Байки про тётю и дядю с Украины ч. 3

   С пожеланием понимания, ставлю Вас в известность, что некоторые последующие байки мною немного политизированы и поэтому прошу учесть их щадящий и юморной смысл! К тому же они были сочинены до 24.02.22...
                               
  Конечно между ними -дедушкой и дядей - как мужиками, возникали и всякие дискуссии по вопросам современной политики. Поэтому дядя с Украины задал Ивану Савельевичу вот этот вопрос:               
  - Савельевич, а як ты думаешь, когда президент Путин гонявся пид водой за щукою в южно-сибирском озере, где мог тогда находиться ключик от ядерного чемоданчика России ?               
  - Я думаю, - сказал дед, - что ключик находился у него в плавках рядом с этим, что он положил на всех!
               
               
   Тётя с дядей с Украины за очередным застольем хвалятся тем, что когда Украина войдёт в ЕС, то они тоже будут себя считать полноправными европейцами. По поводу чего дедушка сказал:
  - Дорогие наши гости с Украины! Пока Украина войдёт в Евросоюз, то этого Евросоюза уже и в поминках не будет. А если хотите почувствовать себя европейцами, то бросайте-ка Вы там всё, что имеете и приезжайте на ПМЖ в Болгарию. Тогда Вы окажетесь как и мы, не то в Европе, не то, простите, в… жопе.
 
               
   Дедушка и дядя с Украины смотрят по телевизору передачу, где диктор говорит о том, что бывшему президенту Франции Николя Саркози только что предъявили обвинение за то, что он во время своей избирательной компании получил от Муамара Кадаффи помощь в несколько миллионов долларов. По поводу чего дядя с Украины сказал:
  - Так ему и надо, этому Миколе Саркози! Нечего было тогда убивать полковника Кадаффи, этого лучшего друга СССР, чей затяжной поцелуй с маршалом Брежневым до сих пор волнует миллионы пи-сов!
         
               
   А однажды дядя с Украины выпил и обращаясь к дедушке, вдруг заговорил стихами:               
  - Савельевич, когда мой сын взлетел высоко,               
                то я глядел на него, як на зеницу ока!               
                А на меня, оставшегося внизу,               
                сын глядел як на бельмо в глазу.               
  - И где же он сейчас этот твой "зеница ока"? - спросил дед.               
  - Да все в Киеве! Он теперь с этим Михуилом грузинским, которого Порошняк посадил в губернаторское кресло одесситами управлять, продолжает там "михомайданить" -  сокрушённо  ответил дядя. - А знаешь, что наш Кобзарь по этому поводу сказал? Слухай: "Диты, мои диты. Что-ж Ви наробили?
                Ви грузинску попу, в Одесе посадили!"                А ему одесситы отвечают: "Диду наш, Тарас Шевченко.
                Не волнуйся, не горюй!
                Вместе с Петей Порошенко,
                а также с Юлей Тимошенко,
                мы грузинску эту попу,
                не в объединенную Европу,
                а отправим прямо в жопу!"               
  - Значит Вас там всех посадят. Если не "свои", так "наши" уж точно, - как бы в угоду себе сказал дед. 
  - Не, не посадят, сын звонил недавно и сказал, что должен уехать в АТО за Украину воевать, - спокойно сказал дядя и добавил, - а ты знаешь, Савельич, они и меня вызывали в военкомат, хотели тоже в АТО мобилизовать. Тогда я им сказал: "Что же получается, хлопци? Сына прямо с Майдана забираете в АТО, меня из дому забираете, так Вы тогда и Галю заберите в АТО! Она там за всех нас так будет Украине служить, что мы сразу победим москалей! Правда тогда нас с Галею не забрали, пригрозили, что сперва о сыне справки наведут. Ну а пока они "справки наводят", мы взяли и к Вам махнули, отдохнём малость в Вашей Европе, а там, смотришь, или Михуил к власти придёт и сын нас отмажет, или Украина войдёт в ЕС и мы в Европе затеряемся, - как бы утешил себя дядя и о чем-то задумался.
   
               
   Как-то дядя с Украины обратился к Маше:
  - Мила дивчина, Маша! Тебе пора начать учить украинску мову, ибо тильки украинска мова в будущем имеет огромну перспективу!               
  Маша конечно не оставила без внимания этот совет дяди и ответила:               
  - Для личного интереса, дядя, я бы выучила "украинску мову", но только ту, чистейшую "украинску мову", на которой сегодня, к сожалению, разговаривают лишь Запорожцы за Дунаем!
       
               
   Дискуссируя на тему "украинской мовы", Машина бабушка вспомнила как в 1-м классе она начала читать по-украински.
  - Мне, - говорит она, - купили большую детскую книжку на украинском языке и вечером при свете керосиновой лампы мы всей семьёй разглядывали в ней рисунки и я по слогам читала сопровождающие их четверостишия. Я до сих пор помню такой рисунок, где козел "ругается" с козлихой из-за того, что рассыпали мешок с  горохом, а под рисунком был вот такой стишок:
                "Цап с цапихою удвох,
                вись розсипали горох!"
  - Я, - говорит бабушка, - до сих пор вспоминаю этот рисунок с таким страхом, что когда случайно мне где-то встречаются эти "цап с цапихою у двох", то я всё время их боюсь, что бы они меня не зацапали. Видимо, они и отбили у меня охоту учить "украинску мову".   
  Выслушав бабушку, Маша сказала:
  - Нет, бабушка, а я пойду другим путём. И мне пофиг, встречу я козла с козлихою или цапа с цапихою, но "украинску мову" я выучу, т. к. я давно обещалась дяде с Украины выучить этот новый язык межнационального общения!
               
                               
    Мы всей семьёй, в том числе и гости с Украины, по случаю Дня ВМС России смотрели по телеку красочный парад военных кораблей. При этом дедушка не переставая восклицал: "Какая мощь, какая сила!", а бабушка ему вторила: "Какой дизайн, какая картинка достойная кисти Айвазовского!"    
  Маша же, в ожидании появления российского авианосца, сильно волновалась:
  - Неужели мой Адмирал Кузнецов будет опять дыметь во всю ивановскую ширь, как он дымел недавно на пути к берегам Сирии?
  Лишь гости с Украины парад ВМС России смотрели молча.               
  Вдруг дядя с Украины встрепенулся и произнёс:
  - Ой, как Российскому военно-морскому флоту ещё далеко до мощи 11-ти авианосных ударных групп американских ВМС! Лучше бы российский президент продемонстрировал российскому народу парад роскошных яхт российских олигархов, которые не без помощи властей выводят финансовые потоки народных денег в зарубежные офшоры и строят себе там яхты, замки и другие атрибуты райской жизни! Думаю, что парад этих яхт своей роскошью затмил бы весь блеск и нищету кораблей российских ВМС!               
  Реакция присутствующих на реплику дяди была какой-то молниеносно-молчаливой и только было слышно как Маша прошептала:
  - Слава дяде с Украины! Благодаря его реплике я теперь решила выйти замуж не за Адмирала Кузнецова, а за крутого российского олигарха!
  Последующая реакция присутствующих на Машину реплику тоже была какой-то молниеносно-молчаливой. По телеку же парад кораблей ВМС России как ни в чем не бывало продолжался!
         
               
   В очередной дискуссии по скайпу дядя с Украины говорит дедушке:
  - У нас, Савельевич, циркулируют слухи будто бы наш Порошняк специально под Крымским мостом устроил эту возню с украинскими катерами, чтобы отвлечь народ от забастовок и чтобы поднять свой рейтинг накануне президентских выборов. А что у Вас в Европе говорят по этому поводу, Савельевич?               
  - Родственничек, я не знаю что Ваш Порошенко собирается там у себя поднять, но знаю одно, что если он не добьётся своего переизбрания президентом на 2-й срок, то он тут же схлопочет свой 1-й тюремный срок!
               
               
   Как-то Иван Савельевич по поводу выборов президента на Украине, заметил:               
  - Да ты понимаешь, родственничек, народ Украины устал за эти 5 лет от вашего Порошенко. Теперь у народа Украины появилась возможность в следующий президентский срок просто повеселиться! И ты не надейся, что наш Путин станет с Вашим новым президентом-комиком встречаться на государственном уровне. Этого он себе никогда не позволит!               
  - Савельевич, - многозначительно ответил дядя с Украины, - народ Российский тоже устал от своего президента и тоже хочет повеселиться. Поэтому у вашего Путина нет никакого шанса встретиться с нашим Зеленским. С ним скорее всего встретятся или Ваш Петросян, или Ваша Елена Воробей, которые уже сегодня веселят и управляют не только российским, но и украинским народом!                               
  - Но помянешь мои слова, родственничек, - стал отвечать дед, - что где-то через неделю Украину ждут 3 памятных дня: День Тишины с шумными дебатами по всей Украине, День Выборов с отрицанием всех кандидатов в президенты, и 1-ое апреля - День Всенародного Смеха!
            
                               
   А перед вторым туром президентских выборов на Украине дедушка позвонил дяде с Украины и спросил:
  - Ну как там на Украине политическая обстановка, родственничек?      
  - Да вот, отключили отопление, Савельевич, и эта весна 2019 года стала такой же холодной как и холодное лето 53-го!
               
               
   И вот после прохождения второго тура выборов президента Украины, Иван Савельевич позвонил дяде на Украину и сказал:
  - Родственничек, как ты понял, мои прогнозы оправдались. Я поздравляю тебя с новым президентом-юмористом! Вашего Зеленского уже поздравляют ведущие лидеры ряда стран мира окромя из России.                               
  - Ничего страшного, Савельевич, зато нашего Зеленского поздравили все российские комики! Я думаю, что только комики обеих наших стран спасут мир и по новой установят между российской империей и украинской самостийной державой братский союз свободных народов!!
               
               
   Дедушка снова пристаёт к дяде с Украины:
  - И что там, родственничек, Ваша Украина так якшается с Европой, даю голову на отрез - её все равно не примут в Евросоюз?!
  Не раздумывая долго, дядя выпалил:
  - Да, Савельевич, смотри Европе сейчас выгодно иметь Украину своим членом и баста. Да и Украине нечего вступать в НАТО, так как НАТО давно уже вступило в Украину!
            
               
   А на этот раз дядя с Украины увидел, что дедушка очень переживал за выборы президента Молдовы и стал его успокаивать как мог. Дедушка не выдержал и сказал:
  - Я болею за ныне действующего президента Молдовы домнулуй Игор Додон, ибо если Додон не станет опять президентом, то в следующем году на военном параде в Москве Путину будет очень скучно и одиноко без него!
    
               
   Не успел дядя с Украины прилечь на диван отдохнуть, как тётя с Украины тут как тут и давай ему моралью строгой докучать. Вскоре дядя не выдержал её прессинга и сказал:
  - Ну, что же ты встала над телом моим, та бессмертную душу мою теребишь, лучше в монахи меня постриги, та по божьему миру пусти!               
  Эффект от услышанного тут же сбил тётю Галю с толку и она как молитву прошептала:          
  - Гляньте, люди, ще один „кобзарь“ нашевся!
               
               
   Дядя с Украины опять плачется дедушке:
  - Никак не могу дотянуть до пенсии, Савельевич. Вот если б я был женщиной, як моя Галя, то представляешь себе, был бы уже на пенсии…
  Находившаяся рядом Маша очень деликатно вмешалась в их разговор и сказала:               
  - Дядя, а мне кажется, что Вам надо определиться со своим полом и поменять его.  Во-первых, это сейчас очень модно, а во-вторых Вы, как и тётя Галя, тут же бы стали пенсионеркой!
               
               
   А в следующий раз, опять же в присутствии Маши, дядя с Украины сделал свое резюме по поводу юмора самого Жванецкого. Он, обращаясь к дедушке, сказал:
  - Представляешь себе, Савельевич! Я иногда пытаюсь вникнуть в юмор Жванецкого, но большей частью его не понимаю. Выходит, что он или очень умный чувак или я очень тупой чудак?!
  Пока дедушка собирался с ответом, Маша вставила:
  - Дядя с Украины, Вы, как всегда правы, так как здесь все верно как с чуваком, так и с чудаком!
          
               
   Когда на следующий год дядя и тётя с Украины опять приехали к нам в гости, то при встрече дедушка кинулся сперва обнимать дядю с Украины, однако последний отпрянул от него и сказал:
  - Савельевич, не будем обниматься, т. к. я в последнее время стал сильно возбуждаться при объятиях с пожилыми мужиками. Обними лучше мою Галю, ей все равно! 
  Иван Савельевич тут же подозрительно посмотрел на дядю с Украины и крепко обнял тётю Галю.
            
                               
   Вскоре все члены нашей семьи стали свидетелями ряда несуразных скандалов возникающих между дядей и тётей с Украины. Так при одном таком скандале дядя сокрушённо рявкнул на тётю: 
  - Да ты плюнула мне прямо в душу…! 
  К сожалению, этот момент засвидетельствовала находившаяся рядом Маша и она спросила у него: 
  - Так тётя Галя плюнула Вам в душу в прямом или в переносном смысле?               
  На что дядя с Украины ответил:
  - Конечно в переносном смысле, Машенька, но прямо в душу!
               
               
   Маша также подслушала как дядя с Украины на этот раз очень театрально поругался с тётей с Украины и при этом как бы выдал свой очередной мастер-класс:               
  - Да не надо меня нагинать, Галю! Раз ты умнее меня, значит ты виновата во всем!
  - Почти как у Гёте, - подумала Маша. - Ведь это у него сказано, что если ругаются двое, то виновен тот, который умнее!
 
               
   А когда тётя с Украины в следующий раз выскользнула, так сказать, из очередного скандала с дядей с Украины, то последний очень строго предупредил её:
  - Клянусь своей печенью, Галчонок, что в следующий раз я не буду с тобой долго цацкаться, а просто без всякого объяснения возьму и съезжу по твоей скользкой  физиономии и может быть тогда удастся мне с корнем вырвать у тебя всякую инициативу учинять мне скандалы по поводу и без повода!
  Оторопев от такой неожиданности, тётя с Украины поспешила ответить:
  - Ой, а я чуть было не укакалась, подумав, что ты собираешься у меня с корнем  вырвать мой золотой зуб. А у тебя, оказывается, ещё осталось какое-то чувство меры ко мне. Ну, а насчёт того, что физиономия у меня «скользкая», так это от того, что я каждый вечер, методом доктора Геннадия Малахова, смазываю лицо кремом "лошадиная сила"!
      
               
   Как-то тётя с Украины сделала по своему рецепту очень пикантную приправу под названием „Хрен по-украински“. Когда вечером накрывали ужин, то тётя, не найдя свою приправу, очень громко спросила:
  - Да где же этот мой хрен украинский?
  Тут же из соседней комнаты выглянул дядя и как бы оправдываясь, сказал:
  - Да, тута я Галю, тута!
               
               
   Дедушка вместе с дядей с Украины чистят отваренные свиные языки и дядя ему говорит:
  - Вот этот язык принадлежал женской свиноматки, а этот - уже кабанчику!               
  - А как ты это определил? - переспросил дед.               
  - А очень просто - по половым признакам, - не задумываясь, ответил дядя с Украины.
          
               
   Тётя Галя постоянно упрекает дядю с Украины за то, что он не стесняясь нашей компании, все время демонстративно засматривается на хорошеньких девушек:
  - Да ты хоть Ивана Савельевича бы постеснялся, срам-то какой!               
  На что дядя ответил:
  - А что здесь срамного-то, Галю? Разве это плохо, когда у мужика при виде хорошенькой дивчины возникает это, как его, а вспомнил - лябидо?! Вот и ты, Савельевич, скажи по правде своей, разве это не говорит о том, что у этого мужика есть ещё порох в пороховницах!   
  - Не знаю, родственничек, не знаю, - ответил Иван Савельевич. - Я тоже на хорошеньких иногда поглядываю, но как-то исподтишка. Только это, как ты говоришь, «ля****о» у меня уже не возникает!
       
               
   После очередной ссоры дядя с Украины извиняется перед тётей Галей и просит её  "по новой подружиться с ним". На что тётя отвечает:
  - Придурок, ты явно хромаешь на голову, поэтому сперва подружись с головой, а потом уже со мной!