Юрий Тубольцев Новые юмористические афоризмы

 

Юрий Тубольцев Юмористические афоризмы
У каждой женщины есть два гардероба: в одном совесть, в другом - наглость.


Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.

*

Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли в тебе хоть что-нибудь.

*

Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.

*

Агрессия в генах, - говорил Чебурашка.

*

Сытая обезьяна никогда не станет человеком.

*

У мягких игрушек железное терпение.

*

Женщина – это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином.

*

Если поезд ушел, то с ним ушел и вагон проблем.

*

Настоящие писатели живут в чернильницах.

*

Именно на диване легче всего ведать неизведанное.

*

Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.

*

Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли!

*

Если у Вас спрашивают, сколько время, попросите, чтобы Вам заплатили за батарейки от часов.

*

Грехи Гугла выискивает Яндекс.

*

Телевизор убивает человека в обезьяне.

*

Слоны – это мыши с манией величия, которым лень сходить к психиатру.

*

Нет, друг, у тебя не получается водить пером по бумаге, води лучше бумагой по перу...

*

— Мы разные. Я — мясо на костях, а ты — кости в мясе.

*

Жратит хвать!

*

Дарвин построил вертикаль, в которой обезьяну поставил выше ее крыши.

*

Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Маркс объяснил по Фрейду.

*
Весь мир охватывает единая формула: Ыыыыыыы! Но британские ученые не знают такой буквы.
*
Свинью окрыляй – не окрыляй – не полетит.

*

Демократия - это когда дают слово каждому попугаю.

*
 
Расслабилась, и сразу прославилась.

*

Скоро и в таблице Менделеева появится криминальный элемент.

*

Если жена овца, от волков ее не убережешь.

*

Послали лесом. И ходить лесом стало моим интересом.

*

Философия будущего превратится в дискуссию женщин и девственников.

*

Женщина – это человек, у которого вместо мяса на кости нарастает шоколад.

*
 
Как собака бегает за машиной, так человек бегает за деньгами, славой, наслаждениями.
*
Человек — это не инь и янь, человек — это хрень и дрянь.
*

Юмористические цитаты Юрия Тубольцева
Женщина - это не единственная игрушка мужчины, которая считает себя единственной.

*

Есть обезьяны, которые становятся людьми, как только обещаешь им, что у них будет два хвоста.

*

Земля стоит на трех лохах: Дарвине, Марксе и Фрейде, а, если бы ни они, вращалась бы нормально как другие планеты.

*

Что нарыли, то и было, - говорил археолог.

*

Пустой карман всегда дырявый.

*

Дай человеку скалку, и он сделает Землю блином.

*

Если бы у булок были зубы, они бы кусали людей за мягкие места, ища в нас изюминки.

*
Не устраивай курице разбор полетов.
*
Прирожденный спорщик всегда проспорит больше, чем то, на что он спорил.
*
Что бы ты ни делал – ты ищешь любовь!
*
Если у Вас есть любые вопросы к женщине – Вы – неандерталец.

*
Сытые волки славятся добрыми помыслами.
*
Женщина – это конфета с сердцем.
*
Рабу не нужна воля, рабу нужны вольности.
*
Учись на ошибках так, чтобы не пришлось экзамен сдавать в суде.
*
Женщина – это зло, которое добреет от цветов.
*
Умный и в гору не пойдет, и на трибуну не попрет.
*
Не все входит в историю – многое не пролазит
*
У совести есть зубы и она может загрызть.
*
Упертому тупик необходим.
*
Искореняя один предрассудок, укореняешь другой.
*
Навязчивые идеи окрыляют куриными крыльями.

*

Плох тот рукав, которым нос не вытирают.

*

Найти в булке изюминку приятнее, чем получить мешок изюма.

*

Первопроходцы — бывшие проходимцы.

*

— Все мы люди, — сказала обезьяна и дорисовала Дарвину хвостик.
*
Каждая черепаха думает, что именно на ней стоит земля.
*
Я тебе как первобытный человек первобытному человеку говорю: цивилизации не будет!
*
Нет ни одного банка, в который можно было бы вложить идею.
*
А кто в лаптях, тому не грех и вляпаться?
*
Если посадить лопату — яма не вырастет.
*
Красивых много, но плюшевая только ты.
*
Если нет выхода, выйди в интернет.
*
На дырке нарастает бублик, если точками стихотворения «я помню чудное мгновение» посыпать ее как маком.
*
Наш человек семь раз подумает и сделает бездумно.
*
И в ста пудах сто пудов не стопудово.
*
Грязь еще никого не сделала князем.
*
Убедить осла может только осел.
*
Только курица-то для высшего пилотажа одна из всех птиц и предназначена, но ей не повезло с длинною крыльев, поэтому она летит прямиком в суп.
*
Кто думает, что завтра будет просто, завтра будет просто дороже.
*

Если до драки дело не дошло - это не дело, это делишко. 
*

Лучшие идеи рождаются, когда, по ошибке, вместо чернильницы макаешь перо в чай.
*

Современная обезьяна уже не хочет стать человеком, она хочет стать великим человеком.
*

Обезьяна стала тупым человеком и надо бы попросить ее еще раз стать человеком поумнее.
*
Нос в розе — это миниапокалипсис.
*
Не верь курице, если она говорит, что у нее друзья - орлы.
*
Оптимист видит в обезьяне человека, пессимист - в человеке обезьяну, а реалист – ни то и ни се.
*
Хочешь ни то, ни се – достигнешь и того и другого.
*
Если ты золотце, смотри, не окажись в ломбарде.
*
Ни одна страховая компания не застрахует первый взгляд от любви.
*
Жить надо так, чтобы потом не было стыдно за бесцельное ведение социальных сетей.

Человек никогда, ни при каких условиях не признается Дарвину, что он еще обезьяна.

Истину подменили чёрным квадратом: он квадратнее, чернее и загадочнее!

Если в шкафу нет скелета, значит вам подменили шкаф!

Дурак всегда в нужное время в ненужном месте!

Ты никогда не переспоришь Алису, если у тебя нет Виндоуса в мозгах.

Пишешь книгу для волков? Сделай переплетом овечью шкуру.

Хочешь выйти в люди? Спроси у Дарвина, где выход.

Мужчина разглядывает женщин только в одном случае: если женщины есть вокруг.

Если ты можешь нарисовать черный квадрат – ты еще не Малевич, и слава Богу.

Когда мужчина дарит женщине розы, он опутывает ее колючей проволокой.

Мудрец среди овец – овца, а не мудрец.
Черный квадрат – это обгоревшая пицца, ставшая духовной пищей.
Малевич нарисовал поезду ноги, и поезд ушел, тогда он нарисовал Черный Квадрат, чтобы отыскать там поезд.
Солнце – это разгневанный кетчуп, который всех блондинок на пляже делает вкуснее.

Чтобы узнать истину, надо дать кошке погулять по клавишам рояля.
Человек – это обезьяна с языком вместо хвоста. 
Человек – это обезьяна, хвост которой, подобно солитёру, пролез к ней в мозг и превратился в извилины.
Если человек произошел от обезьяны, значит у обезьяны отказали тормоза.

Настоящую бабу скромность оголяет еще больше, чем бесстыдство.

Собачьему бреду способствует конура с евроремонтом.

Человек — это форма, которую лишние калории вечно стараются переоформить.
Я не в состоянии назвать ни одной идеи, которой не было бы в черном квадрате и не в состоянии назвать хоть одну идею, которая в нем бы была.
Человек - высшая степень глупости обезьяны.
Надо любоваться черным квадратом в себе, а не собой в черном квадрате.
Если жители Орла будут приземленно себя вести, Орел переименуют в Курицын.
- Я б посчитал, но батарейки экономлю! – ответил калькулятор, не шутя.
Для молодого человека женщина – сексуальная игрушка, для пожилого – мягкая игрушка.
Кошка на книжной полке вызывает намного больше эмоций, чем книга.
Я стал великим поэтом, потому что у меня ручка потекла.
Будущее, как и пиво, бывает светлым, а бывает тёмным, на выбор и пьянит, пьянит, пьянит.
Я тебе как тугодум тугодуму говорю: Ыыыыыыыыы – это еще не весь алфавит, но почти!
Дай обезьяне книгу – и она поменяет ее на банан.
Не хочу - это зверь-оборотень, превращающийся в хочу.
Если у бутерброда вопрос, он падает маслом в смысл.
Золотых мужчин нет, потому что, когда такие появляются, женщины их переплавляют на безделушки.
Мужчины охотятся только за теми женщинами, которые им подыгрывают, играя роль дичи.
Бу-бу-бу, бу-бу-бу – ключ к успеху, если ты бубнишь в Раю.
Не получится взять быка за рога, если у быка верная жена.
Не засовывай курицу в духовку, а то она научится летать.
Если попугай не скажет ничего умного – хозяин дурак.
Больно - это когда ты во время уборки квартиры наступил на детальку Лего...
Если ничего не делать, то проживёшь 100 лет, как черепаха.
Если ты получаешь штрафы за проезд на зелёный светофор - значит ты дальтоник...

 Шариковы желают быть надутыми.

На Руси три вопроса: Что делать? Кто виноват? И во что играть?
  Женщина - капитан мужского дивана.

Семь раз с девушками познакомишься один раз кота спугнешь.

Семь раз обожрешься – один раз лопнешь.
Некомпетентность может сделать гением.
Кошки и бабы существуют не ради забавы.

Быть адекватным – значит быть голодным.

Чтобы к тридцати годам ничего не достичь – тоже талант надо иметь.
Я тебе как нейросеть нейросети говорю, мы никогда не распознаем это слово на заборе из трёх букв.
Если дело идет к постели, одеяла на двоих может не хватить.
Если любишь человека, полюби и обезьяну в нём, а заодно и всех обезьян, включая Дарвина.
Даже, нахватавшись мудрости, обезьяна не спрячет хвост.
  Женщина - капитан мужского дивана.
 Грабли нельзя миновать, но их можно заменить на грабли поменьше и получить не по лбу, а в глаз.
Она грешила целомудренностью, я тоже. Но через девять месяцев купили мы кота.

 
Я для своей собаки предупреждение, что лучше не быть человеком.
На самом деле черный квадрат – это тот самый колобок, но которого стали мучить черные, угловатые мысли.
Отбор обезьян в человеки был несправедливым и предвзятым.
Каждый человек может стать не обезьяной, если Дарвин разрешит.
Одни женщины даны нам для трений, другие – для притираний, а третие – для  бесчисленных терок и перетираний за права мужчин. 

Я тебе как ребенок ребенку говорю – взрослые картины пишут, а мы их малюем и поэтому у нас лучше получается!
Я тебе как обезьяна обезьяне говорю: Дарвин самая глупая обезьяна.
Уважаемые гости! Читая мои произведения, не забывайте, что автор и лирический герой - не одно и то же лицо... а одна и та же морда.
Человек – это много, очень много места для брюха и очень мало места для души.
Ничто не вечно, кроме вечно голодных мужчин.
Любовь-морковь расширяет сосуды, зато сужает сознание.
Черный квадрат Малевича – это черная зависть из-за неумения рисовать круг.
Хочешь стать героем романа – реже сиди на толчке.
Женщины - это рыбы, которых мужчины ловят на цветы.
В какой-то момент ты перестаешь быть неправильно толстым и становишься правильно круглым.
Лучше быть настоящей обезьяной, чем поддельным человеком.
Идеальный мужчина моет мозг в капучино.
Если женщина пришла в гости без шоколадки, шоколадкой должна быть она сама.
Если звезды отражаются в луже, значит пьяный генерал в нее упал.
И курицы бывают высокого полета, если духовка в самолете.
И в воздушном шарике есть соль и перец, если надувает его босс.

Наденьте вместо юбки черный квадрат, чтобы не ходить в сортир.
Голодную или сытую, женщину можно поймать на цветы.
Он страстно любит мясо, тело женщин, холодец.

*
Уж семь раз, семь раз прошли, а наш человек все мерит, мерит, и отрезать не собирается.
Самое почётное положение на книжной полке занимает кошка.
Пока берега не перепутаешь, бабу на берегу не найдешь.
Если долго заинтересованно поглядывать на женщину, женщина может потребовать обосновать свой интерес.
Иногда, в особо сложных ситуациях, решить проблему может только Гугл.
Мухи неразделенной любви не являются муками.
Если рыльце в пушку, скоро рыльце будет в грязи.
Если у тебя спросили, сколько время, а ты не сказал, сколько секунд – ты не ответил на вопрос.
Не устраивай курице разбор полётов, если ты у неё в духовке.
Если девушка по гороскопу не рыба, её не поймать.
Семь раз взглянул, не подошёл, значит тормоз.
Состроил глазки, построй ей дачу.
Что ухи большие, виноваты Гены! – говорил чебурашка.
Если в кровати завелась женщина, не поможет ни одна санэпидемстанция.
Курица думает, что она духовная пища.
Если бы обезьяну чуток подправить, то и человеком становиться бессмысленно.
Я тебе как осёл ослу говорю, мы не ослы.
Учись на ошибках так, чтобы экзамен не пришлось сдавать в морге.
У нас продавец нужен не для совета, а чтобы поругаться.
На неудобные вопросы отвечай неудобными советами.
Куда бы ни шёл гений, он на пути к психиатру.
Лучше, чтобы в голове жили тараканы, чем иметь пустую голову.
Набить морду легче всего в фотошопе.
Не стоит выход через ж... считать выходом.
Скоро во всех конкурсах будут побеждать роботы, а все потому, что не пьют.
Кофе – это шоколад для души, но какао - это не третий лишний.
Если в ложке оказался слон, выбирай поменьше ложку.
Я тебе как колобок колобку говорю: мы квадратные!

Вдуть душу в резиновую женщину – планы пораженческие, душу прежде надо вдуть в себя.   

Легко найти подход к женщине, трудно найти отход.
Человек – это букет привычек с бантиком причуд.
Чтобы обезьяна стала человеком, ее надо руками потрогать.
Писателю приятнее увидеть на полке свою кошку, чем свою книгу.
Один раз станете человеком, а потом у Вас получится есть семь бананов в день.
Вредничать не вредно, вредно не вредничать.
У нашего мужичка передок в кошельке, а кошелёк в передке.
В этом мире всё решают не знания, а знания, где деньги лежат.
Сгенерировать, поржать и закрыть – вот для чего нужна нейросеть.
Нейросеть любит врать, но делает это от души.
Вертихвосты не доходят до верхних ступенек – жопа перевешивает.
Если сороконожка попросит себя обуть, делай ноги.

Не стоит все яйца класть в одну корзину, но и одно яйцо стоит класть в две корзины.
Чёрный квадрат надо катать, а не таскать.

Если ты попробуешь обуть сороконожку, она тебя обует.
Человек – это обезьяна, которая прикидывается дурочкой.
Кабинет старой девы украшал бюст маньяка.
Труд сделает и из робота человека.
Труд из человека сделает робота, а из робота сделает человека.
У кого Дубаи, а у кого – дубак. 
Чёрный квадрат - это итог любви тангенса к котангенсу.
В России бывают и хорошие дороги, и хорошие дураки.
Если всё время жрать, то не захочешь кушать.
Одна голова - хорошо, а нейросеть - лучше.
В России бывает плохие дороги, но хорошие дураки.
Не ищи личность в голове, около морды.
Придет новый Билл Гейтс и сделает из обезьяны робота, человек перестанет работать и опять станет обезьяной.
Не фотографируйся с курицей, лучше сунь её в духовку.
Малевич всю жизнь искал циркуль, чтобы нарисовать круг, но все равно нарисовал квадрат.

Если историю соединить с бухучётом, окажется, что бухучёт тоже фантастика.
Пообщавшись с бухгалтером, можно написать целый концерт шуток.
Если подцепил Любовь, Надежду и Веру оставь в запасе.
В России, чтобы отрезвиться, надо опьянеть.
Доводы стать человеком ни к чему не приводят, на обезьян действуют только доводы стать интеллигентным человеком.
- Не позорь Дарвина! Будь человеком!
Редактор порезал графомана ножом; хирург сказал, что вышло литературно.
Не тискай куклу, чтобы в ней не проснулась душа.
Очень подумал, да не очень надумал.
Обыватели обсуждают хобот, не зная, кто такой слон.
Наши богатыри славятся глупыми подвигами.
Познакомился с девушкой из Австралии, но боюсь, что она сумчатая.
 Готовьте шекели, хотя бы, для начала, нарисованные.
Мы живем в идейном мире: дважды два уже и пять, и шесть, и четыре.
Когда по улицам бродят потерянные сюжеты — есть шанс стать писателем.
Пока читал всего Гюго, жена сбежала на Юго.
Если дурак семь раз подумает, у него получится ыыыыыыыы.
Большинство непризнанных гениев – признанные дураки.
Не знаю, как сказать без мата: Ыыыыыыыыыыыыы!
Не ищи в Африке снежного человека.
Я стал отзываться на Пушкина, но психиатр поклонник моих стихов.
Телек – это зараза, как жареные семки.
Не все курицы выходят из яиц, некоторых сначала рисуют на заборе.
Курица не птица, но от радости, что ее нарисовали на заборе - взлетицца.
Сложно сделать выбор, когда кругом одни крокодилы.
Сложно сделать выбор, когда кругом одни крокодилы.
Завел кота – завел себе хозяина.
Как корону ни крути – мозгов не добавится.
Если брак переименовали бы в союз, было бы меньше разводов.
Научишься ловить рыбу, глядишь, потом поймаешь женщину.
Марксизм крепчает, фрейдизм крепчает, дарвинизм крепчает, но особенно крепчает маразм.
Я тебе как колобок колобку говорю: мы колёса истории.
Как корону ни крути, мозгов не навесить.
Марксизм крепчает, фрейдизм крепчает, дарвинизм крепчает, но особенно крепчает маразм.
Не знаешь, на кого наехать, не садись за руль.
У них – Акаши, у нас – алкаши.
Для кого-то жизнь - это борьба, а для кого-то - обнимашки.
Где бы ты не был – хочется еще, и еще, и еще куда-то поехать!
Не бойтесь показаться наглым, бойтесь показаться слишком наглым.
Человеку не дан хвост, и никто его уже не вытянет из бесчеловечности.
Седьмая думка не логичнее семьдесят седьмой.
Всегда найдётся динозавр, который считает, что он не вымер.
У каждой женщины есть два типа платьев: одни сшиты на совесть, а другие на наглость.
В калькуляторе кончились батарейки. И все сложилось!
Жаль, что нельзя просто так пригласить в гости слона.
Считать чужие деньги калькулятор не нужен.
Таблетки, которые принимают великие люди - это колеса истории.

Ноль риска, только если ешь сосиски.
Мир меняется намного быстрее, чем фрэнд-лента.
Хочешь быть успешным, будь голодным.
Если очень быстро совершишь максимальное количество ошибок, станешь гением.
Если обезьяна будет больше часу в день сидеть в соцсетях, она не станет человеком.
Деньги есть, но попробуй их съесть.
Современные красны девицы уже не краснеют.
Зачем меня готовить? Я готова! – сказала курица и забралась на тарелку.
Самый красивый тот, кто самый платёжеспособный.
Если поезд ушел, то с проводницей можно познакомиться и на дискотеке.
Если поезд ушел, то подумай, а может, тебе и не надо знакомиться с проводницей?
Если придраться не к чему – перехвали!
Если обезьяна будет больше часа в день сидеть в соцсетях, она не станет блогером.
По поводу обезьяны, которая не станет блогером, хочу поспорить, многие стали.
А вдруг пригодится, особенно после морга.
Если придраться не к чему - тогда просто похвали.
Не учи курицу кудахтать, сам попробуй вначале.
Настоящие дамы не пользуются духами, а потеют розами.

 
Раньше обезьяны ели бананы, теперь – пьют пиво. Эволюционировали!
Обезьяна заметно продвинулась в своем развитии – бананы в обмен на пиво.
 Обезьяна остановилась в своем развитии, как только увидела человека.
Хочешь остаться девственником – начни интенсивно искать женщину. Все разбегутся.
Дала, кажись, Ивану, а родила от Коляна.
  Скоро введут новые деньги – спасибрики. Что угодно можно будет купить за спасибо.
Топор - скрипка Раскольникова.
Расставляя приоритеты, помни, кофе важнее.
Если женщина в миниюбке попалась на глаза - посмотри ей в душу.
Если мужчина говорит: ты мне понравилась, порядочная девушка должна сразу придумать семь вариантов, как разонравиться.
О чем бы человек не думал - все связано с размножением.
Если проблему можно решить за деньги, это точно не квартирный вопрос.
Куда бы ни шёл человек, он движется к обезьяне.
Плох тот нос, который нельзя вытереть рукавом.
Хочешь остаться девственником - нагло улыбайся каждой девушке.
У Раскольникова любимая скрипка - топор.
Болтать о полёте для курицы бомбический успех.
Чёрный квадрат Малевич рисовал в тёмном и страшном чулане.
Лучше ходить по болотам, чем по барам.
Дурак наломает дров и там, где нет леса.
Добро к баблу, бабло к добру.
Это не поезд ушёл, это ты пришёл не на тот вокзал.
Если из рукава выпал туз, скажи, что случайно надел чужую рубашку.

Глупость пересиливает любые умные расклады.
Куда ни пойдешь – в кабак попадешь, а потом в лужу.
Не учи жизни Марсиан, если их обнаружишь.
Чем ближе к цели, тем больше разнообразия граблей.
Не пробуй все три дорожки, если не можешь выбрать основную.
Железобетонные планы приводят в железобетонный тупик.
Любая не маленькая сумма завтра будет на счету магазина.
Плох тот нос, который не чует опасность.
Не путай средства самовыражения со средствами само искажения.
Будешь Тузиком, выдавят как тюбик.
Разборок много, разобравшихся мало.
Дурак любого задавит интеллектом.
Чтобы оставить след в истории, обязательно нужно попасть в грязь.
Не стоит каждую малейшую ошибку считать провалом.
В России нет идеальных дорог и идеально круглых дураков.
Опасайтесь пьяного купидона, если не хотите гарем.
Накорми курицу супом, она в суп залезет.
Мамонты за версту обходят человеческие холодильники, чтобы не вымреть от мерзлоты еще раз.
Не родись красивой, а то замучают поклонники.

Искал её в его одежде с напрасной, я скажу, надеждой.
Толстеть должен только кошелек.
Любимая фраза колобка: - где была моя голова.
Ходи на тусовки, где ты туз, а не на тусовки, где ты Тузик.
Женщина – это программа, с которой не возможно обеспечить безопасное соединение.
Штирлиц стал все чаще и чаще выходить на связь. Связи в основном были беспорядочные.
Холодильник - это море, в котором ты рискуешь заплыть жиром.
Не хочу быть головой, хочу быть сердцем, - сказал колобок.
Ударили в сердце, а болит голова, - говорил Колобок.
Даже, если дурак круглый, он как надо не катится.
Женщина – непредсказуемое животное. Может стать женой, а может – обезьяной.
- А ты на мне женишься? – Если Дарвин прав и ты станешь человеком, возможно!
- Ты что, уже спишь? – Нет, думаю, человек у нас родится или обезьяна?
- Ну а теперь давайте знакомиться! – Через девять месяцев я тебя познакомлю с тем, что получилось!
- Я с тобой что, первый раз встречаюсь что ли? Я знаю, ты платишь стихами! Только сочини не про меня, а про то, какая Надька дура!
- Ты веришь в любовь после секса? – Тебе верю, если ты имеешь ввиду любовь к моим деньгам!

- А ты на мне женишься? – Это что, перепланировка? Ты же планировал мне костюм зайчика купить и угощать меня каждый день морковкой?
Зачем знать ФИО, и так красивая.
(с) Юрий Тубольцев