А Вы кто будете?

       Говорят, как день начался, так он и пройдёт. Я убедилась в этом сама. Всё началось с самого утра. Кто или что этому причиной, не знаю. Вообще ничего необычного не происходило, как вдруг… Вошедший в кабинет пациент поздоровался и сказал: «Что да». Мы с медсестрой переглянулись и в один голос спросили – И что? «Нет, - поправил он нас – что да».
 - Да что именно, что Вы дакаете? Объясните толком, что Вам нужно! – требовательно спросила медсестра.
 - Это моя фамилия – пояснил мужчина – я к вам на приём записан.
Медсестра пересмотрела стопку амбулаторных карточек – на лицевой стороне карточки данного больного над фамилией стоял жирный знак вопроса ярко красным карандашом.
 - И кто же это вас так? – поинтересовалась медсестра.
 - Батька – неохотно ответил больной – всю жизнь маюсь. Хотел на материну перейти, так и та не лучше – Подопригора. А у жинки Мокрогузка. Значит, ж…па мокрая.
Медсестра прыснула, я под столом тихонько толкнула её ногой.
       Следующий вошедший на ходу расстёгивая пиджак и рубашку, приговаривая, что ему некогда, выпалил – хвактор.
   - Какой хвактор? – не поняла я – что за хвактор? Медсестра пожала плечами.   - Хвамильё моё такое – Хвактор! – поведал больной, а я вспомнила в фильме «Евдокия» Шкипидар Анну из Утильсырья.  – Так Вы фактор? – на мой вопрос больной согласно кивнул – так Вы какой фактор, человеческий?
                - А то ж какой? – вопросом на вопрос ответил  Фактор – мне надо скорей, а то там Гвоздик.
 - Вы проглотили гвоздь? – заволновалась я – не нужно раздеваться, сейчас мы Вас срочно отведём в рентген кабинет, а потом к хирургу.
 - Что я там забыл? – даже как-то обидчиво спросил больной – я, доктор, кашляю, простудился. Причём тут гвоздик!
 - Но Вы же проглотили гвоздь! –волновалась я  -  он может проткнуть желудок, рентген немедленно! Вы, может, и кашляете от этого, неизвестно, где он мог застрять, этот гвоздь.
 -  Да не гвоздь, а Гвоздик – «Хвактор» поправил меня – хвамильё евойное такое. Мы с медсестрой молча смотрели друг на друга. «Хвактор» хмыкнул – то разве гвоздь? Гвоздик и есть, от горшка два вершка! Так, сороковка какая-то.
      В это время дверь начала приоткрываться, в щель всунулась чья-то давно нестриженная голова – лопоухая, с глазами круглыми как у сороки. Шмыгнув носом, голова уставилась негодующе на «Хвактора», тот успокаивающе сказал – Всё, Гвоздик, всё, уже скоро.
      Гвоздик был и вправду далёк от гвоздя – низкорослый, щуплый, картавый настолько, да ещё с выраженной дизлексией он очень соответствовал своей фамилии, гвоздик и есть.  Втиснувшись в щель, он заговорил, и мы удивлённо уставились на него – он обладал совершенно потрясающим басом! Как в его тщедушном теле возникал такой голосище, было совершенно непонятно.
      Видя наше удивление, покрасневший Гвоздик пролопотал, что плохо кукугузе. Медсестра как-то поёжилась и прикрывшись дверью, покрутила пальцем у виска. Я вспомнила, что у соседей сынишка не выговаривал букву Р и заменял её буквой Г. Уразумев, что речь идёт о сельхозрастении, я удивилась – а почему вы к нам, вам нужно в сельхозуправление, если у вас что-то там с кукурузой неладно.
     «Хвактор» от смеха даже хрюкнул, видя, как Гвоздик отрицательно замотал головой.  – Нет, доктор, сщас – он вышел из кабинета и тут же вернулся, таща за руку упирающуюся женщину. Женщина охала, болезненно кривилась…  - Мамочки мои! – подумалось мне – да она рожает! Сейчас у нас тут кукурузёк появится! Спросила у женщины – схватки давно? Увидела лица остолбеневших «Хвактора» и Гвоздика – да она жалилась, что живот болит, мы и подумали, что её пучит!
      Хорошо, что в противоположной стене холла находилась дверь в гинекологическое отделение – не роддом, но всё же…
     Едва пришли в себя, отдышались, как говорится, час от часу не легче – пришедшая с карточкой регистраторша заявила : к вам иностранец! Как иностранец, какой иностранец, откуда?! На карточке начертано – Вано Грузинский. Я с интересом смотрела на вошедшего – рыжий, нос картошкой, голубые глазки весело поблёскивают. Да, «грузин» чистой воды. Спрашиваю  - вы кто будете?  Улыбается – Иван Иванович Грузинский. Доктор, это фамилия моя, а все думают  - грузин, да я в Грузии никогда не был.
        Регистраторша, красная от смущения, объясняет – он сказал , что Грузинский, я и написала Вано.
       На другой день «сюрпризов» было всего два – Графа и Колбаса. У Колбасы трое детей. Бедные-бедные! Задразнят. Ведь только и слышишь – ну ты и деловая колбаса! Что это означает, не знаю.
 А Графа... Кто знает, может, есть ещё и Строка или Параграф... В нашей жизни всякое бывает!