Байки про тётю и дядю с Украины ч. 2

   Как-то на пляже дедушка прилюдно разделся и впервые обнажил свой живот. И только тётя с Украины обратила внимание на то, что по всему дедушкиному животу по вертикали была наколота татуировка в виде извилистой змеи темно-синего цвета, причём хвост змеи уходил куда-то аж в плавки. Тётя конечно не сдержалась и спросила у него: 
  - Ой, Савельевич, а зачем ты такую грозную гадюку наколол себе на животе?               
  И дедушка ничего не тая, ответил. Этой татуировкой он просто затушевал свой операционный шов. Не унимаясь, тётя снова спросила:               
  - А что нельзя было вместо этой гадюки наколоть себе какого-нибудь симпатичного зайчика?
  На что дедушка очень серьёзно ответил:
  - А там у меня и зайчик есть, только он немного ниже, в плавках!
  Затем, повернувшись к тёте так, чтобы никто не видел, он показал ей своего зайчика. От неожиданности тётя оторопела. Затем, собрав все свои эмоции в кулак, произнесла: 
  - Не гоже, Савельевич, такого красавца в плавках прятать!

               
   Опять же из разговора подвыпившего дяди с Украины и дедушки:               
  - Да, мои домашние, Савельевич, совсем не ценят мой труд. Я вот целый год дома кабана откармливал. Такой красавец салистый вымахал, что можно было бы им весь майдан накормить. А мои без моего ведома сдали этого красавчика в заготконтору, выручили там ка какие-то гривни, купили большой холодильник и теперь держат в нем 3-х литровую банку с холодной водой. Выходит, Савельич, что весь мой труд - одна гола вода. А воду, сам знаешь, сколько не вари, она все равно водою будет, - на такой утробной ноте дядя с Украины закончил эти свои стенания.
               
               
   Или:
  - Эти мои домашние, Савельевич, во всем винят меня. Они даже винят меня и тогда, когда я совсем не виноват. Как говорил Петросян "Не успел я глаза открыть, а уже во всем виноват!" Как мне быть, ума не приложу?            
   Маша как всегда опередила дедушку с ответом и сказала:
  - Дядя с Украины, а Вы своих домашних берегитесь, т. к. они методически внушая Вам, что Вы виноваты во всем, этим самым рано или поздно добьются власти над Вами!
  Дедушка восторженно удивился этой Машиной прозорливостью, почесал то же самое место на голове и сказал:
  - Ну, ты Машуня, даёшь! Ты ответила точь-в-точь как по Конфуцию!

               
   А это дедушка как-то спросил у дяди с Украины:
  - Родственничек, а ты чего сегодня без всякого настроения ходишь? 
  На что дядя ответил:
  - Да нет, Савельич, у меня есть настроение, только оно очень паршивое!
 
                               
   Дедушка рассказывает, что когда он появляется в рыбном корпусе центрального рынка, то все торговцы рыбой почему-то тут же начинают кричать по-русски:
  - Рибе, рибе, свежий рибе, хей приятел навалис, если денга завалис!            
  И здесь же смуглые продавщицы вторят им:
  - Раком, раком, свежий раком, за один раком, давай три лева, а за два раком - давай пят лева, навалис если денга завалис!


   Как-то мы застали дедушку и дядю с Украины за распитием бутылки болгарской ракии. Когда мы хором спросили у них «А чем Вы тут занимаетесь?», то они от неожиданности в один голос ответили. При этом дядя сказал:
  - Мы дегустируем!
  А дедушка сказал:
  - А мы дискуссируем!


   Дедушка предлагает дяде с Украины посетить какой-нибудь бар в Варне, выпить кофе, на девочек посмотреть и себя показать. На что дядя ответил:
  - Какой бар, какие девочки, Савельевич? Ты посмотри на себя, опять джинсы свои кустарные натянул так, что ширинка распахивается сзади! Ты это, что ли хочешь девочкам показать?
      
               
   Дедушка хвалит внутреннюю политику болгарских властей за то, что они без всякого „нацменства“ осторожно интегрируют в болгарское общество все этнические меньшинства, в том числе и цыган.               
  - Во, Европа даёт! - невольно воскликнул дядя с Украины.               
  В это время по БГ-телеканалу сообщили новость, что в Пловдиве только что юная танцовщица из ночного бара на джипе протаранила 10 автомашин. При этом показали несколько фотографий из её галереи. Дядя с Украины посмотрел на эти фото и опять воскликнул:
  - Вот, пожалуйста, даже эта дивчина выглядит или как чистая цыганка уже интегрированная в болгарское общество, или как чистая болгарка реинтегрированная обратно!
      
               
   По телевизору показывают болгарские новости, где группа граждан с плакатами и лозунгами штурмуют какой-то строительный объект в приморском парке. В этой связи дядя с Украины спрашивает дедушку: 
  - Савельевич, а что это народ требует?   
  Ответ:
  - А у нас в Болгарии полная демократия: одни пытаются что-то построить, а другие пытаются этому помешать! 
         
               
   Раздираемый любопытством дядя с Украины, не переставая сыпал свои вопросы и все они в большей степени доставались дедушке. Ну а дедушка как правило переадресовывал их Маше. Так получилось и на этот раз:
  - Савельевич, а почему болгары называют своих цыган "ромы" в то время, когда итальянцы свою столицу называют тоже "Рома"?               
  - На самом деле, это очень интересно и любопытно, - ответил дед. Надо будет попросить Машу, чтобы она поискала ответ на этот курьёзный вопрос в своей детской энциклопедии.
  А Маша даже не заглядывая в энциклопедию, ответила:
  - По-моему болгарские "ромы" и есть те древние римляне, которые при распаде Римской империи предпочли Балканский полуостров - Апенинскому. Ведь не даром наша северная соседка, занимающая немалую часть балканского полуострова, очень давно и чётко назвала свою страну "Романией".
  Обращаясь к Маше как дедушка, так и дядя с Украины, дуэтом произнесли:
  - Спасибо тебе, Маша, за очень достоверную информацию! 
  В свою очередь, измерив их пристальным взглядом, Маша ответила:
  - Спасибо, в карман не положишь!               
  В этот вечер Маша съела аж два мороженных.
               
               
   При беседе с дядей с Украины, дедушка как неработающий пенсионер, рассказывает ему о том как проводит свой день:
  - Где-то в 10 ч. утра я пью свой утренний кофе. На полдник около 12 час. дня, я пью свой чай. После обеда на третье - пью свой компот. А после обеденного сна, около 16 час. - пью свой послеобеденный кофе. И только аж вечером около 19 часов пью свои „наркомовские“ 50 гр. водки.               
  Дядя тяжко вздохнул и сказал:
  - А я свои „наркомовские“ 150 гр. горилки пью не в 7 часов вечера, а в 7 часов утра. А потом, як карта ляжет. И так целый день. И каждый, божий день!               


   Зная, что дядя с Украины ещё не проснулся, Маша втихаря стала в его комнате убирать. Здесь под пустым стаканом на столе она увидела какую-то записку, и раздираемая детским любопытством, прочитала её:
                „Голубка ты моя, глазастая!
           Будешь на „точке“, купи мне чекушечку „отлежалой.
                Любящий тебя, твой олигарх, Щипало.“               
  - Так, вот оно что, - удивилась Маша, - дядя с Украины ещё и олигарх украинский!? 
  И недолго думая в этой же записке оставила следующую запись:
         „Олигарх“ ты наш „отлежалый.“ Не искушай себя больше „отлежалой“, так как после очередного испытания чекушечкой, ты можешь не уцелеть и в угоду англо-болгарским русофобам, состряпавшим "Аферу Скрипаля" как дело рук "коварного Кремля", тут же превратишься в очередную пропагандистскую „утку!“
  Через некоторое время дядя встретив Машу, закурил сигарету „Дым отечества“ и сказал ей:
  - Маша, я хочу выразить тебе всю меру своей безмерной благодарности за то, что ты своим „писало“ уберегла меня от этой чекушечной аферы!
               
               
   Дядя с Украины как-то спросил:
  - Командир, а когда ты отмечаешь свой день рождения?               
  Дедушка подумал немного и ответил:
  - Да я свой день рождения отмечаю всегда 23 февраля - в день рождения Красной Армии. Затем 29 февраля, когда наступает високосный год. И 22 апреля в день рождения Ильича.               
  - Ого! - заокал дядя с Украины. - Да у тебя, Савельевич, такая система, что я так и не понял, когда же ты родился. Зато у меня проще. Я в свои последние 30 лет отмечаю только юбилеи. И отмечаю их в одном и том же месте, т.е. на берегу речки в кругу своих ребятишек по разуму. Думаю так же отметить там и своё 60-летие, а затем и своё 70-летие, ну а если не дотяну до 80-летия, то я попрошу своих ребят, чтоб они на этом месте поставили мне памятник как безвременно усопшему юбиляру и написали на нём: „Здесь покоится самый важный Эмбрион человечества!“
               
               
   Как-то дядя с Украины завёл разговор на тему "О диалектическом материализме". Рассуждая он почему-то все свои суждения свёл к тому, что мол по диалекту речи можно точно определить к какому виду спиртных напитков пристрастился тот или иной любитель выпить. Рассуждал он как-то так:
  - Если у любителя выпить проскальзывал болгарский диалект, то это означает, что он пьёт ракию. А если у любителя выпить проскальзывал русский диалект, то это значит, что этот любитель пьёт водку. Ну а если у любителя выпить проскальзывал украинский диалект, то он точно пьёт свою горилку. Вот в этом, Савельевич, и состоит вся суть современного диамата заключил он!               
  - Интересно, а если у выпивохи молдавский диалект, то по-твоему, что он пьёт? - вдруг спросил дед.               
  - Думаю, - сказал дядя, - если этот любитель выпить страдает молдавским диалектом, то он пьёт на халяву всё, что я перечислил выше.
  И тут же добавил:
  - А вообще-то на халяву, вопреки нашей логики и вопреки диамату, пьют все и всё! И этот "круговорот нашего диамата в природе" нельзя изменить. 
               
               
   В этот раз накануне Нового года дядя с Украины позвонил дедушке и спросил у него: 
  - Ну что, Савельевич, ты уже подготовил свою печень к Новому году? 
  Затем как бы сетуя, добавил:
  - Надо же, скоро год как при этой короновирусной пандемии мы ходим в масках и до того привыкли к ним, что когда с Галчонком иногда выпиваем, то забываем даже их снять!
               
               
   Удивляясь, дедушка говорит дяде с Украины:
  - Не могу понять, родственничек, государство предлагает тебе вакцину от омикрона бесплатно, ты же её упорно не делаешь, а платишь каким-то мошенникам деньги, чтобы получить фальшивый сертификат.
   
               
   Опять же дядя с Украины звонит дедушке и сходу говорит ему:
  - Из ответа Путина одному из журналистов на пресс конференции стало известно,  что объём промышленного производства в России в связи с короновирусом упал на целых 3%, что очень негативно отразилось на фонде национального благосостояния украинцев. А на Вас, болгар, это отразилось как-то или нет?               
  Застигнутый врасплох этим неожиданным вопросом дедушка в начале что-то невнятно промычал, а затем, собравшись с мыслями, вопросом на вопрос ответил:
  - И несмотря на это Путин все-таки пообещал российскому народу, что к Новому 2021 году каждый российский ребёнок получит от государства по 5000 рэ. В свою же очередь мы как жители евродержавы, следуя новогоднему почину Путина, тоже решили сделать нашей Машеньке новогодний сюрприз и из своего кармана подарить ей 10833 стотинок, что по сегодняшнему курсу тоже равняется 5000 рублей. Пусть наш ребёнок так же как и российские дети порадуется новогоднему звонкому звону стотинок! А какие подарки Вы, родственничек на Украине, приготовили своим детям?               
  Дядя с Украины тут же нашёлся и ответил:
  - Всё, Савельевич, что мы сейчас созидаем на Украине - это все нашим детям!
               
                               
   На этот раз приехав отдыхать в Варну, дядя с Украины решил сразу расслабиться и выпил не ракию, а слабительное.
            
               
   А находясь в гостях дядя с Украины поделился с дедушкой вот этим своим наблюдением:
  - Савельевич, когда я в последнее время обследовался у некоторых врачей, то сделал для себя глобальный вывод, который, думаю, заинтересует не только тебя, но и все мыслящее человечество. Например: терапевт - это такой врач, который вроде бы знает всё, но ничего не умеет делать. А вот хирург - как бы ничего не знает, но умеет делать всё. Лишь, в отношении уролога, гинеколога и проктолога я не определился, т.к. сдаётся мне, что они ничего не знают и ничего не умеют. Они просто весь рабочий день любуются теми фрагментами человеческого тела, которые являются их узкой специализацией.
               
               
   Дядя с Украины говорит Ивану Савельевичу:
  - Савельевич, а почему болгары пишут по-русски „Отель“ и тут же пишут ещё „Хотел“ - это разве не одно и то же? 
  Поднатыривший в болгарских терминах дед, с негодованием ответил:
  - Да ты понимаешь, родственничек, вроде бы эти болгары и славяне, а почему-то все пишут и делают через «х». 
    
               
  - Родственничек, - как-то обратился Иван Савельевич к дяде с Украины, - а на каком языке разговаривают с тобой как с гражданином Украины: молдавские, румынские и болгарские таможенники, пока ты пересекаешь их границы, следуя из Украины в Болгарию?   
  - На русском, Савельевич, на русском. Так как все эти таможенные службы всё ещё входят в зону обхвата русского языка как языка постсоветской империи, - ответил дядя.
  - Обычно, эти разношерстные таможенники меня по-русски спрашивают: "Хохол, оружие, сало и наркотики есть?" На что я им отвечаю: "Братва, я с криминалом не дружу!" Тогда они переходят ещё на один имперский язык и спрашивают по-английски: "А, мани-мани, йестэ?" "Хлопци, у мене немае мани-мани", говорю я им. "Я же не митничар?"
  А вообще-то я думаю, что скоро оба эти языка сдохнут, т.к. везде и всюду зарождается новая эра украинской мовы, в которой единственным языком межнационального общения станет наш украинский язык!
  - Вряд ли, - сказал дед, - политики, к примеру, как ругались по-русски, так и продолжают по-русски ругаться. А зачем далеко ходить? Вот ваши битые Порошенко и Саакашвили на каком языке поносят Путина и Россию? На русском, конечно! А на каком языке сам Порошенко иногда по телефону разговаривает с самим Путиным? На русском, конечно! Поэтому, в связи со всеми этими обстоятельствами, родственничек, запомни, ты никогда не дождёшься, чтобы Путин ругался с Порошенко по-украински, т.к. это противоречит самой природе общения!
               
               
   Или:
  - Родственничек, я не могу понять, как же этот ваш яйцеголовый политтехнолог Слава Ковтун в одно и тоже время успевает сразу засветиться на 2-х российских каналах? Где дерёт свою глотку как в передаче "Время покажет", так и в передаче "60 минут"?               
  - Да, потому что весь его талант - это талант настоящего украинского виртуоза - поносить Россию и славить Украину, - был категоричным дядя и добавил, - однако, Слава Ковтун готов расцеловать любого россиянина в десны, лишь бы Россия вернула Украине Крым и ушла из Донбасса.
  И вдруг как бы для пущей убедительности, воскликнул:
  - Слава Славе Ковтуну! И Украине слава!
  Находившиеся рядом Маша, дедушка и бабушка разом посмотрели друг на друга и неожиданно для самих себя, перекрестились. После этого случая Маша раздвоилась в своём мнении. Или дядя с Украины весь пронизан какой-то махновщиной, или просто как патриот - знает себе цену. Хотя до этого уверял всех, что ему нет цены.               


   - Бабушка, - говорит Маша, - а в разговоре с дедушкой дядя с Украины часто употребляет это некрасивое слово „га-о“, в то время, когда дедушка часто употребляет это же слово, но по-немецки шайзи. Почему так?               
  - В этом, Маша, и вся культура их речи. Просто дядя с Украины служил в Советской Армии, но в Советском Союзе, а дедушка твой служил в Советской Армии, но в ГДР.               


   Когда наши гости с Украины собрались уезжать домой, то дедушка передал им бутылку болгарской ракии для своего знакомого проживающего в п. Казанка, что под Кривым Рогом. Пряча бутылку в чемодан, дядя сказал:
  - Савельевич, да цього добра на Украiни милий навалом, ты лучше передай свому знаёмому в качестве подарунка болгарский спiрткос тюм, чтоб вiн спiртом занимався, а не укреплял своё здоровье только изнутри.
  На что Иван Савельевич ответил:
  - Родственничек, на Украини милой можно заниматься спортом и без болгарского „спiрткостюма“! А вот выпить болгарской ракии без ракии из Болгарии - нельзя! Поэтому отвези моему старому другу эту ракию и не шали! 
               
               
   Дядя с Украины хоть и не компьюторный гений, но входить в гугл он научился быстро и грамотно. После одного такого вхождения в гугл, он вдруг поинтересовался у Маши: 
  - Дивчина Маша, а почему на мой запрос прокомментировать слово "идиот", гугл мне отвечает "Порошенко"?               
  - Уважаемый дядя, - ответила Маша. - Вы достаточно взрослый и современный дядя, чтобы понять всю бескопромисность этой поисковой системы. Поэтому Вам осталось только поблагодарить гугл за эту достоверную информацию.
            
               
   Тётя с Украины рассказывает бабушке как она вышла замуж за дядю с Украины:               
  - Сперва мы долго притирались друг к другу, обтирая стены общежития, а затем вин говорит мне: „Знаешь что, Галю, заберу-ка я свою пухову подушку и приду к тебе в общежитие жить! И тогда ты будешь тоже носить мою фамилию Щипало!" Щипало, чи не щипало - в жизни всякое бывало, а со своим Щипало я уже 20 лет живу и никак не налюбуюсь им. А какие у нас славные дети выросли – Галя, та Валя, такие вот разнополые близнецы и оба Щипало! Слава богу, что есть кому Украине послужить. Славные ребята, слава Украине! 
         
               
   Однажды в компании дядя с Украины выпил и стал рассказывать присутствующим, что у него с жинкой Галей разница в возрасте растянута на целых 17лет. 
  - Просто, когда я стал за Галчонком улепётывать, то я как истинный запорожский казак, выглядел на много младше своих лет, а Галя моя как всегда выглядела на много старше своих лет. Поэтому в день свадьбы мы оба выглядели где-то одинаково, что и подтверждается свадебным фото.
  Находившаяся рядом тётя Галя выслушала своего казака и к удивлению присутствующих, очень спокойно произнесла:
  - Жаль, нет сковородки под рукой, а то я быстро бы отметила всю эту разницу в годах на твоей башке!               


   А как-то раз, находясь в той же компании своих друзей и знакомых, дядя с Украины выпил и опять стал распространяться на тему о разнице в годах. И не мешкая, произнёс:   
  - Надеюсь, ребята, Вы обратили внимание на то, что во всех компаниях я как всегда по возрасту являюсь самым старшим компаньёном среди всех Вас сидящих здесь, а жинка моя, Галя, как всегда по возрасту является моложе всех, Вас присутствующих тут! 
  В этом случае тётя Галя не стала хвататься за сковородку, чтобы вправить мозговую извилину своего "казака", а во всеуслышание очень мудро заметила:
  - Був бы мой муженёк умным чоловиком, то хвалился бы своими родоками, а так как вин дурачина от бога, то потому и хвалится мною, своею молодою жинкою!               
  В свою очередь дядя с Украины ни капельки не обидевшись на тётю с Украины за такую интерпретацию народной мудрости. Только взял и тихо всплакнул, то ли по глупости своей, то ли из-за мудрости Галчонка своего.
               
               
   Когда дядя с Украины узнал, что дедушка и бабушка собираются на экскурсию в Италию, то он подарил дедушке две бутылки горилки и сказал:
  - Савельевич, вот тебе 2 бутылки горилки нашего семейного разлива. Первую бутылку раздавишь на развалинах древнего Рима, а вторую - в кратере задремавшего Везувия!