Диалоги

***
- Какая самая тяжелая заповедь?
- Почитай отца своего и мать.
- Почему?
- Потому что тяжело!


***
- Этой бабы на рецепшене нет! Видимо после моего отзыва ее уволили.
- Детка, ты оставила человека без работы!
- Наверное, она кирпичи где-нибудь укладывает или бетон мешает, или вагоны составляет. Я ей помогла найти себя!


***
- Ты представляешь, он мне говорит, так уж повелось, говорит, что у нас женщины любят,  а мужчины позволяют себя любить.
- Это где это у нас?
- Видимо в его крошечном детском мире…


 ***
- Я представляю, если бы фамилии у писателей были не Гончаров, и не Куприн, и не Шукшин…
- А какие?
- Ну, например, Запыхайло, Криворотов или Косорылов… 
- Я бы тогда спрашивала, а ты читала роман Синепупова «Сладкий яд или пламя любовной страсти"?



***
- Так он мне говорит, а как вас зовут? Я говорю, Ирина. А он говорит, а вы замужем, Ирина? А я говорю, пока да. Но я подала заявление на развод.
- А он?
- А он говорит, и у вас дети есть? Я говорю, да. Четверо!
- А он?
- А он говорит, вы знаете, я только спросить хотел, где здесь ближайшая аптека?
- Детка, я тоже буду так говорить!


***
- Детка, как мужчина?
- Прекрасно! Показал фото на работе. Сидит значит, в белой пилотке и белом халате. Говорит, я, дескать, строю космические корабли!
- А может, он просто кухонный рабочий в столовой? 
- Может быть.… Но ему очень идет эта пилотка!



***
- В седьмом классе в меня был влюблен один мальчик, он поставил на катке мне подножку! Я упала и сломала правую руку!
- Ну, он хоть в больницу-то к тебе пришел?
- Нет! Даже мысли такой не было!
- А как его звали?
- Сережа Князев.
- Напиши ему в одноклассниках, Сережа! Ты скотина!



***
- У тебя есть хобби?
- Конечно! Я пишу отзывы. А меня возмущают эти безобразия ! 



***
- Ты посмотри, что продают в магазинах…  Живое пиво, живые конфеты, живой кофе…
- Живая вода!
- Раньше живая вода была только в русских народных сказках…
- Что будет дальше? Живая сосиска?
- А что? Я бы купила!



***
- Посмотрела вчера «Каренину»…
- И как?
- Оказывается, она такая дурная баба!
- Истеричка!
- Потаскуха!
- И не говори!


***
- Детка, я пошла купить кофе и увидела мед со вкусом первого поцелуя!
- Да ты что?
- Да! А ты помнишь вкус своего первого поцелуя?
- Нет, конечно! А ты?
- И я не помню…
- Купи детка меда и вспомнишь!



***
- Детка, откуда взялось это страшное название «бабье лето»?
- Наверное, бабы работали, не покладая рук, потом вспомнили, что было лето и заплакали. Господь сжалился над ними и сказал, ну хорошо! Вот вам еще неделя, курицы вы пестрожопые.
- Даже так?
- А как? Вместо того чтобы загорать на пляже, они херней занимались!



***
- Ты представляешь, я его вижу второй раз в жизни, и он мне предлагает такое!
- Снова отель?
- Нет! Говорит, я люблю готовить и кормить людей! Буду говорит, готовить и привозить тебе еду!
- Это ж, надо так распоясаться!