Байки про тётю и дядю с Украины ч. 4

               
   Накануне дядя с Украины поделился с дедушкой следующими мыслями:               
  - Жаль, Савельевич, что у меня нет первоначального капитала, а то я бы открыл своё дело по производству отбеливающего крема и завалил бы им всю вашу Болгарию! 
      
               
   Однажды дедушка спросил у дяди с Украины:
  - Ты чего, родственничек, такой озабоченный ходишь? Беда ли какая случилась иль проблема какая-то гложет тебя?               
  - Да у меня, Савельевич, одна беда: как только я понял, что такое деньги - я столкнулся с проблемой - где их взять!
 
               
   Дядя с Украины звонит дедушке:
  - Алло, Савельевич, як дела, чем занимаешься?               
  - Работаю, родственничек, работаю!               
  - Ну, яка работа может быть, ежели ты на заслуженной пенсии?               
  - А я работаю над самим собой, родственничек. Например, чтобы ответить на волнующий всех нас вопрос „Что делать?“ - я был вынужден начать конспектировать работу Ленина „Что делать?“. Затем я собираюсь законспектировать и такую его работу как „Шаг вперёд, два назад“, чтобы понять как при таком „движении вперёд“, даже у самого Сталина произошло головокружение от успехов. Ну, а учитывая свой неиссякаемый потенциал интеллектуала, я собираюсь законспектировать и его работу про „Детскую болезнь левизны“ в ленинизме, чтобы понять, почему у нас постоянно возникает эта революционная ситуация, когда „верхи не могут, а низы не хотят.“               
  Дядя с Украины не сдержался и прервав Ив. Савельевича, сказал:
  - Да у тебя, Савельевич, как у настоящей „жертвы коммунизма“, видимо, маразм и старость наступили одновременно. И ты поэтому уже втяпался в эту „революционную“ ситуацию, когда „верхи не могут, а низы не хотят“, отчего и решил на старости лет законспектировать всё собрание сочинений великого Ленина?!                               
  - Нет, родственничек, - сожалея произнёс дед, - я смотрю, что ты просто сложил руки и не хочешь в этой жизни ни за что не бороться! А раз в жизни нет борьбы, то это говорит о том, что ты живёшь очень бестолково!               
  - Однако, Савельевич, ты не исправим! - отпарировал ему дядя.
  - Наоборот, вся моя жизнь сейчас проходит в постоянной борьбе, так как до обеда я борюсь с голодом, а после обеда борюсь со сном!
         
               
   В другой раз дядя с Украины снова позвонил Ивану Савельевичу и сходу стал ему обрисовывать обстановку, которая в это тревожное время сложилась на Украине:               
  - Понимаешь, Савельевич, сейчас на Украине пошла полная декоммунизация старого больше вистского строя и повсюду идёт грубый снос памятников великому Ленину. Я как-то подумал, что не по-хозяйски нынешняя власть относится к этим памятникам и поэтому написал письмо президенту Украины с предложением, как не разрушая памятники, более экономно отнестись к дальнейшему их применению. Я просто предложил переделать все памятники Ленину на памятники Тарасу Шевченко. А для этого надо всего лишь „сбрить“ у Ленина родные нам с детства усы, та бородку и вместо них наложить ему украинские усы и наш „Кобзарь“ готов!               
  Иван Савельевич очень внимательно выслушал своего родственничка и с той же больше вистской прямотой задал ему резонный вопрос:
  - А когда мы, большевики, опять возьмём власть в свои руки, тогда что прикажешь нам делать с этими памятниками Кобзарю?               
  Дядя с Украины тут же нашёлся и ответил:
  - А тоже самое, Савельевич, что сделали с памятниками Ильичу, только в обратном порядке, пока снова не получится тот же самый вечно живой Ваш Ильич! Главное, Савельевич, что в этом моём предложении всё очень архиэкономно, т. к. это архиважно, потому что - архимудро!


   Из рассказа дяди с Украины, из которого никто ничего не понял:
  - Я и не заметил как это так быстро сосед, что снизу, оказался на соседе, что сверху! А когда они покатились по полу - то бывало, что и сосед, что сверху, оказывался под соседом, что снизу! Затем опять сосед, что снизу, оказывался на соседе, что сверху и так продолжалось без конца, Пока оба они не перестали катиться.
 
               
   Когда за ужином дедушка с дядей с Украины выпили по 100 гр. ракии, то дедушка спросил у дяди:
  - Ну что, родственничек, какова тебе болгарская ракийка?               
  На что дядя ответил:
  - Да какая-то она слишком мягкая, Савельевич, как-будто сделана для начинающих!      
  - Так выходит, родственничек, что мы с тобой тоже начинающие, - крякнул дедушка и воспользовавшись отсутствием бабушки, командирским голосом приказал:
  - Повтори!
 
               
   Как всегда после ужина дедушка и дядя с Украины завели разговор о политике, касаясь при этом как Украины с Россией, так и Америки. В один из таких моментов дядю, прижатого дедушкиными доводами замешанными на марксистско-ленинской теории о загнивающем капитализме, вдруг прорвало и он продекламировал:               
  - Да я, Савельевич, тоже за то, чтобы эта Америка сгнила и сгинула в пучине мирового океана! Хотя я по-прежнему хочу осуществить свою американскую мечту и получить их гринкарту!

               
   А на этот раз дедушка с дядей сидели подле телевизора и смотрели фильм "Тарас Бульба" с участием актёра Богдана Ступки. При этом дедушка очень внимательно смотрел фильм, т.к. буквально всем своим существом вникал во все эпизоды фильма, когда в это же время дядя с Украины смотрел фильм как то вяло, часто забываясь в полудрёме. Когда происходила сцена казни Тарасом Бульбой своего сына Андрия, то дедушка сильно напрягался и начинал очень внимательно вслушиваться в известную фразу Тараса. Однако он её толком не мог расслышать, потому стал машинально переспрашивать у дяди, что-же все-таки сказал Тарас Бульба. Пока дядя чухался с ответом, сидевшая возле них Маша вдруг ответила ему:
  - Деда, ты ещё со школы должен был запомнить эти две исторические фразы Тараса Бульбы. Первая это - "Хлопци, есть ли ещё порох в Ваших ягодицах?" и вторая 
 - "Чем тебя я породил, тем тебя я и убью!"
               
               
   Дядя с Украины хвалится тем, что у него сегодня вдруг произошёл такой внезапный выброс адреналина, что он теперь целый день пребывает в восхитительном настроении. Услышав это его словоизъявление, тётя с Украины тут же вставила ему:
  - Лучше бы у тебя, хвастунишка, произошёл внезапный выброс чего-то другого! Тогда возможно сейчас бы я снова ходила брюхатая, да снова с двумя разнополыми щиполятами. /От фамилии- Щипало./
 
               
   Как-то раз дядя с Украины спросил дедушку вот о чем:               
  - Савельевич, вот ты прожил свою жизнь как говорится от „памперса и до памперса“ и сейчас находишься на заслуженном отдыхе. А как успешно состоявшийся пенсионер, кому ты в первую очередь обязан такому успеху?               
  - Считаю, - по-военному ответил дед, - что этому успеху я в первую очередь обязан Советской Армии. Ну и своей верной пенсионерке, что всю совместную нашу жизнь с любовью прикрывает мой тыл!
         
               
   Дедушка говорит дяде:
  - Смотрю, родственничек, что у тебя резко качнулась вверх масса твоего тела. Выходит, что здорово живёшь?!               
  - Да нет, Савельевич! Мне просто некуда сбывать эту свою телесную массу, т.к. мой Галчонок не живёт со мной регулярно! Почему-то когда я к ней пристаю со своим "долгом", она мне постоянно говорит: „Отвали, абонент недоступен!“
       
               
   Дядя с Украины плачется дедушке:   
  - Понимаешь, Савельевич, эти Ваши болгарские таможенники совсем оборзели и под предлогом какой-то свинской чумы конфисковали у меня все моё сало и домашнюю колбасу. Я конечно не сдержался и крикнул им:
  - Чтобы этим моим салом Вы все подавились!
  А они хором мне в ответ:
  - Не волнуйтесь, господине, мы же не хохлы, чтобы такими крупными ломтями сала стали бы давиться. Мы всё-таки европейцы! И потому по-европейски нарезаем себе сало тонкими ломтиками и аккуратно отправляем их в рот!
               
               
   Дядя с Украины спрашивает дедушку:
  - Савельевич, я смотрю ты такой крепкий кофе пьёшь, а спишь як сосунок. И як ты так умудряешься?               
  - А это, родственничек, я свой организм так приучил: крепкий кофе значит крепкий сон. А вот после приёма снотворного я почему-то не могу уснуть, т. к. начинаю балдеть и терзаться желанием: то ли на боевое дежурство заступить, то ли в ночной клуб свалить!
          
               
   А за очередным застольем дядя опять пристал к дедушке:
  - Савельевич, а як ты умудряешься довольствоваться только одним стопариком ракии и тут же стопоришь своё желание выпить ещё?               
  - Да потому что к этому вопросу, родственничек, я подхожу по-военному, т.к. я силен не силою своих желаний, а властью над ними! 
               
                               
   И на этот раз дядя с Украины не упустил возможности пожаловаться дедушке, что в его семье вечно не хватает денег и не только из-за того, что расходы всегда превышают доходы, но и из-за того, что этих доходов - все равно, что кот наплакал.
  - Вот, - говорит дядя, - чтобы приехать к Вам в гости и на шару отдохнуть малость, мы дома зарезали и продали всю живность! А по приезду обратно домой надо будет всю Галкину пенсию, а это целых 700 гр., отдать на покупку новой кровати, т.к. старая кровать скрипит и вот-вот рухнет под тяжестью наших тел.               
  Выслушав дядю, дедушка вдруг спросил:
  - А кровать Ваша скрипит всегда или только тогда когда Вы занимаетесь этим делом?               
  Дядя обалдело посмотрел на Ивана Савельевича и ответил:
  - Ну, ты даёшь, Савельевич! Когда я раньше с Галчонком занимался этим делом, то мы им занимались на полу! Да так, что аж пол ходуном ходил под нами. А теперича мы молча спим на этой старой рухляди и стоит нам чуть-чуть пошевелиться на ней, как она будто сердится на нас и начинает скрипеть.
 
               
   Как-то дядя с Украины говорит дедушке:
  - Представляешь себе, Савельевич, мне опять приснился сон будто бы я встретился о инопланетянами и мы долго беседовали на тему о бренности человеческого существования.               
  - Интересно, родственничек, а на каком языке ты с ними беседовал? -спросил дедушка.                               
  Дядя с Украины почему-то с опаской оглянулся по сторонам и тихо прошептал:               
  - Да я раньше с ними беседовал тильки по русски, Савельич, а теперича, когда украинска мова стала державной, то тильки по украински.
               
               
   Однажды дядя с Украины сам пошёл на местный базар, чтобы посмотреть на европейские цены на фрукты и овощи. Чувствуя себя вальяжно-отдыхающим туристом, он почему-то не доходя до базара, завернул в первый попавшийся пивной бар и стал дегустировать всю имеющуюся там "отлежалую" ракию. Выпив где-то 300 гр. ракии, дядя забыл про цель своего визита на базар и прямо в баре стал приставать к одному местному бедолаге, долго посасывающему свой "дългий" кофе. Обнимая его как братушку-славянина, дядя с Украины по-братски стал втирать ему про вечную дружбу двух братских народов, что сложилась между народами Болгарии и Украины. В конце концов местный бедолага с трудом вырвался из объятий дяди с Украины и на ломанном украинском языке сказал ему:
  - За съжаление, ти не можешь бить мой украинский братушка, т.к. я болгарский турок и кличуть меня Иван-бей Абдулла-шайтан Оглы. 
  Однако дядя с Украины не оставил своего нового знакомого в покое и воскликнул в ответ:
  - Братушка, а ты ничего не напутал тут со своим именем Иван-бей Абдулла-шайтан оглы? Воно у тебя почему-то одновременно звучит и по нашенски и по-вашенски?               
  - А цэ такой имья получился у меня от того, шо когда «живковци» всим болгарским туркам раздавали славянский имена, то меня назвали Иваном, а когда прийшли демократи, то я возвернул свой старий имья «Абдулла» и оставил себе новий имья Иван. И в видпоча ток у мени счас такой гибридний имья. А можу балакати я по-украински вид того, що моя старша жинка родом из УэСеСеРе.               
  После услышанного дядя с Украины заказал себе ещё 150 гр. ракии, выпил её залпом и выйдя из бара долго ещё чертыхался блуждая по базару.
               
               
   Дядя с Украины спросил у Маши:
  - Дивчина Маша, а когда начнётся этот фильм... ну про этих сновальщиц, что снуют туды-сюды с турецким товаром?               
  - Дядя, фильм „Челночницы“ будет сразу после рекламы!
      
               
   На этот раз тётя и дядя с Украины приехали в БГ со своим близким родственником, который захотел присмотреть себе квартиру в Варне. На третий день их пребывания тётя связалась по скайпу с женой родственника и последняя спросила:
  - Ну, как там мой муженёк, решил вопрос с недвижимостью в Европе?               
  На что тётя ответила:
  - Да ты знаешь, Галю, пока вопрос не решился, так как наши мужья превратили этот свой бизнестур за евронедвижимостью в какой-то ракийный тур! И уже третий день пьют эту болгарскую «отлежалую» ракию и неподвижно лежат на диване. У них после этой «отлежалой» ракии или память совсем отшибло и они забыли зачем приехали или, впадая в детство, они то плачут, то обнимаются вспоминая минувшие   дни!
   
               
   А однажды дядя с Украины как-то тихо простонал дедушке прямо в ухо:               
  - Ой, Савельевич, я наверное разведусь со своею Галею, т.к. в последнее время эта моя Галя упорно не позволяет мне исполнить свой супружеский долг и все время находит тому какую-то причину: то её тошнит от этого, то её мутит при этом!               
  Дедушка тут же оживился и ответил:               
  - Ну и что же, моя баба тоже мне не даёт, правда я у неё давно и не прошу, но это не значит, что из-за этого надо разводиться. Просто поимей какое-то другое своё хобби как я например! Когда я в отказе, то всё это время занимаюсь тем, что конспектирую бессмертные труды Маркса-Ленина-Сталина! А вот законспектировать труды великого китайского кормчего у меня нет ни сил, ни времени, поэтому советую тебе заняться этим делом и начни конспектировать труды Мао Дзедуна!               
  - Я не думаю, Савельевич, что ты от этого своего хобби испытываешь оргазм, а ещё и мне предлагаешь этим заняться. Запомни, у меня, у здорового мужика, кроме этого хобби как исполнять свой супружеский долг, другого хобби не было и не будет!
  Затем, как бы в тему, дядя жалобно добавил:
  - Это непоносимо, Савельевич! С тех пор как моя Галю стала мне отказывать в интимной близости, то я стал испытывать оргазм только при чихании.
               
                               
   В этом году тётя с Украины отдыхала со своей семьёй у себя на Украине в г. Бердянске. На вопрос моей матери "В Бердянске было лучше или у нас в Варне?", тётя ответила: 
  - Да ты знаешь, сестро, мы отдыхали в отеле, которому по ихней звезданутой шкале была всего лишь одна звезда. Представляешь себе, мы платили бабло и не знали за что. Вот в прошлом годе мы отдохнули у Вас намного круче, да ещё и на халяву! Поэтому, сестра, сезон ещё не закрывай. Мы после Бердянска только очухаемся малость, наберём всякой дешёвой горилки та сала и как в прошлом годе все скопом рванём из Крыжополя к Вам отдыхать! Так что, сестра, держись и як говорят болгары „Моля, сестро, моля!“
      
               
   Дядя с Украины рассказывает дедушке новость о том, что в Штатах уже 9 месяцев не могут найти владельца лотерейного билета, который выиграл в лотерее 89 млн. долларов. Слушавшая их Маша тут же вставила:
  - Не повезло этому несчастному счастливчику! Видимо он заныкал куда-то свой счастливый билет и теперь как и я, лишился возможности ворочать такие миллионы.
                               
               
   Выпивший дядя с Украины стал бить себя в грудь кулаком и неоднократно повторять:   
  - Я есть чистейший хохол, с украинскими корнями и от этого я пишаюсь!               
  Услышавшая его Маша почему-то подумала, что дядя с Украины тоже страдает аденомой простаты.
      
               
   Тётя с Украины рассказывает бабушке о том, что её дочь Галя подружилась с каким-то студентом из Вьетнама и они пригласили его в гости, чтобы познакомиться.               
  - Мы, - говорит тётя, - накрыли стол, поставили бутыль горилки и стали знакомиться. Затем я спросила у него: "А ты, дорогой наш У-ан, из напитков что будешь пить?" На что студент очень резво ответил: "Да я, мама Галю, по традиции как и все - буду пить только водку!"               
  От неожиданности, - говорит тётя Галя, - я чуть было огурцом не подавилась! И чтобы не погубить студента из дружественного нам Вьетнама украинской горилкой, очень деликатно сказала ему: "Нет, дорогой наш Хо-ши-мин, ты будешь пить как и моя дочь, тильки холодну воду! Не хватает нам ещё вьетнамских бухариков за столом! Своими хоть пруд пруди!" Студент от удивления очень легко округлил свои зауженные глаза, выпил стакан холодной воды и больше мы его не видели. Видимо обиделся и сбежал!   
 
               
   Следя за игрой англичан и хорватов в полуфинале Чемпионата Мира по футболу, дедушка обратил внимание дяди с Украины на одного из английских футболистов и спросил у него: 
  - А как ты думаешь, родственничек, этот похожий на баклажан футболист, что постоянно шустрит у англичан, по национальности он тоже англичанин?               
  - Да, мне кажется, - ответил дядя с Украины, - что у них там в Англии давно нет англичан. Просто они все поданные Её величества!               


   А когда смотрели финал Чемпионата мира между хорватами и французами, то дедушка сильно удивился узнав, что у французов эмблемой команды является изображение петуха с одной звёздочкой. По этому поводу дядя с Украины вставил:
  - А что тут удивительного, Савельевич, если у них там во Франции этих «петухов» кишмя кишит! А не дай бог этот матч французы выиграют у хорватов, то этих „петухов“ у них станет ещё больше!   


   Маша слушает как бабушка рассказывает тете с Украины о том, какой образ жизни ведёт дедушка. 
  - Он у нас как ВИП-персона! Встаёт поздно, делает разминку, кушает свою овсяную кашку, пьёт кофе, садится на велосипед, спускается к морю, там купается до обеда и затем возвращается домой. Пообедав, садится к телевизору и тут же включается в спор с участниками телепередачи „Время покажет“, где как всегда в качестве оппонента выбираает американского журналиста Майкла Бома. Отругав его, а заодно с ним и все Американские штаты за то, что они своими джинсами наводнили Союз, а затем и развалили его, выключает телевизор и со словами „Молдова превыше всего!“ идёт отдыхать. Проснувшись, идёт за Машей в садик и с этого момента она уже начинает таскать его по аттракционам, где имеются батуты. Здесь, в целях своей безопасности, она ставит Ивана Савельевича в удобное место, откуда он смог бы её подстраховать на всякий случай и дедушка «упакованный» в спортивный костюм образца 60-х годов с вытянутыми коленками и Машиным розовым рюкзачком за плечами, затаив дыхание, бдительно следит за всеми её скачками и выкрутасами. Благополучно „отпрыгав“ своё, они сразу возвращаются домой. И только после этого, дома, я могу заняться Иваном Савельевичем: меряю ему давление, проверяю „сахар“, прослушиваю сердце и лёгкие и в зависимости от результатов этих обследований, накрываю ему ужин с учётом его „наркомовских“ 50 гр. водки. Вот в таком респекте поживает наш новоявленный БГ пенсионер, - подытоживает свой рассказ бабушка.               
  Маша, обращаясь к тёте с Украины, как бы от себя добавляет:
  - Имейте ввиду, тетя Галя, что такой образ жизни сегодня не может себе позволить всякий болгарский пенсионер, а только тот пенсионер, который имеет ещё и молдавскую пенсию. А что из себя представляют эти дедушкины пенсии, Вы можете узнать, прочитав папин рассказ „Глас вопиющего в ЕС“.               
  Прошло некоторое время и тётя с Украины все-таки прочитала папин рассказ „Глас вопиющего в ЕС“ и... разрыдалась:
  - Да я смотрю, что у Вас в Европе дела обстоят хуже, чем у нас на ридной  батькивщине. У нас хоть все ридно: и горилка, и сало, и цыбуля с чесноком! А Вам на всё это конечно не хватит ни молдавской, ни евроболгарской пенсии. И куда только смотрит этот Ваш омбудсман, чего ещё ждет!? - сокрушалась она.               
  Маша конечно удивилась этой неожиданной риторики тёти с Украины и особенно произнесенному ею загадочного слова „омбудсман“. И не найдя этому слову другого проверочного слова, продолжала недоумевать:
  - Интересно, откуда оно могло взяться в её лексиконе? 
  И только вспомнив некоторые моменты из тв передачи „Время покажет“, где сторонники украинской власти очень яро отстаивают всё что сегодня „творится“ на Украине, она подумала: „Видимо Украина после Майдана уже обзавелась этим „омбудсманом“, чтобы быть ближе к Европе, в то время как „отсталая“ Россия, как всегда отставая от Европы им ещё не обзавелась!"
               
   P.S.   Россияне, успокойтесь!
  Словосочетание „отсталая Россия“ Маша взяла в кавычки.