Байки про тётю и дядю с Украины ч. 1

   Наверняка, мой читатель, ты обратил внимание и на то, что в некоторых предлагаемых здесь сочинениях уже замелькали такие персонажи как тётя и дядя с Украины, которые действительно продолжают проживать на Украине и с которыми мы продолжаем общаться, не только ради повода для очередных баек, а ради жизни на земле!               


  Тётя с Украины по скайпу разговаривает с Машиной мамой и говорит:
  - Мы скоро получим свои новые биохимические паспорта, возьмём дешёвой горилки, домашнего сала и без всякой визы приедем к Вам в гости. Вот тогда, сестра, держись! Мы Вам такой мастеркласс покажем, что Ваша Европа просто будет отдыхать!               
  Машина мама тут же поторопилась спросить у неё:
  - Галя, а Вы что, так много и часто пьёте, что ли?               
  - Да не, сестра, не лякайся! Мы не часто пьём, а тильки тогда когда у нас есть настроение или когда его нету.
               
               
   После первой бурной встречи с гостями с Украины, Маша на следующее утро постучалась к ним и сказала:
  - Дорогие тётя и дядя с Украины, пора вставать, я Вам закуску принесла!   
  Тут же раздался голос дяди:
  - Во, Европа даёт! Раз закуску сранья предлагают, значит и выпивка будет!
  Этим же утром Маше пришлось им объяснить, что „закуска“ по болгарски означает завтрак. 
 
               
   Когда в этот же первый вечер разлили по первой, то тётя и дядя зная, что в Болгарии не принято пить сразу до дна, старались как и все медленно пить свою ракию. Тётя как и все тут же положила свою недопитую рюмку на стол, а дядя незаметно для себя допил её до дна. После этого он как бы оправдываясь сказал:
  - Ну, Галю, а что я мог поделать, если я попробовал остановиться на середине и не смог!
      
                               
   Когда дядя с Украины первый раз напился у нас, то он начал почему-то поносить тётю с Украины:
  - Да я всю жизнь живу с тобою, як с двумя Галями - с Галею до 50 гр. водки и с Галею после 50 гр. водки!               
  Честно сказать, из всего этого словесного „поноса“ дедушка ничего не понял и поэтому спросил у Маши:
  - Так с какой Галею он живёт сейчас? 
  Маша тут же его успокоила:
  - А что здесь непонятного, деда? Просто этот украинский лавелас с обеими Галями живёт одновременно и до 50 гр. водки и после 50 гр.!
 
                               
   Как-то гостям с Украины мы предложили посетить дельфинариум и передвижную выставку с динозаврами. Тётя при этом сильно удивилась и спросила:
  - Маша, а что у Вас в Варне ещё динозавры водятся? 
  Наступила пауза, которую вскоре прервал дядя. Он посмотрел на искусственные пальмы, рассаженные на территории пляжа Рапонги и сказал: 
  - Наверное водятся, раз кругом растут одни пальмы.
   
               
   Маша услышала как дядя с Украины просил дедушку сходить в местный зоопарк, чтобы посмотреть на дикого ЯГУАРА. Недоумевая, Маша бросила:
  - Да как может „Ягуар“ быть диким животным, если этот британский автомобильный зверь имеет под капотом свыше 300 л.с.?!
    
               
   Становясь невольным свидетелем общения тёти и дяди с Украины с остальными членами семьи, Маша обратила внимание на то, что в их высказываниях иногда звучит что-то ну очень заумное, что можно было бы отнести к разряду особой философии особых людей или говоря проще "Это что-то с чем-то!"
  Например: тётя и дядя с Украины пытаются ввести имя Машиной мамы в свой вайбер. У них что-то долго не получается и во время всей этой возни дядя говорит ей:
  - Ну что ввела, а теперь напиши, что этот телефон Люды, Ваниной жены, который является мужем твоей сестры.               
  Или:
  - Да ты понимаешь, Савельевич, эти европейцы пьют мало, но много, а мы пьём много, но нам кажется, что все мало! И эту философию человеческой природы я никак не могу понять!
 

  Ну а услышав эту байку из уст самого дяди с Украины, Маша вообще стала пребывать в восхитительном недоумении. Дядя рассказал, что какой-то его друг Гена как-то пожаловался ему на своего сына Гену за то, что последний перенял все гены своего деда Гены и теперь постоянно дерётся как на улице, так и дома.


   А когда стали угощать гостей с Украины апельсинами, то дядя стал отнекиваться от них и произнёс:
  - Не, не, тильки ни цитруси, так як вони просто разъедают весь мой ЖКТ!               
  - Ну, а ракийка, она что не разъедает твой ЖКТ? - вдруг спросил дедушка.               
  - Не, Савельевич, разве ты не обратил внимание, что я её всегда выпиваю залпом, чем самым и вывожу всю ржавчину из организма! - был категоричным дядя.               
 

  Или:
  - Вот смотри, Савельевич, бог создал природу, а природа создала миллионы всяких  тварей, да по паре. И среди этих тварей природа создала людей, как одно из самых своих загадочных творений вроде меня, которые „на лицо ужасные и добрые внутри“, с той лишь разницей, что у меня глаза посажены как-то по-поросячи, а у этих балканских южан глаза посажены как-то по-вороньему.               
 

 Или:
  - Кроме этого, Савельевич, я очень часто рассуждаю над категорией вечности и сделал вывод, что сама «вечность» - это и есть какая-то бесконечность, а бесконечность и есть вечность. Только вот всему живому, в том числе и человеку, Природой предписала временность бытия. Однако и эта временность бытия у всех людей постоянно переходит в бесконечную вечность.               
 

   А это эпизод, когда дядя насаждал дедушке и Маше некоторые свои умозаключения:       
  - Я думаю, что когда человек извиняется, то он просто унижается, хотя унижается он благородно! А когда совестный человек просто наглеет, то он при этом краснеет. А бессовестный человек когда наглеет, то он почему-то бледнеет! Или врать это хорошо, так как ты успокаиваешь человека, а лгать это плохо, т. к. ты обманываешь человека? Выходит, что лучше наврать ему! Надеюсь, уважаемые коллеги Вы согласны с этими моими доводами?               


  Или:
  - Неужели Савельевич, ты не понял почему женщины живут дольше, чем мужчины?         А все просто, потому что у женщин нет жён!                Выслушав, такие подобные мысли, Маша сделала резюме, раз дядя с Украины может так выражать свои мысли, значит они у него есть, а это говорит о том, что дядя с Украины то же есть настоящий, хомосапиенс - разумный, тем более его «болтологика» уже сопряже на с примитивной логикой!
         
               
   Гуляя с гостями с Украины по парку, мы проходили мимо дельфинариума, откуда доносились необычные крики его обитателей. Тётя с Украины при этом удивилась и спросила:
  - Это что, так кричат ваши пингвины, что ли? 
  Находившаяся рядом Маша тут же поправила её:
  - Да нет, тётя! У нас в дельфинариуме так кричат дельфины, а не пингвины!
   
               
   Находясь в гостях дядя с Украины решил не бриться и вскоре оброс до не узнаваемости, по поводу чего Маша сказала:
  - Дядя с Украины, Вам надо срочно побриться, т.к. полиция может принять Вас за проснувшегося небритого члена из какой-то спящей террористической ячейки!
   
               
   С первых дней знакомства с дядей с Украины, Маша сразу отметила про себя, что последний действительно какой-то необычайный дядя, т.к. постоянно балагурит. На этот раз он рассказал дедушке про то, как при первой встрече с тётей Галей, он чуть "голову не потерял", т.к. безумно влюбился в неё.               
  По этому поводу Маша резонно заметила:
  - Узнаю дядю с Украины, несмотря на то, что он голову потерял от любви к своему Галчонку, при этом он всё же сохранил своё лицо!
          
                               
   А это из рассказа тёти, к которой на пляже пристал болгарский „приставало“:
  - Да я с ним стала балакать на украинской мови, а вин начав со мной балакать на болгарской мови. Балакали, балакали, так и не поняли о чем балакали. Тогда он предложил мне балакать на английской мови. Ишь, ты який европеец пристал до мене, удивилась я! Да я по английски, говорю ему, знаю тильки это, как его а, вспомнила: "Хенде хох, Гитлер капут!"
         
               
   А это уже из рассказа дяди про то как на пляже он познакомился с одним привязавшимся к нему болгарином по имени Ангел. 
  - Когда я предложил этому Ангелу сходить в ближайшую забегаловку и выпить пива, то обратил внимание на то, что за нами стала улепётывать какая-то смуглая аж до невзрачности тётка и я спросил у него:
  - Ангел, а что это за „лахундра“ преследует нас постоянно?
  Он, видимо, ожидал этот вопрос и очень весело ответил:
  - Да это же Снежанка, моя жена! - и повернувшись к ней крикнул, - Лахундра, подойди к нам, я тебя познакомлю с одним хлопцем с Украины!               
  „Ёк-макарек“, - подумал я, ну как можно было назвать её „Снежанкой“, если по палитре своей она была намного контрастней, чем сама Анджела Девис или словно только что вышла из угольного забоя и забыла сходить в душ?
   И в то же время я вспомнил свою знакомую Снежанку из Херсона, которая действительно была белее первейшего снега, что когда-либо выпадал на нашу украинскую землю. Я даже боялся за неё, что в пору глобального потепления она ненароком возьмёт и растает в моих нежных объятиях. Но, думаю себе, раз Ангел рядом и он так настаивает на знакомство со своей Снежаной, то так тому и быть, познакомлюсь я с ней.
  С ней я познакомился и это знакомство затем мне обошлось где-то в 10 кружек пива и в 10 тарелок жаренной цацы, т.е. кильки.
  Не успел дядя с Украины закончить свой рассказ, как посмотрел на закипающую от негодования тётю с Украины и как-бы оправдываясь, добавил:
  - Спокойно, Галю, ты всё равно для меня являешься самым ярким лучом света в  этом смуглом царстве!
 
                               
   Как-то дядя с Украины зашёл с дедушкой в бар, чтобы подкрепиться. К ним тут же подошла очень юная официантка и по-болгарски спросила, что они будут заказывать.           Дядя с Украины распластался на стуле так, что его лицо слилось с животом и как бы этим животом он произнёс:
  - Какво, какво? А украинский борщ, е?               
  Замявшись, официантка вскоре нашлась и ответила:
  - Украински борщ няма, има само руски борщ и… таратор!    
  - Да русским борщом, я смотрю, пол Варны воняет! Да так, что от него и меня уже тошнит, мила дивчина, а таратор - це суп из кефира, что ли? Ни-ни, давай лучше эту Вашу, как её - цицю жарену с пивом!
  Официантка снова замялась, но тут же снова нашлась и ответила:
  - "Циця жарена" няма! Има само цаца пыржена!    
  Дядя довольно-таки громко рассмеялся и вставил:
  - Странно, така молоденька болгарочка, а украинску мову ще не знае, потому так смишно балакает.
  Затем он погладил свой огромный живот и на полном серьёзе спросил у неё:
  - Слухай, дивчина-гарненька, а за кружку пива, та миську вашей «цаци» ти  хочешь я научу тебя балакать по-украински?
  И эта юная болгарочка ему тут же по-украински кратко ответила:
  - Ни, не хочу!
  Отчего у дяди с Украины случилась икота.
               
               
   А вот еще зарисовки из разговора дяди с Украины и дедушки.
   Вернувшись с пляжа, дядя говорит:
  - Понимаешь, Савельевич, у меня все недуги или от плохого сварения желудка или от плохой работы кишечника. А помру, наверное, с переляку.               
  - Это с какого „переляку“ ты собираешься умереть? - переспросил дедушка.               
  - Да як, з якого, Савельевич? Я как-только вижу этих измученных своим внешним видом местных „красавиц“, что каждое утро на пляже ложатся вокруг меня загорать, то так муторно становится мне, что я готов тут же отправиться к праотцам!               
  - И чем же они тебе не нравятся? - удивился дед.                               
  - Ну, никак не могу привыкнуть к внешнему облику местных женщин, т.к. вижу в них не женщин, а каких-то человекоподобных тел, разве что с вагиной!
               
               
  - Савельевич, несмотря на то, что у нас на Украине запретили смотреть российские фильмы, я все же набрался смелости и подсел на российский сериал о Екатерине 2-й с участием Марины Александровой. И что ты думаешь, после просмотра каждой серии, я всю ночь чувствовал себя её фаворитом, отчего даже мой Галчонок прибалдел.
         
               
   Дядя с Украины опять пристал к дедушке:
  - Савельевич, а есть ли у Вас в Варне такая услуга, чтобы сделать себе массаж, попариться с пивком в баньке и так далее? И как ты думаешь, сколько может стоить такое удовольствие?               
  И на этот раз Маша, опередив дедушку, ответила за него:
  - Дядя с Украины, если с удовольствием, то здесь тебе не хватит тёти Галиной пенсии. А если ты хочешь эти удовольствия поиметь на шару, то лучше спустись на наш городской пляж. Там имеются душевые с тёплой минеральной водой прямо из городской канализации и вместе с местным бомондом ты целый день можешь эти удовольствия бесплатно получать!
         
               
   На этот раз дядя с Украины прилюдно поплакался о том, что когда он пару лет тому назад первый раз съездил в гости к своим родственникам, профессиональным стоматологам во всех поколениях, то во время ужина у него вдруг как-то очень тихо выпал один важный для жевательного процесса зуб. Дядя от неожиданности тихо воскликнул и этим самым привлёк внимание всех родственников-стоматологов к себе. Они как-то разом засуетились вокруг него и, взяв под руки силой поволокли к себе, в стоматологическую клинику. Посадив дядю в кресло и продезинфицировав поражённую челюсть каким-то французским дезинфектантом, они лишь после этого разрешили ему продолжить торжественный ужин.               
  На следующий год дядя с Украины опять поехал в гости к своим родственникам и в знак благодарности подарил им пол тушки свежего кабанчика, из которого к ужину родственники приготовили кучу всяких мясных блюд. Увлёкшись жареной свининой, дядя вдруг так громко ёкнул, что присутствующие при этом стоматологи опять учуяли у него что-то неладное и вскоре убедились в том, что у их гостя треснул и раскрошился очередной зуб, оставив в челюсти несколько осколков. Опять же, чтобы дядя с Украины смог успешно закончить свой ужин, они отвели его в свою клинику и удалив все осколки раскрошенного зуба, продезинфицировали поражённое место. 
  Находившаяся при этом Маша, вдруг прервала дядю с Украины и сказала ему:
  - Дядя с Украины, да перестаньте Вы ездить в гости к этим своим стоматологам, Вы же так можете совсем остаться без зубов!
               
                               
   Дядя с Украины обращается к Маше:
  - Маша, такая жара стоит, а ты почему-то все время ходишь без кепочки?
  - А я не хочу быть похожа на бандитку!
  - Так выходит, что я бандит что ли, раз ношу такую кепку!? 
  - Ну, ты дядя не бандит, но в этой кепке очень похож на бандита! - ответила Маша.
            
               
   Как-то дядя с Украины, обращаясь за советом к дедушке, сказал ему:               
  - Представляешь себе, Савельевич, однажды мне дома показали как надо "буравить" в интернете, чтобы найти себе работу, так сказать, и по телу, и по душе. Когда я с головой окунулся в эти поисковые дебри, то вскоре нарыл себе такое, что у меня аж разум покачнулся и помутнел. Всякие там работодатели мне такое изобилие необычных профессий понапредлагали, что пришлось их долго и тщательно фильтровать, пока в конце концов я не остановил свой выбор на 4 рабочих вариантах, из которых, посоветовавшись с тобой, выберу один. А ты, Савельевич, за это время подумай, какая мне работа больше всего бы подошла, так как с твоей колоколни тебе это виднее.               
  Так вот, в одном зоомагазине предложили мне работу в качестве дегустатора кошачей жратвы. Думаю, что это не плохая работёнка, т.к. при ней я всегда буду сытым, да и зарплата всегда будет стабильной. Ведь чтобы прокормить этих четвероногих тварей, одесситы вынуждены будут тоннами покупать этот продегустированный мною Вискас. 
  Или вот, в одной Одесской турфирме под названием „Клоака“ ООО, предлагают мне работу в качестве профессионального гида по городской канализационной сети. Ну, это когда какой-то отъявленный турист захочет, так сказать, прогуляться по городской канализации, то он как правило за эту экскурсию заплатит бешенные деньги, а я за это обязан буду его провояжить по всей этой подземной клоаке и показать ему все скрытые прелести Одессы. Правда, работёнка эта вредна и опасна для жизни, так как сопряжена с неминуемой встречей с крысами-мутантами, которые там кишмя кишат. Так вот, при встрече с этими крысами, я должен буду их так сбить с толку, чтобы они тут же обратились в бегство, а этот турист смог бы их потом гонять по канализационным туннелям до тех пор, пока они все с переляку не начнут в обморок падать. Оказывается, именно такой смак жаждуют вкусить во время этого брутального экскурса эти пришибленные туристы, иначе таким баблом они не стали бы швыряться. Я понимаю, что профессия эта жуть как неприятна, но зато фирма отстёгивает толковый процент и за вредность молочком балует. Думаю, Савельевич, что и эта работёнка тоже зашибись?!               
  А вот ещё какую деликатную работу предлагают мне на одной птицеферме. Эта работа, как говорится "не бей лежачего", т.к. её суть состоит в том, что ты просто вкалываешь в качестве определителя пола у только что вылупившихся цыплят. То есть, берёшь цыплёнка в руки и интеллигентно, пальчиками прощупываешь у него пол и если ты убедился в том, что это мужская особь, то кладёшь его в короб к петушкам, а если женская - то к курочкам. Правда, норма на этой работе очень завышена, т.к. за смену надо прощупать около 10000 цыплят, в то время, когда допуск в их естественной убыли составляет всего лишь 5 штук за смену. Однако, несмотря на все эти жёсткие нормы, Савельевич, я бы сказал, что это не работа, а сплошное ощущение смысла жизни ради увеличения поголовья у этих цыпочек.               
  И последнее, Савельевич, что больше всего меня заинтриговало, так это предложение, поступившее из Одесского завода резинотехнических изделий. Здесь одна симпатичная кадровичка, что брала по телефону у меня интервью, убалтывает поступить на должность профессионального испытателя производимых ими презервативов. Я, правда, толком ещё не врубился в саму технологию этой работы, но думаю, что здесь не обязательно иметь семь пядей во лбу и готов на этом поприще честно попотеть, ибо у них эта должность относится к разряду очень высокооплачиваемой работы, при условии конечно, что ты будешь успевать делать за смену 10 000 испытаний. Конечно, здесь присутствует один паршивенький нюанс, о котором кадровичка успела меня предупредить. Оказывается, за эту работу ты несёшь громадную ответственность, т.к. не дай бог при испытании допустишь какой-нибудь брак, то сам понимаешь, какие последствия могут возникнуть у того, кто потом эти ми презервативами будет пользоваться.               
  В итоге, Савельевич, вот такие необычные профессии я нарыл у себя в интернете! И сейчас хочу, чтобы ты мне посоветовал какая из них больше всего подошла бы к моему лицу да так, чтоб я не ударил этим своим лицом в грязь, а стал в этой профессии настоящим профи!               
  Как только дядя замолк, то дедушка, ужаснувшись от всего услышанного, тут же со всей своей большевистской прямотой, заявил ему:               
  - Слушай, родственничек, если какая-то из этих профессий тебе, так сказать, запала в душу, то ты вообще можешь не работать. Я просто удивляюсь, да как так можно было довериться этим интернет-вампирам, что устроили тебе такие виртуальные оргии с этими странными профессиями? Я вообще о такой работе и в помине не слыхивал! Ну а раз ты уж остановил свой выбор на этих четырёх профессиях, то могу лишь коротко заметить, что только лодырю и подлецу эти все профессии к лицу!