж при переезде в Болгарию, Маша спросила у него:       
  - Деда, тут в твоём армейском чемодане, в котором ты кода-то возил контрабанду из ГДР, осталось немного места и папа спрашивает, что ты хочешь положить туда - свои любимые книги или свою любимую подушку?               
  Дедушка подумал немного и очень убедительно ответил:
  - Что-то, Машенька, меня в последнее время все больше и больше тянет к любимой подушечке, её и положите!
   
               
   Дедушка жалуется бабушке на возникающий у него дискомфорт в ЖКТ, по поводу чего Маша сказала:
  - Деда, чтобы с желудком и кишечником быть в ладах, надо с ними постоянно договариваться, а если это не будет помогать, тогда попугай свой ЖКТ маминым красным дипломом об окончании ею Кишинёвского медицинского института!
               
               
   Из рассказа дедушки:
  - Сегодня я обратился к своему болгарскому лекарю на возникающие у меня колики в области паха. Но так как я не знал как это ему объяснить, то спросил у него, а как называется по-болгарски нижняя часть живота? Врач меня понял сразу и ответил, что эту часть живота они называют нижним этажом. Я тогда посмотрел на свой живот и тут же определил, что мой живот тянет где-то на 2 этажа, как бы на нижний и верхний. Затем я посмотрел на живот своего лекаря и тоже оценил его. Живот лекаря тянул где-то на 5-6 этажей. И тогда я подумал, что же ждёт этого моего лекаря, если вдруг у него начнутся колики по всем этажам?
               
               
   Дедушка как-то посетовал на бабушку:
  - И зачем ты меня разбудила!? Мне как-раз приснился сон, будто я в компании молодых девушек и они все без трусиков.
         
                               
  - Дедушка, а вот ещё говорят, что для европейца смертельно то, что для русского это нормально. Что здесь имеется ввиду?               
  - По-моему, Машенька, здесь имеется ввиду всё! - был категоричным дед.
      
               
   Услышав по телевизору, что Григорий Лепс все ещё Заслуженный артист, дедушка сказал Маше:
  - Странно, ведь Лепс так давно поёт эту народную песню про рюмку водки на столе, а народного ему почему-то не дают?   
  На что Маша ответила:
  - Я думаю, деда, что твоему Лепсу не дадут народного, пока он не перестанет петь другую свою песню "Я уеду жить в Лондон!"
               
               
   Мы решили отправить дедушку и бабушку на экскурсию в Москву. Дедушка тут же стал составлять список необходимых вещей в дорогу. На первом месте в списке было написано "подгузники".
       
               
   Возвратившись из поездки в Москву, Иван Савельевич стал рассказывать о том, что находясь в метро, он постоянно видел множество всяких лиц среднеазиатской национальности, а вот лиц кавказской национальности к своему удивлению он почему-то в метро никогда не видел. Не успели слушавшие деда взрослые ассимилировать высказанное им удивление, как маленькая Маша тут же прокомментировала его:
  - Деда, лиц кавказской национальности ты не мог видеть в метро, т.к. эти лица ездят только Н А Д метро и только на своих крутых тачках!
  А когда он стал перечислять названия башен Кремля, то Маша вдруг спросила:
  - Дедушка, а ты не обратил внимание в какой именно кремлёвской башне сидело это советское чудище под названием „Империя зла“? 
               
                               
   Когда дедушка возвратился из поездки в Москву, то Маша его спросила:               
  - Деда, а ты бы хотел ещё раз поехать в Москву?               
  - Да, Машенька, я бы поехал в Москву, чтобы ещё раз увидеть Ленина в гробу.
               
               
   Дедушка спрашивает Машу:
  - Маша, а как понять эту средневековую фразу “Король умер, да здравствует король!“               
  - Так же, дедушка, как и во времена так называемого „парада катафалков“ у Вас бытовала фраза „Генсек умер, да здравствует генсек!“
               
               
   Увидев, что дедушка читает Евангелие, Маша сказала:
  - Не догоняю, деда, как можно вперемежку с Карлом Марксом ещё и Евангелие читать, ведь они друг друга взаимоисключают и ты можешь от этого только запутаться в своём познании земного бытия!               
  Иван Савельевич задумался малость и ответил:               
  - Да я хочу понять, Маша, что меня ждёт в той загробной жизни!
  Маша тут же нашлась:
  - Деда, неужели ты не понял, что нет никакой загробной жизни. Просто у каждого человека есть одна жизнь, которая делится на реальную жизнь и на воспоминания из этой реальной жизни. Поэтому, дедушка, почаще вспоминай все сладкие моменты из своей реальной жизни! Надеюсь, они у тебя были!
               
               
   Как-то Маша обратила внимание на то, что дедушка долго разглядывал себя в зеркале и не выдержав, сказала:
  - Дедушка, несмотря на то что ты такой худой и от тебя остались только душа да кости, ты по-прежнему от самой макушки и до самых пяток ужасен в своей красоте! Успокойся, ты действительно раньше был молод и красив, а теперь - только красив.
 
               
   Как-то Иван Савельевич пожаловался Маше в том, что всегда когда он утром выезжает прокатиться на велосипеде, судачащие во дворе пенсионерки говорят ему:„Браво, браво, Иване, че всяко утро ти добре се грижиш за своя живот!“               
  Маша тут же объяснила ему:
  - „Грижа за живот“, дедушка, означает, что ты заботишься о своём здоровом образе жизни!               
  - Вот как, - удивился Иван Савельевич, - а я думал, что эти мои колежки предупреждают меня о том, что я могу на велосипеде заработать себе грыжу на животе. Хорошо, а как же тогда переводится по-болгарски «грыжа»?               
  - А очень просто, деда - «херния»! 
  - «Херня»? - удивлённо переспросил дедушка.
  - Повторяю, дедушка, не «херня», а «херния»! Ибо если бы это звучало как «херня», то это бы было совсем не смешно, - уточнила Маша.
               
               
   Эти же соседки-пенсионерки как-то остановили Ивана Савельевича и спросили у него:
  - Иване, а почему Вие, руснаците, так часто употребляете это слово „блад“ и что оно означает?
  Дедушка понял куда клонят эти его колежки, не растерялся и ответил:
  - А ние, руснаците, во-первых это слово произносим не через „а“, а через „я“ и в конце него добавляем мягкий знак! Ну, а во-вторых, с этим вопросом Вам следует обратиться не ко мне, а в Институт русского языка, в частности к нашему знакомому профессору Алексу Шапошникову, который в этом институте научно формирует наш великий и могучий русский язык. 
  - Добре, - ответили раздираемые любопытством его соседки и задали ему ещё один вопрос:
  - А почему Вие, руснаците, все разнообразие своих любовных похождений называете одним словом „бладки“? Это что, такой литературный термин или что?               
  Дедушка втянулся и в этот интересный вопрос и ответил:               
  - А Вы, колежки, просто неисправимы. Да, раньше у нас действительно не было секса, а было это, как Вы говорите „бладки“, а теперь у нас все по европейски - “секс“ и точка! 
   
               
   Дедушка жалуется бабушке:
  - Ну, что за дешёвую туалетную бумагу мы купили с тобой? У меня от неё один лишь только зуд!
  Маша тут же полюбопытствовала:
  - Ой, дедушка, а что такое зуд, ты можешь мне его показать?!
   
               
   Машины родители подарили дедушке и бабушке новый пылесос. Бабушка говорит:            
  - Вот, теперь мы легко будем пылесосить все вокруг и в первую очередь, Ив.Савельевич, все крошки на полу, что ты оставляешь после себя.
  А когда дедушка увидел на столе свой любимый супник с рассыпанными в нем хлебными крошками, то возмущаясь, сказал:
  - Откуда в моем супнике столько крошек собралось? 
  На что Маша сказала:
  - Так это, наверное, те крошки, что бабушка их новым пылесосом собрала с пола!
 
               
   Много восхвалений было по поводу нового пылесоса, отчего Машина мама как-то заметила:
  - У Вас, дорогие родители, столько всякой электроники появилось, что Вы теперь даже со своего смартфона можете смотреть по телевизору свои любимые передачи: "Уральские пельмени" или "Камеди клаб". Или можете даже на Фейсбуке выставлять видео, как Ваш новый пылесос сметает все на своём пути, в том числе и дедушкины портянки, которые полвека тому назад он получил в качестве подарка от замполита своей эскадрильи.

               
   Когда в связи с короновирусной пандемией ввели „зелёный коридор“ для тех, кому за 65, то дедушка однажды вернулся домой и говорит:
  - А меня сегодня не пустили в магазин, так как требуют паспорт, чтобы убедиться в том, что мне уже за 65.
  Маша как всегда тут же нашлась:
  - А тебе, деда, следовало бы им сказать, что ты старик, но крашенный. А крашенный - потому что седина тебя не украшает как мужчину, а старит как деда.
               
               
   В последнее время Маша стала часто включать дедушке фильм про Брежнева с участием народного артиста России Шакурова. В конце концов дедушке фильм поднадоел и он, обращаясь к Маше, сказал:
  - Не хочу больше смотреть это кино про Брежнева, ибо я стал воспринимать все его старческие привычки: передвигаюсь по квартире как обмороженный пингвин, всегда неожиданно засыпаю где попало и как генеральный секретарь часами жду, когда же бабушка снимет с меня галоши, при этом озираюсь по сторонам в поисках кремлёвских соратников.
      
               
   После очередной телепередачи, Маша говорит:
  - Дедушка, не вздумай отмывать свои деньги, так как вышел Указ, что за это будут штрафовать.               
  - Глупости, Маша. Твоя бабушка как-то постирала мою гимнастёрку, в которой было 3 рубля и ничего, никто тогда нас не оштрафовал.
               
               
   Опять же у телевизора во время просмотра какого-то фильма. В кадре пышногрудая официантка обслуживает клиента и клиент коротко бросает ей свой заказ. Ив. Савельевич, видимо плохо расслышал, что заказал клиент, и непроизвольно спросил у сидящих:
  - Он, что, сиськи себе заказал?               
  - Не сиськи, а „виски“, - тут же все сидящие хором поправили его!
               
               
   Дедушка разговаривает по телефону со своим знакомым из Молдовы и возмущённо говорит ему:
  - Представляешь себе, эти болгары ужасно ездят на машинах, они просто никогда не включают поворотники перед тем как повернуть куда-то.
  Знакомый из Молдовы тут  же успокоил Ив. Савельевича и добавил:
  - А наши молдоване ещё хуже поступают, они могут показать правый поворот, а завернут налево или наоборот.

               
   Бабушка поучает дедушку, что перед тем, как идти гулять он должен сходить в туалет, сделать своё дело и лишь потом может удалиться в парк, на прогулку. Находившаяся при этом Маша добавила: -„Действительно, деда! Ты сперва сделай дело, а потом - гуляй смело!“
            
               
   Дедушка с Машей как истинные футбольные фанаты очень рьяно следили за каждым матчем Чемпионата. Когда после 1/8 Чемпионата проигравшие команды стали выбывать из игры, то дедушка при этом сказал:
  - Вот и пришло время испанцам собирать свои чемоданы и улетать домой. Затем - португальцам, затем - аргентинцам, бразильцам и т.д. по ходу игр.
  Но когда российская команда проиграла хорватам, то дедушка почему-то промолчал и опечалившись ушёл в себя. Маша не выдержала и сказала ему:
  - Ну что, деда, теперь пришло время и российской команде собирать чемоданы и улетать домой?!
  Дедушка встрепенулся и коротко поправил её:
  - Не улетать домой Маша, а разбегаться по домам от гнева терпеливых!
               
               
   Как-то дедушка спросил у Маши:
  - Внученька, а тут в новостях пишут, что полиция арестовала болгарских контрабандистов, которые занимались контрабандой „мулетами“, что это такое?               
  Маша, не заглядывая даже в Википедию, тут же стала объяснять дедушке, что „муле“ - это разновидность мула, который очень похож на осла. Ишачит как ишак и вынослив как кастрированный вол.
               
               
  - Бабушка, а тут один мой хорошо знакомый приятель сказал, что я "зануда высшей категории", правда ли это?               
  - И кто же этот приятель? - переспросила бабушка.               
  - Как кто, твой муж, Иван Савельевич.


   Придя домой, Маша говорит:
  - Деда, а твоя подруга баба Лиза почему-то масть сменила!
  - Не понял, что сменила? - переспросил дедушка.
  И Маша тут же уточнила:               
  - Да баба Лиза на свою седую голову надела какой-то парик жёлтого цвета и теперь как цветущий подсолнух, торчит во дворе и улыбается всем.
               
               
   Поговорили называется:
  - Маша, а почему по НТВ постоянно объявляют, что „Дед Мороз собака НТВ точка ру“, а по болгарскому тв каналу объявляют, что „Дед мороз обезьянка НТВ точка ру“?               
  - Да это очень просто, дедушка, здесь как и в НТВ под словом "собака" подразумевают "клёмбу", так и БГ каналы под словом "обезьянка" подразумевают эту же клёмбу.               
  - Хорошо, - не отставал дед, - а тогда, что такое "клёмба" и при чем здесь Дед мороз?               
  - Я думаю, деда, что здесь и НТВ и БГ тв каналы имеют ввиду деда Мороза, но уже очень пьяного, когда он действительно на себя почти не похож, а целиком смахивает на эту "клёмбу"! - был окончательным  Машин ответ.
 
               
   Забрав Машу из садика, дедушка, следуя принципу, что "движение-это жизнь!", стал нарезать с ней круги вокруг дома. Наконец-то Маша устала и говорит ему:
  - Деда, ты иди домой через двор, а я пойду вокруг дома. Этим самым ты намного сократишь свой земной путь!               


   Дедушка с Машей следят за игрой белок в парке. Вдруг дедушка спрашивает:               
  - Маша, а как ты узнаешь, какая из белок женская, а какая мужская?               
  - Так это очень просто, дедушка. Если белка побежала, то это женская белка, а если белка побежал, то это мужская белка.
               
               
   Бабушка говорит Маше:
  - Машенька, я когда вижу твою кисленькую физиономию, то у меня тут же пропадает всякое настроение!               
  - А я, бабушка, когда вижу, что у тебя пропадает настроение, то моя физиономия тут же начинает скисать! 
         
               
   Бабушка как всегда долго и осторожно будит Машу. Последняя нежится в постели и никак не хочет просыпаться. Тогда бабушка идёт на очередную хитрость и говорит ей:
  - Ой, Маша, я так тебя люблю, что мне даже жалко будить тебя. Но если ты сейчас проснёшься, то я буду тебя любить ещё крепче.               
  Услышав эти притворные стенания бабушки, Маша начинает ворочаться, затем становится на колени и уткнувшись лицом в постель, говорит ей:               
  - Нет, бабушка, ты меня не любишь, потому что ничего мне не покупаешь. Меня только дедушка любит, т.к. покупает мне все, чего бы я не попросила. И запомни, бабушка, что только благодаря этой беззаветной дедушкиной любви ко мне, я заставляю себя каждое утро просыпаться.               
               
               
   Дедушка спрашивает у Маши:
  - А евро кто придумал, евреи или европейцы?   
  Маша ответила:
  - Наверное, европейские евреи!

               
   К морскому вокзалу г. Варна впервые причалили корабли военно-морского флота Турции. Зная про то, что уже 135 лет на болгарскую землю не вступал „турецкий военный сапог“, Маша и дедушка пошли поглазеть на эти военные корабли. После экскурсии Маша спросила у дедушки:
  - А что, деда, теперь турки стали нашими друзьями и их корабли будут защищать нас от русских?
      
               
   Маша собралась с дедушкой на базар и говорит ему:
  - Дедушка, я не пойду с тобой на базар, пока ты не выбросишь эту свою старую, давно вышедшую из моды авоську, - и тут же протянула ему какой-то красочный пакет. Дедушка развернул пакет и прочитал "Дюрекс" – это безопасный секс."
               
               
   Бабушка наставляет дедушку, что надо избегать покупать те продукты, в маркировках которых часто мелькает буква „Е“. По-поводу чего Маша, говорит:               
  - А мне нравится когда в маркировках имеется буква „Е“. Вот Мерседес Е-350 4-matic! И чем плох этот Мерседес?!               
 
               
   Бабушка постоянно достаёт дедушку тем, что в квартире надо сделать ремонт. А дедушка ей отвечает:
  - Я эти деньги накопил не для ремонта твоей квартиры, дорогая, а чтобы хоть раз проехаться по тем боевым местам, где прошла моя служба в Советской армии, так как хочу в последний раз почувствовать дыхание того времени и после этого спокойно умереть. И этот спор Маша не пропустила мимо ушей и вставила:
  - Я думаю во избежании конфликта интересов, бабушка, тебе необходимо будет в соответствии с Вашим брачным контрактом, уважить это последнее желание дедушки!
               
               
   А вот ещё какие случаи произошли с дедушкой во время его прогулок по приморскому парку. Однажды вечером Иван Савельевич пришёл домой очень поздно и все домашние тут же набросились на него с упрёком:
  - Да как так можно было на целый день запропаститься и не дать о себе знать?         
  Дедушка отдышался малость и как бы оправдываясь, поведал:
  - Гуляя по парку, я забрёл на новую аллею, что растянулась вдоль высокого обрыва с чудесным видом на море. Я тут же обратил внимание, что на всем своём протяжении эта аллея была заставлена новыми скамейками, на которых красовалась надпись "Присядь немножко отдохни!" Ну я пока целый день приседал на скамейки, отдыхал на них и любовался морской панорамой, то и не заметил как стемнело.               
  Однако домашних это не успокоило и они ещё долго возмущались этим его неадекватным поступком. Пока Маше к их стыду не пришлось заметить, что это они, взрослые, во всем виноваты, т.к. до сих пор не снабдили дедушку мобильным телефоном. Этот Машин упрёк Ивану Савельевичу очень понравился и он, обращаясь к ней, спросил:
  - А как ты думаешь, Маша, где этим грамотеям надо было в этой надписи на скамейках поставить запятую - перед словом "немножко" или после него?          
  Маша тут же успокоила дедушку и пообещала ему, что буквально завтра же она погонит своих родителей покупать ему самую крутую мобилку, навороченную не только с аварийной кнопкой SOS, но и с собственной Алисой, которую он сможет и будет и днём, и ночью доставать своими недетскими вопросами!
      
               
   А на этот раз, вернувшись с прогулки домой, Иван Сав-ч рассказал нам о том, что у мостика над канализационным ручьём постоянно сидит какой-то старый гармонист и играет на гармошке всякие болгарские мелодии.               
  - И представляете себе, как только он завидит меня, то в спешном порядке почему-то начинает наигрывать до боли мне знакомую песенку из моего любимого мультика про крокодила Гену! "Я играю на гармошке, у прохожих на виду...! Не могу понять, - удивлялся дедушка, - откуда он знает, что я эмигрировавший „руснак“, что так старается одухотворить меня этим своим вниманием? Иногда хочется отблагодарить его за это внимание, но Вы же отправляете меня на прогулку без единой стотинки в кармане, - вдруг неожиданно для нас поплакался он.   
  Слушавшая дедушку Маша решила его успокоить и сказала ему:
  - Деда, а ты забыл что ли, что на днях я зашила тебе в трусы целых 5 стотинок, чтобы ты на всякий случай смог их подарить какому-нибудь болгарскому крокодилу Гене? 
         
                               
   В другой раз дедушка поведал нам вот эту интересную историю:               
  - Гуляя по парку я увидел как мне навстречу шёл один старичок, но какой-то странной ускоряющейся походкой. Когда мы приблизились друг к другу, то он не останавливаясь обратился ко мне: "Молодой человек, остановите меня пожалуйста!"   Я тут же сообразил в чём дело и перегородив ему дорогу грудью, остановил его. Старичок запыхавшись, поблагодарил меня, отдышался и сказал: "Я сейчас немножко отдохну и опять пойду себе гулять, только Вы меня, пожалуйста, подтолкните!" Когда он дал мне команду подтолкнуть его, то я тут же его слегка двинул и он опять пошёл себе тем же странным ускоряющимся шагом. Однако спохватившись, я подумал "Интересно, а кто же его там остановит?" и на всякий случай пошёл за ним. Он, не оборачиваясь, сказал мне: "А с тех пор как от меня ушла жена, я только так и гуляю."
  "Куда ушла его жена или в гости к кому-то, или в мир иной", я не стал уточнять, а спросил: "А кто же тебя остановит, дедушка?" На что он мне ответил: "Да не беспокойтесь, молодой человек. Там за мостиком, где на гармошке играет этот народный гармонист, у меня состоится встреча с одной прекрасной незнакомкой. Вот она меня и остановит и под звуки гармошки, я надеюсь, мы пустимся в пляс!"
  "Воистину, неугомонные старцы шастают по парку", - подумал я и меня тоже потянуло на танец с этой его прекрасной незнакомкой и, чтобы сбылось это моё желание, я сопроводил его до места встречи, где как ни в чём не бывало сидел и наяривал на гармошке наш старый знакомый народный гармонист, так похожий на крокодила Гену.
      
               
   Маша с бабушкой вернулись с прогулки домой и застали на кухне неподвижно сидящего дедушку в позе статуи Родена "Мыслитель". По поводу чего бабушка сказала:
  - Твой дедушка, Маша, сидит как настоящий мыслитель!               
  - Скорее всего, бабушка, эта его поза лишний раз говорит о том, что наш дедушка «хомосапиенс разумный!»
               
 
   Увидев возвращающегося домой дедушку с ворохом газет и журналов под мышкой, Маша немедля спросила у него:
  - Ну что, деда, ознакомился уже с майскими указами Путина? И какие при этом ты сделал выводы?               
  Иван Савельевич как всегда войдя в роль армейского политрука, ответил:
  - Да, Маша, я только что на эту тему прочитал во дворе политинформацию, где ты и твоя бабушка как всегда отсутствовали. Всех трудящихся во дворе я заверил в том, что наконец-то в России заработает правительственная программа под лозунгом: "Жилье дольщикам, жулье в тюрьму!" или наоборот: "Жулье в тюрьму, жилье дольщикам!"
   
               
   Наш зять как-то поспорил с дедушкой о политике и, встав в защиту Алексея Навального, стал его восхвалять. По поводу чего дедушка сказал:
  - Никогда Путина не победит твой Навальный, так как Путин загнал его между молотом и наковальней!
            
               
   Конечно бывают и такие моменты, когда Иван Савельевич чего-то недопонимал в современных терминах и о их значении он не стесняясь спрашивал Машу:
  - Маша, а как понять, что такое авиадебошир?
  И Маша со знанием дела ему объясняла:
  - Авиадебошир, дедушка, это такой забияка, который покупает себе билет на самолёт и вместо того, чтобы спокойно сесть в самолёт, он очень эмоционально садится в тюрьму.               


   Или:
  - А как ты думаешь, внученька, есть ли  разница между антисоциальным и антисоциалистическим элементом?               
  И 6-ти летняя Маша без всякого напряга, ответила:               
  - Деда, Википедия напоминает, что вся разница между ними состоит в том, что с антисоциальным элементом во времена СССР вели борьбу органы милиции, а с антисоциалистическим элементом в это же время вели борьбу органы КГБ, причём и те и другие вели эту борьбу под мудрым руководством партии большевиков.
               
               
   Маша жалуется бабушке:
  - Почему дедушка не успевает войти в моё положение, как тут же из него выходит.    


   В час пик мы попали в пробку. Наконец-то доехали до перекрёстка с неработающими светофорами. В центре перекрёстка задыхался от смога полицейский-регулировщик. Увидев его Маша произнесла:
  - Бедный дегустатор смога, это он виноват во всем!
      
               
   Мы с Машей ехали на задней площадке троллейбуса. Вдруг в передней его части раздался резкий плачь ребёнка. И Маша закричала на весь троллейбус:
  - Малявка, закрой рот, а то воспитательница поставит тебя в угол!               
  А в другой раз тоже в троллейбусе Маша вертелась во все стороны и цеплялась к пассажирам. В это время в троллейбус зашёл милиционер и я сказал ей:
  - Маша, веди себя тихо, а то сейчас милиционер заберёт тебя в тюрьму.
  Однако Машу это не смутило и она крикнула на весь троллей:
  - Дядя милиционер, заберите папу в тюрьму!

               
   Находясь в Измаиле дедушка повёл Машу в музей А. В. Суворова. Разглядывая небольшой деревянный макет крепости „Измаил”, он сказал ей:
  - Смотри, Маша, вот как выглядела крепость „Измаил”, которую Суворов штурмом отобрал у турков!               
  Маша удивилась и воскликнула:
  - Ой, такая маленькая? Дедушка, а зачем, этот Суровов отобрал её у туркав, ведь нельзя без разрешения отбирать чужое, это нехорошо!
                               

   А когда здесь же в Измаиле подошли к памятнику Суворову, то Иван Савельевич стал говорить Маше, мол Маша, смотри, это памятник нашему великому полководцу Александру Суворову, который несмотря на свой чин генераллисимуса, был до того простым человеком, что не стеснялся спать со своими солдатами!               
  - Хорошо, дедушка, а почему он спал с простыми солдатами, у него что, не было жены?               


   Маша слушала, как бабушка рассказывала тете с Украины о том, какой образ жизни ведёт дедушка. 
  - Он у нас,как ВИП-персона! Встаёт поздно, делает разминку, кушает свою овсяную кашку, пьёт кофе, садится на велосипед, спускается к морю, там купается до обеда и затем возвращается домой. Пообедав, садится к телевизору и тут же включается в спор с участниками телепередачи „Время покажет“, где как всегда в качестве оппонента, выбирает американского журналиста Майкла Бома. Отругав его, а заодно с ним и все Американские штаты за то, что они своими джинсами наводнили Союз, а затем и развалили его, выключает телевизор и со словами „Молдова превыше всего!“, идёт отдыхать. Проснувшись, идёт за Машей в садик и с этого момента она уже начинает таскать его по аттракционам, где имеются батуты. Здесь в целях своей безопасности, она ставит Ивана Савельевича в удобное место, откуда он смог бы её подстраховать на всякий случай и дедушка, «упакованный» в спортивный костюм образца 60-х годов с вытянутыми коленками и с Машиным розовым рюкзачком за плечами, затаив дыхание, бдительно следит за всеми её скачками и выкрутасами. Благополучно „отпрыгав“ своё, они сразу возвращаются домой. И только после этого дома я могу заняться Иваном Савельевичем: меряю ему давление, проверяю „сахар“, прослушиваю сердце и лёгкие, и от результатов этих обследований накрываю ему ужин с учётом его „наркомовских“ 50 гр. водки. Вот в таком респекте поживает наш новоявленный БГ пенсионер, - подытожила свой рассказ бабушка.               
  Маша, обратившись к тёте с Украины как бы от себя добавила:
  - Имейте ввиду, тетя Галя, что такой образ жизни сегодня не может себе позволить всякий болгарский пенсионер, а только тот пенсионер, который имеет ещё и молдавскую пенсию. А что из себя представляют эти дедушкины пенсии, Вы можете узнать, прочитав папин рассказ „Глас вопиющего в ЕС“.               
  Прошло некоторое время и тётя с Украины все-таки прочитала папин рассказ „Глас вопиющего в ЕС“ и... разрыдалась:
  - Да я смотрю, что у Вас в Европе дела обстоят хуже чем у нас на ридной  батькивщине. У нас хоть все ридно: и горилка, и сало, и цыбуля с чесноком! А Вам на всё это конечно не хватит ни молдавской, ни евроболгарской пенсии. И куда только смотрит этот Ваш омбудсман, чего ещё ждет? - сокрушалась она.               
  Маша конечно удивилась этой неожиданной риторики тёти с Украины и особенно произнесенному ею загадочного слова „омбудсман“, и не найдя этому слову другого проверечного слова, продолжила недоумевать:
  - Интересно, откуда оно могло взяться в её лексиконе? 
  И только вспомнив некоторые моменты из тв передачи „Время покажет“, где сторонники украинской власти очень яро отстаивают всё, что сегодня творится на Украине, она подумала: „Видимо Украина после Майдана уже обзавелась этим „омбудсманом“, чтобы быть ближе к Европе, в то время когда "отсталая Россия" как всегда отставая от Европы, им ещё не обзавелась.               

   
   P.S. Россияне, успокойтесь!
        Словосочетание "отсталая Россия" Маша взяла в кавычки.