Когда мужики отмечают...

КОГДА  МУЖИКИ  ОТМЕЧАЮТ…

В  бане  мужики  за  пивком  спросили  у  известно  местного  автора – откуда  такова  его  продуктивность  пера?
–Всё  просто -  не  стал  отпираться  тот – Когда  мне  хочется  на  бабу,  я  перехожу  на  Музу!
–А  как  то,  что  у  тебя  четверо  детей?!
–Чередую!
–Всё  правильно!  У  нас  ведь  всегда  всё  рождается  на  острие  греха! – отметили  мужики.
***
КОГДА  МУЖИКИ  ОТМЕЧАЮТ…

В  бане  мужики  за  пивком  спросили  у  известно  местного  автора – откуда 
такова  его  продуктивность  пера?..
После  продолжительного  «ха-ха»  они  переключились  на  меня:
–Что  приуныл?  Завидно,  что  детей  нет?
–Моя  жена  пошла  на  поводу  «Алисы».  Ей  теперь  не  до  меня,  не  до  родни,  не  до  друзей…  – скромно  пробурчал  я  им  в  ответ.
–А  ты  подключи  Анфису!!! Классная  ба ... банщица! У  неё  такая  смазливая  грудь!..
–Женщинам  просто  мало  быть  самой  собой,  потому  они  и  лезут  на  рожон! 
–У  тебя  в  семье  ты   самый  главный  рожон  …  От  слова  – «рожа»… – отметили  мужики.
***
КОГДА  МУЖИКИ  ОТМЕЧАЮТ…

В  бане  мужики  за  пивком  спросили  у  известно  местного  автора  (они  гулко  корректировали  жизнь) – что  там  у  служителей  Музы  главное? Умереть  в  свете  славы  или  в  свете  слова?
–Все  мы  школяры  небес  в  потоке  устремлений…  Ложе  смерти  пусто  не  бывает…
–Ложе  смерти  не  бывает  без  ложа жизни!.. – отметили  шустрые.
–Помните,  на  той  неделе  Вас Васю хоронили?  На  кладбище  его  провожали  как-то  безгласо.  Вот  это  хуже  всего.
–Все  рано  или  поздно…  Всё  рано  или  поздно… Да  и  что  там  хорошего  за  линией  кайфа?.. – отметили  мужики.
***
КОГДА  МУЖИКИ  ОТМЕЧАЮТ…

В  бане  мужики  за  пивком  отмечают  не  только  даты,  не  только  своё  появление  там,  но  и  победы  в   оттачивании  острот:
«Коней  на  переправе  не  меняют!  Пункт  обмена  коней  на  другом  берегу!"
«Коней  на  переправе  не  меняют!  Их  просто  отберут  у  вас».
«Коней  на  переправе  не  меняют…  Мы  все  немного  лошади…»
***
***
«Пока  мир  на  трёх  китах  держится,  за  экологию  не  стоит  опасаться…
Хотя  с  другой стороны,  если  нарушается  дисбаланс,  то  и  начинаются  катаклизматические  проделки».
***
Не  Кощей  ли  сказал  про  Ивана?  «Сгорел,  заживо  сгорел…»,  что  в  оригинале  прозвучало  так: «»Жа… Жа-ба  фраера  сгубила!!!»
***
Зашёл  в  сад  Гесперид,  а  там  охраняемая  зона.
***
«Если  ветеран  оппозиции  глубоко  живёт  в  тебе,  иногда  отпускай  его  погулять,…..  но не  позволяй  ему  заруливать  в  охраняемую  зону  госотечества».
***
«Высока  страна  моя  родная…» – старинная  народная  песня  лхасцев.
***
 «Слоёный  _порог»,  как  говорит  мой  нерусский  друг
«Намедокурили»…  я  тоже  услышал  от  него.
***
«Промысловая  рыба  на  пути  к  столу  россиян  приобретает  деликатесные свойства  и  цену  красной  рыбы».
***
«Мужик,  прежде  всего – существо  полового  вида…»
***
«Немецкое =Schon(прекрасно)  и  наше  «сон»  немного  едины!»
***
«Паваротти  и  Павароттиха-ха-ха…  В  Мичигане – мичибабство…»
***
«Почему  у  всех  наших  женщин:
–Муж  объелся  груш?
Потому,  что  у  них  в  своё  время  было:
–Уж…  замуж…  невтерпёж…»
***
«Вас-Вас... Васька?!..  Да  он  же был – закорнелый  ударник  соцсоревнований…»
***
«Не  заблуди  в  бессовестности!»
***
 «Не-ет … вы  послушайте  меня…  когда  я  учился  в  культпросвет-мучилище...  Когда  там  я  учился,  меня  хотели  послать  работать  в  Блинком,  но  я  отказался.  Теперь  я  с  ва-ами,  ребята!..»
«Молчи,  ты!  корчишь  из  себя  эпицентр  дурачества!..»
«Я  сам себе воздвигну  столб… столп  и  … водружусь  туда  нерукотворно!»
***
...   ...   ...

***
«Жизнь – вечное  кино».
***
Новый день нового года