Байки о писателях. ч. 1
(Хохмы пишущей братии)
ч. 1
1. — Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку обчистил…
2. — Что вы в последний раз читали?
— Инструкцию к лекарствам. Получил огромное удовольствие. Удобный шрифт. Всё ясно и просто. Узнал много нового, прочёл на одном дыхании. Не то, чтобы держит сюжет, но интрига сохраняется до конца.
3. Вызывает удивление, когда бродишь по безлюдному книжному магазину: там много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что,
читать не умеют, что ли?
4. Поймал Герасим Каштанку -- и ну ее топить! А она кричит: "Двоечник проклятый! Ты же Тургенева с Чеховым перепутал!"
Но Герасим, увы, был глухонемой и не слышал бедную собачку...
5. — Кем работаете? – спрашивает врач.
— Я писатель, -- отвечает пациент.
Врач, буркнув “угу”, записывает в карту хронических заболеваний: «страдает от алкоголизма и одиночества,
отягощён манией величия и постоянным безденежьем, сильно неряшлив: давно не моет голову и не протирает очки; неравнодушен к женскому полу, воплощает свои мечты в строчках».
6. Современные дети читают книги только от порки до порки.
7. Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.
8. И говорит Пушкин Арине Родионовне:
-- Няня, принеси-ка мне водочки.
-- Так ведь выпили ж всю вчера.
-- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
9. Каштанка в библиотеке:
— Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
— Ее вчера Му-Му взяла почитать.
10. Русская литература состоит из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это произведение обязательно попадает в школьную хрестоматию.
11. Каждый автор, чтобы не истощать музу, обязан давать ей непродолжительный отпуск, а сам на это время, чтобы не писать всякой хрени, должен уходить или в запой, или в загул.
12. Приминая прошлогоднюю пожухлую траву, усыпанную истлевшими листьями берёзы и клёна, испугав безмятежно спавшего колючего серого ёжика, который тут же скрылся в придорожных зарослях чертополоха, упругой походкой, как на шарнирах, поправляя на ходу старую выцветшую ситцевую белую рубаху в горошек и вытирая вспотевший изрезанный морщинами лоб, с ехидной улыбочкой к железной покосившейся калитке, слегка покашливая в кулак, подошёл высокий худощавый в жёлтой соломенной шляпе известный всей округе въедливый, скандальный старикашка почтальон Печкин. (если я буду так писать, то из рейтингов мне не выбраться)
13. — Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. У неё столько было сибиряков, что я уже запутался.
14. Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, и как бы это сделал сам критик, если бы умел.
15. Отец из-за тюремной решётки своему сыну.
-- Не расстраивайся сынуля. –- Через полгода я уже выйду на свободу.
-- Счастливый ты папка, -- отвечает отпрыск, -- а вот мне ещё семь лет сидеть… за партой.
16. Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся…
17. Встретились два писателя.
-- Говорят ты уже полгода пишешь новый роман? – спрашивает один из них.
-- Да, сегодня наконец-то пронумеровал все страницы, -- отвечает другой.
18. В Питере "парадная", в Москве — "подъезд", а у Некрасова — "Размышления у парадного подъезда". Почему так?
Да очень просто. Некрасову остро нужны были деньги, и он решил продавать книги в обеих столицах.
19. Братья Гримм стали сказочниками поневоле. Уж слишком часто они заявлялись под утро к своим благоверным, да ещё и подшофе.
20. В ответ на упрёки в бесконфликтности, писатель заявил, что всегда искал в жизни большое, светлое, чистое.
-- Идите и помойте слона, -- посоветовал ему критик.
21. Хотелось бы призвать наших авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Читайте Конан-Дойля, Честертона... Вообще, как можно больше читайте. Тогда у вас не будет оставаться времени на всякую хренотень…
22. Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.
23. Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
24. Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
25. — Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
26. — Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Какая трагедия!
Думал придется заново всё писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится, рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.
27. Никто так не продвигает творчество писателя, как... его энергичная вдова.
28. — Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин, изменяю жене как Толстой.
— А застрелиться как Маяковский не пробовали?
================================================
http://proza.ru/2023/08/21/107
Свидетельство о публикации №223082400045
Валерий Черкасов-Минский 04.02.2024 21:14 Заявить о нарушении