Ахлеция

В своей жизни я никогда не интересовалась книгами, всячески избегая литературные произведения. Неизвестно с чего такая нелюбовь сложилась у маленькой меня, которая могла днями и ночами в своей голове придумывать различные истории: от самых простых сюжетов до более сказочных примеров. Приходилось терпеть в школьные годы принудительное изучение литературы. Без неё никак нельзя. Но жизнь устроила всё таким образом, что крупные работы известных писателей можно было не читать подробно. Список книг на лето первым делом выкидывался в ближайшую урну. Всё равно прочитанное во время каникул не пригождалось никому и никогда. А во взрослом возрасте тем более не было необходимости что-либо читать. Содержание известно, и всё на этом. Никакой интерес не мог вызвать желание прочесть ту или иную книгу. Не увлеклась чтением.

Следовательно, я не могла даже подумать, что когда-нибудь буду писать свои придуманные истории. И помыслить о подобном невозможно было. Только вот что-то случилось во мне. Нечто непонятное и таинственное, что побудило к созданию собственных художественных произведений. Придумыванию других миров, персонажей их населяющих, историй обо всём. Нечто странное привело к писательству.

Как может человек, целиком и полностью нелюбящий книги, начать творить собственные работы? Много лет эта загадка оставалась неразгаданной. А попытки её разгадки привели к большему.

Поначалу искра творчества дала толчок небольшим рассказам. Они никак не связаны между собой, абсолютно разные. И создавались лишь после крохотного вдохновения. Без особого старания. Перечитывая их после окончания, я не могла поверить, что сама такое написала. Зачем ведь? Ради чего? Но, так или иначе, несколько работ показала людям. Да продолжила творить, раз руки чесались. Получала как хвалебные отзывы, так и негативные. За хорошие слова благодарила, а к плохим не прислушивалась.

Признанные писатели критиковали больше за моё написание, за сам стиль, которого вовсе не было. Я писала лишь то, что приходило в голову. Не задумывалась над структурой. Вид особо не волновал меня. За то и получила ещё несколько упрёков в свою сторону. За несоблюдение правил писательства. Не каждый специалист был способен спокойно прочесть мои работы и понять сюжет. Им трудно оказалось это сделать. Однако находились читатели, которые, пусть и молча, но поддерживали созданное творчество.

С того времени никогда не претендовала на признание от читателей. Я лишь писала то, что приходило откуда-то из глубин подсознания. Каждая строчка, каждое слово, показывают сам ход поступающих мыслей и образов произведений. Это как оттиск тех мысленных сигналов, и подстраивать их под некие правила не собиралась точно. Правки бы стёрли мыслительный процесс, запечатлённый в мои работы. С течением времени идеи сюжетов, безусловно, претерпевали изменения сами по себе, но я так и не стала ориентироваться на других, предпочитая сохранить чистоту мыслей. Сберечь всё от чужих идей, кои могли случайно повлиять на мои. Ни в коем случае не слушать советы, предлагающие писать иначе и о другом. Нечто внутри твёрдо настаивало на том. Затем некая вторая сила будто бы закрепилась в моём сознании, стараясь показать новые сюжеты, заметно отличающиеся от моих прежних.

А однажды в моей жизни случилось мистическое событие, заставившее дальше годами копаться в самой себе, изучая подсознание и память на предмет чего-то ещё. Такого, что при жизни не могло появиться. Чему попросту неоткуда было взяться без источников вдохновения.

Сидя на своём рабочем месте во время обеденного перерыва, захотела послушать старую музыку, которую любила в далёком детстве. Очень много лет она не попадалась мне. А тут вдруг нашлось позабытое музыкальное произведение. Включила скорее, желая восполнить пробел в памяти. С первых нот отключилась от реальности, ведь в голове всплыло давно позабытое воспоминание о времени, когда я была маленькой девочкой, напрочь нелюбящей читать. Сидела тогда на полу, играя с игрушками, полностью погруженная в свои фантазии. На фоне звучала та же самая музыка. Вместе с визуальным образом в моё уже взрослое сознание, прямо из памяти, пришли мысли из прошлого. То были совсем не детские идеи, связанные с игрой или ещё с чем. В тот миг ко мне попал сюжет книжной истории, которую маленькая я случайно придумала. После осознания этого, образ быстро пропал, оставив меня в недоумении.

Мог ли беззаботный ребёнок, находящийся в процессе весёлой игры, вдруг подумать о написании драмы? А затем вновь вернуться к своим делам, будто ничего и не случилось. Отмахнуться и продолжить играть с игрушками. Но ведь это произошло. Маленькая и беззаботная я прокрутила в своей голове целый сюжет с грустным концом. Откуда он взялся и почему?

Лишь спустя много лет спустя и множество попыток разобраться в источниках необъяснимых воспоминаний, представляющими собой лишь смутные кратковременные образы, ощущения, чувства, непонятные представления о других местах, вызывающих ностальгию, смогла уловить их источник. Более чем явным стало также влияние всех тех странностей на меня в очень юном возрасте. Не имея в те далёкие времена достаточно информации о мире, о ближайшем окружении, моя память доставала то, что имела в запасе. Подсознание многое сохранило, но не показывало. А что получалось достать, становилось предметом сравнения с новым. Тем самым, маленькая я отчасти была той, у кого имелся жизненный опыт. Опыт, пережитый в прошлой жизни. Моё собственное воплощение, существовавшее задолго до нынешнего. Другая я.

Получив внятное объяснение тому событию, сумела найти ещё множество странных воспоминаний, которые не могли появиться в моей нынешней жизни. Пусть они утратили чёткость, появлялись лишь на миг, ощущения с чувствами вызывали исправно. На их основе становилось легче разбирать их и распределять для складывания в одну общую картину. Стали также очевидны некоторые мои интересы. Вот почему я вдруг интересуюсь старыми вещами, а не новыми. Никогда ведь не имела таких, не хотела приобрести. Но что меня в них притягивает? Ответ оказался прост: они служат напоминанием о прошлом до этой жизни. В дальнейшем, много чего ещё в окружении, так или иначе, напоминало о нём. Стоило лишь найти чуть сходства, уловить созвучные сигналы в памяти, сверить их вместе, так картина обрастала новыми деталями. И моя прошлая жизнь становилась всё понятнее. Многое встало на свои места. Что раньше не могла себе объяснить, то было разобрано и разложено в правильном порядке. Этого точно недостаточно для полного понимания прошлых воплощений, однако самый волнующий вопрос получил ответ: идея драматического рассказа пришла из другой моей жизни.

После некоторой перестройки сознания, вернувшего крохотную часть памяти и сложив приблизительные образы, стало даже легче разбирать другие, более сложные и смутные, крохи информации. Я продолжила упорно пытаться вспомнить всё, и прочувствовать вновь то прошлое, о котором существовало больше теорий, чем уверенности. Крошечные осколки его долетают изредка, вызывая ответную реакцию памяти, побуждая меня работать дальше. Где-то вспоминания точно хранятся. Очень глубоко. Крайне редко находится некий раздражитель, побуждающий сознание анализировать и сверять. Кратковременное появление информации может вызвать что угодно, если оно отдалённо будет напоминать или затрагивать опыт прошлых жизней. Только картинки мелькают на очень короткое время и сразу прекращаются. Приходится чаще выстраивать картину на основе ощущений и откликов. С переменным успехом, удаётся, но не до конца.

То, что начало происходить в голове, я захотела назвать коротким ёмким словом, дабы иметь возможность самой себе быстро объяснять происходящее одним термином. Путём долгих внутренних раздумий вышло слово «ахлеция». Дальше оно получило пояснение на случай, если кто-либо ещё столкнётся с подобным: «Ахлеция – это процесс получения образов и мыслей из прошлых жизней, при котором человек начинает осознавать себя как единую личность, совмещающую в себе все прошлые воплощения. При ахлеции несколько меняется восприятие мира и окружения человека, а для новой общей личности все прошлые и настоящие воплощения являются единым целым».

Вскоре стала лучше понимать свою неразрывную связь с прошлым, которое точно происходило до нынешнего времени. Уж больно много подтверждений находила, проверяя предполагаемое место той жизни. Со временем, и она сама стала яснее, обросла подробностями, раскрывающими некоторые детали. Частичное их описание вкладывала в свои произведения, побуждая память достать ещё больше информации о прошлом. А в основном она изредка приходила сама, стоило только столкнуться с чем-нибудь отдалённо знакомым или же схожим. И чем дальше стремилась в самокопаниях, тем чаще наводняли мысли с сюжетами, над которыми я даже не думала никогда прежде. Не придумывала ничего – они уже были в памяти.

Так тяга к писательству получила объяснение. Этим делом прошлая я периодически занималась. По крайней мере, ощутила такое стремление внутри подсознания, где сохранилась частица былой меня. Перед глазами однажды возник мимолётный образ, подтверждающий моё предположение. В нём я сидела на скамье, обдумывая в голове некий сюжет, и сразу же его записывала в тетрадь. Момент тот весьма короткий, невозможно ничего разглядеть подробно. Только уловить самое главное. Все мои попытки вытянуть мысли о написанном сюжете не увенчались успехом. Но это было уже не столь важно. Важно лишь то, что я нашла причину тяги к писательству. Все те попытки самокопания вместе с длительным изучением и разбором в конце концов привели к пониманию всей ситуации.

Дальше, зарывшись ещё глубже в скрытую память и подглядев за её тёмный барьер, нашла давно забытое в детстве. Другие необъяснимые воспоминания занимали свои места на сложенных картинах. Некий порядок смогла навести в них. А начав лучше разбираться, отсеяла иллюзорные и надуманные моменты от реальных. И поняла, что маленькая я точно подверглась влиянию самой себя из прошлого. Не настолько, чтобы продолжить ту жизнь в нынешней, но достаточно для упрощений поисков той ушедшей личности. Только из-за того, что в далёком детстве невольно тянулась к опыту той жизни, в новую память перенеслись необходимые зацепки. Было от чего отталкиваться в своих поисках.

Наконец, уловила оттуда свои мысли, чувства, желания и мечты. Одним из них было как раз писательство. Идеи сюжетов только крайне отличались от всех моих уже написанных работ. Ничего похожего не встретила. Чем дальше углублялась, тем больше всего продолжало приходить в голову, складываясь не просто в несколько историй, а в целый придуманный мир. Во многом это случилось из-за моего желания вернуть прошлую себя. Мне не хотелось полного её забвения, не только источников вдохновения из других пережитых жизней. Жизненный опыт оттуда выстраивал образы, необходимые для творчества. Первые мои идеи уже не имели никакого значения, полностью теряясь на фоне возвращающихся. Решила продолжить дело прошлой личности дальше уже в новой жизни. А точнее, заняться писательством. Неважно чего, лишь бы писать, когда возможно. Мне остаётся лишь прислушиваться к самой себе и переносить мысли в текст. Не изменять его, не править. Так будет честнее.

Можно считать, что я автор из прошлого, ведь пишу всё, основываясь на предыдущей жизни и всех мыслях оттуда. Черпаю вдохновение там, наблюдая за приходящими образами. Копаюсь в личности той прошлой себя – девочки, стремящейся стать писательницей. Вновь становлюсь ею, продолжая своё дело дальше. Переживаю временами прошлые чувства с эмоциями, за которыми следуют идеи рассказов и историй. Затем делюсь этим творчеством с людьми, нашедшими меня. И хочу, чтобы они знали, откуда взялась такая писательница.