Маски

МАСКИ
Маски, маски! Сплошные маски, за которыми не видно людей! Маски, они срастаются с кожей, и хуже того, маски срастаются с нашей душой., вытесняют ее и только тогда замечаешь маску вместо своей души. Лицо – маска, душа – маска. Где-то на тонкой грани подсознания понимаешь, что живешь чужую не свою жизнь, и гонишь, гонишь эту мысль прочь… Прочь от себя, потому-что я сам маска, и сбросить ее значит уничтожить себя. Да было бы что уничтожать!!! И стараешься из последних сил быть собственной маской, быть тем, кем на самом деле не являешься. Хотя в глубине души ты знаешь, что это ложь. Что ты не тот, кого видят другие. Что ты не тот, кого видишь ты сам. Что ты потерял свое истинное лицо, свою истинную душу. Ты просто играешь роль, которую тебе навязали обстоятельства, общество, страх. И живешь не своей жизнью, а чужой. Не своей жизнью, а чужой. Вот так я живу уже много лет. И я надеваю маску каждое утро, когда иду на работу, надеваю маску, когда общаюсь с коллегами, с друзьями, с родственниками. Я надеваю маску, когда возвращаюсь домой, к своей жене и детям, надеваю маску, когда ложусь спать. Я никогда не снимаю маску. Я даже не помню, как я выгляжу без нее.
Я не знаю, когда и почему я начал носить маску. Может быть, это было в детстве, когда я хотел понравиться своим родителям, учителям, одноклассникам. Или это случилось в юности, когда я хотел быть похожим на других, не выделяться из толпы, не быть одиноким. А может в зрелости, когда я хотел добиться успеха, признания, благополучия. Возможно, это было всегда.
Я не знаю, кто я на самом деле. Я не знаю, что я люблю, что я хочу, что я чувствую. Я не знаю своих целей, своих мечтаний, и даже своих страстей. Я не знаю себя. Я только знаю свою маску. И она стала моим единственным другом и врагом. И я ненавижу эту жизнь! И я ненавижу эту маску! И я ненавижу себя! Я живу в лжи, в обмане, в иллюзии! Я живу не для себя, а для других! Я живу не по своей воле, а по чужому сценарию! Я живу не как человек, а как марионетка!
Я надеваю маску каждое утро, и она давит мне на лицо, на горло, на сердце. Я надеваю маску, и она отравляет мне кровь, мозг, душу. Я надеваю маску, и она убивает во мне все живое, все настоящее, все светлое. Я никогда не снимаю маску. Я даже не знаю, есть ли у меня лицо под ней.
Еще раз - не знаю, когда и почему я начал носить маску. Опять же, может, это было в детстве, когда я боялся своих родителей, учителей, одноклассников. Или случилось в юности, когда я стеснялся своего тела, своего голоса, своих мыслей. Возможно в зрелости, когда я продал свою душу за деньги, за славу, за власть. А может быть, это было всегда.
Но я не исключение. Я - символ нашего времени. Я - голос нашего поколения. Я – безликое лицо нашего общества. Мы все носим маски! Мы все живем чужой жизнью. Мы все играем роли, которые нам навязали. Мы все потеряли себя.
Маска была для меня способом защиты. Защиты от жестокости и несправедливости мира. Защиты от обиды и предательства людей. Защиты от страха и боли существования. Маска была для меня щитом.
Я был слабым и беззащитным существом, каким, впрочем, и есть человек. Я нуждался в любви и принятии, в чем, наверное нуждается каждый. Я хотел быть счастливым и свободным, каким, впрочем, и хочет быть каждый. Но я не мог этого добиться. Я сталкивался с непониманием и отвержением. Я сталкивался с конкуренцией и агрессией со стороны своих коллег, начальников, клиентов. Я сталкивался с обманом и изменой со стороны своих друзей, партнеров, любимых. Я сталкивался с трудностями и проблемами на каждом шагу своей жизни. И я решил скрыться за маской. Маской, которая делала меня сильнее, умнее, лучше. Маской, которая давала мне возможность добиваться успеха, признания, благополучия, которая позволяла мне избегать конфликтов, критики, ответственности. Она заставляла меня забыть о своих чувствах, желаниях, мечтах.
Но маска имела свою цену. Цену, которую я платил каждый день. Цену, которую я платил своей душой. Маска заставила меня предавать тех, кто верил в меня. Она заставила меня обманывать тех, кто доверял мне, заставила меня изменять тем, кто любил меня. Маска заставила меня забыть на свои принципы, свои ценности, свои убеждения, она заставила меня игнорировать свои интересы, свои таланты, свои способности. Личина заставила меня отказываться от своих планов, своих надежд, своих мечтаний. И я не помню, когда это произошло. Когда я перестал быть собой и стал маской. Когда я перестал жить собственной жизнью. Когда я перестал чувствовать и стал притворяться. И теперь я не человек, а футляр. Футляр для маски, которая скрывает мое истинное лицо. Футляр для роли, которую я играю в этом спектакле под названием жизнь. Футляр для души, которая давно умерла внутри меня. Даже не человек в футляре, просто футляр.
И вокруг меня такие же футляры. Футляры с разными масками, разными ролями, разными душами. Но все одинаковые в своей пустоте, в своей лжи, и собственной бессмысленности.
Общество футляров. Общество без лиц, без душ и без жизни.
Общество, которое не знает, не ценит и не любит себя.  Общество, ненавидящее себя, и живущее по чужим правилам. Общество, которое подчиняется чужим интересам, и служит чужим целям. Общество, которое не видит красоты и не слышит музыки. Общество, которое не чувствует запахов. Оно не испытывает радости и не выражает грусти. Не демонстрирует гнева, а способно только на ненависть. Общество, которое не общается. Общество, разучившееся дружить. Ему чужда любовь, по той простой причине, что никто не знает что это. Общество футляров. Общество, которое не может вырваться из этого замкнутого круга. Замкнутого круга, который порождает страх. Страх перед собой, перед другими, перед миром. Страх, который и заставил нас надеть маски, скрывающие наше истинное лицо. Уничтожившие в нас людей.

Где они?*
Где они?
Где они?
Или их вовсе нет? -
Вон у станков их тени
прикованы горстью монет.

Замкнутый круг, который порождает ложь. Ложь о себе, о других, о мире. Ложь обо всем. Ложь, которая заставляет нас играть роли. Роли, которые скрывают нашу истинную душу.
Замкнутый круг, порождающий пустоту внутри и вокруг. Пустоту, которая заставляет нас жить этой странной жизнью, которая скрывает наше истинное существо.
Замкнутый круг, из которого нет выхода. Нет выхода для нас. Нет выхода для человечества.

Человек исчез,*
ничтожный, как муха,
он еле шевелится в строчках книг.
Выйду на площадь и городу в ухо
Втисну отчаянья крик!
А потом, пистолет достав,
прижму его крепко к виску...
Не дам никому растоптать
души белоснежный лоскут.
Люди,
уйдите, не надо...
Бросьте меня утешать.
Все равно среди вашего ада
мне уже нечем дышать!
Приветствуйте подлость и голод!
А я, поваленный наземь,
плюю в ваш железный город,
набитый деньгами и грязью.

Но когда это началось? Когда мы потеряли себя? Когда мы свернули не туда?
Когда это началось у человечества? Когда мы перестали быть единым целым и стали разделены на группы, нации, классы? Когда мы перестали быть братьями и стали врагами? Когда мы перестали быть хранителями природы и стали ее разрушителями?
Когда это началось у общества? Когда мы перестали быть собой и стали подчиняться авторитетам, законам, идеологиям? Когда мы перестали мы перестали быть счастливыми и стали гнаться за деньгами, вещами, статусом?
Когда это началось у меня? Когда я перестал быть собой и стал маской? Когда я перестал чувствовать и стал притворяться?
Я не знаю ответов на эти вопросы. Я не знаю, как это исправить. Я вообще не знаю, есть ли еще шанс.
 Но я чувствую что-то. Что не дает мне сдаться. Что не дает мне окончательно умереть, и еще теплится в глубине моей души, светится в темноте моего сознания и звучит в тишине моего сердца. Что-то похожее на надежду. Надежду на то, что маска - это не я. Надежду на то, что роль - это не моя жизнь, и ложь - это не моя душа, а где-то под этой маской есть мое истинное лицо, и где-то за этой ролью есть моя настоящая жизнь. Надежду на то, что где-то за этой ложью есть моя чистая душа. Надежду на то, что я могу их найти. Что я могу снять маску и наконец—то увидеть себя. Что я могу бросить роль и жить своей жизнью. Что я могу отказаться от лжи и почувствовать свою душу. Надежда быть собой. Быть человеком. Быть счастливым. Но это только надежда. Призрачная, неясная, неверная надежда, которая может оказаться обманом. Надежда, которая может оказаться иллюзией. Надежда, которая может превратиться в кошмар. И я боюсь этой надежды. Боюсь потому, что она может разбиться об реальность. Боюсь потому, что она может причинить мне еще больше страданий. Боюсь потому, что она может уничтожить меня. Боюсь потому-что она может быть только надеждой и ничем иным, быть только утопией. И я не знаю, стоит ли ей верить. Стоит ли ей следовать. Стоит ли ей жить. Я только знаю, что она есть. И она не уходит от меня. И я не знаю, стоит ли ей верить. Стоит ли ей следовать. Стоит ли ей жить. Я только знаю, что она есть. И она не уходит от меня. Но иногда я думаю, что если бы я мог сделать что-то иначе. Если бы я мог изменить что-то в своей жизни, выбрать что-то другое. Уйти с работы, которая не приносит мне удовольствия, а только стресс и усталость. Или найти себе хобби, которое бы развивало мои таланты и интересы. Уехать в путешествие, которое бы открыло мне новые горизонты и возможности. Развестись по той простой причине, что мы попросту стали обузой друг для друга, и каждый день делаем хорошую мину при плохой игре. Или пойти к психологу, который бы помог мне разобраться в себе и своих проблемах. Может быть сразу к психиатру, чтобы он выписал мне лекарства, которые бы улучшили мое настроение и самочувствие. Или пойти к гипнотизеру, который бы внушил мне, что избавил меня от маски и роли. Может быть, если бы я стал медитировать, чтобы успокоить свой разум и душу. Или стоит молиться, чтобы обрести веру и надежду. Может быть, если бы я стал читать книги, чтобы получить знания и мудрость. Может быть, если бы я сделал все это, или что-то из этого, то я бы нашел выход. Выход из этого замкнутого круга. Выход из этой лживой жизни. Выход к себе. Но это только может быть. Может быть да, а может быть нет. И я не знаю, стоит ли пытаться. Стоит ли рисковать. Стоит ли меняться. Я только уверен, что это сложно. Сложно сделать первый шаг. Сложно преодолеть страх. И я не делаю этого. Я продолжаю носить маску. Я продолжаю играть роль. Я продолжаю жить ложью. Но иногда я думаю иначе...

Все чаще и чаще в ночной тиши*
вдруг начинаю рыдать.
Ведь даже крупицу богатств души
уже невозможно отдать.

Иногда я думаю… Думаю о том, как снять маску. Попытаться увидеть свое лицо. Душу свою попытаться узнать! Попытаться жить своей жизнью, и слушать свою душу. Как это ее открыть? Как это быть собой? Как это стать человеком? И эти мысли привлекают меня. Привлекают меня необычностью и новизной. Привлекают меня возможностью и перспективой, надеждой и желанием, желанием сравнимым с желанием дышать. И я пытаюсь представить себя в другом свете. Чувствовать по-настоящему. Настоящие чувства - это чудо. Они делают нас живыми и сильными, они наполняют нас смыслом и радостью. Но они должны быть настоящими. Иначе они превращаются в ложь и обман, в пустоту и боль, в тоску и разочарование. Счастье - это не состояние, а отношение. Отношение к миру и к себе. Отношение, которое позволяет видеть красоту в простых вещах. Как звезды на небе, которые светятся даже в самую темную ночь. Как радуга после дождя, которая дарит надежду и радость. Как цветы на лугу, которые расцветают каждый год. Как облака в небе, которые меняют свои формы и цвета, создавая невероятные картины. Как рассветы и закаты, которые озаряют мир и наполняют его своим светом и теплом. Да и быть несчастным по-настоящему - это не стыдно и не плохо. Это значит, что я человек, который может чувствовать и переживать, который может любить и страдать, который может смеяться и плакать. Это значит, что я живу, а не существую и открыт для исправления и преодоления. Это значит, что я ценю то, что имею, и стремлюсь к тому, чего хочу. Это значит, что я умею дать отпор трудностям и найти силы в себе. Я знаю, что несчастье бывает разное. Бывает несчастье от потери близкого человека или любимого дела. Бывает несчастье от одиночества или непонимания. Бывает несчастье от болезни или неудачи. Бывает несчастье от вины или страха. Я не говорю, что все несчастья хороши или желанны. Я говорю, что они настоящие. Они часть жизни. Они часть человека. Я не хочу убегать от них или скрывать их. Мне нужно принять и пережить их, извлечь из них уроки и опыт, вырасти из них и стать лучше.
 Я так представляю себя без маски. И эти представления заинтриговывают меня. Заинтриговывают меня красотой и гармонией, светом и теплом, жизнью и любовью. И я хотел бы это осуществить. Хотел бы осуществить свои мысли. Я хотел бы существовать без маски.
Освободиться от нее. Но я боюсь этого. Боюсь потому, что это опасно. Боюсь потому, что это трудно. Боюсь потому, что это больно. Боюсь потерять друзей, статус, благополучие, уважение. Потерять свою привычную жизнь, зону комфорта и безопасность. Это будет не принято и не понято. На этом пути неизбежно столкнешься с критикой и осуждением, с конфликтом и агрессией, и почти наверняка останешься один. Один в этом мире футляров и масок. Один в этом мире ролей и лжи. Один в этом мире без лиц и душ. Как мне вынести это? Как вынести эту потерю. И это противостояние. Смогу ли я вынести это одиночество. Я только знаю, что это страшно. Страшно отказаться от маски. Страшно показать свое лицо. Страшно показать свою душу. И я не делаю этого. Я продолжаю носить маску. Но иногда я думаю… Думаю о том, что может быть это стоит того. Может быть это стоит этой цены и этого риска. И может я смогу найти что-то больше, чем то, что у меня есть. Найти свое призвание и свое Я. Найти свой путь, выбор и шанс. А может найду единомышленников и друзей. Наставников, учителей, мудрецов. Тех, кто поймет меня таким какой я есть. Найду любовь, которая будет глубокой, искренней и полной. И наконец-то смогу найти себя. Найти свое истинное лицо и душу. Найти свое настоящее существо и смысл жизни. И просто смогу быть счастливым. Быть счастливым без маски. Быть счастливым, будучи собой, будучи человеком, будучи живым. И эти мысли убеждают меня в том, что это возможно и это нужно. Убеждают, что это правильно. И я решаюсь на это. Решаюсь на свое освобождение от маски.

И пусть*
сквозь людскую лавину
я пройду непохожий, один,
как будто кусок рубина,
сверкающий между льдин.
Не-бо!
Хочу сиять я;
ночью мне разреши
на бархате черного платья
рассыпать алмазы души.

И я решаюсь на освобождение от маски. Знаю это не будет просто. Общество не приемлет людей без масок, без роли и конечно без лжи. Общество, чьих-то чужих целей, не знающее себя. Общество, которому удобно носить маски. Удобно потому, что они скрываются за ними, такие же несчастные и перепуганные, как и я. Удобно потому, что они придают им уверенности и авторитета. Этому общество удобно играть роли, ради  благополучия и комфорта. Полу-жизнь в иллюзии счастья и свободы. Жизнь ложью. Футляры, которые защищает их от жестокости и несправедливости мира - удобны. Удобны потому, что защищают их от страха и боли существования. Общество, которое не хочет видеть правду. Правду о себе, о других, о мире. Правду, которая может быть неприятной и некрасивой. Правду, от которой может стать больно и горько. И я знаю, что это общество против людей без масок потому, что они отличаются от него. Против меня потому, что я буду нарушать его порядок и гармонию. Против меня потому, что я буду вызывать сомнения и страхи. И я знаю, что это общество будет давить на меня своим авторитетом, мнением и критикой. Давить на меня своим презрением и осуждением. Это общество будет пытаться вернуть меня в маску. Вернуть меня к роли. Вернуть ко лжи. Смогу ли я противостоять этому? Я только знаю, что это опасно, освободиться от маски. Опасно показать свое лицо. Опасно показать свою душу. И я не делаю этого. Я продолжаю носить маску. Я продолжаю играть роль. Я продолжаю жить ложью.
 
Небо!*
Не знаю, что делаю...
Мне бы карающий нож!
Видишь, как кто-то на белое
выплеснул черную ложь.
Видишь, как вечера тьма
жует окровавленный стяг...
И жизнь страшна, как тюрьма,
воздвигнутая на костях!
Падаю!
Падаю!
Падаю!
Вам оставляю лысеть.
Не стану питаться падалью -
как все.
Не стану кишкам на потребу
плоды на могилах срезать.
Не нужно мне вашего хлеба,
замешенного на слезах.
И падаю, и взлетаю
в полубреду,
в полусне.
И чувствую, как расцветает
человеческое
во мне.

И я хочу сбросить эту маску. Я хочу освободится. Но как? Как освободиться от этой ловушки? Как вернуть утраченное? Как быть собой? Я не знаю точного ответа на эти вопросы. Я не знаю универсального рецепта для этого. Я не знаю гарантированного способа. Я только знаю, что это возможно. И я не одинок в этом стремлении, есть другие люди, которые делают то же самое. Потому, что есть примеры, которые доказывают это. Примеры людей, которые смогли сбросить свои маски. Смогли найти свои лица. Смогли найти свои души. Людей, которые смогли отказаться от лжи. И смогли быть человеком. Людей, которые смогли изменить себя, и конечном итоге изменяли общество. Смогли внести в него свет и тепло. Смогли внести в него жизнь и любовь. Эти люди меняют мир. И я могу быть таким человеком. Я только должен начать с себя. Начать с того, чтобы посмотреть на себя без маски. Начать с того, чтобы полюбить себя, начать любить себя таким, какой я есть. Любить свое тело и душу, свое существо. Начать с того, чтобы быть самим собой. Быть человеком. Быть счастливым. Что я знаю о счастье? Что я знаю о несчастье? Я не хочу быть счастливым по-притворному. Я не хочу быть несчастным по-притворному. Я хочу быть настоящим. Иначе чувства превращаются в ложь и обман, в пустоту и боль, в тоску и разочарование. Поэтому я борюсь за свое счастье. Поэтому я не боюсь своего несчастья. Потому что это лучше, чем ничего не чувствовать. И я сделаю это. Я сделаю первый шаг к своему освобождению.

Привыкли видеть,*
расхаживая
вдоль улиц в свободный час,
лица, жизнью изгаженные,
такие же, как и у вас.
И вдруг -
словно грома раскаты
и словно явление Миру Христа,
восстала
растоптанная и распятая
Человеческая Красота!
Это - я,
призывающий к правде и бунту,
не желающий больше служить,
рву ваши черные путы,
сотканные из лжи!
Это - я!
законом закованный,
кричу Человеческий Манифест,
и пусть мне ворон выклевывает
на мраморе тела
крест.

Я делаю первый шаг к своему освобождению от маски. Конечно этого недостаточно. Это только начало. Я должен не только снять маску, но и очистить свое лицо. Очистить свое лицо от всего того зла, которое я сделал и которое я носил в себе, от того стыда и вины, которые я чувствовал и которые я скрывал от себя. Очистить свое лицо от всего того гордости и лжи, которые я питал и которые я показывал другим. Мне нужно не только бросить роль, но изменить свою жизнь так, чтобы она была полной и настоящей. Для этого, как аксиома, необходимо признание в собственной никчемности, настолько истинное и глубокое, каким только может быть покаяние на исповеди, среди икон и зажженных свечей, полное признание, признание в том, что я не был собой, перестал быть человеком, и найдя силы, первый раз в жизни посмотреть вглубь себя без маски, без роли и лжи, ужасаясь самому себя и осознавая все свои пороки и грехи, разрывающие меня, алчность и зависть, пожирающие меня из года в год, гнев и гордыню убивающую меня, и похоть, приравнивающую меня к животным. А также страстей, которые страшнее любого греха. Принять, это всем естеством, всей душой, всей жизнью, до последней молекулы тела. И раскаяться так яростно, честно и искренне, что иконы начнут мироточить. Мироточить от радости за меня.
И тогда я смогу вырвать маску, которая срослась с моей кожей освобождаясь от нее, чтобы внутри меня нашло немного места для ожившей души. Да это не будет понято, и не будет одобрено. По той простой причине, что наши футляры и маски защищают нас от правды. Мы, и так самые лучшие и ничего плохого никогда не делаем – это главная установка, которую дает маска: «Пусть кто-нибудь вместо нас». И когда мы не находим в себе сил сказать о несправедливости вокруг нас, с нашего же молчаливого безразличия продолжает множиться зло. И мы гоним Истину прочь, как из лодки апостол Петр - Христа. Но нам всем плевать. Это же не мы!

Все равно в порнографии душ**
истлела надежды звезда.
И пути все равно не ведут
туда,
где так гениально дано:
земле разбудить зерно,
ростку темноту пробуравить,
зеленые руки расправить,
душистую выставить чашу,
и алчную мудрость вашу
просто и во плоти
в ягоду воплотить.

И теперь срываю маску. Я делаю это. Делаю свой выбор и осуществляю его. Эта моя трагедия ведет к новому возрождению, и я меняюсь. Я становлюсь самим собой. Становлюсь человеком. Нет уже страхов и сомнений. Разрываю себя на чувства и мысли. И рву с лица маску вместе с кожей. Маску, которая скрывала меня от мира. Маску, которая скрывала меня от себя. И теперь рождается чувство, что я между жизнью и смертью, жизнью, которая была лживой и пустой, и смертью - страшной и полной. И в это время, точно так же как когда-то давно - Я рождаюсь заново! Появляюсь в этом мире без маски и без роли. Рождаюсь заново с лицом и с душой. Предстаю как человек. Это мой выход. Я так нахожу выход из этого темного и холодного мира. Нахожу выход из тесного и душного пространства. Я разбиваю футляры и маски, которые держали меня в плену, и выхожу на свободу. Я выхожу на свободу без футляра и маски. Выхожу на свободу с лицом и с душой. Выхожу на свободу как человек счастливый здесь и сейчас. Я живой!




*  Юрий Галансков «Человеческий Манифест». Отрывки из поэмы
** Юрий Галансков  «Справедливости окровавленные уста». Отрывок.